Выкройка головы куклы с носом

A- A A+


На главную

К странице книги: Джумм Юлия. Путь исполнения желаний.




Джумм Юлия – Путь исполнения желаний

КАК УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ



УДК 882 ББК 88.5 Д40

Серийное оформление художника Е. Савченко  Серия основана в 2000 году

Д40

Джумм Ю.

Путь к исполнению желаний. Как управлять своей жизнью. — М: Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2001. — 512с. (Серия «Психология для всех»).

I8ВN 5-04-007306-2

Можно сказать, что эта книга посвящена экологии сознания. Лозунг «Освободи свой разум!» подходит сюда как нельзя лучше. Открывший эту книгу поймет, как часто страдает не от реальных, а вымышленных проблем, как часто сам создает себе трудности. Автор предлагает интересную, оригинальную и доступную всем методику избавления от негативных эмоций и переживаний, комплексов, страхов, обид и тревог. Из этой книги читатель узнает, как прийти к более полному самопониманию, изменить свою жизнь к лучшему, как добиться исполнения своих желаний и реализовать свой потенциал. Возможно, некоторым взгляд автора покажется неожиданным или нетрадиционным, но, безусловно, никто не сможет назвать его безынтересным.

Для широкого круга читателей.

УДК 882 ББК 88.5

I5ВN 5-04-007306-2

© Джумм Ю., 2001 © ЗАО «Издательство «ЭКСМО-Пресс», 2001

ОТ АВТОРА

Эту книгу я пишу во время беременности. Как оказалось, это одно из тех самых экстраординарных состояний, когда высшие ценности жизни осознаются наиболее четко. Запутать человека в таком положении практически невозможно, потому что его самооценка максимальна независимо от общественного мнения о нем и, что самое интересное, ему не нужно искать для этого подтверждения от других людей, достаточно своей собственной внутренней гармонии. «Мама всегда самая лучшая!» — думает о себе женщина, и если прежде подобные мысли ей казались нескромными и даже вредными, то теперь женщина понимает, что они наиболее полезны для будущего ребенка. Когда еще человек может так высоко ценить себя, не утруждаясь поисками доказательств? Разница есть еще и в том, носом что если раньше женщина за свои поступки отчитывалась перед обществом, то теперь высший судья для нее — ее будущий ребенок, общество же отходит на второй план, и в спорном вопросе она всегда поступит в интересах ребенка. Это формирует некоторую независимость, самодостаточность и положительное отношение к себе, что прогрессивно сказывается на жизни. Хочу сразу развенчать привычный стереотип: высокая самооценка не у того, кто хвалится, задирает нос и унижает других — это скорее всего проявление внутренней дисгармонии; высокая самооценка у того, кто живет в гармонии с собой и с окружающими и не тратит время на то, чтобы им что-то доказать. Таковы многие будущие мамы, а также мамы грудных детей.

Раньше у меня все было иначе. Значимыми казались вещи, которые теперь воспринимаются лишь как предмет ненужной суеты. И наоборот: те идеи, которые меня изредка посещали, но которые я воспринимала как слишком смелые и спорные, теперь стали настолько очевидными, что я постараюсь от них не отказываться никогда, несмотря на то что беременность скоро кончится. Я подумала, что потом меня снова может захватить обычная человеческая суета и я забуду то, что у меня сейчас с особой ясностью вырисовывается в голове на фоне великого умиротворения и спокойствия. Я чувствую, что это один из пиков высшей мудрости в моей жизни, и я решила не упустить момент и написать эту книгу, чтобы продолжать так жить и дальше по разработанному пути, пользуясь собственными рекомендациями.

Сейчас" моя душа находится в необычном и чрезвычайно приятном состоянии. Если говорить точнее, во мне сейчас находятся две души, одна моя, другая чужая, еще незнакомая, они сейчас взаимосвязаны, и моя задача — сделать их жизнь наиболее комфортной и счастливой. Если человек, носитель одной души, позволяет себе ее терзать и мучить, поскольку она его собственная, то мне как носителю двух душ не престало так себя вести, потому что я несу ответственность не только за себя. Я как водитель, который везет пассажира, — мне нельзя рисковать.

Мне очень нужны положительные эмоции, и моя основная задача — получать их. Это значит, что я должна общаться только с приятными людьми и игнорировать тех, кто положительных эмоций у меня

но вызывает. Меня нельзя критиковать. Любой критикующий будет изгнан из моей души. Меня нельзя обвинять, и на меня нельзя обижаться. Вернее, все это делать можно, но я этого не восприму. Мне нельзя давать отрицательных предсказаний, а если кто-нибудь этим займется, я с ним немедленно прекращу общение — это будет в интересах моего будущего ребенка. Я имею также полное право решить для себя, что у меня ПРОБЛЕМ НЕТ, КОМПЛЕКСОВ НЕТ и НЕДОСТАТКОВ НЕТ, и меня не будут интересовать чьи-то там мнения, что они у меня есть. Беременная женщина не должна иметь проблемы, у нее не может и не должно быть комплексов и недостатков. Именно такую маму должен увидеть будущий ребенок, именно такая мама принесет ему наибольшую пользу. В конце концов, вокруг меня могут быть пожары, наводнения и землетрясения, но меня это не должно волновать, потому что моя основная задача — сохранить себя и своего ребенка, а страхи и нервы тут не помощники.

Это все принципы беременных женщин, о которых, наверно, знают многие. Но меня сейчас интересует вопрос: почему другие, не беременные, члены общества не могут вести себя также? Ведь насколько счастливее они бы жили!

Изложенная в этой книге методика достижения УСПЕХОВ и обретения СЧАСТЬЯ и ПОКОЯ (притом одновременно!) является несколько нетрадиционной. Она основана на сверхсовременных открытиях в области психологии (1999 год), многие из которых диаметрально противоположны устоявшимся постулатам, используемым психологами и врачами многие годы. Все это объясняется разницей целей, которыми задавались люди прежде и задаются теперь. Раньше основной целью изучения психологии было управлять и адаптироваться. В связи с этим была разработана модель управляемого человека, к которой пытались разными путями подвести всех, параллельно решая их проблемы, адаптируя к обществу и облегчая им жизнь. Конечно, найдется еще множество последователей этого направления науки и, вероятно, многие люди обретут свое счастье именно благодаря этому направлению. Но существуют и другие люди, которые чувствуют себя дискомфортно при посещении такого рода психологических занятий, которые игнорируют популярные психологические издания, видя в них в первую очередь неестественность и убивающий личность, оскорбительный призыв: «Измени себя!» Менять? В угоду кому?

Теперь у психологии появилась новая, параллельная, но противонаправленная цель: уйти от управления, попасть в ситуацию, соответствующую своему внутреннему содержанию, НИСКОЛЬКО СЕБЯ НЕ МЕНЯЯ! Внимание! Приступая к изучению данной методики, надо осознать чувство собственной ответственности за происходящее и оценить степень своей зрелости и самостоятельности, а также желание следовать принципу «Не навреди!», потому что в основе этого направления науки лежит модель ЧЕЛОВЕКА НЕУПРАВЛЯЕМОГО. Общество, состоящее из таких людей, — это реальность очень далекого будущего, когда степень ответственности каждого за свои поступки будет настолько велика, что государству не придется прибегать к психологическому насилию (естественно, уголовный кодекс никто не отменит!). Но с другой стороны, как избавленный от насилия ребенок имеет чистую душу и светлые помыслы, так и абсолютно свободный взрослый человек, не отягощенный обидами и неудобствами, будет иметь здоровое и чистое представление о своем счастье. В любом случае мы все стремимся к ОСВОБОЖДЕНИЮ, это сущность всей истории человечества, а возникновение данной науки — это очередная ступень на пути к освобождению.

В чем же принципиальные отличия управляемой личности от неуправляемой?

Чтобы создать управляемую личность, психологи пытались привить человеку следующие качества:

1. Открытость. Умение говорить о своей проблеме вслух в лучшем случае одному человеку, в худшем — группе.

2. Умение слушать критику без возражений, подавляя свой внутренний протест.

3. Желание узнавать мнения окружающих о себе.

4. Стремление выявлять у себя проблемы, комплексы и недостатки с помощью окружающих, а также с их помощью избавляться от них.

Принципы неуправляемой личности:

1. Закрытость.

2. Отказ слушать критику в свой адрес.

3. Нежелание узнавать мнение окружающих о себе или желание узнавать только положительные мнения.

4. Стремление выявлять у себя способности, таланты, другие достоинства, но без участия окружающих.

5. Независимость, отсутствие демонстративной манеры поведения.

В первом случае получится человек приятный, способный вписаться в любой коллектив, а в случае необходимости, готовый пойти на жертвы. Его жизнь будет складываться в зависимости от внешних обстоятельств, не по его воле. Во втором случае получится человек сильный, способный принимать решения, следовать своей дорогой и добиваться своих целей кратчайшим путем, не жалуясь и не перекладывая ответственность на других. Обстоятельства не помешают ему, он сам их для себя создаст. Он не сможет быть просто приятным для всех, его будут с колоссальной силой любить и ненавидеть, но он сможет окружить себя теми, кто его любит, и это будет только способствовать прогрессу. В первом случае все процессы сводятся к нивелированию и подстройке личности к внешней среде. Во втором случае пойдет процесс формирования яркой личности, под которую начнет подстраиваться среда, или эта личность сама выберет себе среду по своему вкусу. В первом случае у человека будет рок судьбы, во втором — программа жизни, составленная им самим.

Конечно, не все так просто. Качества неуправляемой личности сами по себе не дадут вам того, чего вы хотите. Их надо воспринимать просто как фундамент, на котором вы сможете установить положительные программы, приводящие вас к исполнению ваших желаний.

Почему надо закрыться и не обсуждать ни с кем свои планы и переживания? Как любая компьютерная сеть может быть заражена вирусом, так и общество кишмя кишит психологическими вирусами, которые могут проникнуть в любую открытую душу. Но если в компьютерные сети пытаются не допустить вирусы, а также создать всевозможные программы-антивирусы, то о нашей душевной чистоте никто не заботится, никто не проверяет эфир человеческого общения на стерильность, никто не бьет тревогу, когда ПДК психологического вируса в данной группе людей превышает норму, а уж об антивирусах психологического плана и говорить нечего. Мы вряд ли знаем, что это такое и как лечиться, если случайно обнаружим у себя в голове нечто подобное.

Закрытость позволяет содержать душу в чистоте и способствует развитию предчувствий относительно себя, а предчувствия помогают найти наилучший путь для достижения цели. Самый лучший вариант своего жизненного пути можете определить только вы сами, а советы даже самых верных ваших друзей и родных несут в себе риск отведения вас в сторону от нашего лучшего пути. Даже очень любящие вас люди в большинстве своем не могут видеть оптимальную программу вашей жизни. Они из самых благих побуждений пожелают вам то, чего они пожелали бы себе в подобной ситуации, а это может оказаться неправильным лично для вас. Они могут даже случайно внедрить вам один из самых распространенных вирусов - ПРОГРАММУ НЕВОЗМОЖНОСТИ. О сущности этих программ я расскажу позже. Я думаю, нет смысла говорить о людях, относящихся к вам недоброжелательно и о последствиях обсуждения с ними ваших дел. Что касается критики и мнений, то люди их высказывают с одной только целью: приспособить вас для своего удобства, физического или морального. О своем удобстве в плане вашей персоны у всех представления разные, поэтому один человек может вас хвалить за то, за что другой будет критиковать. Эта информация также не несет никакой пользы для выявления и осуществления вашей жизненной программы, а вот сбить с толку вас может. Из этого, разумеется, не следует, что надо замкнуться в себе и прекратить общение со всеми людьми. Общайтесь, наслаждайтесь, но только не позволяйте им ломать вашу линию жизни и не предлагайте им определять, что вам сейчас нужно, если сами этого не знаете. Также старайтесь сделать их более самостоятельными и независимыми от вашего мнения. Свободное и приятное общение — это независимая или совместная деятельность, живой интерес друг к другу, стремление понять другого и принять таким, какой он есть, но только не взаимное вмешательство в жизнь друг друга, не взаимные исповеди и не обмен советами. Такое общение носит скорее болезненный характер, сопряжено с обидами и тяжестью на душе, а также препятствует личному прогрессу каждого из участников этого общения.

Еще одно интересное качество, которое манипуляторы пытаются навязать управляемому человеку — это обязанность говорить только правду. Одна из страшных несвобод души — полный запрет на ложь и на сокрытие информации. В тоталитарных организациях, религиях и сектах на людей возлагается обязанность исповедоваться, и притом если в традиционных религиях исповедоваться принято одному человеку — священнослужителю, то в новых религиозных течениях часто практикуется исповедь каждого перед целым собранием людей. Что в этом плохого? Человеку навязывается чувство вины за его неправильный поступок, и во имя искупления этой вины организация может потребовать от этого человека совершения того или иного действия, которое ей будет выгодно. Отпущение грехов взамен на полное подчинение организации, кодирование на то, что в случае отказа от церкви человека ждет трагическая участь, — разве это не яркий пример манипуляции, которая базируется на обычной открытости и доверчивости человека?

Я тоже призываю людей говорить правду. Принципиальным быть выгоднее. Ложь, которую разоблачили, это тоже основание для навязывания чувства вины и требования искупления. Лгущий не живет, а балансирует над пропастью. Ложь из лучших побуждений, чтобы угодить кому-то, это верный способ попасть в ловушку и нажить себе врагов, которых вы никогда бы не нажили, говоря правду. Представьте себе, что вам звонит подруга и говорит: «Скажи моему мужу, что я сегодня вечером нахожусь у тебя, если он будет спрашивать!» Вы из вежливости соглашаетесь, боясь с ней поссориться. Вечером к вам внезапно заходит ее муж и вашу ложь разоблачает. Вы начинаете выкручиваться, что-то на ходу придумывать, лепетать, и ему становится ясно, что вы соучастница преступления, о котором вы даже не подозреваете. Он бросает на вас презрительный взгляд, он отныне будет относиться к вам как к непорядочному человеку. На следующий день на вас агрессивно набрасывается ваша подруга, которую вы пытались выручить: «Ты что, не могла ничего придумать?! В какое положение ты меня поставила?! Ты мне сломала жизнь, я не намерена больше с тобой общаться!» Так вы потеряли уважение двух людей, а все из-за маленькой слабости и желания угодить. Такие случаи вас могут поджидать везде, если вы недостаточно принципиальны. Но я хотела бы обратить внимание на разницу: обязанность говорить правду и целесообразность говорить правду. Целесообразность говорить правду — это ваш свободный выбор, вам так выгоднее, а обязанность — это давление на вас, чтобы потом вашу правду использовать для осведомленности о вашей жизни и власти над вами.

Я могу также привести пример случая, когда правду говорить просто вредно. Женщину, которая только что развелась, спрашивают:

— Ты очень пострадала?

— Нет.

— Ты чувствовала себя униженной?

— Нет, скорее наоборот. Я освободилась, у меня появились новые, светлые перспективы.

— Он тебя бросил или ты его?

— Я.

— Наверно, тяжело остаться одной с двумя детьми?

— Конечно, нет. У меня нет никаких проблем!

Она улыбается. Разумеется, он ее бросил и она очень пострадала, разумеется, светлых перспектив у нее пока нет и с двумя детьми ей очень тяжело, но зачем говорить об этом вслух, признавать себя неудачницей? Она сказала неправду, но это прогрессивный шаг в построении ее дальнейшей жизни. Сейчас она добавила крупицу солнца в формирование своего внешнего и внутреннего имиджа, немножко приблизила свое счастливое будущее.

Подтверждение образа неудачника — не лучший выход из подобной ситуации. К человеку обращаются как к неудачнику, он отвечает как неудачник, таким образом, он входит в роль неудачника, учится поведению неудачника, а главное, на подсознании у него закладывается программа-ассоциация: «Я — неудачник». Женщина, о которой речь шла выше, запретила к себе обращаться как к неудачнице, она отказалась играть эту роль, тем самым укрепляя подсознательную ассоциацию: «Я — преуспевающий человек!» Именно эта роль из жизненного спектакля пришлась ей по дуще, именно ее она разучивает, репетируя интонации и тексты. Это перевоплощение очень благоприятно скажется на ее дальнейшей жизни.

Очень вероятно, что если вы внезапно начнете себя вести согласно модели неуправляемого человека, откажетесь говорить о себе, а также слушать критику и советы, это может многих шокировать. Но шокирует это тех, кто привык вмешиваться в чужую жизнь без всякого на то права. Они будут вести себя так, как будто у них выпал из рук рычаг управления вами, и в связи с этим они будут беситься и задыхаться, пытаясь его найти. Им будет больно, они потеряли источник питания, но таких людей нельзя поощрять. Они паразитируют на вас под видом помощников, а вы расплачиваетесь своими будущими удачами и счастьем за их сиюминутное расположение к вам.

Беременные женщины часто живут согласно модели неуправляемого человека, им безразлично, кого они шокируют. Они несут ответственность за своего будущего ребенка, и это самое важное! Так почему же остальным людям не нести такую же ответственность за свою собственную душу? Она ведь тоже как ребенок, ее тоже можно сделать больной и ослабленной, если недостаточно о ней заботиться.

Еще несколько слов я хочу сказать об использовании всевозможных психологических методик, к числу которых принадлежит и моя. Я знаю, как распространено скептическое отношение к ним. Меня всегда удивляло массовое осуждение трудов Карнеги, осуждение вплоть до негодования, в то время как моя практика показала, что правила, изложенные в его книгах, поистине гениальны — настолько они просты и действенны! Никто не придумал ничего лучше. Но как же! Повсюду слышишь высокомерные возражения читателей: «Чтоб я кому-нибудь улыбался? Чтоб я кого-нибудь называл по имени? Не дождетесь!» Это звучит так, как будто читателей пытаются лишить чести и достоинства, заставляя улыбнуться. Многие согласны всю жизнь оставаться неудачниками, лишь бы противопоставить свою природную сущность всем этим искусственным приемам, что сочинили авторы. Сколько раз я слышала от девушек раздраженные возгласы: «Я никогда не буду сама искать себе мужа! Пусть судьба решает, встречу я его или нет! Но чтоб я опустилась до того, чтобы читать «Как выйти замуж»... Это меня унижает!»

На самом деле эти книги никого не унижают. Изучение психологических методик — это не посягательство на вашу свободолюбивую натуру и даже не призыв изменить себя, это всего лишь приобретение полезных навыков, которые вы можете использовать или нет по вашему желанию. Чтение психологических книг даст вам возможность воспользоваться предлагаемыми методами в случае возникновения жизненных трудностей. Если вы умеете чинить водопроводный кран, это не значит, что вы станете слесарем-сантехником, который больше ни на что не способен, возможно, вы станете академиком, но вы сумеете починить кран в случае необходимости. Если такой необходимости не будет, вам повезло. Так же и с психологическими методиками.

Что до меня, то я активно пользовалась всеми методиками, какие я когда-либо читала, даже взаимоисключающими, и, что было удивительно, все они отлично действовали! Я с одинаковым энтузиазмом читала наших и зарубежных авторов-психологов, верующих и атеистов — и в каждой книге было свое рациональное зерно! Я многое приобрела в жизни, пользуясь этими методиками. В тринадцать лет, читая книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», я обрела лучших друзей в моей жизни, которые радуют меня своей дружбой уже многие годы. Искала жениха и строила семейную жизнь я по книгам современных американских авторов, в результате чего в моей семье привился несколько американизированный стиль отношений, чем я очень довольна, и спасибо авторам! Последующие события своей жизни я формировала по книге Александра Свияш «Как формировать события своей жизни с помощью силы мысли» — и желаемые события прекрасно формировались к моему огромному удивлению! Ни одна методика мне не отказала! Книга Сергея Горина «А вы пробовали гипноз?» стала очередным великим этапом в моей жизни. Не знаю, какое зелье он туда подмешал, но восторг эта книга у меня вызвала необыкновенный! В любом случае владение гипнозом — это незаменимая вещь для успешной карьеры! И наконец, когда я взялась за книгу Эрнеста Цветкова «Психономика, или Программируемый человек», я поняла, что поднялась в своем развитии на уровень выше, и тогда я решила заняться разработкой и изучением программ человеческой жизни, а также выявлением программ-вирусов, блокирующих человеческую мысль или делающих человека одержимым, и разработкой программ-антивирусов, излечивающих инфицированные души. Это в народе называется снятием сглаза или порчи, и колдуны этим занимаются интуитивно, кстати, часто успешно. Я же пытаюсь положить это на научную основу.

Э. Цветков пишет: «Деятельность человека, так же как и общества, его поведение и жизнедеятельность в целом — запрограммированы». Я с этим согласна, и когда человек восклицает по поводу своей постоянной бедности, невезучести и отсутствия счастья в личной жизни: «Это судьба!» — я понимаю это по-другому: это его программа, в которую он не имеет возможности влезть и что-то изменить. Так вот моя задача — при необходимости суметь подкорректировать такие программы, а главное, научить их корректировать самих носителей программ. Если раньше мы проживали свою жизнь как пользователи, то теперь мы должны стать программистами своей жизни.

Счастье от природы может даваться лишь избранным, как, например, музыкальный слух. Ресурсы на планете ограниченны, и количество счастливых билетиков, раздаваемых населению Земли, достаточно мало. Что же делать остальным? Смириться? Но при соответствующих упражнениях музыкальный слух можно развить буквально из ничего, а с другой стороны, свой врожденный талант можно загубить на корню, если не суметь им правильно воспользоваться. Так же дело обстоит и со счастьем.

Да, все психологические методики слегка противоестественны. Но разве не противоестественно изучать ноты и делать вокальные упражнения, в то время как хочется просто бегать по квартире и громко петь? Конечно, учиться пению необязательно, но все зависит от того, как хорошо ты хочешь петь и какое значение имеет пение в твоей жизни. Если рассуждать по аналогии, то можно ничего не предпринимать для своего счастья и как-нибудь устроить свою жизнь, как бог пошлет, в соответствии с природным талантом и везучестью или невезучестью, а можно изучить соответствующие материалы, потрудиться и ХОРОШО ее устроить даже без особых врожденных данных. Пусть выбор будет за вами!

ВВЕДЕНИЕ

Согласно книге известного врача-психотерапевта Эрнеста Цветкова «Психономика, или Программируемый человек», психономика представляет собой предмет, исследующий ПРОГРАММЫ человеческого существования, способы ПРОГРАММИРОВАНИЯ различных состояний и использующий механизмы КОДИРОВАНИЯ в качестве метода практического воздействия.

Основная декларация психологического принципа: «Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».

Основная декларация психономического подхода: «Если ты не можешь изменить ситуацию, ты просто не знаешь, как это сделать. На самом деле, если ты хочешь изменить ситуацию, ты можешь ее изменить» [1].

Книга «Как найти и исполнить свои главные желания» предназначена для широкого круга читателей.

Основная цель написания этой книги — помочь людям разобраться в себе, выбраться из замкнутого круга неестественной, неприятной жизни и выстроить для себя наилучший путь развития событий, иначе говоря — организовать себе тот жизненный путь, который больше всего по душе. Если раньше обстоятельства управляли вашей жизнью, то теперь вы будете ими управлять.

Найти призвание, найти любовь, стать здоровым и энергичным, найти душевный покой — не об этом ли мечтает каждый человек? А впрочем, у всех по-разному. Кто-то видит счастье в чем-нибудь совсем нетрадиционном, и его пугает собственная нестандартность. Но если его счастье действительно нетрадиционно, оно осуществимо точно так же, как и любой общепринятый вариант. Главное, не ошибиться, отвечая на вопрос, что же ты действительно хочешь? Не оказывают ли на тебя давление в твоем представлении о счастье? А может, ты стараешься достичь успеха кому-то назло? Если «назло» или «чтобы угодить», то это не твое. А мы должны найти именно твое — в этом и есть наша цель.

Предложенная методика не является «волшебной палочкой», которой стоит только махнуть, как сразу все сбудется. Мы не стараемся достичь эффекта «повального осчастливливания», эйфории, нездорового блеска в глазах, как некоторые популярные методики, которые гласят: «Вы будете здоровыми, красивыми и у вас будет зарплата тысяча долларов!» — а чего вам еще надо?

Мы действуем несколько по-другому: у нас подход глубоко индивидуальный к каждому человеку. Очень большое внимание уделяется эмоциональному благополучию человека, ибо счастье — это прежде всего набор эмоций, ощущений, и одними материальными вещами его не достигнешь. Очень много на свете несчастных людей, красивых, физически здоровых, с зарплатой в тысячу долларов. Эти люди, как ни странно, больше всего подвержены депрессии. Существует и обратный вариант. Существуют и монахи, которые абсолютно счастливы.

Мы ставим перед собой три основные задачи:

1. Помочь вам осуществить ваши желания.

2. Помочь найти их тем, у кого их нет.

3. Отличить истинные желания отложных.

Курс включает четыре глобальных направления:

1. Анализ проблем и желаний.

Ответы на вопрос: «А есть ли проблема?» или «А есть ли желание?» Может, человек уже давно счастлив, только не может этого понять и всей душой стремится к тому, что от счастья его уведет в сторону. Его подсознание сопротивляется его разумному стремлению, в результате у него ничего не получается и он думает в отчаянии: «Моя проблема не имеет решения!» — сам не подозревая о том, что он не имеет проблемы.

2. Если ваша жизнь действительно вас не устраивает и вы знаете, в каком направлении хотели бы развиваться, то наш курс поможет вам кратчайшим путем прийти к намеченной цели и поставить следующую цель.

3. Если вы реально ощущаете некоторую неправильность в вашей жизни, но не можете найти то, что следовало бы изменить, то эта методика сориентирует вас.

4. Отдельный разговор о проблемах, касающихся третьих лиц. Эти проблемы формулируются приблизительно так:

«Меня не устраивает, как он себя ведет». «Я не доволен, что она такая». «Они сделали мою жизнь невыносимой!» «Мне не нравится, как мы живем!»

Ваше счастье подберется чисто индивидуально, такое, каким его ощущает ваша душа и сердце, а не разум, задавленный общепринятыми суждениями. Только такое счастье истинно! О форме его в настоящее время вы можете даже и не подозревать, но это единственная точка равновесия в мире, в которой Вы — это Вы в своем полном совершенстве! В эту точку мы и будем стремиться.

Мы сменим старые, разрушительные установки на новые.

Старая установка: «Готовьтесь к тяжелой жизни!»

Новая установка: «Готовьтесь к самой лучшей жизни, какую только сможете себе вообразить!»

Старая установка: «Мало ли, что может случиться?»

Новая: «Если что и случится неожиданно, то только что-нибудь очень хорошее».

Старая установка: «Мы не можем знать, что будет завтра!»

Новая: «Можем!»

Раньше на подсознании были предчувствия, теперь там будут программы, которые вы сами туда заложите.

Вводный курс научит очищаться от мусора в голове и освобождать место для позитивного программирования. Основной курс — само программирование, заложение на подсознание и сознание программ осуществления ваших желаний.

ВВОДНЫЙ КУРС (ОЧИСТКА)

Глава 1. Наш вечный домик

Вы думаете, что вы живете в мире? А вот и нет! Вы живете в домике под названием ваша душа или, для наглядности, ваша голова, который, в свою очередь, живет в мире. Стены вашего черепа благополучно отделяют внешний мир от внутреннего, равно как и стены дома отделяют вашу квартиру от улицы. У вашего дома есть окна, у вашей головы тоже есть окна во внешний мир — это органы чувств, которые можно закрывать и открывать.

Мы выходим из квартиры в мир, чтобы заработать себе на жизнь, приобрести необходимые вещи, погулять, подышать свежим воздухом, пообщаться с людьми, получить наслаждение от интересных событий. Мы возвращаемся домой, чтобы отдохнуть, побыть в своей семье, поспать в теплой постели, избавиться от уличной суеты. Дома мы ищем уединения и спокойствия, возможности побыть собой в своей естественной форме.

Мы открываем «двери и окна» нашей головы, чтобы пустить туда из внешнего мира различную информацию, необходимую для жизни, чтобы пополнить душу разнообразной духовной пищей, приобрести предметы для размышлений, а также источники радости и наслаждения. Мы закрываем «двери и окна» нашей головы, чтобы спокойно отдохнуть внутри себя, покопаться в том, что уже у нас есть, переставить предметы, воспоминания и мысли словно мебель, сварить вкусную духовную пищу из духовных полуфабрикатов и съесть ее, а потом «поспать» в состоянии транса и уже со свежими силами открыть глаза навстречу внешнему миру.

Голова — это тот же дом, разница лишь в том, что мы из него никогда не выходим. Голова напоминает дом на колесиках или корабль, который движется по миру, сохраняя интерьер внутри себя. Интерьер — это наши убеждения, воспоминания, знания, чувства. Убеждения и чувства мы можем выбрасывать на помойку, можем менять, а можем хранить в зависимости от нашего желания. Дом-голова может быть надежным, защищенным от ударов внешней среды, и в такой дом можно поместить ценные вещи, а может быть и карточным, хрупким, проходным, и в такой дом лучше ничего хорошего не ставить, потому что волны стихии все равно все унесут.

По штормующему миру плывут головы-дома. У некоторых из них открыты все двери и окна, и им совсем небезразлично, штиль сейчас или шторм, ибо в шторм их заливает полностью до самых глубоких уголков и они могут затонуть.

У других голов-домов все двери и окна закрыты очень герметично, и какая погода вокруг — им безразлично, это головы-крепости, они несут в себе очень ценные вещи, у них есть курс движения, и они способны справляться со стихией, главным образом за счет того, что не пускают ее в себя. Они уверены, что не затонут.

Как я писала выше, голова для нас больше, чем дом, потому что мы из нее никогда не выходим наружу. Мы можем лишь пускать в нее кого-нибудь и что-нибудь или не пускать. Голова — дом основной, первичный, и хозяйство в нем первично. Если в голове беспорядок, она засорена хламом, то никакая реальная пятикомнатная квартира нас не спасет. Напротив, если в голове порядок и чистота, если все стоит на своих местах, то можно находиться где угодно, и везде мы будем чувствовать себя комфортно. Для этого всегда нужно иметь под рукой пылесос и щетку и внимательно следить, чтоб голова не засорялась. А то бывает так, что иногда откроешь все окна души утреннему солнцу, а какой-нибудь прохожий раз! — и кинет в окно поганую вещицу или комок грязи. Если вовремя не убрать, разнесешь своими же ногами по всей голове, потом придется мыть основательно.

Как вы уже поняли, чтобы прожить счастливую жизнь, повлиять на мир вокруг себя, «гнуть свою линию» и не бояться стихии, нужно для начала навести порядок в своей голове, укрепить ее стены, ибо голова — это ваш корабль, в котором вы путешествуете и от состояния которого напрямую зависит ваша жизнь и благополучие.

Соблюдать чистоту в голове намного труднее, чем в квартире. В запущенных головах встречается много крепко въевшейся мерзости, которую простым веником не выметешь, она органически соединилась с тканью мозга и ее надо выкорчевывать топором, а это больно.

А бывает и так, что грязь выбросишь за окно, а она через секунду возвращается на прежнее место, липнет назад, ну, никак не хочет уходить. Так что генеральная уборка мусора в голове — это отдельная наука, достаточно сложная.

Глава 2. Ведение душевного хозяйства

Эрнест Цветков писал: «Слово ПСИХОНОМИКА составлено по тем же законам, что и понятие экономика, которое с древнегреческого oikonomike переводится как искусство управления домашним хозяйством. При раскладывании оно оказывается состоящим из двух частей: oikos — дом, nomos — закон. Если мы соответствующим образом разложим слово Психономика, то получим: Psiche — душа, nomos — закон. Тогда смысл получится следующий — психономика есть способ познания душевной деятельности.  Это с одной стороны, которая почти похожа на психологию. Но с другой стороны, наш единственный, истинный дом  — наша душа. Где бы мы ни находились, мы всегда пребываем в нем.  Нам суждено в нем жить всю жизнь, и потому нам следует ухаживать за ним. Таким образом получается, что психономика  — это искусство управления своим внутренним хозяйством,  от состояния которого зависит состояние хозяйства внешнего».

Скорее всего вы предпочитаете жить в отдельной квартире или в своем собственном доме, а не в общежитии. Вам хочется дома расставить мебель по своему вкусу, приобрести вещи того цвета и той формы, которая вас устраивает, купить то, что нужно вам для хозяйства и для развлечений и приглашать в гости тех людей, которые вам нравятся. Вам не хотелось бы, чтобы ваша квартира стала проходным двором или свалкой, куда любой с улицы может войти, взять что хочет, кинуть что хочет, или устроить там разгром, если он в дурном настроении. Дверь квартиры мы поэтому запираем на ключ, а окна первого этажа зарешечиваем. С головой же мы поступаем не столь аккуратно. Дверь в голову у нас бывает открыта всем ветрам, и туда без препятствий летит мусорная информация от знакомых и незнакомых, из телевизора и радио, с улицы, из газет и т. д. В голову может влезть кто угодно и разгромить там всю обстановку, заставляя думать только о себе. То, что мы приносим в квартиру, мы тщательно выбираем, иногда обойдя множество магазинов. В голову же мы часто тащим все, что лежит на улице рядом с нашей дверью, все, что усиленно нам вручают «добрые люди», а потом удивляемся: почему мысли такие грязные, почему тошнит от самого себя? Иными словами, ВНУТРЕННЕЕ СОДЕРЖАНИЕ себе надо искать, выбирать, трудиться над ним, а не пускать его на самотек. В конце концов в голове тоже место ограничено. Если мы будем набивать ее всем, что попадет под руку, то голова быстро переполнится, и когда найдется что-то действительно стоящее, его уже некуда будет впихнуть. Трудно внести пианино в однокомнатную квартиру, заваленную рухлядью, так же трудно внести в нашу жизнь что-то прекрасное, если наша душа переполнена грязью.

Перед изучением этого курса и перед установкой позитивных программ необходимо сделать ремонт у себя в голове. Для начала надо закрыть там все двери и окна, сделать из головы замкнутый сосуд и разобраться, что там лежит на данный момент. Полезные и приятные вещи надо оставить на своих местах, а мусор и все ненужное собрать в большой, чистый металлический контейнер, плотно закрыть крышкой и приготовить к отправке на свалку. Еще одно дополнительное условие: выгребая из закутков души каждую мусорную вещь, надо вспомнить источник, откуда она у вас появилась, сами ли вы ее притащили или кто-то вам ее «любезно» подкинул. Если подкинули, то кто именно? Средство массовой информации или человек? Эти знания вам помогут пресечь появление новых мусорных вещей из тех же источников.

Что же подразумевается под словом мусор?

1. Яды

Яды — это негативная информация о вашей персоне, сообщения о том, какой вы плохой, как вы неправильно живете, ВСЯ КРИТИКА в ваш адрес, ВСЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ относительно вас, созданные как вами, так и другими людьми, чувства ОБИДЫ и ВИНЫ, а также все, что вы называете своими ПРОБЛЕМАМИ, КОМПЛЕКСАМИ и НЕДОСТАТКАМИ. К ядам также относятся ваши СТРАХИ и ТРЕВОГИ и все, пусть даже самые обоснованные, СООБРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОНИЖАЮТ ВАШУ САМООЦЕНКУ.

2.Неприятные воспоминания

Это все, что в вашем прошлом вам не нравится. Если же какое-то неприятное событие повлекло за собой положительный жизненный опыт, то этот опыт надо отделить от воспоминания. Опыт нужно оставить, а воспоминание — стереть. Бывают также случаи, когда неприятное воспоминание можно перевести в забавное, взглянув на него с юмором. Это тоже неплохо.

3.Балласт

Этот мусор не опасный, но он занимает слишком много полезного места в голове. Это разного рода неприятные и бессмысленные сведения: информация о грядущем конце света, об уровне радиации в вашем районе, о дыре в озоновом слое земли, о проценте раковых больных вашего возраста, о низком уровне зарплат в окрестных учреждениях, о том, что сосед сломал ногу на ровном месте. Эта информация не имеет никакого практического смысла для вашей жизни, но может очень беспокоить вас.

4.«Нечистая сила», страшные сны, предчувствия

То самое непонятно что, которое вас очень беспокоит, но что это такое, вы понять не можете. Постарайтесь это выразить в зрительном или слуховом образе.

5.Разрушительные программы

Их можно обнаружить в мозгу, но отследить ход их действия достаточно сложно. Это обычно последовательность событий, которая в результате приводит вас к полному краху. Обычно их закладывают в детстве. Например: «Когда у меня все благополучно — это подозрительно. Значит, я просто не вижу, в чем здесь подвох. Полное спокойствие — это не к добру». Или: «Меня женщины любят не за мои достоинства, а за мои деньги. Если какая-либо женщина не интересуется моими деньгами, а интересуется мной самим, значит, она просто очень хитрая, и я должен вывести ее на «чистую воду». «Моя тетка не смогла выйти замуж из-за маленького роста. Я тоже маленького роста. Поэтому мне тоже будет сложно выйти замуж».

Упражнение № 1.  Выявление загрязнителей

В спокойном и тихом месте, изолировавшись от всех источников информации, медленно погрузитесь в просторы своей души. Это будет напоминать засыпание. Вы увидите, как перед вами откроется безграничное пространство всевозможных цветных фигур, подвижных картин и всего того, что невозможно даже осознать. Вы почувствуете присутствие некоторых вещей, хотя о самих вещах сказать вы пока ничего не сможете. Возможно, это и есть зачатки событий, которые растут в вас и суть которых вы поймете много позже. Но сейчас пока не об этом. Мы ставим конкретную цель: выловить из общей массы следующие явления и найти путь, по которому они попали в нашу голову.

1. Чувство вины. С чем оно связано и кто притащил его в мой «дом»?

Образец:

а) Я чувствую себя виноватым, что я ленивый и ничего не успеваю. (Источник чувства — я сам.)

б) Я чувствую себя виноватым, что у меня есть вредные привычки. (Чувство запустила мне в голову моя мама.)

в) Я чувствую себя виноватым, что мало зарабатываю. (Мне кажется, что моя семья мной недовольна. Это противоречит моим представлениям о нормах морали, которые внесло мне в голову общество. Источник чувства — общество.)

г) Я чувствую себя виноватым, что не хожу на праздники. (Источник чувства — моя жена. Она ходит на праздники, а я не выношу больших компаний.)

д) Я чувствую себя виноватым, что я не первый в группе. (Источник чувства — мой отец. Он считал, что его сын везде должен быть первым.)

е) Я чувствую себя виноватым, что бросил институт. (В нашей семье нет никого без высшего образования. Источник чувства — семья.)

ж) Я чувствую себя виноватым, что с моим другом случилось несчастье. (Источник чувства -- я сам.)

2. Страхи. Чего вы боитесь, и откуда этот страх взялся?

а) Боюсь заболеть тяжелой болезнью. (Сосед моего возраста недавно умер от рака. Страх вбил себе в голову я сам.)

б) Боюсь остаться без работы. (Друг остался без работы. Он сказал, что со мной тоже может это случиться. Источник страха — друг.)

в) Боюсь, что стану жертвой преступления. (Источник страха — телевизор.)

3. Отрицательные предсказания относительно меня.

а) Моя болезнь будет прогрессировать. (Предсказали врачи.)

б) С моей специальностью я не найду работу. (Предсказали родственники).

в) Если я потолстею, муж меня разлюбит. (Предсказала я сама.)

г) Я выйду замуж не раньше сорока лет. (Предсказал астролог.)

д) Скоро меня ждут большие неприятности. (Исходя из того, что я делаю, предсказала я сама.)

е) В этой жизни все равно не может быть ничего хорошего. (Предсказал телевизор.)

4. Критика.

а) У меня плохая фигура. (Сказала подруга.)

б) Я недостаточно активна. (Кажется мне самой.)

в) В моем возрасте нельзя быть такой несерьезной. (Сказала бабушка.)

5. Обиды (здесь есть одна тонкость: если обидели умышленно, тогда источник обиды — обидчик, если же нет — существуют два варианта: обида — чисто ваше приобретение или его вам навязали «доброжелатели», сказав: «Как ты можешь все это терпеть?»

6. Неприятные воспоминания.

Если не вспоминаются, то прилагать усилий не надо. Если же легко вспомнились, то надо извлечь из них все ценное и приготовить для отправки на помойку (например, упаковать в серенький мешочек).

7. «Нечистая сила».

Приходят ли к вам во сне какие-то тревожные видения? Есть ли страхи без причины? Постарайтесь представить себе, как они выглядят. Их изображения будут изгнаны за пределы Галактики.

8. Разрушительные программы.

Здесь только один вопрос: присутствуют или нет? Если присутствуют, то достаточно создать только их зрительные образы (например, большое, серое, липкое...) и упаковать для отправки на помойку.

Вот видите, сколько у вас обнаружилось мусора! И вы жили в такой квартире! Теперь нам предстоит погрузить все это в большой, чистый металлический контейнер и наглухо закрыть его крышкой. Начинайте! Эти вещи очень скользкие и имеют обыкновение убегать, так что отправку на помойку, вероятно, придется повторять несколько раз. Но сегодня, по крайней мере, мы сделали глобальную процедуру. Мы их вытащили, поставили на них клеймо «мусор», и, уж как бы они ни сопротивлялись, мы их все равно на помойку рано или поздно отправим! Когда вы закончите загрузку мусора в металлический контейнер, закройте его крышкой и с помощью сварки добейтесь того, чтобы контейнер стал герметичным. Затем погрузите его на мусоровоз, отправьте очень далеко, пусть там для него выроют глубокую-глубокую темную яму и закопают его под землю. Закопали? Все. Как сразу стало легко дышать!

Предупреждаю: если после уборки когда-нибудь всплывет еще какое-нибудь отрицательное чувство, закажите для него новый железный контейнер и проведите вновь эту процедуру.

Уже предвижу жалость: «Как же можно избавляться от таких родных, близких сердцу вещей, пусть даже не совсем приятных, но из которых состоит наша жизнь? Не много ли мы потеряем, избавляясь от них?» Некоторые люди с ужасом воскликнут: «Если все это удалить из головы, что же там останется?! Там ведь больше ничего нет! Что ж, мы будем безмозглыми, жизнерадостными идиотами?» Не беспокойтесь, это всего лишь ремонт вашей головы! Во время ремонта всегда все удаляют! И потом, когда мы окрасим стены в белый цвет, везде поставим цветы, вам будет предложен такой выбор прекрасных, позитивных вещей, которые по вашему желанию вы сможете разместить в своей голове, что для близких сердцу проблем и недостатков там уже не останется места. Вы, конечно, сможете впихнуть туда один ваш комплекс как историческую реликвию, просто чтобы гордиться перед знакомыми, что у вас такой когда-то был!

Есть еще возражение, что эти вещи делятся на обоснованные и необоснованные. Иначе говоря, есть страхи, критика и чувства вины пустые, а есть полезные, несущие в себе ценную информацию, и если от них отказаться, можно наделать много глупостей.

Попробую объяснить, почему эти чувства надо изъять из головы все без исключения, не разбираясь в том, обоснованные они или нет.

Негативные чувства можно оставить только в единственном случае, чтобы использовать их для творчества. Может быть, благодаря им рождаются потрясающие трагические симфонии, глубокомысленные стихи, необыкновенные картины. Негативные чувства могут создать вдохновение куда более сильное, чем чувства светлые и радостные. Но надо запомнить: если вы решили оставить в себе такое чувство, то пусть оно будет озарено божественным светом, пусть откроет вам путь к ВЕЛИКОМУ ПОЗНАНИЮ глубин человеческой души, но не к мелочному самобичеванию.

Разберем некоторые из этих чувств в отдельности.

ЧУВСТВО ВИНЫ 

Вы ощущаете себя виноватым, и, вероятно, не без причины. Вы сделали что-то ужасное в прошлом или продолжаете делать это сейчас, будучи не в силах остановиться. Вы вступили в противоречие со своими нормами морали, и вас это терзает. А может, вам кто-то навязывает чувство вины?

Можно ли использовать чувство вины как движущую силу для каких-либо светлых и прекрасных свершений? Разумеется, нет, поскольку чувство само по себе негативное.

Первый вариант: испытывая чувство вины, человек действует под давлением пострадавшего, становясь жертвой его манипуляции. А тот, в свою очередь, может стать психологическим вампиром и своими обидами тиранить виноватого гораздо более продолжительное время, чем тот причинял ему неприятность. Человек не должен быть жертвой манипуляции, а виноватый (или даже мнимый виноватый) рискует ею стать! Есть даже люди, которые специально навязывают всем окружающим чувство вины, чтобы потом легко управлять ими.

Второй вариант: жертва не предъявляет никаких претензий, и виноватый терзает себя сам, не зная, как загладить свой плохой поступок. Все его попытки реабилитировать себя в глазах пострадавшего могут оказаться нелепыми и неуместными, особенно если он предпринимает очень активные действия. Своими трудами он может еще больше навредить пострадавшему, ибо им движет не светлое желание помочь человеку, а страх, что отношения могут испортиться или что о нем будут плохо говорить. Виноватый своими оправданиями может не только унизить себя, но и поставить в неловкое положение пострадавшего, если тот нормальный человек, а не вампир.

Правила.

1. Извиняйтесь один раз, и не по принуждению, а только по собственной инициативе. Если человек продолжает на вас дуться, не реагируйте. Вы уже извинились, а если он недоволен, это уже его попытка манипулировать вами.

2. Все действия по возмещению ущерба предпринимайте сразу же и делайте это только один раз.

3. Если вы не оправдали ожиданий кого-либо, помните ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО: 

Я  ЖИВУ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ТВОИМ ОЖИДАНИЯМ

4. Если вам стыдно перед собой за действия давно минувших лет, скажите себе: «Я искренне раскаиваюсь. Благодаря этой ситуации я сделал для себя полезные выводы____и приобрел положительные качества ____. Дай бог, чтобы у пострадавших тоже все сложилось хорошо».

5. Если вы в настоящее время делаете что-то, что вызывает у вас чувство вины, но прекратить это действие (или бездействие) вы не можете (например, не соблюдаете диету, не убираетесь в квартире, плохо заботитесь о детях), то выкиньте чувство вины из головы и переведите предметы беспокойства в светлые и чистые желания. Скажите: «Я хороша такая, как есть. Кроме всего прочего, я хочу соблюдать диету, убраться в квартире и заняться детьми и обязательно это сделаю».

Длительные муки совести ничего, кроме внутреннего разрушения, вам не принесут. Часто виноватый начинает даже ненавидеть свою жертву, поскольку ему кажется, что это она привела его в столь тяжелое душевное состояние. Быстро и однократно исправьте то, что можете, не принимая это глубоко в душу, а что не можете, простите себе. Сделайте выводы, как избежать подобной ситуации в будущем, не нагружая себя страхами и комплексами. Чувствуйте себя счастливыми, и тогда все пойдет намного лучше!

Встречается разновидность психологических вампиров, которые с помощью демонстрации своей вины окружают себя ореолом благородства и мученичества. Такой человек публично говорит: «Я один во всем виноват! Я один за все отвечаю!» — и все начинают его успокаивать: «Да что ты! Ты ни в чем не виноват, ты хороший, это мы плохие!» — а он стоит на своем: «Виноват только я!» И всем становится неловко, стыдно, все пытаются ему помочь.

САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ «ПРЕСТУПЛЕНИЕ»

Чаще всего люди обижаются на нас, обвиняют нас, состоят с нами в конфликте, а то и всей душой ненавидят нас без всякой нашей вины. А причина здесь одна (она находится в них самих и никак не связана с нами): люди возлагают на нас свои ожидания, которые мы не оправдываем. 

Хорошо еще, если мы знаем, чего от нас ждут. Но в большинстве случаев мы об этом даже не догадываемся. Так у нас заводятся враги без всякого нашего участия. Так распадаются влюбленные пары, так образуются конфликты с родителями. Поэтому если наш супруг кричит на вас: «Ты мне испортила десять лет жизни!» или родители говорят: «Мы столько сил вложили в твое воспитание, и все бесполезно!» — то на самом деле никакой вашей вины в этом нет! Просто люди разочаровались в своих ожиданиях, которые сами придумали.

По той же причине люди обижаются на вас: «Я весь вечер ждала твоего звонка, а ты не позвонил!» или «Никогда больше не приходи ко мне!» (Предполагалось, что вы придете в гости в своем старом платье, и хозяйка вас пожалеет, а вы пришли в новом, лучшем, чем у хозяйки.) Те же самые неоправданные ожидания объясняют злобные выпады кого-то: «Опять за старое?! Когда ты наконец изменишься?» или: «Ты виноват перед нами всеми! Ты все сделал не так!»

Мы не можем контролировать чужие ожидания, а тем более не обязаны, да и не имеем физической возможности всем им соответствовать, даже когда мы о них знаем. Поэтому мы не можем предотвратить возникновение врагов и недоброжелателей, а также избежать обид окружающих. Мы можем только не засорять себе голову чувством вины и избегать тех, кто его нам навязывает. Желательно научиться хорошо разбираться в людях и сразу определять: «С этим человеком лучше близко не сходиться. С ним обязательно будет конфликт, потому что мы придерживаемся слишком разных норм морали и следуем разным традициям».

ВТОРОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ «ПРЕСТУПЛЕНИЕ»

Многие оказываются виноватыми просто потому, что им элементарно не везет. Они делают то, что все, но почему-то именно их действия имеют непредвиденные последствия. Допустим, у сотрудника агентства «Шишка» Васи Мошкина агентство «Крышка» украло секретную информацию и воспользовалось ею. Вася хранил ее очень хорошо, но ему не повезло, в результате чего его уволили. Тем временем все другие сотрудники агентства «Шишка» разбрасывают свои секретные документы где ни попадя и разбалтывают свою секретную информацию направо и налево, однако у них ее никто не крадет. Виноват ли Вася? Нет. Хотя чисто внешне это так.

Еще раз напомню Основное Правило: я живу не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям. 

А для слишком требовательных к себе людей, которые занимаются самопоеданием: я живу не для того, чтобы соответствовать своим собственным ожиданиям. 

КОГДА ВАС КРИТИКУЮТ 

Некоторые верят, что критика может быть конструктивной. Они подразумевают такую критику, которая включает в себя предложение, как сделать лучше. Но почему тогда сразу не начать с предложения? Вместо того чтобы говорить, например: «Ты отвратительно чистишь картошку! Надо вырезать глазки!» — почему бы не сказать: «Пожалуйста, вырезай глазки!» Можно даже сказать: «Ты очень хорошо чистишь картошку, только, пожалуйста, срезай всю кожуру и вырезай глазки!» Это приведет к требуемому результату намного быстрее. Но мы критикуем разве но имя результата? Настоящей целью критики является нечто иное: выражение своего превосходства, нанесение удара по самолюбию человека, ощущение своей значительности. Критикующий может прикрываться самыми добрыми намерениями: просветить вас, предостеречь от ошибки, сделать ваше будущее светлым и беззаботным — в то время как на самом деле он совершает акт агрессии.

Мотивы критикующего делятся на три основные категории:

1) призвать вас к порядку, подвести под свои нормы морали — это обычно делается в случаях, когда вы ему ничем не мешаете, но ему просто непонятно, как вы живете;

2) заставить вас делать то, что удобно ему;

3) продемонстрировать свою значительность в вашей жизни, заставить вас ценить его мнение.

В любом случае главная цель критикующего — ПРИСПОСОБИТЬ ВАС ДЛЯ СВОЕГО УДОБСТВА, и уж меньше всего критикующий заботится о том, как вас осчастливить. Критика  — это всегда акт агрессии, скрытой или явной. 

Сами вы когда-нибудь критиковали других? Если да, то можете вспомнить свои ощущения в эти минуты. Скорее всего вы ощущали свое превосходство над человеком, которого критиковали. И раздражение, если он вам возражал. Вы видели, как он извивается под вашими иглами: сопротивляется, пытается оправдываться или, наоборот, униженно терпит и соглашается. И вы торжествовали! Если он отказывался вас слушать, вы нервничали, чувствуя, что теряете над ним власть. Точно так же поступают и с вами. Вам наносят психологический удар: «Вы всегда опаздываете! Вы слишком медлительны! Вы не можете справиться даже с самым элементарным заданием!» Вам таким образом в голову закладывают бомбу, и вам надо выкинуть ее из головы раньше, чем она там взорвется. Некоторые пытаются заложить встречную бомбу в голову собеседника словами: «А вот вы зато...» — но это нисколько не уменьшает действия уже заложенной бомбы. Надо выбрасывать бомбу из себя, а не поступать по принципу: «Если уж взорвемся, то все вместе!»

Запомните: критика — это не информация к размышлению, это нападение на вашу душу, от которого надо защищаться!

СТРАХИ 

Страх — естественный рефлекс животного на приближающуюся опасность или на что-то неизвестное. Результатом страха является быстрая реакция, направленная на защиту себя. Человеческий же страх, благодаря процессу нашего мышления, преобразовался в мощную разрушительную силу, которая продолжительно ломает организм изнутри. Опасность уже давно миновала или еще не предвидится, а мы доводим себя до нервного истощения своим страхом. Страху все равно, реальна опасность или нет. Часто наши фантазии изматывают нам нервы намного сильнее, чем внезапная экстремальная ситуация.

Перед тем, как брать в дом какой-то предмет, мы должны выяснить, нужен ли он нам, а если нужен, то зачем? Стоит ли он того?

Попытаемся ответить на вопрос: зачем нам страх? Именно не «почему», а «зачем»? Стоит ли он того, чтобы его заводить у себя в душе и допускать, чтобы он там рос? В конце концов, нашей душой владеем мы или кто-то еще?

Если у вас хорошее чутье на опасность и вы успеваете быстро среагировать, когда рядом что-то взрывается или в вас летит камень, то честь вам и хвала. Но это не страх, это хороший инстинкт самосохранения. Страх — это то, что предшествует опасности или мнимой опасности и выражается словами: «А вдруг...», «Только бы не...» — или просто: «Я боюсь!» Страх — эго также то, что следует после опасной ситуации: «А вот если бы пуля пролетела двадцатью сантиметрами правее...» Такие страхи не имеют никакого смысла, но очень тяжелы для организма. В принципе мы все это понимаем, но бороться со страхом нам не под силу, ибо он не поддается никакой логике и возникает в недоступной для нас зоне сознания. Он терзает нас и не уходит, пока не исчезает причина — так нам кажется.

Однако что же такое страх  с точки зрения психологического программирования? Страх — это программа, которая кодируется у нас в подсознании, а любая программа, как известно, требует реализации и реализуется при первом удобном случае. Эта программа не уйдет из нашего подсознания, пока во что-нибудь не выльется. Мы думаем: «Только бы не случилось то, чего мы так боимся!» — и тем не менее ис-пытываем подсознательное облегчение, когда это случается. Мы приобретаем страдание, но код страха в нашем подсознании исчезает. Страдание заменяет страх, и, как правило, оно переживается намного легче. Вспомните, как часто неопределенность бывает хуже, чем определенность. Мы больше всего боимся получить двойку на вступительном экзамене, но когда мы узнаем, что у нас именно двойка, наше подсознание вздыхает с облегчением. Фантом страха реализовался и ушел, и мы дальше, пусть с печалью, но без страха, решаем, что нам делать. Это ощущение уже комфортнее. То же самое касается любой потери, любой травмы. Наше подсознание зовет и требует их, поскольку в него мы запустили программу страха, от которой оно хочет избавиться путем ее реализации. Наше сознание бунтует, надеясь, что с уходом причины уйдет и страх, но этого не происходит. Если наш страх все-таки не реализуется и ситуация получает положительный исход, то программа страха так и остается у нас в подсознании, готовая перекинуться на что-то другое, что первое встретится на пути. Заметьте: если вы боялись, но все обошлось, то недолго вам придется радоваться своему счастью. Страх вылезет на следующем этапе жизни.

Некоторым кажется, что пока они боятся, они сумеют быть бдительными и предотвратить неприятности, а стоит им только расслабиться, как что-нибудь сразу случится. Но тут следует предупредить, что программы страха не имеют четкой направленности на то, чего именно боится человек. Они могут реализоваться в совершенно другой ситуации, где человек никак не ждет подвоха. Случалось ли с вами такое, что вы панически боялись какого-либо экзамена, а проваливались на другом, о котором даже не думали? А случалось ли, что вы очень волновались, как бы вас не подвел один ваш не очень честный знакомый, и в результате получалось, что не очень честный вел себя '»• укоризненно, а вот другой, кому вы стопроцентно доверяли, сделал то, чего вы так боялись?

Если у вас больное сердце и вы панически боитесь, кик бы оно не отказало, СЕРДЦЕ НЕ ОТКАЖЕТ, но есть риск, что у вас откажут почки.

Если вы дрожите при каждом полете на самолете и прорисовываете в уме всякие ужасные картины, то ЛЕТАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ, ВСЕ ВАШИ САМОЛЕТЫ ДОЛЕТЯТ БЛАГОПОЛУЧНО, но вам сам бог велел попасть в аварию на поезде.

Часто бывает так, что мать сходит с ума от ужасных предчувствий, когда ее ребенок болеет. В результате ребенок выздоравливает, а сама мать тяжело заболевает, поскольку во время заботы о ребенке, охваченная страхом, не замечает болезни у себя.

Если вы боитесь пожара, то рискуете пострадать от наводнения.

В конце концов, если вы панически боитесь мало прожить и ведете абсолютно здоровый образ жизни, выполняя диету, закаливание, спортивный режим, то вас может задавить машина, когда вы будете переходить дорогу на зеленый свет светофора.

Короче говоря, страх найдет, в чем себя проявить, даже если устранить все причины для его реализации. Вспомните хотя бы «Песнь о вещем Олеге» Пушкина. Вещий Олег должен был бороться не с конем, а с программой у себя в мозгу. Коней устранять бесполезно.

Конечно, человеку необходимо знать, в чем и где кроется опасность. Но это должно быть только знание, которое человек сможет применять на практике, по ни в коем случае не страх. Надо знать, что перегибаться через борт балкона опасно — есть вероятность упасть. Но это не значит, что надо заводить в себе страх высоты и нервничать на канатной дороге, на мостах и на аттракционах. Знание реальной опасности должно влиять на наши действия, но не должно вызывать отрицательных эмоций. 

Возникает вопрос: может ли сбыться то, чего именно мы боимся, или обязательно случится что-то другое? Я отвечу: может, если у нас «не слишком высокие запросы». Обычно же наш страх носит настолько глобальный характер, сценарий его настолько фантастичен, что исполнение его возможно не больше, чем выигрыш главного приза в лотерею. Наше подсознание, где живут эмоции, ассоциации и символы, боится не того, что осуществимо на самом деле. Приведу примеры. У нас практически нет шансов попасть в авиакатастрофу, и тем не менее мы можем панически бояться летать на самолетах и в то же время совершенно не бояться ездить на автомобилях, где шансы попасть в катастрофу куда более реальны. Если наши родственники опаздывают домой к назначенному времени, мы начинаем изводить себя разными страшными фантазиями, недооценивая при этом, что вероятность пострадать на улице у них несоизмеримо меньше, чем возможность заболеть из-за наших скандалов. Мы также недооцениваем свою возможность получить нервное расстройство, сердечные приступы, болезни желудка и головы из-за наших фантазий на тему опаздывающих родственников. И мы не понимаем, что страдаем иллюзиями по поводу уличной опасности. Ведь если наши родственники живут в другом городе, то мы за них не боимся, потому что не знаем, во сколько они приходят домой. Нервная мать, которая боится за здоровье своих детей и тащит их к врачу при малейшем недомогании, совершенно упускает из виду их душевный комфорт, от которого, собственно, напрямую зависит и здоровье. То же самое можно сказать о матери, которая боится за будущее своего ребенка и отдает его в сверхсложный лицей, не придавая значения состоянию его нервной системы.

Упражнение № 2.  Избавление от страхов

I. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две колонки. Первую колонку озаглавьте «Страхи» и запишите в нее под номерами все страхи, которые терзают вашу душу. Вторую колонку озаглавьте «Желания» и попытайтесь каждый страх перефразировать в желание, соблюдая следующие два условия: во-первых, желание должно выражаться позитивным утверждением без частицы «не», во-вторых, в формулировках своих желаний по возможности избегайте форм: «Я хочу, чтобы он (она, они)...» Если этих форм избежать не удается, то старайтесь не выходить за пределы трех предложенных фраз: «Я хочу, чтобы он был здоров», «Я хочу, чтобы он был счастлив» и «Я хочу, чтобы у него все было в порядке». 

Например, если ваш страх выражается фразой: «Я боюсь, что моя мама снова выйдет замуж», — вы не должны писать: «Я хочу, чтобы моя мама не выходила замуж!», — вам следует писать: «Я хочу, чтобы у моей мамы было все в порядке и у меня тоже!» 

ПРИМЕР:

1. Я боюсь попасть в армию - Я хочу жить дома 

2. Я боюсь у мереть - Я хочу жить и прекрасно себя чувствовать 

3. Я боюсь, что меня ограбят - Я хочу быть при деньгах 

4. Я боюсь, что он не отдаст мне долг - Я хочу получить назад долг 

5. Я боюсь за здоровье своей мамы - Я хочу, чтобы моя мама была здорова 

6. Я боюсь стать жертвой преступления - Я хочу быть защищенным 

2. Возьмите ножницы и разрежьте этот лист пополам — отделите страхи от желаний. Пол-листа со страхами сомните, положите на блюдце и подожгите. Внимательно смотрите, как ваши страхи горят, как темнеют буквы и как ваши страхи, в конечном счете, вспыхивают и исчезают навсегда с лица земли. Если какая-то часть бумаги отлетела, не догорела, — подожгите ее заново. Пепел киньте в унитаз или в раковину и хорошо смойте водой. Больше у вас НЕТ СТРАХОВ — остались только ЖЕЛАНИЯ!  Свои желания, освобожденные от страхов, перечитайте еще несколько раз.

ЖЕЛАНИЯ 

1. Я хочу жить дома.

2. Я хочу жить и прекрасно себя чувствовать.

3. Я хочу быть при деньгах.

4. Я хочу получить назад долг.

5. Я хочу, чтобы моя мама была здорова.

6. Я хочу быть защищенным.

Утверждение «Я хочу быть при деньгах» означает, что даже если вас ограбят, деньги вы все равно получите из какого-то другого источника, поэтому вам нет причины бояться ограбления. Утверждение «Я хочу получить назад долг» вовсе не означает, что долг вам обязан вернуть именно ваш должник. Возможно, эта сумма внезапно появится у вас откуда-то еще.

3. Чувствуете в себе силу? Отлично! А теперь нарисуйте все эти утверждения на обратной стороне этого же листочка хотя бы схематически. Вложите в них всю свою душу и энергию. Затем листочек с желаниями аккуратно сверните, найдите у себя дома какую-нибудь дорогую чашку или вазочку, которой никто не пользуется, и положите этот листочек туда. Осознайте, что он у вас лежит на почетном, достойном месте, которое в то же время будет сохранено в тайне. С этого момента ваши желания начнут претворяться в жизнь.

Я хочу привести примеры, как мы портим друг другу жизнь своими страхами. Мы не только сами нервничаем и заставляем нервничать другого, мы еще и отрицательно программируем нашего родственника. Если каждый день повторять вашей дочке, что ее когда-нибудь изнасилуют, эта информация проникнет к ней в подсознание и последствия могут быть самыми печальными.

Как часто встречаются ситуации, когда мать кричит на ребенка:

- Ты опять катался на велосипеде по проезжей части?!! Ты что, не понимаешь, что тебя когда-нибудь собьет машина? Ты у меня единственный сын, ты что, хочешь меня оставить одну?

- Почему ты на меня кричишь? — возмущается сын.

- Я имею право кричать, потому что я очень нервничаю из-за тебя!

В любом случае нервы не дают право оскорблять человека. 

Даже ребенку, который черт его знает где ходит и нас не слушается, лучше скажите: «У тебя все будет хорошо. Ты мальчик аккуратный, серьезный, ты сориентируешься в любой ситуации. Мы тебе доверяем. Ты мудрый и сильный! Только, пожалуйста, катайся па велосипеде во дворе  (позитивная формулировка). Это очень важно для нас!»

Если ребенка пугать, устраивать ему скандалы, у него есть больше шансов подвергнуться опасности. Вдруг так получится, что он не будет успевать домой к сроку и побежит прямиком через темные дворы, через пустырь, через шоссе, не имея времени воспользоваться светлыми улицами, переходами и светофорами? И потом, неуверенность, нервное напряжение, страх перед скандалом дома вряд ли помогут ему сориентироваться в экстремальной ситуации. С другой стороны, выражая ребенку свое доверие и одобрение, мы тем самым передаем ему жизненную энергию, которая защищает его от несчастных случаев. Ведь ребенок (равно как и любой взрослый член семьи) — это тоже носитель программ, и травмам больше подвержены те дети, которым недостает внимания и одобрения.  Их подсознание кодируется примерно таким образом: «Здорового меня все ругают, больного и несчастного меня пожалеют». Вследствие этого инстинкт самосохранения ребенка ослабевает, и его подсознание целенаправленно ведет его к травматическим ситуациям, хотя сам ребенок может об этом даже и не подозревать.

Есть люди, у которых страх — это неотъемлемая часть жизни. Программа страха так прочно записалась в их мозг, что они вообще не могут прожить и недели, ничего не боясь. Они думают: «Если ничего плохого не случилось сегодня, то оно обязательно должно случиться завтра».

И вот такой человек впервые купил дорогую поездку в туристической фирме и едет за границу. У него есть предчувствие, что в путешествии обязательно случится что-нибудь плохое. Этот человек считает, что беспокойство всегда оправдано, что если верить в лучшее, то выйдет все наоборот. Он десять раз перепроверяет все документы, чтобы, не дай бог, ничего не забыть. Он думает, что у него, возможно, устарел заграничный паспорт и что его не пропустит таможня. Он знает, что до аэропорта он вовремя не доберется, потому что с транспортом будет все плохо, а если даже и доберется и его пропустит таможня, то наступит нелетная погода и все вылеты отложат на сутки, а то и на двое, в результате чего пропадут деньги за отель и за питание. Должно же что-то случиться! Ведь всегда, всю его жизнь случалось что-то плохое!

И вот он приезжает в аэропорт, доехав прекрасно. Таможня его с удовольствием пропускает. Погода отличная, и самолет взлетает вовремя, не задерживаясь ни па минуту. Человек начинает нервничать. «Все это не к добру! — думает он. — Уж больно хорошо все началось! Сейчас с нами что-нибудь случится в воздухе. Какой кошмар!» Самолет благополучно садится, за границей нашего человека встречают улыбающиеся люди, сажают его в фирменный автобус, чтобы везти и отель. «Пока все подозрительно хорошо, — думает человек. — Вероятно, меня надули с отелем. Он скорее всего стоит не на берегу моря и у него далеко не пять звезд, как обещали. И шум там будет ужасный, и воздух пыльный! И как я мог забыть! В этой зоне бывают землетрясения! Я попаду в одно из них!»

Человека селят в прекрасный пятизвездный отель на самом побережье. Номер с видом на море, на пляже чистый золотой песок, вода теплая и прозрачная — все идеально! Человек разнервничался совсем.

Отдых прошел без единой проблемы. Не было ничего, к чему можно было бы придраться. На обратном пути погода тоже была хорошей, самолет долетел без единой воздушной ямы. Багаж в «Шереметьево-2», к великому удивлению нашего человека, не украли и не порезали. Домой человек добрался тоже благополучно, но нервы его совсем сдали. Если турфирма ни в чем не обманула, если все было безупречно, то не в этом ли кроется главное коварство сатаны?

Человек ждет неприятности. Он ее жаждет. Ему это необходимо для ощущения мировой гармонии. И вот, наконец, когда в фотомастерской у него случайно засвечивают пленку с заграничными кадрами, он вздыхает с облегчением. «Это не самое худшее, что могло произойти! — говорит он с улыбкой. — Мне еще повезло, что пострадала только пленка! Как мне повезло!»

Как вы думаете, зачем человек испортил себе отдых?

СТРАХИ НЕ НУЖНЫ!

ТО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ, - ЭТО НОРМАЛЬНО! ПРИВЫКНИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!

Пусть счастье будет для вас нормой, а отклонение от него — недоразумением, которое вскоре будет приведено к норме.

Еще несколько слов хотелось бы сказать о страхах в безвыходных ситуациях. Безвыходные ситуации случаются очень редко и далеко не со всеми. Под безвыходными в данном случае подразумеваются ситуации, когда обстоятельства гонят человека на верную смерть, а он не в силах им противостоять. Если исчерпаны все ресурсы защиты и становится ясно, что человеческими силами с этой ситуацией справиться невозможно, то придется прибегнуть к программным, надчеловеческим силам.

Первое, что следует делать в таких ситуациях, — это удалить страх. Как этого достичь? Для начала надо ясно осознать, что безвыходность данной ситуации — это только наше предположение. Мы не можем знать, что на самом деле за ней кроется, к чему она нас ведет. У нас в голове прорисовывается ее плохой конец только потому, что мы используем свои статистические знания. «В такой ситуации спастись невозможно!» — это наш логический вывод на основе сведений, которые мы имеем относительно подобного рода ситуаций. Здесь действует принцип «от общего к частному». Но обречены ли мы в данной конкретной ситуации — мы этого знать не можем, пусть даже мы обладаем сведениями о 100-процентной вероятности плохого исхода таких случаев.

Всегда, когда в подобных ситуациях вас охватывает страх, вы должны вспомнить следующее правило:

РАЗ Я БОЮСЬ, ЗНАЧИТ, Я ЕЩЕ ЖИВ!

А РАЗ Я ЖИВ, ЗНАЧИТ, ВСЕ ЕЩЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ!

Вот когда вы поймете, что вы уже умерли, тогда и переживайте. А поскольку это невозможно, то переживать вообще не следует. Пусть на вас направили пистолет, но ведь еще не выстрелили! Это еще не доказательство того, что выстрелят. Если вы оказались одни в штормующем море без спасательного круга, то первое и главное, о чем вам следует помнить, это то, что вы еще не утонули. А утонете ли — вам этого знать не дано вопреки вашему логическому мышлению. Есть еще на свете всевозможные мистические силы, которые вас спасут, не подчиняясь никакой логике. В конце концов, если у вашего самолета заглохли моторы и он падает носом вниз, а вы это осознаете, значит, вы еще живы. Вы не можете знать, чем все это кончится. Это не математика, и тут решение далеко не однозначно. Вот когда вы разобьетесь, тогда и начинайте бояться! А пока это еще не свершившийся факт. И не гарантированный. Вы спасетесь, и тогда получится, что вы зря потратили время на страх, испортили себе здоровье и нервы. Бы не должны разбиться, потому что это именно Вы! 

Вот здесь и начинает действовать ваша личная программа. Если вы готовитесь к смерти и настраиваете себя на плохой исход, то, вероятно, вы и обречены. Если же вы настраиваетесь на продолжение жизни, бросив на это всю свою энергию и волю и игнорируя факты, которые доказывают вам невозможность жизни, то вы спасетесь.

Здесь может возникнуть вопрос: «Насколько вероятно то, что я спасусь, если настроюсь на продолжение жизни?»

Ответ: ВЕРОЯТНОСТЬ ВАС НЕ ДОЛЖНА ИНТЕРЕСОВАТЬ. Вы можете оказаться тем единственным, который выживет в катастрофе, где погибнут тысячи. Вам совершенно не нужно придумывать способ, как в ней выжить. Но ВЫ ВЫЖИВЕТЕ. Ваше подсознание вам подскажет все лучше, чем логика, если в нем будет установлена программа долгой жизни. А для того чтобы установить программу долгой жизни, надо как можно четче ПРОРИСОВЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В БУДУЩЕМ. Вы должны ясно представлять себя в разных последующих возрастах, вы должны обдумывать, чем вы будете заниматься, где будете жить, какие поставите перед собой задачи. Вы должны ЗАСЫЛАТЬ СВОЙ ФАНТОМ В БУДУЩЕЕ как можно сильнее. И чем большая опасность вам угрожает, тем старательнее занимайтесь прорисовкой своей будущей жизни. Не отвлекайтесь ни на что: ни на страхи, ни на подготовку к смерти, и не дай бог вам прорисовывать в уме отрицательный исход событий. Не вздумайте также готовить родственников к вашей возможной гибели! Только жизнь! Только счастье! Это лично ваша участь, ибо вы не кто иной как _____________(фамилия, имя, отчество).

Вы также можете запрограммировать себя на то, чтобы в такие ситуации никогда не попадать. Первое, что вы можете сделать для этого, это осознать, что вы их не боитесь, и выкинуть их из головы!

ОБИДЫ 

Наша методика вас учит быть необыкновенно щедрыми и добрыми по отношению к себе, но настолько же гуманными вы должны быть по отношению к окружающим. Мы призываем вас руководствоваться Основным Правилом: Я ЖИВУ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ЧЬИМ-ЛИБО ОЖИДАНИЯМ.  То же правило следует применять и к другим людям.

ЛЮДИ ЖИВУТ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ МОИМ ОЖИДАНИЯМ

Упражнение № 3.  Удаление обид

Прочитайте утверждения и по их образцу составьте свои, касающиеся лично ваших обидчиков.

Моя мать живет (жила) не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Мой отец живет (жил) не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Мой возлюбленный живет не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Мой ребенок живет не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Мой друг живет не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Мой враг живет не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Государство существует не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Земной шар вертится не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 

Иначе говоря, умерьте свои ожидания относительно кого-то или чего-то конкретно! Ожидайте вообще! Ожидайте, что вы будете счастливы,  но не ожидайте, что муж с завтрашнего дня начнет выносить мусор или что ребенок поступит в университет. Потому что если вы предскажете один ход событий, а получится другой, вы расстроитесь, хотя ни муж, ни ребенок будут здесь ни при чем. Когда вы встречаете на своем жизненном пути какого-либо человека, животное или неодушевленный предмет, лучшее, что вы можете сделать, — это его ИЗУЧИТЬ, а не возлагать на него ожидания. Вы можете собирать знания о своих родителях, возлюбленных, детях, но не ждать от них того, что нравится именно вам. Это и есть основной источник ваших обид — несоответствие их поведения вашей вымышленной модели. И притом никакой их вины в этом нет.

Девушка плачет: «Он меня так сильно оскорбил! Он поступил со мной так непорядочно! Он нанес мне такую душевную травму!» И тут возникает вопрос: «А с чего вы взяли, что он порядочный?» Ответ: «Ну, а как же? Я-то сама порядочная и привыкла относиться к другим людям как к порядочным!»

То, что девушка называет обидой в данном случае, это только ее незнание. Она, не разобравшись в человеке, приписала ему порядочность и теперь обижается на него, а он не виноват, что этим качеством не обладает. Он такой, какой он есть, носитель своих программ и своих ценностей. Чем он виноват, что она неправильно его оценила, возложила на него свое ожидание? Теперь она приобрела новое знание о его персоне и может этим знанием пользоваться в полной мере. Если у нее еще остаются сомнения, действительно ли он непорядочный или это только единичный случай, то ей надо проверить этого человека. Проверить не раз и не два — а так, как физик проверяет опытную модель. Ее предсказания относительно него должны иметь подтверждение в действительности, а не основываться опять на отстраненных умозаключениях и ожиданиях. И этой девушке не следует думать, что все люди похожи на нее, имеют ту же мораль и принципы. Все разные, хотя и познаваемые, и основное, что она должна делать, — это их ПОНИМАТЬ. Понимать не просто, мол, я его понимаю и сочувствую, а так, чтобы сказать ему: «Мне кажется, мотивы твоего поступка были такими-то!» — и чтобы он ответил: «Да, это точно! Удивительная проницательность!» Поняв данного человека, можно принять его таким, как есть, непорядочным, и продолжать с ним общаться с поправкой на это качество, а можно выкинуть его из головы и из жизни, если такие люди не нравятся. Это право каждого как владельца своей головы. Но в любом случае решение должно быть основано на знании, а не на обидах и ожиданиях.

В этом мире желательно быть сильным. Сильным и добрым. И желательно быть старшим, не по возрасту, а по поведению. Это нужно для осуществления ваших жизненных программ. Относитесь к людям как к младшим братьям и сестрам, гуманно и спокойно. Они тоже личности со своими программами и целями, но не такие мудрые и упорные, как вы. Если вы научились выбрасывать мусор из головы, если у вас в душе все светло и чисто, то у них, вероятно, -еще нет. Вы можете их успокоить, приласкать, настроить на лучшее, но вы не должны огорчаться, если они что-то делают не так, как вам хочется. В конце концов вы от них не зависите, самые главные сокровища находятся в вашей голове, а этих людей вы можете туда пускать или не пускать — смотря как они будут себя вести. Подумайте, что вы как старший можете им дать или не давать что-то, но не можете от них ничего требовать.

Обида — это нечто детское, беспомощное, которое исходит, наоборот, от младшего к старшему. Обижаются маленькие дети на родителей, поскольку у них нет другого способа бороться за свои права. Родители же никогда не обидятся на малыша, они могут рассердиться, возмутиться его поступком, но не обидеться. Обида — удел слабых, лишенных права действия.

Девиз несчастного, слабого человека: «Этот мир мне должен...» Должен в лице родителей, супруга, детей, начальника, государства и т. п. Естественно, этот мир своего долга перед данным человеком не выполняет, и человек обижается на жизнь. Он несчастен, все виноваты, его ожидания и надежды расходятся с действительностью.

Девиз счастливого, сильного человека: «В этом мире я могу...» Мир предоставляет множество возможностей, которыми можно воспользоваться, и человек радуется, что имел счастье родиться на свет. Чем старше он становится, тем больше он знает и умеет, тем легче ему управлять этим миром.

Предлагаем вам новую жизненную установку:

ЭТОТ МИР МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! НО В ЭТОМ МИРЕ Я МОГУ ВСЁ!

Под словом «всё», естественно, подразумеваются созидательные возможности, а не разрушительные. Это следует из того, что носитель разрушительной энергии, человек, который желает иметь неограниченные возможности причинять людям и животным зло, есть не кто иной, как носитель мусора в голове, и притом очень большого количества мусора. Его собственный мусор породит в его подсознании негативную программу и исполнит ее раньше, чем человек сможет причинить достаточное количество зла окружающим. Здесь действует принцип ЗЕРКАЛА. Наверно, все уже слышали утверждение, что внешний мир, каким мы его видим, это всего лишь отражение нашего внутреннего мира. На этой мысли основаны фразы: «Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты», «Относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе» и т. п.

Философия, которую исповедует человек, является тем механизмом, который формирует программы в его подсознании. На подсознании мы все верим в идентичность себя и окружающих людей, и философия относительно всех людей у нас общая, что бы ни было в нашем сознании. Отсюда следует, что человек, чьи жизненные принципы позволяют убивать, допускает, что его тоже убьют, ибо все люди живут по одним законам и у них есть такая же страсть убивать, как и у него. Когда он убивает, его подсознание тут же строит программу убийства его самого. Такой человек может думать: «Я убиваю, потому что я сильный. Но если найдется кто-то сильнее меня, он убьет меня». Человек, который любит унижать, готов к тому, что его тоже могут унизить. Человек, который приносит счастье людям, подсознательно настроен на то, что ему тоже принесут счастье, ибо все такие же, как он. Программа нашей судьбы начинает формироваться уже с того, что мы невольно стремимся попасть в общество тех, кто нас понимает, то есть обладает сходными взглядами на жизнь. Таким образом, подлец, сам того не осознавая, тянется в круг подлецов, несчастный примыкает к несчастным, сильный окружает себя сильными и соревнуется с ними, слабый же ищет людей еще более слабых, чтобы подавлять их, как все подавляют его. В результате каждый из нас страдает от себе подобных. Человек сам выбирает себе путь в этом мире и в результате приходит в то место, которое зеркально отражает состояние его внутреннего мира. 

Преступник, видя окровавленную жертву, прекрасно может представить на ее месте себя, хотя и думает, что избежит этой участи. Добропорядочный человек, который не живет по преступным законам, не может применить их к себе, так как у него нет возможности прорисовать подобного рода ситуацию. Его подсознание очищено от этой области мира. У него нет философии преступника, у него нет в подсознании программ уничтожения как других, так и себя.

Таким образом, мы все невольно стремимся попасть под меч своей философии: убийца подсознательно готов к принятию смерти, равно как и человек, дарящий другим счастье, подсознательно готов к принятию счастья.

ПРОБЛЕМЫ И КОМПЛЕКСЫ 

Проблемы и комплексы носят скорее всего социальный характер. Это тот самый мусор, который заталкивает в наши головы общество, а также наш собственный избыток интеллекта. У животных, равно как и у простых людей, этих явлений не существует. Кот с одним глазом точно так же ухаживает за кошками, как и полноценный кот, нисколько не смущаясь своего внешнего вида, чего не скажешь о человеке с одним глазом.

Во время учебы в институте я занималась на гуманитарном курсе «Психология общения». Однажды после занятий преподавательница сказала мне: «Вы знаете, у вас есть проблема!» Она высказала кое-какие свои соображения, на что я ей ответила: «У меня такой проблемы нет». Она стала возражать мне: «Снаружи лучше видно. Она у вас есть, но вы ее не замечаете!» — и я ей сказала: «По-моему, лучше видно изнутри. Раз внутри меня этой проблемы нет, как она может быть снаружи?» Многие мои однокурсники стали утверждать, что лучше выявить в себе проблемы и решать их, чем делать вид, что их не существует. Я была диаметрально противоположного мнения. Я сказала: «Делать мне нечего — забивать себе голову какими-то проблемами!» «И действительно, — подумала я, — если раньше я жила счастливой, радостной жизнью, то для чего мне запускать себе в голову какую-то дурацкую проблему и решать ее, а вернее, ходить и мучиться мыслью: что ж это за проблема и почему я ее не чувствую?» Я стала жить дальше радостно и спокойно. Они не смогли меня подавить, запустить смуту в сознание, и я считаю, что это моя победа. Если бы я потеряла уверенность в себе, начала бы жаловаться на жизнь, спрашивать у однокурсников сонеты, как решить эту проблему, вот тогда было бы поражение. Стенки моего домика-головы порушились бы, и туда бы хлынула стихия с целью затопить меня и сравнять с общей массой, пустить по общему течению, чтобы я не выделялась. Нет, мне, собственно, не хотелось выделяться, мне хотелось быть такой, какая я есть, жить по своей программе и ни с кем себя не сравнивать.

Позже я сделала потрясающее открытие: даже если проблема действительно есть, самое лучшее решение — это ее взять да и отменить, вести себя так, как будто ее нет. Если действительно она вам мешает, можно перевести ее в светлое и чистое желание,  окрашенное только положительными эмоциями. Ведь проблема — это что? Желание чего-то плюс страх, что это желание не исполнится. Так вот, для благополучного продвижения вперед по жизни необходимо желание оставить, а страх стереть. Именно он вас мучает.

Для эксперимента попробуйте сделать упражнение:

Упражнение № 4.  В голове сменилось правительство

Представьте себе, что в вашей голове сменилось правительство и сразу издало указ: «Все проблемы, которые имеются на данный момент, отменить!» Теперь в вашей голове совсем другой порядок, политика и экономика там другие, и придется под них подстраиваться! Отныне на месте проблем будут установлены СВЕТЛЫЕ И ЧИСТЫЕ ЖЕЛАНИЯ, как на месте мрачных развалюх, готовящихся под снос, будут установлены белоснежные небоскребы.

Это упражнение можно делать по методу упражнения № 2. Проблемы надо перевести в светлые и чистые желания, соблюдая следующие условия:

1. Желание должно выражаться позитивно, без частицы «не».

2. Желание должно выражаться через слово Я. Запрещаются формы: «У меня есть светлое и чистое желание, чтобы он (она, они, мы)...»

3. Фразу «У меня есть светлое и чистое желание» надо повторять каждый раз заново.

ПРИМЕР:

1. Отсутствие денег - У меня есть светлое и чистое желание — иметь деньги! 

2. Отсутствие жилья - У меня есть светлое и чистое желание — жить в большой, хорошей квартире! 

3. Не могу выйти замуж - У меня есть светлое и чистое желание — выйти замуж за человека моей мечты! 

4. Отец — алкоголик - У меня есть светлое и чистое желание — быть счастливой в своей семье! 

 

Так же следует поступить и с комплексами:

ПРИМЕР:

1. Кривые ноги - У меня есть светлое и чистое желание быть красивой независимо ни от чего! 

2. Заикание - У меня есть светлое и чистое желание — говорить плавно! 

 

Когда по методу упражнения № 2 вы отрежете и сожжете страхи и комплексы, а желания перечитаете, осознаете и нарисуете, достаньте те желания, которые вы сохранили после упражнения № 2. Перечитайте их все вместе и просмотрите рисунки. Видите, сколько у вас желаний? Теперь ваша жизнь будет явно осмысленной! Не ищите сразу способы, как их исполнить, и не пугайтесь, если желания слишком нереальны. Пока только прорисовывайте результаты этих желаний у себя в голове, а можно и на бумаге, и изо всей силы ЖЕЛАЙТЕ! Так закладывается программа на подсознание, о реализации которой мы поговорим позже.

Но главное, теперь вы всем, равно как и себе, можете сказать:

У меня  ПРОБЛЕМ НЕТ! КОМПЛЕКСОВ НЕТ!

Наши головы можно сравнить с компьютерами. Сначала они достались нам пустые, но с разными возможностями, заложенными генетически. Чью-то голову можно приравнять к компьютеру с малой производительностью, который будет «тормозить и зависать» при слишком сложных заданиях, а чья-то голова подобна компьютеру последнего поколения, который будет быстро перерабатывать огромные количества информации и справляться с заданиями любой степени сложности. Но сходство состоит в том, что изначально их жесткие диски пусты, программного обеспечения там нет и его предстоит закладывать в процессе работы, а в случае наших голов — в процессе жизни. Конечно, у нас при рождении в головах стоят некоторые генетические программы, которые и обусловливают отличие одного ребенка от другого из-за разных способов переработки их головами одних и тех же сведений. Но основная часть программного обеспечения закладывается в голову ребенка в процессе воспитания. Сначала наши головы всецело принадлежат родителям, и они устанавливают там те программы, которые они считают нужными. Позже, в подростковом возрасте, наши головы начинают принадлежать обществу, и тогда уже оно их программирует по своему образцу. И наконец настает время, когда программное обеспечение своих голов мы должны взять в собственные руки. Хорошо, если нам повезло с родителями и с обществом, которое нас окружало, и программное обеспечение, заложенное их усилиями, нас вполне устраивает. Прекрасно, если мы довольны своим воспитанием и благодаря ему чувствуем себя хорошо и уверенно в этом мире, не страдаем ни проблемами, ни комплексами, не отравлены ядами вины, критики, обид, отрицательных предсказаний и т. п. Если же наше воспитание оставляет желать лучшего, если программы, установленные в наших головах родителями, оказались никуда не годными, а может, даже разрушительными, то следует их стереть и установить свои. Представьте, что вы унаследовали от родителей компьютер. Вы просматриваете информацию, которая там хранится. Если она кажется вам полезной, то вы ее оставляете. Если же она занимает место, на которое вы бы хотели написать свою информацию, или родительские программы вступают в конфликт с вашими программами, то их необходимо стереть или отправить в архив. Не надо за них цепляться как за святое! Родители далеко не совершенны. Возможно, они хотели воспитать вас наилучшим образом с их точки зрения, но оказались не настолько проницательными, чтобы полностью понять вашу индивидуальность и направить вас в нужное русло. А возможно, они случайно завели ребенка и не смогли отнестись к его воспитанию достаточно ответственно. В конце концов, ваши родители могут быть носителями своих проблем и комплексов, которые они случайно перекинули на вас. Увас нет оснований испытывать те же комплексы и столкнуться с теми же проблемами, которые были (или есть) в жизни ваших родителей!

Глупо звучит, когда взрослый человек, страдая от своих несчастий, обреченно говорит: «Меня так воспитали!» — и продолжает страдать дальше. Смешно, когда такой же взрослый человек объясняет свою беспомощность словами: «Меня в детстве не научили!» А еще хуже, когда кто-то говорит: «Меня родители не любили. Они зародили во мне ненависть. Это они виноваты, что я вырос таким!»

Некоторое время назад я увлекалась психоанализом, и у меня неплохо получалось выявлять причины несчастий людей. Но трудность возникла там, где я ее не ожидала. Человек охотно соглашался со мной: «Да, все мои проблемы идут из детства. Отец — алкоголик, мать — забитая женщина, и именно поэтому я такой невезучий». Он признавал это и успокаивался, и если раньше он нес хоть малейшую ответственность за свою судьбу, то теперь он смирялся с фатальной неизбежностью: раз во всем виноваты родители, которые давно уже умерли, то что же он может изменить теперь? Значит, так ему и оставаться невезучим. Я слышала историю, как мужчина лет пятидесяти, совершивший преступление, считал, что причина, по которой он свернул на преступный путь, — его учительница младших классов, которая однажды жестоко с ним обошлась. Так что же, органам правосудия теперь обвинять во всем учительницу, если она еще жива, или невезучему человеку отправляться на могилу к своим родителям, стучать там кулаками и пытаться бросить им в лицо обвинение в своей неудавшейся жизни? А может, просто смиренно сказать: «Так сложились обстоятельства», — и опустить руки?.

Запомните: если вам больше пятнадцати лет, то только вы несете ответственность за свое благополучие, а не ваши родители или ваше окружение. Вы уже в состоянии осознать недостатки своего воспитания и исправить их, если они были. Возьмите свою голову и свою жизнь в свои руки! Действуйте! Установите программы, которые вам нужны, и выкиньте мусор из головы!

Все упражнения, которые здесь предложены, это ни что иное, как программы, и если бы ваши головы были действительно компьютерами, то проблемы, страхи и комплексы, которые случайно возникали бы в них, сразу хватались бы этими программами, мгновенно перерабатывались в светлые и чистые желания  и выдавались бы сообщения: «Проблем нет!», «Комплексов нет!», «Страхов нет!», «Можно продолжать работу!»

К сожалению, наши головы не настолько совершенны, однако мы должны к этому стремиться. Необходимо постоянно тренироваться, занимаясь трансформацией:

страх — >

желание

комплекс — >

желание

проблема — >

желание

Это вы должны делать автоматически, не задумываясь, озаряя свой жизненный путь положительными эмоциями. Ведь ЖЕЛАНИЕ — это самая удобная форма хранения такого рода информации. С ней легче всего работать. Проблема — это что? Падение. Мрак. А желание — это цель. Остается только найти средства для ее осуществления.

Есть также проблемы, страхи и комплексы, которые невозможно переформулировать в желания. Это проблемы, страхи и комплексы НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ. Они возникли просто от растерянности, оттого, что вы нацелились на неправильный жизненный путь, который вас от себя отталкивает. На самом деле у вас все в порядке и вам ничего не надо менять. Примеры таких проблем: «Не могу поступить и медицинский институт!» — «А ты хочешь стать врачом?» _ «Нет». — «А ты готов пять лет учиться и не зарабатывать денег?» — «Нет». — «Тогда в чем же проблема?» Или: «Не могу найти высокооплачиваемую работу!» — «Ты хочешь много работать и лишиться свободного времени?» — «Не очень». — «У тебя есть цель купить что-то очень дорогое?» — «Нет». — «Тебе хватает денег на жизнь?» — «Да». — «Что для тебя имеет большую ценность: много денег или свободное время?» — «Свободное время». — «Тогда твое желание найти высокооплачиваемую работу довольно слабое, энергия его очень мала и, естественно, тебе отказывают в такой работе».

Еще встречается одно очень распространенное явление, которое называется хотение хотеть. Человек в депрессии. Он не хочет жить. Это его истинное желание. Но он знает, что все хотят жить, что жить нужно, что желание жить — это правильно. И он думает: «Я не хочу жить, но я хочу хотеть жить!» В данном случае хотение хотеть  принесет ему только пользу. Есть и обратный случай. Девушка не хочет выходить замуж в двадцать лет, но все ее подруги уже вышли замуж. И она хочет хотеть  выйти замуж, что совершенно противоречит ее жизненной программе на данном этапе. В этом случае ей надо понять свои истинные желания и исполнять только их.

Если вы не можете жить в состоянии умиротворения и целенаправленного движения на одних положительных эмоциях, если вас привлекает мрачная сторона этого мира и собственной натуры, то отнеситесь к этому романтично и возвышенно, без мелочной паники и тревог. Вы можете восхищаться благородным трагизмом, не участвуя в нем непосредственно. Пусть трагедия даст вам силу, пусть духи умерших спустятся к вам и принесут вам вдохновение. Пойте 6 трагедии, рисуйте трагедию, сочувствуйте, но не применяйте это к себе! В конце концов все плохое, что случилось с нами и с окружающими нас, — великая движущая сила для нашего интеллекта! Наша мудрость и наше счастье — в большей степени результат горестей, которые мы пережили, чем радостей. Можно даже сказать: наши радости — результат наших горестей! Но не надо призывать к себе беды, чтобы стать еще мудрее. Восхищайтесь величием святых мучеников, но осознавайте при этом, что вы другой. Вы можете испытывать светлую печаль, но не можете держать грязь в голове. Вы должны уважать чужую трагедию и не хвалиться даже перед собой: «Со мной этого никогда не случится, потому что я такой умный!» Но на подсознании вы должны знать: да, трагедия — это не ваша участь. Возьмите от чужой или своей прошлой трагедии все лучшее: силу духа, уважение к человеческой жизни, способность понимать других и сопереживать другим — и оцените с по-ложительной точки зрения те знания, которые вы приобрели в результате этой трагедии. Но в голове все должно быть при этом идеально чисто!

НАШИ НЕДОСТАТКИ 

Недостаток — это понятие очень относительное, субъективное. Недостаток — это то, что образуется при сравнении себя реального с собой идеальным. Но поскольку себя идеального в природе нет, то одного компонента в этой формуле уже не существует, а значит, и вся формула не имеет смысла. Есть только Я РЕАЛЬНЫЙ, которого в полной мере можно назвать как и абсолютно идеальным человеком, так и воплощением всех недостатков этой вселенной. И то и другое будет правдой, это зависит только оттого, с какой вымышленной моделью себя сравнивать.

Недостаток не может существовать вообще, он может существовать только с чьей-то точки зрения. Если у вас отсутствует одна нога, но вы от этого нисколько не страдаете, вы имеете полное право заявить: «У меня нет недостатков!» — и пусть разобьют себе лбы те, кто будет доказывать вам, что это не так. Ваше мнение о себе первично, чужое вторично, вы можете считать себя абсолютно идеальным человеком, даже если у вас отсутствуют обе ноги, и будете правы. Просто вы не строите иной идеальной модели себя, кроме той, которая есть на свете, и в этом ваша мудрость.

Недостаток — понятие настолько противоречивое, что найти в себе объективные недостатки практически невозможно. Вот мнения двух молодых людей об одной и той же девушке:

1. У этой девушки слишком много недостатков: во-первых, она брюнетка, во-вторых, она высокого роста, в третьих, ее зовут Аня, в-четвертых, она ведет замкнутый образ жизни, в-пятых, она скромно одевается...

2. В этой девушке я обнаружил массу достоинств: во-первых, она брюнетка, во-вторых, она высокого роста, в третьих, ее зовут Аня, в-четвертых, она ведет замкнутый образ жизни, в-пятых, она скромно одевается...

Так в чем же ее реальные недостатки и достоинства?

За неимением истинных критериев оценки недостатков и достоинств человека многие определяют их, сравнивая данную личность с типичным представителем окружающего мира или с типичным преуспевающим  представителем. В сознании многих людей есть модель, в каком возрасте как должен жить человек, и если некто от этой модели отклоняется, то, следовательно, он имеет соответствующие недостатки. При таком подходе разнообразие форм жизни отрицается полностью. Эта модель имеет наибольшее проявление в средней школе, где талантливый акробат или композитор может быть двоечником и объектом осуждения, а стандартную отличницу будут ставить в пример всем ребятам. Во взрослой жизни эта модель продолжает существовать, и бывшие школьные отличники прилагают все силы, чтобы стать типичными преуспевающими представителями общества.  В то же время они впадают в депрессию и испытывают величайшую растерянность, если критерии преуспевания в обществе внезапно меняются. Таким образом, если вы относитесь к тем людям, которые придерживаются общепринятой точки зрения относительно достоинств и недостатков граждан и себя, то вы должны знать, что общепринятые ценности — одна из самых изменчивых вещей, и не удивляйтесь, если цель, к которой вы стремились всю жизнь, потеряет всякую ценность, когда вы ее достигнете.

Легче обстоит дело у людей, придерживающихся религиозных норм морали и религиозных критериев достоинств и недостатков. Эти критерии всегда постоянны, и равняться на них можно, но только если это дает положительные эмоции и ощущение чистоты и силы, а не наоборот: раздражение, осуждение себя и окружающих, чувство, что ты живешь в грязном мире.

Самое лучшее, что можно предложить, это вообще заменить ОЦЕНИВАНИЕ на ПОНИМАНИЕ. Это должно относиться как к людям, так и к себе. Надо мыслить в широком диапазоне и ко всем иметь индивидуальный подход. Если вы по утрам делаете зарядку, это не значит, что ее должны делать все. Если все стремятся работать в банке, это не значит, что там же должны работать и вы. Если сын вашего друга хорошо соображает в математике, это не значит, что и ваш сын должен хорошо в ней соображать. Пожалуй, объективных достоинств и недостатков нет, есть только личностные свойства, которые каждый расценивает как хочет. Мы должны знать свойства окружающих пас людей и в зависимости от них строить наше общение с этими людьми или отказаться от общения вовсе, если их свойства доставляют нам неудобства. Но при этом необходимо понимать, что это всего лишь СВОЙСТВА, а не НЕДОСТАТКИ. Мы не можем этих людей обвинять, презирать, позорить, ненавидеть, мучить, пытаться изменить, нелестно высказываться в их адрес. То же самое в полной мере относится и к нам. Никто не может указывать нам на наши недостатки. Конечно, если вам платят деньги, а вы недобросовестно выполняете работу, вам могут об этом сказать, но то, что касается вашей ЛИЧНОСТИ, ваших СПОСОБНОСТЕЙ, вашей ВНЕШНОСТИ, ваших ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ, - не подлежит обсуждению. Похвалить можно, это входит в правила хорошего тона, это приятно, а критиковать — мало того что некультурно, но просто недопустимо. Вы должны игнорировать эту информацию. Предлагаю способ повышения самооценки:

1) обнаружить то, что вам в себе нравится, и искренне восхититься этим;

2) обнаружить то, что нравится в других, и задаться целью приобрести эти качества тоже, если вам они нужны;

3) если у вас есть что-то, что вам в себе не нравится, следует расценивать это не как недостаток, а как движущую силу — приобрести себе новое достоинство. Таким образом, вместо того чтобы думать: «Я бедный и больной», — надо думать: «Я хочу быть богатым и здоровым. Сегодня я начну входить в роль богатого и здорового». Естественно, все это надо делать по собственному разумению, а не на основе чужих мыслей.

4) если у вас есть непреодолимый недостаток, надо перестать это считать недостатком. Зачем попусту тратить силы? Свой физический дефект игнорируйте, относитесь к нему легкомысленно. Если вам «добрые люди» о нем напомнят: «Как это ужасно — иметь такой шрам на лице! Как он тебя портит!» — надо ответить: «Мне он не мешает. Главное, у меня красивые глаза!» Можно также заявлять: «Я хромаю на одну ногу, но лично меня это совершенно не волнует». И пусть это будет правдой, а не рисовкой. Вы должны сами в это верить. В конце концов, ваш физический дефект помог вам достичь такого уровня духовного развития, какого бы никогда не было при идеальной внешности. А высокий уровень духовного развития — это всегда источник огромного счастья.

Если вам трудно смириться с идеей, что ваши и чужие недостатки эфемерны и существуют только в наших мыслях, я хочу предложить вам одну печальную историю.

Ребенок Аллы сделал ее жизнь невыносимой. «Чем я провинилась перед господом?» — думала Алла в отчаянии. Она в свое время училась отлично, он же троечник и хулиган. Он не хочет ходить ни в какие кружки и секции. Он грубо разговаривает, курит, ничем не увлекается. Ему на псе наплевать. Книг он не читает, целый день только и делает, что играет на компьютере. Он не хочет поступать в институт. Его не прельщает перспектива быть достойным человеком. Перед подругами стыдно, они все время хвалятся своими детьми, а Алле нечего им рассказать. Сын одноклассницы играет на саксофоне, его уже приняли в какой-то ансамбль. Сын соседки победил на математической олимпиаде, его возьмут в вуз без экзаменов. Сын сестры стал мастером спорта по плаванию. А сын Аллы... Ну как так можно жить?! Ее нервы на пределе, сын ее раздражает, она готова его убить. По ночам она плачет: «Почему мне так не повезло? Я столько сил вложила в его воспитание! В чем же я ошиблась?»

И вдруг случается несчастье. Сын Аллы попадает в автомобильную катастрофу. Черепно-мозговая травма. Он инвалид, он не может ни говорить, ни двигаться. Идут дни, месяцы, и Алла постепенно привыкает к его новому состоянию. Она чувствует его боль всем сердцем, она все готова сделать, чтобы помочь ему. Теперь она понимает, как сильно она его любит. Врачи сказали, что надежды на выздоровление нет, но что это? Он говорит первое слово! Это огромный праздник для Аллы. Она бежит на работу радостная, нарядная, но еще более радостной она становится, когда он делает первый шаг. Пусть неуверенно, на костылях, но он идет! У него получается! Жизнь Аллы постепенно одаряется счастьем. О его недостатках она забыла. Какие недостатки? Он, ее любимый сын, состоит из одних достоинств! Он сделал три шага, он не упал! Он позвал ее, когда уронил чашку. Он замечательный! У него все получится! Как приятно наперекор врачам знать, что сын медленно выздоравливает, что он возвращается к нормальной жизни! «Я тебя люблю, и у тебя все будет хорошо!» — каждый день говорит ему Алла и гладит его по голове. И она верит: так оно и будет!

Но вот вопрос: почему же, когда он был здоровым, она не обращалась с ним так же? Разве его не за что было похвалить? Разве Алла не могла тогда сказать ему те же слова? Ах, ну да, сыновья подруг... Теперь она о них и забыла. Да и какое тут может быть сравнение? Ее сын особенный, он такой один, уникальный, а они все чужие. Что для Аллы их институты? Она любит своего ребенка, и только его, и теперь она поняла это навсегда.

Эта история посвящена всем вашим родственникам, имеющим недостатки. Да, возможно, ваш супруг — неудачник, он доставляет вам много хлопот, в сравнении с кем-то он проигрывает, но он здоров! У него нормальный интеллект! Он сам ходит, себя обслуживает. Он живет, а ведь насколько хрупка человеческая жизнь! Не травите ему душу, не делайте ему больно, вы же не враг ему! Представьте на мгновение, что он воскрес из инвалидов! Пока у него еще что-то не получается, но обязательно получится! Скажите ему об этом, всегда повторяйте, что у него все будет хорошо! Он живет полноценной жизнью, и дай бог ему всего наилучшего! То же самое касается и вас. Вы живы, здоровы, у вас есть глаза, и вы можете видеть цветной мир, у вас есть ноги, и вы можете ходить. Какие в таком положении у вас могут быть трудности? Я видела по телевизору молодого парня, сидевшего в инвалидном кресле. Его спросили: «Чего ты хочешь больше всего в этой жизни?» Он ответил: «Ходить. Когда у человека есть ноги, он может достичь в жизни всего!»

Если физические недостатки — это вещи достаточно конкретные, то одни и те же психологические свойства можно назвать как достоинствами, так и недостатками в зависимости от позиции, с которой на них смотреть. Жена критикует мужа: «Он все время отдыхает, а я работаю!» Тот же муж критикует жену: «Она слишком много суетится! В доме невозможно поспать, она постоянно шумит и гремит!» Один сотрудник не доволен другим: «Он слишком долго соображает!» Другой сотрудник, в свою очередь, жалуется на первого: «Он все делает с бухты-барахты, не думая!» Психологических типов людей достаточно много, и часто они не способны мирно сосуществовать.

Когда вы начинаете задумываться над своими недостатками, вспомните такое упражнение по русскому языку. Для начала перечислите то, что у вас есть, а потом то, чего у вас нет. И вы увидите странную вещь: го, что у вас есть, можно пересчитать по пальцам, а список того, чего у вас нет, можно продолжить до бесконечности. Например, у вас нет права собственности на участок Луны, у вас нет крокодила в доме, у вас нет дочери по имени Лапанальда, у вас нет красной кофты в белый горошек, у вас нет дачи на острове Пасхи и т. д. и т. п. И поверьте: тот, кто нашел в вас недостатки, всего лишь выбрал несколько вещей по «коему усмотрению из этого бесконечного списка. Им совершенно не обязаны и не можете иметь ВСЕ. И если кого-то не устраиваете вы такая, какая вы есть, то это его проблемы. Помните: вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Мы не имеем физической возможности угодить всем. Если мы попытаемся это сделать, мы очень быстро зайдем в тупик. Мы будем постоянно слышать противоречивые советы: «Постриги волосы!» — «Отрасти волосы!» «Не вздумай носить это ужасное платье!» — «Почему ты так редко надеваешь это прекрасное платье?» — «Как тебе не стыдно? Ты пытаешься им угодить в ущерб мне!» — «Оставь ты его в покое, он сам о себе позаботится! Твоя помощь больше нужна нам!»

Запомните: ПЕРЕД ЛИЦОМ ВСЕЛЕННОЙ У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ! А чтобы вы не слишком зазнавались, знайте, что у других их тоже нет. Все мы гармонично и закономерно вписываемся в процесс мироздания. И если вам какой-нибудь «доброжелатель» дает совет: «Измени себя!» — то первое, о чем вы должны подумать, это: «В угоду кому?» Если ваш образ жизни исчерпал себя и не приносит нужных плодов, пожалуйста, меняйте! Но только те качества, которые вы считаете своими недостатками, воспринимайте как пока не реализованные достоинства, которые появились на горизонте и к приобретению которых вас готовит жизнь. Если же ваш образ жизни вас вполне удовлетворяет, то менять себя не надо, даже если кто-то вами не доволен. Если же вы боитесь испортить отношения с человеком, предъявляющим вам претензии, то объясните ему, почему у вас именно такие свойства характера, а также подведите его к мысли, что ему придется принять вас таким, как есть, а иначе вы будете не собой и это никому добра не принесет. Если же человек упорно остается о вас плохого мнения, то подумайте о том, что вам этот человек вряд ли является другом, потому что он принял вас за кого-то еще и совершенно не понимает вас истинного. И вообще, поскольку вы сами вправе выбрать себе круг общения из огромного множества людей, живущих на земле, выбирайте тех, кто считает вас хорошим, а не плохим, кто считает ваши личностные свойства вашими достоинствами, а не недостатками. Поверьте, таких людей много!

Естественно, если вы бессовестно поступаете с окружающими вас, если заставляете какого-либо человека делать за вас вашу работу и игнорируете его претензии к вам, будьте готовы к тому, что кто-то тоже поступит с вами бессовестно. Может быть, тот же человек бросит вас в самый неподходящий момент. Поэтому использование вышеуказанных правил для усиления своего эгоизма и эксплуатации окружающих грозит тем, что вы вообще можете остаться без близких людей и без друзей. Вспомните принцип ЗЕРКАЛА. Вы должны осознавать равноправие между собой и другими людьми и стимулировать их тоже пользоваться этими правилами, тогда и им, и вам будет хорошо.

Если два дома стоят бок о бок, то вам необходимо четко ощущать границу между своей и чужой территорией и отличать психологическую защиту от нападения. Признайте за каждым человеком право так же активно защищать свой мозг, как вы защищаете свой, и если происходит ссора, то вы должны сразу установить, кто к кому вторгся. От этого зависят ваши дальнейшие действия.

Если ваш сын любит слушать «тяжелый рок», а вас это раздражает и вы с этим боретесь, то вы ведете несправедливую, захватническую войну по отношению к его мозгу, а ваш сын, напротив, отстаивает целостность и независимость своей территории, и правда на его стороне. Это не относится к той ситуации, когда он заводит «тяжелый рок» поздно ночью у вас под ухом — тогда уже он ведет захватническую войну, и мы просто обязаны постоять за себя.

Если вы говорите члену семьи: «Хватит лежать на диване и плевать в потолок! Иди работай!» — а он посылает вас подальше, то это, как ни странно, его защита, его справедливая война, и вы должны прекратить нападение. Может, фактически вы и правы, но не правы вы в том, что предъявили ему эту претензию в такой грубой форме. И защищает он сейчас не свое право бездельничать, он защищает свою душу от вашего яда, и притом правомерно защищает. Возможно, он и сам подумывал о работе, но теперь он будет нарочно возражать вам, потому что вы его унизили. Его можно подвести к той же мысли без критики и оскорблений, а тем более без отрицательного программирования: «Так и будешь сидеть у меня на шее всю жизнь!» В конце концов более гуманно было бы с милой улыбкой отказать ему в деньгах, чем осыпать его оскорблениями и обвинениями.

С другой стороны, если ваш член семьи говорит: «Сколько можно сидеть за компьютером? Лучше бы поехал на дачу, вскопал огород!» — то это нападение на вас, и вы имеете полное право отказаться туда ехать. Если все это выльется в ссору, то виновником ссоры будет он, и вы можете ему спокойно объяснить, что вы сами вправе выбирать себе образ жизни и что на овощи с данного огорода вы претендовать не будете. Если же будете, тогда это уже эксплуатация человека человеком, и все это может плохо кончиться для вас: порвутся отношения, потеряется доверие, человеку надоест за вас вкалывать. Выбор за вами! Часто в случае нападения на вас вам следует реагировать следующим образом: «Да, фактически ты прав, но меня обижает тон, которым ты это произносишь. Дело не в том, что я не хочу вскапывать огород, а дело в том, что я не хочу выслушивать обвинения и критику! Давай договоримся: я соглашусь что-то сделать только тогда, когда ты будешь относиться ко мне доброжелательно!»  Особенно это касается вас, если вы ребенок или подросток. Тут уж надо взять за принцип: реагировать только на ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ и постоянно требовать ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ.

РЕЗЮМЕ (ОЧИСТКА ГОЛОВЫ ОТ ГРЯЗИ) 

Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с ил ми происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас. Мы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. Вы слабы. Вас завоевали. Ваша душа под оккупацией.

Все вышеперечисленные события — результат действия психологических ядов. Яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы. К сожалению, им не можете запретить людям критиковать вас, но мл можете отказаться слушать критику. Именно на уровне мыслей. Это не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действия вы должны крикнуть: «Заткнись! Ничего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругаться: «Вот мерзавец, осмелился критиковать меня! Он сказал, что я трус. Ну, я ему докажу...» Это означало бы, что нее равно критику вы приняли. А надо ее не принять, то есть не обдумывать. То же самое касается любого другого загрязнителя. Как только его начинают внедрять к вам в голову, вы должны захлопнуть дверь перед самым его носом. Для этого вам достаточно обладать двумя навыками: первый — распознать загрязнитель, второй — воспрепятствовать его проникновению в вашу голову. Распознавать загрязнители мы уже умеем, и это немаловажно. Даже если вас никак не оставляет обида или страх, иногда достаточно знать, что это яд в вашей голове и отвечаете за его нахождение там вы сами, а не кто-то еще.

Преграждать дорогу загрязнителям — намного более сложный навык, чем распознавать их. Но мы попробуем и ему научиться. Для этого в вашей голове должны быть установлены основная блокировка: «МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!» и две дополнительные блокировки: «ЛОЖЬ!» и «НЕИНТЕРЕСНО!» Хотя бы одна из блокировок должна возникать как условный рефлекс на соответствующие сообщения окружающих. Необходимо напомнить, что это блокировки мозга, а не слова, которые вам нужно произносить вслух. Эта книга учит вас не правилам хорошего тона в обществе, а правилам ведения душевного хозяйства, хотя иногда можно произнести и эти слова. Отвечать вы можете то, что требует этикет, но душа ваша должна оставаться чистой за счет вовремя захлопывающихся дверей:

МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!

ЛОЖЬ! НЕИНТЕРЕСНО!

Вас критикуют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО! 

Вас обвиняют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО! 

Вас пугают - ЛОЖЬ! (НЕИНТЕРЕСНО!) 

Отрицательное предсказание — ЛОЖЬ! 

Вам понижают самооценку — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО! 

На вас обижаются — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО! 

Пас обижают - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО! 

Новости по телевизору вызывают у вас тревогу  — НЕИНТЕРЕСНО! 

Запустите эту программу у себя в мозгу, пусть работает, пусть отбраковывает ядовитые сведения! К тому же всегда оценивайте людей не по критерию: «Хотел ли он сделать мне плохо?» — а по критерию: «Плохо ли мне от его слов и действий?»

Чтобы еще более надежно защититься от поступления в голову мусора, желательно строить свою жизнь по ПРИНЦИПУ ЗЕРКАЛА, то есть не только защищать от грязи свой дом, но и не пачкать чужие дома. Это создаст двойной барьер для проникновения ядов в вашу голову. Осознание одной только вещи: «Я сам с людьми так никогда не поступаю!» — дает полное право отказаться от подобных «услуг» окружающих. Конечно, говорить это надо в крайне редких случаях, но все же иногда стоит сказать: «Я никогда никого не критикую, и меня не надо критиковать!»

Учить человека можно, но только в соответствующих ситуациях и только выстраивая ему при этом положительную программу. Всегда нужно учить человека без внедрения ему в голову ядов! 

Правила, которыми следует пользоваться, чтобы зеркально отразить все загрязнители, намеревающиеся проникнуть в вашу душу: 

1. Не критикуйте — не слушайте критику.

2. Не обвиняйте даже мысленно — не испытывайте чувства вины.

3. Не обижайте — не обижайтесь.

4. Давайте другим (и себе) предсказания только положительные, а если нужно предостеречь, то делайте это сообщением только конкретных фактов, без эмоций. Например, говорите: «В этом районе за последнюю неделю было совершено тринадцать преступлений» — вместо: «Не ходи туда! Тебя там наверняка убьют!»

5. Не пугайте — не бойтесь.

6. Не понижайте другим самооценку — не слушайте тех, кто пытается понизить вашу самооценку.

7. Не указывайте другим на их недостатки — не обращайте внимания, если вам указывают на ваши.

8. Не стройте разрушительных программ другим -не позволяйте строить их себе.

Если учесть, что частица «не» не воспринимается подсознанием, другие формулировки ЗЕРКАЛЬНЫХ ПРАВИЛ обращения с людьми выглядят так:

1. Одобряйте!

2. Понимайте чужие мотивы совершения плохих поступков!

3. Берегите чужую психику!

4. Давайте предсказания только положительные или говорите: «У вас все будет хорошо!»

5. Успокаивайте!

6. Повышайте другим самооценку!

7. Указывайте другим на их достоинства!

8. Если умеете, закладывайте другим на подсознание положительные программы, при этом соблюдая два условия:

а) программы должны быть положительными с их точки зрения, а не с вашей;

б) программы не должны содержать зла по отношению к кому-то третьему.

Если вы хотите указать кому-то на его неправильное поведение и заставить его вести себя иначе (как вам удобно), то не забывайте, что одну и ту же мысль всегда можно выразить как отрицательным утверждением, так и положительным. Выражайте ее положительным.

Отучить от чего-то  — это значит научить чему-то обратному. 

Прекратить какое-то действие  — это значит начать делать что-то другое. 

  Можно вести разный образ жизни. Можно быть битым и бить других, считая, что иначе нельзя. Но в таком случае всегда есть риск получить тяжелое увечье. Можно относиться с уважением к другим и к себе, беречь себя и других, понимая, что каждый человек — ЛИЧНОСТЬ С ДОСТОИНСТВОМ. Это касается не только физической, но и психологической стороны жизни, психологической даже больше. В нашем веке мы достаточно культурны, чтобы не бить друг друга физически, но психологически это происходит всюду, это менее заметно, но не менее больно. К сожалению, наша средневековая жажда казней никуда не делась, просто теперь не принято демонстрировать это, нынче модно выглядеть добрыми. К тому же, довести человека до самоубийства психологическим избиением намного легче, чем физическим — есть масса тому подтверждений! Так же дело обстоит и с травмами. Удар ногой в живот проще излечить, чем язву желудка, вызванную душевной травмой, потому что во втором случае труднее определить и убрать основной разрушительный агент, который может действовать в голове человека еще на протяжении долгого времени и строить там уничтожающую программу. А программу эту просто медикаментами не вылечишь.

Не бейте других и поставьте на свою душу защитный панцирь против ударов окружающих! Пусть они отобьют себе кулаки, но ничто не нарушит вашего благостного существования!

Итак, мы разобрали подробно некоторые виды загрязнителей головы, источники их поступления, а также способы борьбы с ними. Теперь нам предстоит еще раз повторить полную очистку души. Закройте все окна и двери и упакуйте в серенький мешочек остатки мусора. Мешочек удалите из головы. Подметите все уголки, промойте чистой водой, дезинфицируйте. Возьмите ведро с белой краской и большую кисть. Представьте как можно отчетливее, что вы красите свой мозг в белый цвет. Вот вы макаете кисть в краску и начинаете красить верхнюю часть головы, ее потолок. Вы прокрашиваете все мозговые клетки, все, что ощущаете в объеме своей головы. Когда верхний слой станет абсолютно белым, начните прокрашивать второй слой, третий. Доведите окрашивание до того момента, когда все содержание вашей головы станет БЕЛЫМ.

Окна и двери пока не открывайте! Никто не может входить в вашу голову, пока белый цвет там не высохнет и не укрепится.

Глава 3. Ведение "гостиничного хозяйства"

Наша голова — это не только наш дом, часть ее занимает отель, где мы размещаем всевозможных людей. У нас есть ограниченный набор комнат (у кого-то больше, у кого-то меньше), которые мы в состоянии сдать в аренду или в пожизненную аренду людям, которые нас интересуют. Когда человек перестает нас интересовать или наши с ним жизненные пути расходятся, мы его сначала переселяем в меньшую комнату, потом на задворки гостиницы, а потом он выезжает полностью, остается лишь запись о нем в регистрационной книге, и если нам случайно придется услышать его имя, мы равнодушно скажем: «Да, помню такого. Мы с ним были знакомы много лет назад». Есть люди, которые проживают в нашем «отеле» постоянно, — наши близкие родственники. Иногда мы им отводим большее помещение, иногда меньшее, но они не уезжают от нас никогда. Что касается других людей, величина и фешенебельность их номеров, а также сроки проживания определяются нами согласно нашим подсознательным желаниям. Они часто не зависят от территориального расположения того или иного человека на планете Земля и от количества реальных контактов с ним. Нас может не интересовать наш коллега, с которым мы работаем и общаемся каждый день, он может занимать у нас скромную комнату в подвале, в то время как родной брат, живущий в Австралии, будет занимать номер-люкс на верхнем этаже нашей души.

Когда комнаты в нашей голове по какой-то причине освобождаются, мы стремимся заселить их новыми жителями. У многих из этих комнат назначение строго функциональное: в них должен жить друг, возлюбленный, сотрудник, товарищ по хобби... При освобождении одной из таких комнат мы устремляемся на поиск нового человека, способного выполнять соответствующую функцию в нашей жизни и занять комнату, готовую к его принятию. Эта комната уже имеет определенный размер, который, как мы полагаем, подходит персоне с данной должностью, определенный цвет, дизайн и условия, достойные этой персоны. Пока комната пустует, активный поиск человека продолжается, и только при заселении комнаты мы успокаиваемся. Не комнату мы готовим для встретившегося нам человека, а человека подбираем под комнату.  И если человек говорит: «Смени обои!» — нам это неприятно. Эта комната — важный элемент нашей жизненной программы, и мы не намерены ничего в ней менять, предпочитая более тщательно выбрать для нее жильца.

Есть другой вариант гостиничной политики: мы менее разборчивы в выборе людей и более подвижны в плане «раздвижения стен» в своей голове: достойный муж — достойная комната, недостойный — посидит в подвале, а свободное место займут подруги, сотрудники, киноактеры...

Мы можем быть более податливыми в плане смены обоев, а часто даже в отношении капитального ремонта по желанию нашего гостя, и нашей воле становится неподвластно содержимое комнаты мужа, будь то прекрасный цветник или камера пыток.

Некоторые люди вообще пускают заселение головы на самотек, их «гостиницы» похожи на проходной двор: ворвался — поселю, устроил разгром — что ж, в такой стране живем, такие здесь прохожие, уехал — скатертью дорога, не больно-то и хотелось.

Иногда смена туристов в нашем «отеле» происходит естественным путем, например, мы кончаем школу и поступаем в институт, меняем работу, меняем место жительства. Люди, выполняющие определенные функции в нашей душе, естественным образом покидают нас, а новые заезжают на их места — это наши новые сотрудники, приятели, соседи.

Есть «отели» дорогие, есть дешевые. Вы сами можете оценить, у кого из ваших знакомых голова — пять звезд с сервисом и видом на море, проникнуть в которую — большая честь, и оплата за эту честь соответствующая, у кого — две звезды, куда заселиться можно легко, только ничего там хорошего нет, а у кого вообще приют для бездомных, куда лучше не селиться, а то окажешься по соседству с «отбросами общества».

Носители «пятизвездных» голов — это люди, на которых все пытаются произвести впечатление, и часто безуспешно, внимание которых очень дорого ценится, которые часто находятся на недосягаемой ступени для многих. Они ведут себя естественно и независимо, им не надо доказывать собственную ценность, она и так очевидна. Их головы, как правило, заселены полностью, и добиться размещения в них новому человеку очень тяжело.

Носители «непрестижных» голов, то есть голов — «третьесортных гостиниц, стоящих на помойке», обычно сами готовы платить туристам за то, чтобы те в них пожили. Это люди, внимание которых никому не нужно, скорее наоборот: все пытаются избежать их внимания, «послать их подальше». Эти люди зависимы и утомительны, они — воплощение беспомощности и бесполезности, они надоедливы и презираемы всеми, зато очень навязчивы. Таким людям лучше не стоит давать номер своего телефона.

Чтобы продолжить очистку своей головы от всего ненужного, высвободить энергию и подготовиться к программированию (а для этого потребуется очень много энергии), мы должны посмотреть, как у нас дела обстоят с «отелем». Свой дом мы с грехом пополам отмыли, даже составили список людей, которые пытались его загрязнить. Теперь нам предстоит узнать, не живут ли эти люди в нашем «отеле», а если живут, то какие комнаты они там занимают и что там делают. Кто составляет основной контингент проживающих в нашем «отеле»? Регулярно ли они оплачивают там свое проживание? Может быть, они приносят нам больший убыток, чем прибыль? Правильно ли распределены комнаты между людьми? Не получилось ли так, что мы кого-то ущемили в правах и дали маленький ободранный номер в заднем уголке, а кого-то совсем недостойного поселили в люксе на верхнем этаже? Сколько у нас функциональных комнат (супруг, дети, родители, друзья...) и все ли они заняты? Как мы собираемся поступить с вакансиями (устранить комнаты или заселить их соответствующими людьми)? Как часто залезают в наш «отель» агрессоры и устраивают там погромы? А может, они уже давно живут в нашем «отеле»? Безопасно ли проживание в нашем «отеле» для туристов? Не инфицирован ли он? Хороша ли у него охрана?

Оценив свою голову по всем этим критериям, мы можем предположить, сколько звезд мы ей присвоим, а значит, каким будет спрос на наше внимание и какую цену своему вниманию мы назначим.

Если, к вашему великому ужасу, окажется, что ваше внимание гроша выеденного не стоит и никому не нужно, то пугаться не следует. Это все равно, что ваш дом, который вы давно не навещали, зарос гнилью и наполнился тараканами. Теперь вы в него приехали и быстро все исправите. Мойка займет несколько дней, только в случае дома на это нужны моющие средства, а в случае головы — осознание положения вещей и отказ во внимании тем, кто за ваше внимание не платит. Надо поддерживать уровень «отеля»!

На самом деле, это распространенная психологическая проблема. Очень много людей, особенно женщин, жалуются:

«Все такие неблагодарные! Я им помогаю во всем: и мою, и убираю, и готовлю еду, а они меня не считают за человека!»

«Я за него беспокоюсь, ночами не сплю, а ему наплевать!»

«Я его каждые выходные приглашаю в гости, устраиваю романтический ужин, покупаю дорогие подарки, а он хоть бы разок меня пригласил!»

«Я к ним всей душой, а они не хотят меня видеть, не хотят разговаривать! Разве я для них мало сделала? Чем мне еще им угодить?»

А ответ прост: угождать-то и не надо! По большому счету, какая вам психологическая польза от этих людей? Ах, ну как же, близкие родственники, красивый мужчина, как же с ними не общаться? Но парадокс заключается в том, что вы как раз с ними и не общаетесь, продолжая предоставлять им бесплатное внимание или, еще того хуже, внимание плюс оплату, чтобы они его приняли. Люди не ценят ничего бесплатного, а дорогое, напротив, вызывает у них уважение.

Вы боитесь Их потерять, только потому, что это Они. А боятся ли Они потерять вас, только потому что это Вы, даже когда Вы ничего для них не делаете?

Некоторые думают: «Если я перестану ему (ей) угождать, наше общение просто прекратится!» В этом и заключается основная ошибка. Человек привязан к вам не из-за того, как сильно вы ему угождаете, часто даже ваше второстепенное поведение способно убить привязанность и вызвать у вашего подопечного подскок самомнения и презрение к вам. Вас либо любят, либо не любят, и ваши старания угодить не имеют к этому никакого отношения. Вероятно, существует много людей, изо всех сил пытающихся угодить вам, но вы сейчас не можете о них даже вспомнить! Они настолько мелки в вашем сознании, а их помощь и внимание настолько привычны, что вам нет до них никакого дела, разве только после их исчезновения вы можете обратить внимание: «Да, чего-то не хватает!»

Если ваша инициатива в поддержании отношений с кем-либо превышает его инициативу, будь то даже близкий родственник или возлюбленный, значит, он вам нужен больше, чем вы ему. Следовательно, в системе из вас двоих он личность более ценная, чем вы, и его внимание к вам стоит дороже, чем ваше к нему. Это может говорить только о вашем духовном несовершенстве. Запомните: ВАШЕ ВНИМАНИЕ — ВАША ВАЛЮТА, а ПРИОБРЕТЕНИЕ ВНИМАНИЯ ДРУГИХ - ПРИОБРЕТЕНИЕ ИХ ВАЛЮТЫ. Если порция вашего внимания ценится дешевле, чем равная порция внимания вашего партнера, и цена на ваше внимание продолжает падать, то у вас наступил ДУХОВНЫЙ КРИЗИС, подобный финансовому кризису в государстве. Если за минуту внимания к вам какого-либо человека вы готовы расплачиваться десятью минутами вашего внимания — это очень большой ущерб для вас! Вам это не выгодно! Самый лучший выход из такого положения — закрыться на время и начать производить собственный товар, то есть СВОЕ ВНИМАНИЕ К СЕБЕ, а потом уже, когда «курсы валют» сравняются, заняться внешней торговлей. Что касается вашего «отеля», то вам следует на время вывезти оттуда всех туристов и устроить там капитальный ремонт с целью повышения уровня — оборудовать новые залы, расширить и украсить территорию, добавить книг в библиотеку (другими словами, заняться своим духовным развитием в первую очередь для себя, а потом уже для предоставления услуг другим). Высший показатель вашего духовного уровня — это ваша случайная мысль: «МНЕ ТАК ИНТЕРЕСНО САМОМУ С СОБОЙ!»

Когда вы начнете предоставлять внимание другим после выхода из кризиса, обязательно следите за уровнем оплаты. Например, обратите внимание, кого вы поздравляете с днем рождения и кто поздравляет вас. Это хороший показатель стабильности «вашей валюты». Если вы регулярно поздравляете какого-либо человека, а он вас нет — прекратите его поздравлять! Если вы имеете обыкновение спрашивать супруга: «Ты не голодный?» — вспомните, спрашивает ли он вас об этом. Как часто ваши члены семьи отвлекают вас от обеда или от просмотра телевизора, если им что-то от вас нужно? Как часто вы их отвлекаете? Эти показатели должны быть соизмеримы  для полноценного общения! Если же нет — требуйте оплаты или прекратите предоставлять внимание!

Для поддержания вашего «отеля» на высоком уровне каждый месяц первого числа проверяйте себя на соответствие следующим утверждениям:

Я НЕЗАВИСИМ!

МНЕ САМОМУ В СЕБЕ ХОРОШО!

Я ЗАПРОГРАММИРУЮ СВОЮ ЖИЗНЬ ПО СВОЕМУ ВКУСУ!

ИНТЕРЕСУЮЩИЕ МЕНЯ ЛЮДИ КО МНЕ ПРОЯВЛЯЮТ ВНИМАНИЯ НЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ Я ПРОЯВЛЯЮ К НИМ!

ПОЛНОЦЕННАЯ, ГАРМОНИЧНАЯ СИСТЕМА 

На рис. 1 вы видите пример здоровой душевной системы: дом + «отель». Это только один из возможных вариантов, их может существовать очень много на любой вкус.

Почему такая система считается здоровой? В ней правильное распределение комнат, и за счет этого она устойчива к ударам внешней среды. Самую большую комнату занимает владелец системы «Я». Это ее президент, который ее организует и ей управляет, на нем лежит ответственность за распределение и заселение комнат, и без его согласия никто не может ничего предпринять в данной системе. Остальные комнаты распределены между важными и достойными гостями по степени их значимости в жизни хозяина. То, что не все гости материальны, — не имеет значения, это не всеобщий мир, а частная голова, и заселять ее хозяин может по своему вкусу объектами любой природы. Здоровый человек отличается от больного в данном случае лишь тем, что он прекрасно осознает, что реально, а что фантастично, и никогда не перепутает. А то, что фантастические образы проживают в его голове на равных правах с реальными людьми, — это его личное дело как владельца частной собственности.



Жизнь человека, таким образом организовавшего свое внутреннее хозяйство, счастлива и гармонична. Риск стрессов и аварий при таком распределении комнат минимален. Такая душа как самолет, летящий на множестве моторов.

Особенно надежны, как ни странно, литературные герои и фантазии. Они никогда не подведут. Супруг и дети играют первостепенную роль в жизни этого человека, но его «Я» все равно первично, он всегда будет строить планы только относительно себя, а не перекладывать свои амбиции и нереализованные мечты на супруга и детей. Это сделает его спокойным и независимым. Его самооценка также будет определяться своими собственными достижениями, а не престижем родственников. Наличие друзей открывает ему выход в мир, не позволяет замкнуться в узком семейном кругу, а любимый артист — это нечто личное, приятное, о ком всегда можно подумать, чтобы отвлечься от серых будней и от стрессовых ситуаций. Любовь к собаке — тоже вещь очень приятная и полезная для души, огромный источник положительных эмоций.

ПУСТЫЕ КОМНАТЫ И ПЕРЕПЛАНИРОВКА 

На рис. 1 мы видели голову, где все комнаты заселены соответствующими жильцами. Но бывают и другие случаи, когда комнаты, предназначенные для определенных лиц, оказываются пустыми.

На рис. 2 вы видите голову человека, у которого вакантна комната, предназначенная для супруга. Скорее всего это голова женщины, которая имеет детей, но на данный момент не имеет мужа. Однако комната, готовая для принятия супруга, в ее душе существует и ждет своего часа, и при встрече достойного человека у этой женщины есть все условия для его принятия в свою душу и в свою жизнь.



Рис. 2 Рис. 3 

На рис. 3 вы видите голову человека, который состоит в браке, но у которого нет детей. Этот человек психологически настроен иметь детей, они входят в его жизненную программу, он приготовил в своей душе для них пространство, которое требует заполнения. Если дети у этого человека не родятся, он их усыновит, но оставаться без детей он не намерен.

К сожалению, не все люди готовы содержать в своей душе вакантные комнаты. Многим по какой-то причине тяжело иметь в душе участки пустоты, и они от них избавляются путем перепланировки души и устранения пустых пространств.

На рис. 4 представлена голова человека, не имеющего супруга и не содержащего в душе комнаты для его принятия. Возможно, это голова матери-одиночки, решившей посвятить всю свою жизнь только детям. Может быть, это голова тетушки — старой девы, которая самозабвенно растит племянников и не собирается устраивать свою личную жизнь. В любом случае это люди, устранившие в своей душе комнату для супруга или даже не имевшие ее изначально. Они не ищут возможных кандидатов на это место и даже при встрече сотни прекрасных претендентов они не смогут принять ни одного из них, ибо им некуда будет его селить. На рис. 5 вы видите голову человека, который не предусматривает в своей жизни наличие детей. Может быть, он изначально был лишен родительских чувств и никогда не планировал заводить детей, а может, ему просто это не удалось и он поставил крест на эту область жизни. Он не имеет в своей душе комнаты для принятия ребенка и не будет стремиться обзавестись ребенком. Если же у человека с такой планировкой головы случайно появится ребенок, он будет всеми силами пытаться избежать участия в его воспитании или сведет участие к минимуму. Ребенок не вписывается в образ жизни такого человека.



Рис.4 Рис.5 

Надо заметить, что мы сами не можем достаточно объективно оценить, присутствуют ли в нашей душе вакантные комнаты для тех или иных лиц или нет. Иногда нам кажется, что ни о каком супруге не может быть и речи, и буквально через месяц мы вступаем в брак, к собственному удивлению обнаружив, что нам именно этого и не хватало. Видимо, у нас была большая пустая комната в душе, а мы почему-то ее не заметили или прикладывали все усилия, чтобы не заметить.

Бывает и обратная ситуация. Девушке в ее двадцать лет позарез хочется сыграть пышную свадьбу, покрасоваться в подвенечном платье, опередить в этом деле своих подруг, чтобы все ей позавидовали. На самом же деле у нее нет пока в душе комнаты для принятия супруга, и неудивительно, что она никого не может встретить, как ни старается.

Упражнение № 5.  Планировка и заселение головы

Сейчас, перед прочтением следующих разделов этой главы и перед началом программирования, вам предлагается проанализировать состояние вашего внутреннего «отеля» и распланировать в нем комнаты согласно вашему желанию. Эти комнаты вы должны заселить по своему вкусу лицами, значимыми для вас, так, чтобы размеры комнат соответствовали степени значимости этих лиц.

Нарисуйте схемку не объективного, а ЖЕЛАЕМОГО «отеля».

Ответьте на следующие вопросы:

1. Сколько комнат в вашем «отеле»?

2. Сколько из них занято и сколько свободно?

3. Приходилось ли за последнее время устранять какие-либо комнаты в связи с их ненужностью? — из-за невозможности заселения?

4. Приходилось ли создавать новые комнаты, которых раньше не было?

А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ЗАСЕЛИТЬ ВОЗМОЖНО ЛЮБЫЕ КОМНАТЫ! ИСХОДЯ ИЗ ЭТОГО - РИСУЙТЕ!

ЗАМЕЩЕНИЕ 

Здоровые варианты ведения «гостиничного хозяйства» мы рассмотрели, теперь приступим к патологическим вариантам.

Замещение —  это заселение комнаты, предназначенной для лица с определенной функцией, лицом с другой функцией, чтобы не оставалось пустоты.

Иногда человек не может устранить вакантную комнату, но и не может найти подходящего кандидата для проживания в ней. В результате он селит в нее персону совсем другого предназначения и пытается возложить на нее чужие обязанности. Это плохо как для хозяина головы-«отеля», так и для личности, имевшей несчастье попасться ему под руку и быть отправленной не в тот номер.

Как правило, замещение происходит незаметно для хозяина головы.

Примеры замещений:

— у бездетной женщины муж исполняет роль не только мужа, но и сына;

— у девочки-подростка артист или литературный герой исполняет роль возлюбленного;

— у матери-одиночки сын исполняет психологическую роль супруга;

— у девушки-сироты муж исполняет роль отца;

— у беспомощной женщины подруга или мать исполняют роль ее самой (живет в комнате «Я»);

— у ребенка фантазия исполняет роль друга (Карлсон);

— у одинокой женщины животное исполняет роль ребенка.

Такое положение вещей очень сильно препятствует прогрессу, поскольку вакантные комнаты, которые должны быть готовы к принятию соответствующего гостя, заняты, и достойному кандидату просто некуда будет войти при всем желании.

Просмотрите картинку своего «отеля» и подумайте, все ли у вас на своих местах. Никто случайно не занял чужую комнату в дополнение к своей? Если такое явление обнаружите, отправляйте человека на свое место, а вакантную комнату запирайте на ключ и готовьте к принятию того, кому она предназначается. Сын должен быть только сыном, кот только котом, а литературные герои должны вас радовать, но не служить потенциальными мужьями.

ОТКРЫТОСТЬ 

Перед тем как говорить о других патологических вариантах ведения «гостиничного хозяйства», нам предстоит ввести и обсудить еще некоторые необходимые понятия.

Состояние закрытости мы рассмотрели достаточно подробно в предыдущих главах, теперь настало время поговорить об открытости. Закрывать свой дом на все замки вы научились. Теперь предстоит более сложная задача: научиться пускать в дом тех, кто этого заслуживает, и не пускать никого лишнего, а также производить выгодный для вас обмен ценностями и информацией с внешним миром, не позволяя, чтобы вас ограбили или, наоборот, засорили хламом. Другими словами, необходимо научиться выбирать вещи и выбирать людей, соответствующих вашей жизненной программе. Также надо научиться определять оптимальные коэффициенты проникновения образов тех или иных людей в вашу душу.

Открытость  бывает двух видов: открытость отдавать и открытость принимать. 

Существуют люди, которые готовы открыть всю свою подноготную первому встречному, о перипетиях личной жизни которых знают все, это люди без секретов, способные во всех подробностях рассказывать о самых интимных процессах своей жизни, но тем не менее абсолютно глухие к жизни других. Для них главное — рассказывать о себе, и часто все равно кому. Когда же собеседник пытается ответить им тем же и

начинает свой откровенный рассказ, этим людям становится скучно, они погружаются в мысли о себе, ожидая, когда же он, наконец, закончит и опять даст им слово. С трудом вытерпев монолог собеседника, они могут вступить в разговор такими словами: «Так вот я остановился на том, что...» Тем самым они дают понять, что речь собеседника пошла прахом, и даже более того: их невежливо перебили, чуть не сбили с мысли, тем самым рассердили, да еще и задержали. Я думаю, хотя бы раз в жизни вам приходилось сталкиваться с кем-нибудь таким. Это и есть крайний случай открытости первого вида — открытости отдавать. 

Существует и противоположный вариант — люди, которые готовы внимательно выслушать любого, которые становятся хранителями тайн чуть ли не всех своих знакомых, и при этом о жизни их самих не знает никто. Они всегда очень ловко переводят разговор на собеседника, задают множество вопросов и уклоняются от разговора о себе. Таких людей вы тоже, вероятно, встречали. Это крайний вариант открытости второго вида — открытости принимать. 

Большинство из нас находится где-то в середине этой шкалы: мы в меру говорим о себе и в меру слушаем других.

Вспомните, как мы общаемся со знакомыми: «Привет! Как у тебя дела, что новенького?» — «Спасибо, хорошо. Купил машину». — «Да? Поздравляю!» — (Обсуждение машины). — «А как у тебя дела?» — «Тоже неплохо. Съездил за границу». — «А в какую страну? Надолго ли?» — (Обсуждение путешествия).

Кто-то больше склонен говорить, кто-то слушать. Есть также люди, которые склонны очень много заниматься и тем, и другим, для которых общение — одна из самых больших радостей в жизни и которые готовы вести разговоры по многу часов, а есть и такие, кто замкнут и общение с внешним миром пытается свести к минимуму.

Вариант контакта с людьми мы, естественно, выберем такой, какой нам больше всего по душе, но вот что я хочу предложить, что было бы наиболее полезным для выполнения всех ваших желаний:

ОТКРЫТОСТЬ ИЗБИРАТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ИЗБИРАТЕЛЬНО ОТДАВАТЬ.

1. Устройте кандидату для общения первичное прослушивание.  Для этого вы должны развить в себе открытость принимать, но не просто открытость принимать все подряд, а еще и умение направлять разговор в нужное русло, чтобы вас не загрузили длинными историями о жизни родственников и вздохами по поводу больного желудка. Учитесь слушать внимательно и побуждать человека откровенно говорить о том, что вас интересует.

2. Можете ли вы предсказывать ход мысли собеседника? Чтобы это проверить, периодически делайте свои предположения по ходу его рассказа. Например: «В этой ситуации ты, наверно, подумал, что неплохо было бы убежать?» Стройте свой вариант продолжения рассказа: «И после этого ты позвонил в больницу». Сравнивайте реальную версию с вашей предполагаемой. Исходя из этого учитесь предсказывать поведение людей.

3. По ходу рассказа высказывайте только положительные мнения, отрицательные оставляйте при себе. Положительные мнения человек воспринимает как ПОНИМАНИЕ, в связи с чем он раскрепощается и становится еще более откровенным. Он сможет рассказать вам такие подробности своей жизни, какие никогда бы не осмелился, если бы вы его оценивали с позиции общепринятой морали. А ваша цель — узнать как можно больше правды о нем. Отрицательные мнения, какими бы правильными они ни были, любой, даже самый умный человек расценивает как НЕПОНИМАНИЕ и замыкается в себе. Может быть, умом он и поймет, что вы правы, но подсознательно он перестанет вам доверять. Отрицательные мнения относительно его рассказа могут также спровоцировать ложь, попытку предстать перед вами не таким, какой он есть. Если ваша цель — не спор, не конфликт и не демонстрация своей нравственности, а объективная оценка человека, то не критикуйте его!

4. Сделав правильные выводы о человеке кратчайшим путем, оцените, что он собой представляет и какую функцию в вашей жизни он мог бы выполнять. Стоит ли он того, чтобы выделить ему комнату в вашей голове-«отеле»? Если он вам не нужен, больше не слушайте его откровения, особенно если они не несут никакой полезной информации для вас. Не позволяйте неинтересным людям отвлекать вас от построения вашего счастья. Если вы их один раз выслушали, это не значит, что вы им чем-то обязаны.

5. Рассказывайте о себе (проявляйте открытость первого вида) только тем людям, которых вы оценили достаточно высоко и которые, по вашим данным, окажут на вас прогрессивное, а не разрушительное влияние (см. гл. 2).

ВСЕ, КОМУ ВЫ РАССКАЗЫВАЕТЕ О СЕБЕ, ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО СПОСОБСТВОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЮ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ, а не препятствовать этому.

Выбирая себе подходящих людей, вы одновременно делаете полезное дело:

а) не загружаете своей персоной тех, чьи жизненные программы расходятся с вашей, не спорите с ними (не сбиваете их с пути истинного) и тем самым не препятствуете их развитию.

б) никого не критикуете и, таким образом, не засоряете людям мозги, что тоже способствует их прогрессу.

в) если вы кого-то выбрали, чья жизненная программа способствует выполнению вашей, то не только этот человек вам помогает, но и вы ему помогаете тоже. Это напоминает явление резонанса  в физике — две программы усиливают действие друг друга и приближают положительный результат.

ДИСПРОПОРЦИИ 



Рис. 6 

На рис. 6 вы видите голову человека, у которого комната «Я» чрезвычайно велика, а все остальные комнаты несоизмеримо малы по сравнению с ней. Этот человек придает избыточное значение своей персоне, все мысли его заняты собой, а значение других людей в его жизни сводится к минимуму. Возможно, это голова семнадцатилетнего подростка, пребывающего в восторге от неисчерпаемости своего внутреннего мира, может быть, это голова отшельника, творческой личности или просто ограниченного, зацикленного на своей персоне человека.

Что плохого в таком соотношении комнат? Чем избыточный эгоизм может помешать исполнению желаний данного человека?

Такое соотношение комнат характерно более всего для слепого или глухого человека, но он живет в таком состоянии в меру жизненной необходимости. Здоровый же человек, организуя свое внутреннее хозяйство подобным образом, устраивает себе слепоту и глухоту по собственной воле. Жизнь в таком состоянии можно приравнять к жизни без глаз и ушей или же с серьезной патологией этих органов. Общение с внешним миром такого человека строится на догадках и иллюзиях, а не на реальной информации, и это сильно препятствует развитию этого человека. Он не имеет возможности увидеть, где и кем созданы условия для исполнения его желания. Его неспособность разбираться в людях будет также отрицательно сказываться на его жизни. Представьте себе слепого и глухого человека, которому нужно арендовать помещение в красивом здании и нанять хороших сотрудников для реализации своего проекта. Естественно, сам он ничего не выберет и никого не наймет, ему будет необходим верный и умный помощник со здоровыми органами чувств. То же самое можно сказать и о человеке с диспропорцией душевных комнат, изображенной на рис. 6. Но зачем такой человек будет нужен верному и умному помощнику, если даже для помощника у него не найдется места в душе? Помощнику ведь тоже не хочется быть забытым через пять минут! Остается рассчитывать только на большие деньги, которые, опять же, через кого-то придется доставать, или на маму-спасительницу. Исполнение желаний у такого человека затрудняется, и от многих из них ему приходится отказываться вовсе. Кроме того, такой человек лишает себя основных радостей жизни — дружбы и любви, которые невозможны без принятия в свою душу другого человека. И плюс ко всему такой человек может быть более других подвержен душевным инфекциям (одержимости), о которых речь пойдет позже.

Если открытость отдавать у  такого человека может колебаться в любых пределах (некоторые из них могут часами вести рассказы на тему «Я и МОЯ ЖИЗНЬ» или писать длинные мемуары), то с открытостью принимать у  него дела обстоят очень плохо.

Если вы случайно обнаружили у себя в душе подобную диспропорцию, то я могу вам дать следующие рекомендации:

1. Расширьте некоторые из уже заселенных комнат вашего «отеля» и уделяйте больше внимания их жителям, тогда и они ответят вам тем же.

2. Образуйте вакантные комнаты с интересующими вас функциями и начните поиск достойных кандидатов для их заселения.

3. Развивайте открытость принимать согласно методике, изложенной в параграфе «Открытость», и подыскивайте жителей для ваших вакантных комнат, пользуясь этой методикой.

На рис. 7 вы видите обратную диспропорцию: это голова человека, который придает избыточное значение гостям своей души, в результате чего он минимизирует свое собственное значение и ужимает свою комнату до предела.



Рис. 7 

Такой вариант ведения душевного хозяйства часто встречается у матерей больших семейств, которым некогда подумать о собственном благе, у «жертв общественного мнения», для которых одобрение их поступков окружающими людьми играет первостепенную роль, и у людей с пониженной самооценкой, пытающихся «отработать» свое право на любовь и уважение.

Какая опасность заключается в таком расположении комнат? Во-первых, ЗАВИСИМОСТЬ. Такой человек лишен самого надежного в жизни, что у него никто никогда не смог бы отнять, — территории «Я». Житель комнаты «Я» — это самый верный друг, он никогда вас не покинет, не предаст, не погибнет, если только вместе со всем «отелем».Что касается жителей других комнат, они все это могут сделать, их поступки непредсказуемы, а чем больше будет комната у того или иного гостя, тем больше будет трагедия, если он начнет вести себя неправильно. Он может внезапно уйти, оставив у вас в голове-«отеле» прекрасную пустую комнату, входя в которую вы будете испытывать постоянную тоску, скучать о нем, звать его, страдать... Может случиться и наоборот: он может не уйти, а нагадить, скажем, в третьей части всей вашей головы и не позволить убирать свои экскременты. Вам придется с ними жить и их нюхать, поскольку в пространстве «Я» у вас будет слишком мало места, чтобы закрыться, а также слишком мало моральных сил, чтобы выгнать этого человека и опустошить такую большую комнату в своей душе.

Я специально выделила слово гость. Все, о ком вы постоянно думаете, кого вы любите, будь то ваши дети, внуки, возлюбленный, родители, друзья, — это всего лишь гости в вашей душе, а ее хозяин — только один человек, тот, который проживает в комнате «Я». Никто другой не может занимать в вашей душе большее пространство, чем вы сами, иначе вы не сможете управлять своей судьбой, попадете в рабство к своим гостям и станете жертвой случая.

Помните: нельзя строить планы относительно других, нельзя возлагать свои ожидания на других. Загадывая свои желания, надо как можно меньше связывать их исполнение с каким-то конкретным человеком, по- скольку у конкретного человека есть свои планы относительно себя, и в случае разногласия его планы имеют преимущество перед вашими, потому что он хозяин своей жизни и своей души.  Связывая свое счастье с его поведением, вы вторгаетесь на его территорию, и он имеет полное право выставить вас за дверь, если вы ему помешаете.

Это относится к жертвенным родителям, которые пытаются реализовать свои неисполненные мечты в жизни ребенка. Когда ребенок дает им понять, что он вырос не таким, каким они планировали его видеть, родители очень сильно страдают. Это может стать катастрофой всей их жизни. То же самое относится к женщинам, которые рассчитывают процветать в жизни только посредством удачного замужества. Такие жены считают успехи мужей своими успехами и гордятся ими так, как будто это их личная заслуга. И не дай бог, мужья сорвут им планы — уйдут от них или начнут пить. Это будет настоящей трагедией для таких жен, они почувствуют себя абсолютно беспомощными.

Вторая опасность, которая кроется в подобном образе ведения душевного хозяйства, — это ВЛИЯНИЯ. Каждое свое решение владелец такой головы должен согласовывать с множеством людей, значимых для него. Он никогда не осмелится ущемить хотя бы одного из них в правах, чужие интересы для него первичны, в результате до исполнения своих собственных желаний у него руки так и не дойдут. Что касается гостей его души, они своего не упустят, они всегда будут «тянуть одеяло на себя» в отношениях с ним и считать, что они правы. Он сам наградил их такими непомерными правами, так что не стоит их обвинять. Кроме его родственников и друзей на его душу еще может подсесть бесчисленное множество «психологических вампиров» — они всегда чуют, где есть дешевая «кровь».

У человека, голова которого изображена на рис. 7, открытость принимать  огромная, просто опасная для жизни, ибо голова его далеко не резиновая. Когда его душа перестает вмещать всех, он освобождает территорию путем уменьшения пространства «Я». С. открытостью отдавать  у этого человека дела обстоят плохо по той причине, что ему просто нечего отдать. Что может дать вам человек, живущий в уголочке сарая и спящий скрючившись на соломе? Именно из-за этого он никому не интересен, никто его не уважает, все только используют его и бросают, походя раня ему душу. Его внимание сильно обесценивается в процессе общения, потому что он каждому предоставляет слишком большую территорию в своей душе.

Если вы обнаружили, что обладаете этой диспропорцией в своем «гостиничном хозяйстве», то рекомендации будут такими:

1. Уменьшите комнаты гостей и расчистите пространство «Я». Это значит, прекратите работать на других и работайте на себя. Уменьшите время в сутках, уделяемое другим, и увеличьте время, уделяемое себе. Например, если вам хочется спать, не позволяйте членам вашей семьи будить вас и нагружать своими проблемами.

2. У вас есть риск обнаружить, что вам самому с собой неинтересно, что у вас очень низкая самооценка. Развивайте себя! Поставьте перед собой свои личные цели, не зависимые от других, и стремитесь к ним! Например, вы можете прыгнуть с парашютом, выучить иностранный язык, сменить профессию на более интересную, найти себе хобби, сходить в театр, не взяв с собой никого. Вы можете загрузить свой день так, чтобы к вам люди не приставали по пустякам, чтобы ваше внимание ценили.

3. Помните: вы никому ничего не должны и никто ничего не должен вам! Вы не несете ответственность за чужие грехи и ошибки. Вы не должны спасать тех, кто не может спасти сам себя, и уж тем более никогда не спасет вас. За себя тоже отвечайте сами, а не перекладывайте это на «более сильных».

4. Не позволяйте никакому человеку во всем полагаться на вас: это сделает его беспомощным, нежизнеспособным, и вам обязанным. Никогда сами не полагайтесь во всем на другого человека по тем же причинам.

5. Усовершенствуйте фильтр отбора своих знакомых, пользуясь методикой, приведенной в параграфе «Открытость». Всегда контролируйте, чтобы вам делали добра столько же, сколько и вы другим, а в противном случае умерьте свой энтузиазм. Мы все равны, и вы не должны работать на человека, если он не работает на вас или не платит вам. И еще запомните:

ЗА МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА ПЛАТЯТ ДЕНЬГАМИ, ЗА ВНИМАНИЕ (ДОБРОТУ И ЛЮБОВЬ) ПЛАТЯТ ВНИМАНИЕМ.

И никак иначе! Внимание продают за деньги только на работе, но это целенаправленное, ограниченное внимание, входящее в комплекс услуг и не превышающее норму обслуживания. В личных же отношениях эти понятия путать нельзя, иначе случится очень много неприятностей. Нельзя пылесосить комнату родственников и за это требовать от них поздравления с днем рождения. За это можно потребовать только, чтобы они в следующий раз пропылесосили вашу комнату. Также нельзя приглашать в гости друзей, накрывать им стол, интересоваться их жизнью, хвалить их и выражать теплые чувства по поводу столь прекрасной дружбы, а под конец вечера просить крупную сумму денег взаймы. После такого вечера можно ожидать, что ваши друзья через некоторое время позвонят вам и спросят, как вы поживаете, а также поздравят вас с днем рождения, но они вовсе не обязаны делиться с вами долларами.

Из-за незнания этого люди часто попадают в неловкую ситуацию, в которой происходит путаница понятий друг и психологический вампир. Люди сами не могут оценить, кто они в данный момент и правильно ли они себя ведут. Эти ситуации — один из основных источников обид и недоразумений в отношениях между людьми.

«Я ей напечатала диссертацию, сто с лишним страниц, испортила себе глаза и не взяла с нее ни копейки, а она даже не пригласила меня на свою свадьбу!» — вот такая обида была у одной женщины.

«Моя подруга так прекрасно шьет! Надо ее попросить сшить мне вечернее платье к празднику. Я думаю, с меня она денег не возьмет, мы ведь с ней так давно дружим!» — рассуждает другая женщина.

Оба эти утверждения эгоистичны, хотя женщины так не считают.

Из этого можно сделать вывод такой: принимайте оплату правильно (деньги за товар, внимание за внимание) и платите правильно, тогда вам легче будет осознать, находится ли ваше «гостиничное хозяйство» в состоянии диспропорции и что надо сделать, чтобы из нее выйти.

ДОМИНАНТЫ 

На рис. 8, 9, 10, 11, 12 и 13 вы видите примеры доминант.



Рис. 12 Рис. 13 

Доминантой в  данном случае называется чья-либо комната в голове (кроме комнаты «Я»), размеры которой многократно превышают размеры любой другой комнаты для гостей.

Эта комната может быть как больше комнаты «Я» (дома), так и меньше, но в любом случае она имеет доминирующее значение в душе человека. В ней может жить кто угодно: ребенок, родитель, супруг, возлюбленный, кумир, враг (см. параграф «Негативная ориентация»), члены правительства, исторический деятель любого века, певец или певица, любимый кролик, фантазия или что-нибудь неодушевленное. Все зависит от выбора хозяина, от его предпочтений. Но одно ясно: эта персона (вещь) является главной в его жизни, и от ее состояния зависит его благополучие.

Доминирующая комната может быть занята не только человеком, животным или вещью, но также «офисом» или идеей. Пример офиса вы видите на рисунке 10. В этот офис приглашаются мужчины. Цель его создания — статистическое исследование, нравится ли хозяйка данной головы мужчинам. От показателей, полученных в этом офисе, зависит вся ее жизнь. Ее ощущение счастья или несчастья, собственной значительности или незначительности определяется пропорционально количеству баллов, которые ей выставляют мужчины в данный период ее жизни. Даже когда у нее все благополучно по всем другим параметрам (успехи в работе, слава, деньги, любовь детей), она все равно будет чувствовать себя неполноценной, если показатели главного офиса ее головы упали ниже допустимой отметки. В такой ситуации она не сможет думать ни о чем другом, кроме того, как поправить свое положение в этой области, а если это не будет получаться, она просто впадет в отчаяние. Одной типичной особенностью таких женщин является панический страх перед своим растущим возрастом.

Что представляют собой люди, у которых доминирующую комнату в голове занимает идея,  вам, наверно, хорошо известно. В наше время всеобщего скептицизма таких людей стало меньше, а вот на протяжении всей истории человечества встречается немало ярких примеров таких людей. Идеи у них могут быть самыми разными: всеобщего равенства, национализма, покорения космоса, борьбы с религиозными предрассудками или, напротив, приобщения всего человечества к вере, победы над врагом и т. п. Идеи могут быть также не столь глобальными, например, стать руководителем, купить дом, сделать научное открытие, стать известным поэтом... Чем идея  отличается от желания  и почему желание — явление прогрессивное, и способствующее успеху в жизни, а идея —  доминанта в голове, подавляющая все другие аспекты бытия и доставляющая очень много неприятностей своему носителю (в чем можно убедиться на исторических примерах), я сейчас объясню.

1. Желание загадывается на определенный срок до исполнения или до потери своей целесообразности. Цель желания — его исполнение, и человек пытается покончить со своим желанием путем его реализации как можно скорее. Желание исчезает в момент своего воплощения в жизнь, и открывается пространство для возникновения новых желаний. Идея возникает навсегда (по крайней мере, так считает ее обладатель). Приобретая идею, человек не планирует конечного результата, в который должна вылиться эта идея, его прельщает само состояние — носительство идеи. Он совершенно не хочет, чтобы эта идея поскорее реализовалась, и именно поэтому он выбирает себе такую идею, которая никогда не изживет себя и не сделает своего носителя удовлетворенным. Потеря идеи воспринимается как полный крах в жизни, удовлетворение положением вещей — как равнодушие и слабость. Цель идеи — жизнь под ее влиянием, тонус, напряжение, нахождение в состоянии вечной борьбы, которая никогда не должна прекратиться.

2. Если желание носит частный характер, то идея — всеобщий. Это касается не только мировой революции, но и обычных бытовых вещей. Желание формулируется так: «Я хочу купить машину». Идея: «Жизнь без машины не имеет смысла». Желание: «Неплохо было бы завести ребенка». Идея: «Бездетный человек является неполноценным». Желание: «Надо напрячь свои умственные способности и придумать, как заработать побольше денег». Идея: «Если ты такой умный, то почему же ты такой бедный?»

3. Желание — вещь подвижная, оно может становиться больше, меньше, а также принимать в себя поправки в зависимости от жизненных обстоятельств. Идея — явление стабильное и твердое, человек следует ей даже тогда, когда она перестает быть целесообразной, и тем самым навлекает на себя неприятности. Пустота в комнате «ИДЕЯ» для него страшнее, чем все пустоты в других комнатах, вместе взятые.

4. Человек управляет своими желаниями, он оценивает степень их важности и расставляет их в нужной для себя последовательности, в то время как идея сама управляет жизнью человека.

Отсюда можно сделать вывод, почему наличие желаний больше способствует реальному успеху человека, чем наличие идеи.

Доминирующая комната, как и все прочие, может быть заселенной  и вакантной.  От этого нисколько не зависит ее величина. Человек может придавать избыточное значение как реальному ребенку, так и еще не родившемуся ребенку, как возлюбленному, так и еще не встретившемуся возлюбленному. Все равно эта тема будет ведущей у него в голове, и именно вокруг нее «все будет плясать» в его жизни.

Чем опасны доминанты? Тем же, чем и диспропорции, и даже более того: они носят в себе опасности как первой, так и второй диспропорции, вместе взятых. С одной стороны, это слепота и глухота по отношению ко всему, что не живет в доминантной комнате. Все другие комнаты для гостей ужаты до предела, и это несправедливо по отношению к людям, в них проживающим. Много хорошего проходит мимо жизни носителя доминанты, хотя он сам и не осознает этого, уверенный, что для счастья достаточно только одного показателя благополучия. Отсюда вытекает и главная опасность второй диспропорции — ЗАВИСИМОСТЬ. Эта зависимость еще хуже, чем в случае диспропорции, изображенной на рис. 7, потому что в жизни обладателя диспропорции есть хотя бы несколько значимых людей, которые не могут подвести своего почитателя все одновременно, при наличии же доминанты свет клином сходится на одном человеке или идее, любые неполадки с которым (которой) могут оказаться роковыми.

Если вы обнаружили какую-либо доминанту у себя в голове, следуйте рекомендациям, приведенным в параграфе «Диспропорции», притом и первым, и вторым одновременно.

НЕГАТИВНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ 

В предыдущих параграфах главы 3 мы рассмотрели варианты нормы и всевозможных отклонений в ведении «гостиничного хозяйства», однако кое-что в них было общее: все люди, обладавшие такой «расстановкой сил» в своих головах, имели позитивную ориентацию. Все гости их «отелей», значимые, чрезвычайно значимые и самые незначительные были людьми приятными и положительными. Но существует и другой вариант заполнения своих «отелей».

На рис. 14 вы видите голову человека с нормальным распределением комнат, но настроенного на мир явно негативно. Внимание этого человека значительно сильнее привлекают враги, чем друзья, именно жизнь врагов он обдумывает большую часть своего времени. ВРАГИ составляют главный предмет его интереса и населяют его «отель». Это человек, у которого «дом» и «отель» находятся в состоянии войны, а голова превратилась в ЗОНУ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ, где постоянно происходит бомбежка: хозяин бьет по гостям, гости — по хозяину. В результате содержимое головы становится ЧЕРНЫМ, превращается в руины, повсюду валяется мусор, летит пепел, а бомбежка продолжается, потому что ПОКА ВРАГ В ГОЛОВЕ, ОН НЕПОБЕДИМ!



Парадокс заключается в том, что мы не можем полностью разгромить врага, продолжая предоставлять ему часть своей территории. Это все равно, что привести врага в свою квартиру, выделить ему комнату (притом, чем злее враг, тем крупнее комнату он займет) и начать там с ним бороться. Может быть, вы что-то и сделаете, но представьте, сколько убытков это принесет вашей квартире! Не правда ли, лучше с ним воевать в его квартире? То же самое и с головой. Ваш успех будет гарантирован, если вы оккупируете его голову, а не он вашу. Пусть он о вас думает, ночами не спит, а вы думайте о своих друзьях и о своем счастье. Для примера представьте себе систему из двух людей: Марья Ивановна думает, какой отвратительный тип Николай Петрович, какую жгучую ненависть он в ней вызывает, а Николай Петрович думает о содержании углекислого газа в хвосте кометы Галлея и о том, как он счастлив, что купил телескоп и имеет возможность смотреть на звездное небо. Как вы считаете, кто из этих людей победитель?

Даже когда у вас есть ощущение, что вы победили своих врагов и вся ваша голова завалена их трупами и усеяна могилами, они все равно продолжают на вас влиять, разлагаться, испускать зловоние, будить неприятные воспоминания, а если они уничтожены несправедливо, то их образы будут воздействовать на вашу совесть, препятствовать исполнению вашей положительной программы. И не дай бог вам иметь мертвого врага — в вашей голове-то он останется живым и будет терроризировать вас всю оставшуюся жизнь, являться к вам во сне, доводить вас до умопомешательства.

Относительно врагов, проникающих в голову и устраивающих там погромы, у меня есть один принцип, и звучит он так:

НЕ УБИВАТЬ, А ИЗГОНЯТЬ!

Вы помните, что надо делать, если у себя дома вы обнаружили клопа? Его надо аккуратно выбросить, потому что если вы его раздавите, то на его запах прибегут другие клопы. Точно так же следует поступать и с врагами в голове. Если начальник, обругавший вас на работе, продолжает разгуливать по вашей голове и после работы, то осторожно возьмите его за шиворот, проводите до точки, находящейся между переносицей и началом бровей, откройте клапан и легким движением вытолкните его на свежий воздух. Пусть его образ летит подобру-поздорову! А что делать — он нарушил территорию ЧАСТНОГО ВЛАДЕНИЯ (вашей головы). Если через некоторое время он снова туда проникнет, повторите эту операцию. Не вздумайте вступать с ним в мысленные диалоги, а тем более воображать, как вы бьете его кулаками или как он заболевает после стычки с вами. Тем самым вы откроете полосу военных действий у себя в голове, и вам тоже достанется от образа начальника, проникшего к вам, ибо он не собирается мириться с вашей агрессией. И еще имейте в виду, что даже если вы в своих мыслях успешно расстреливаете своего начальника из автомата, то вы бьете не по начальнику реальному, который может в этот момент сидеть дома и спокойно пить чай, вы бьете прежде всего по участку собственного мозга, по той части нейронов, которые содержат информацию о начальнике в вашей голове. Зачем же так безжалостно убивать свои нервные клетки — частицы собственного тела? Это же какой-то садомазохизм, а начальник никогда и не узнает об этом. Вполне вероятно, что в эту минуту какой-нибудь из ваших врагов, о котором вы уже давно забыли или вообще не знаете, терзает себя тем, что в мыслях стреляет в вас из гранатомета, а потом катается по дивану от невыносимой головной боли. Но вам-то какое до этого дело? Это его жизнь, его голова.

Что касается мусора, находящегося в вашей голове, то относительно него есть аналогичный принцип:

НЕ РАСЩЕПЛЯТЬ, А УДАЛЯТЬ!

Это значит, что если вам кто-то дал отрицательное предсказание по поводу вашего будущего, то надо не анализировать его на предмет достоверности, а просто, не ковыряясь в нем, положить его в серенький мешочек и вышвырнуть (можно через тот же клапан между переносицей и бровями). Если вас кто-то обвинил, нужно не посвящать вечер мысленному подбору аргументов своей невиновности, а просто материализовать сообщение о вашей вине, взять его в ладони и выбросить в воздушный эфир. Если вы не очень хорошо представляете, как это осуществить, сделайте просто: напишите на бумажке, например: «Он сказал, что я его сильно оскорбил». Скомкайте эту бумажку, сожгите или спустите в мусоропровод. Это будет почти то же самое.

Психоанализ занимается расщеплением душевного мусора. Это прекрасно, но очень сложно. Вам придется либо пользоваться услугами врача и посещать очень много его сеансов, что стоит недешево, либо, если вы исключительно образованный человек, завести у себя в голове сложнейшую «химическую» лабораторию, которая будет каждую вашу проблему анализировать и расщеплять до безопасных продуктов. На это будет уходить очень много времени. Может случиться и так, что на вопрос «Кто виноват?», вы ответите, а вот вопрос «Что делать?» так и останется нерешенным. Такое «самокопание» совершенно не требуется, если есть возможность выкинуть проблему нерасщепленной. Главное — узнать ее по упаковке.

Изучать психоанализ очень полезно, и одновременное владение методом «выбрасывания» и способностью анализировать приносит прекрасные результаты, но только докопаться до первопричины того или иного явления в жизни человека порой бывает очень сложно. Наши цепочки ассоциаций и связанных с ними выводов настолько сложны, что никто не может знать, с чего все началось. Для наглядности приведу один пример. Когда маленькая девочка услышала страшное известие, взгляд ее случайно упал на красные гвоздики, стоявшие в вазе. Образ красных гвоздик навсегда запечатлелся в ее подсознании как образ страха. Спустя много лет за девочкой начал ухаживать молодой человек. Он любил дарить ей красные гвоздики. Девочка чувствовала нарастающую тревогу, и отношения их стали портиться. «Что же он мне неприятного делает? Что меня так пугает в нем?» — все время думала девочка и не могла найти ответа. Было очевидно: поведение молодого человека чем-то ее очень сильно тревожит, но вот чем конкретно? Все вроде было в порядке, и именно из-за своей беспричинности тревога становилась еще сильнее. На гвоздики девочка никогда не могла бы подумать, потому что она не зафиксировала разумом эту связь. Она уже давно забыла, в чем заключалась то страшное для ребенка известие, может, кто-то просто пошутил, что за дверью стоит Баба Яга. Девочка в принципе забыла об этом факте из своей жизни, а уж тем более о том, куда она в тот момент смотрела. Вы представляете, каким талантливым должен быть врач-психоаналитик, чтобы решить ее проблему в отношениях с молодым человеком?

Вот такие странные вещи часто бывают теми самыми клюшками, которые направляют нашу судьбу, как шайбу, по той или иной траектории. Подобных ассоциаций в нашем подсознании есть тысячи, но мы о них даже не знаем, они не фиксируются в сознании, и, конечно, не все они столь значительны, как эти роковые красные гвоздики. Однако наши предпочтения и вкусы, наши убеждения, наше плохое и хорошее настроение, атакже ежедневный выбор куда свернуть: направо или налево — прямые следствия таких цепочек ассоциаций. Вспомните, не зависело ли ваше отношение к определенной науке, а может, даже выбор профессии от того, каким был учитель в школе по соответствующему предмету? Многие из нас верят в роковую неизбежность того или иного события в своей жизни и не подозревают, что причиной этого, может быть, явился рисунок на занавесках, стоявший у ребенка перед глазами в тот момент, когда он выпил что-то очень горькое. Вот так создаются естественные программы жизни, положительные и отрицательные так же закладывается в нашу голову возраст нашей смерти, наличие тех или иных событий в жизни, сама кривая нашего жизненного пути.

К сожалению или к счастью, ни мы, ни психоаналитики, ни кто-нибудь другой не в состоянии программировать судьбу человека «на чистом листе», начиная от точки нуля. Так или иначе, ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ будут накладываться на уже имеющиеся программы, которые человек приобрел в течение жизни. Они будут взаимодействовать с ними, создавать некоторую «интерференцию» и скорее всего кое-где перекрывать «гребнем» ненужные «впадины». Но полностью удалить, равно как и проанализировать то, что находится у человека в подсознании, невозможно.

Если вы имеете негативную ориентацию, то существует огромное количество причин, почему ваше восприятие мира сложилось именно так. В частности, вы не можете помнить, что с вами произошло, когда вам было два года, что вы видели и слышали, откуда падали, кто вас обижал, однако на вашем подсознании все это записалось очень прочно и дало ряд ассоциаций, на основании которых вы живете сейчас. В принципе вам и не надо знать первопричины того, почему вы именно такой. Вам надо сформулировать ЖЕЛАНИЯ, которые сделают вас СЧАСТЛИВЫМ, и осуществить их. Нет, не уничтожить врагов — это не созидательное желание, а признак зависимого поведения, в лучшем случае топтание на месте вроде сознательного заведения в доме тараканов и уничтожения их. Вампиризм, демонстрация перед собой своей силы — жалкое утешение, да и опасное для жизни. Лучше двигаться вперед  и почаще выполнять упражнение взятия врага за шиворот и выдворения из собственной головы.

Возвращаясь к разговору о негативной ориентации, надо заметить, что в ней тоже встречаются явления замещений, диспропорций и доминант, как и в случаях позитивной ориентации.

Пример замещения: обида на первую свекровь в следующем браке оборачивается ненавистью к другой, ни в чем не повинной свекрови.

Пример диспропорции: отказ от собственных удовольствий и трата свободного времени и денег на то, чтобы доказать что-то окружающим людям, унизить их и возгордиться.

Пример доминанты: ЖИЗНЬ НАЗЛО Степану Сергеевичу.

Также встречаются случаи наличия в голове вакантных комнат для врагов,  которые ждут своих жителей. Это характерно для людей, которые везде, даже в самом мирном сообществе, ищут возможности с кем-нибудь поспорить, поконфликтовать, вызвать у кого-нибудь раздражение или зависть. Эти люди также имеют склонность эпатировать окружающих, высказывать суждения, явно противоречащие общественной морали, и демонстрировать образ жизни, заведомо осуждаемый всеми.

ИЗБИРАТЕЛЬНОСТЬ 

В предыдущих подпунктах мы рассмотрели крайние варианты всевозможных видов ведения «гостиничного хозяйства». На самом же деле для обычного человека характерен какой-нибудь смешанный вариант: в комнатах его «отеля» проживают и враги, и друзья, встречаются случаи тех или иных замещений, положительных и отрицательных доминант и диспропорций. Если в начале чтения этой главы вы нарисовали картинку своего «отеля», вы можете сейчас посмотреть на нее и узнать, какие из вышеперечисленных явлений присутствуют у вас.

Большое количество проблем, встречающихся у людей, есть следствие того, что их головы всю жизнь заполнялись стихийно тем, что происходит вокруг, и теми, кто живет вокруг. Так было, поскольку все думали, что именно это и есть объективная реальность,  которую необходимо знать для правильного построения жизни. Но насколько это малая часть объективной реальности — никто и не задумывается. На эту тему будет подробный рассказ в главе «О неисчерпаемости бытия», а сейчас я хочу заметить только, что объективная реальность очень велика, а наши головы слишком малы, чтобы вместить ее всю. Например, людей на земле несколько миллиардов, а число значимых комнат в нашем «отеле» исчисляется единицами. Мы можем иметь только двух-трех самых близких людей, порядка пяти друзей, десяток приятелей и сотню или две знакомых, с которыми мы будем здороваться при встрече. Это все. О том, что представляют собой другие люди нашей планеты, мы никогда не узнаем, хотя среди них могут быть несравнимо более подходящие гости для нашего «отеля», чем те, что завелись там сами по себе.

Такое понятие, как ЭКОЛОГИЯ ДУШИ, или ЭКОЛОГИЯ МОЗГА, появилось относительно недавно. Наше невнимание к своему внутреннему содержанию еще объяснялось тем, что мы недооценивали роль своего сознания в процессе функционирования мира. Нам казалось, что все крутится само по себе независимо от нас, а у нас есть только два варианта поведения: открыть глаза и видеть все  или закрыть глаза и не видеть ничего.  О том, чтобы ВИДЕТЬ ТО, ЧТО НУЖНО, и включаться в те процессы, которые НАС УСТРАИВАЮТ, мы не думали. Один человек, конечно, не перестроит земной шар вообще, но выбрать из всех потоков жизни именно тот поток, в котором ему будет ХОРОШО, войти в него и плыть по его течению он сможет. Это и будет его ОБЪЕКТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ, его «зеленой улицей», его возможностью созидать по максимуму при минимальном сопротивлении. У каждого человека есть такой поток, и его основная задача в жизни — НАЙТИ ЭТОТ ПОТОК И ПЛЫТЬ В НЕМ.

Люди, содержащиеся в вашем «отеле», играют не последнюю роль в вашем удачном плавании в своем потоке. Это команда вашего корабля, которая должна вас поддерживать в трудную минуту, а не препятствовать вашим начинаниям. Именно поэтому каждый человек, попадающий в вашу голову, должен пройти конкурсный отбор. При отсутствии подходящих людей лучше содержать вакантные комнаты, чем пускать в них кого попало. Вакантная комната — это всегда тяга получить нужного человека, и рано или поздно этот человек найдется. На начальном этапе, приступая к работе по этой методике, вы можете не иметь квартиры, не иметь собственности, но вы имеете главное — голову, которая принадлежит только вам и является первоисточником вашего благополучия. Если вы наведете порядок в голове, внешняя собственность приложится сама, а если в голове будет полный хаос, то даже имеющаяся собственность может от вас уйти.

Порадуйтесь тому, какая неограниченная власть над людьми существует у вас в голове! Вы должны провозгласить там свой уголовный кодекс, касающийся всех жителей вашего «отеля». Вы можете по своей воле кому-то расширить комнату, кому-то сузить, за плохое поведение вы можете кого-нибудь перевести в подвал, изгнать сроком на три месяца или изгнать вообще без права возвращения. Как это будет выглядеть в реальной жизни? Предположим, за какую-то крупную провинность вы решили удалить из головы свою соседку по коммунальной квартире, с которой вы вынуждены общаться круглосуточно. В своем мозгу вы берете ее образ за шиворот и выдворяете вон. В жизни вы можете продолжать с ней формально общаться, и она может даже не заметить ничего странного в вашем поведении, но фокус состоит в том, что, перекидываясь с ней словами, вы эмоционально не вовлечены  в общение с ней. Ее вакантное место в вашей голове заняла, например, царица Екатерина II, и вы теперь тратите эмоции  на нее в те часы, которые посвящали эмоционально насыщенным мыслям о соседке. Ваша голова — ваше право. Напротив, если за какую-то провинность вы начинаете демонстративно не разговаривать с соседкой, всячески показывать ей свою обиду или презрение, то это свидетельствует о ее доминанте в вашей голове. За ее грех  вы предоставили ей в своей душе царскую палату, разве это справедливо? А она, может быть, давно уже выдворила вас из своей головы вместе с вашими обидами, думает о Васе-дворнике и живет счастливо. И вы к ней не достучитесь! Вспомните о том, что ваше внимание  — ваша валюта,  сюда включается внимание и положительное, и отрицательное. Обижаясь или презирая кого-то, кому на вас наплевать, вы делаете что-то наподобие того, что спускаете доллары в унитаз. Жалко! И к тому же, поймав себя на пике ненависти, вспомните, что вы сейчас растрачиваете свое драгоценное внимание  на недостойного человека, в то время как ваши дети, вероятно, в нем нуждаются. Кроме детей, на свете есть множество достойных людей, о которых приятно думать, мысли о которых принесут вам пользу. Займитесь этим! И еще хочу предостеречь: гоните в шею (в мыслях, а иногда и на деле) обладателей отрицательных мнений о вас. Вот уж кто умеет всюду врываться без стука! Подойдет к вам какая-нибудь Генриетта Гавриловна, скажет: «Вам не идет фиолетовый цвет!» — вот и будете обдумывать это многие часы. А зачем? Как удаляют критику, вы знаете (см. главу «Ведение душевного хозяйства»), но не забудьте также удалить Генриетту Гавриловну! Это не тот гость, который достоин находиться у вас в доме!

Из всего вышесказанного вывод можно сделать такой:

Если ваша голова  — это не что иное, как бесплатный туалет, то любой прохожий будет использовать ее по назначению. Он освободится и пойдет дальше, а вам придется оставаться с его экскрементами и перерабатывать их. 

Совсем другое дело, если ваша голова  — замок сокровищ с бронированными дверями и со строгой системой пропусков. В вашу голову имеют доступ только избранные люди, которые знают, как правильно вести себя в замке сокровищ, и понимают, что при нарушении установленных правил будут выдворены охраной без права возвращения. 

ИНФЕКЦИИ 

Все отклонения в ведении «гостиничного хозяйства», которые мы рассмотрели в предыдущих подпунктах, являются сущими пустяками по сравнению с ЯВЛЕНИЕМ ИНФИЦИРОВАНИЯ ДУШИ. Это самое опасное, что может случиться с душой человека.

Инфекцией  называется агрессивный элемент, входящий в душу человека, разрастающийся и поедающий все на своем пути вплоть до полного уничтожения всего содержимого души и занятия всего ее объема. После этого он обычно исчезает, оставляя душу опустошенной, а человека — нежизнеспособным. Сначала инфекция уничтожает все комнаты гостей, потом она перекидывается на комнату «Я». Она поедает все интересы человека, все, что он когда-то ценил и уважал, и заставляет думать только о себе.

Инфекции, как и все прочее, бывают положительными  и отрицательными,  но вред, причиняемый как той, так и другой разновидностью инфекций, одинаково велик.

Инфекция входит в душу человека незаметно, и первый ее признак — повышенное возбуждение при мысли об определенном объекте (о ком-то или о чем-то), появившемся в жизни. Самое опасное заключается в том, что агрессивный элемент, как правило, внешне выглядит как обычное человеческое чувство, которое встречается сплошь и рядом, но перерастает в инфекцию далеко не у всех. Положительная инфекция коварна еще и тем, что чувство, являющееся инфицирующим агентом в душе данного человека, очень одобряется обществом, и энтузиазм этого человека в проявлении своего инфекционного чувства всячески поддерживается.

Примеры положительных инфекций: любовь, вера в бога, поклонение эстрадному певцу, поклонение какой-либо созидательной идее.

Примеры отрицательных инфекций: ненависть, зависть, страх, поклонение какой-либо разрушительной идее.

«Но что ж тут удивительного? — спросите вы. — Хотя бы одно из этих чувств встречается у каждого человека, что ж, тогда получается, все подряд инфицированы?»

Нет, далеко не все. Дело тут не в самих чувствах, а в форме их проявления.

ОСНОВНОЕ ОТЛИЧИЕ ИНФЕКЦИИ ОТ НОРМАЛЬНОГО, ЗДОРОВОГО ЧУВСТВА:

ИНФЕКЦИЯ УНИЧТОЖАЕТ ВСЕ ДРУГИЕ ИНТЕРЕСЫ, ЧУВСТВА И ЦЕННОСТИ ЧЕЛОВЕКА.

НОРМАЛЬНОЕ, ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО

НЕ ЗАТРАГИВАЕТ ДРУГИЕ ЧУВСТВА,

ИНТЕРЕСЫ И ЦЕННОСТИ.

ПРИМЕР:

Если ваша любовь убивает в вас интерес к работе, творческую энергию, мысли о родственниках, стремление заниматься своим хобби и поглощает все ваше существо — то это скорее всего инфекция.

Если ваша любовь хорошо совмещается с интересом к работе, к вашему хобби, не мешает вам уделять внимание родственникам и друзьям, а вашу творческую энергию только повышает, то это настоящая любовь.

На начальном этапе любая страсть, в том числе и любовь к человеку, несет в себе элементы инфицирования. Определенное время все мысли влюбленного заняты только объектом своей любви, он находится в эйфории, периодически сменяющейся резкими спадами настроения, и не может сосредоточиться ни на чем другом. Но в случае настоящей любви это длится недолго, через какое-то время все входит в свое русло, и влюбленный продолжает вести нормальный образ жизни, он не утрачивает интерес к работе и ко всему тому, чем он интересовался до возникновения своей бурной страсти. Страсть гармонично вписывается в его жизнь, не причиняя никакого ущерба его душе. В этом случае свою любовь человек может сохранить очень надолго или навсегда. Любовь прибавит ему силы в жизни, раскроет в нем новые таланты, сделает его жизнь насыщенной, прекрасной, а брак счастливым. Для объекта своей любви этот человек всегда будет интересен, его индивидуальность не пострадает, напротив, только расцветет.

Если же спустя два-три месяца после начала встреч с объектом влюбленности эйфория не проходит, а, наоборот, только нарастает, если человек продолжает быть невнимательным на работе, постоянно находясь в мыслях с объектом своей страсти, если его все еще не интересуют друзья, книги, телевизор, хобби, если он не может лишний раз уйти из дома, боясь пропустить телефонный звонок своего возлюбленного, то это не что иное, как разрастающаяся инфекция,  и пора кричать «Караул!», и срочно принимать меры для спасения. Иначе грозит разрыв отношений и страшная депрессия.

ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ

Ее течение мы рассмотрим как раз на примере любви.

Положительное инфицирование можно условно разделить на четыре стадии.

Стадия 1 (рис. 16) 



Рис. 16

Симптомы: хорошее  настроение, постоянно повышенная энергия, ощущение, что в жизни, наконец, появился смысл, желание рано вставать, куда-то бежать и что-то делать для своего возлюбленного, нарастающая сила и выносливость (нет ощущения дискомфорта ни в холод, ни в жару, ни в дождь), увеличивающийся восторг, чувство отрыва от земли, ощущение великих перспектив, новых открытий в ближайшем будущем. Все остальное, все, чем жил раньше, уходит на задний план, кажется серыми буднями, бесцельным существованием, нынче же, как никогда ясно, перед взором открывается звездная дорога, которая неуклонно будет вести к чему-то ВЕЛИКОМУ, к раскрытию множества прекрасных тайн.

Стадия 2 (рис. 17) 



Рис. 17

Симптомы:  все внимание концентрируется только на возлюбленном, о нем одном все мысли, другие люди, которые хотят общаться, воспринимаются как помехи. Отказаться хотя бы от одного свидания с возлюбленным и поехать с мамой на дачу или сходить в гости к старому приятелю не представляется возможным. В обществе, где нет Его, ничего не радует, невозможно найти себе место, везде холодно и мрачно, отовсюду хочется бежать к Нему и окунуться в поток света и счастья.

Ощущается резкое превосходство Его над всеми другими людьми. Когда Он входит в зал, зал будто озаряется сиянием. Находиться в биополе возлюбленного — больше, чем райское блаженство, выйти оттуда по собственной инициативе невозможно, только если возлюбленный сам уйдет или попросит уйти. Постоянная эйфория, частое сердцебиение, ощущение пульсации сосудов при виде возлюбленного, слабая реакция на внешние раздражители, не имеющие отношения к возлюбленному, растерянность, отрешенность. Полная сосредоточенность на одной цели - БЫТЬ ВСЕГДА С НИМ. 

Стадия 3  (рис. 18)



Рис. 18

Симптомы:  полная деградация личности, состояние зомби. Весь мир — это Он. Если Его не будет, то и мира не будет. Готовность к полному самопожертвованию во имя своего идола. В жизни нет иной цели, кроме любви к Нему. Если этой цели лишат, остается только смерть или психиатрическая больница. Безотчетный страх, что идол уйдет, и одновременно предчувствие его скорого ухода (болезнь не может продолжаться вечно). Все чаще появляющиеся мысли: «Только бы это никогда не кончилось!» — и при этом чувство неумолимого разрушения идола и вместе с ним души. К реальному возлюбленному это уже не имеет никакого отношения, он уже давно психологически отдалился от больного и, вероятно, скрывается от него, боясь каких-либо контактов (кстати, небезосновательно). Инфекция и человек, на которого обращено одержимое чувство, не имеют ничего общего, и больной всеми силами поклоняется своей ИНФЕКЦИИ, при этом отвергая реальную сущность своего кумира. Ему легче целовать его следы на асфальте, чем от кого-нибудь услышать, что кумир вчера в компании пил водку. Все, кто нелестно отозвался об идоле, становятся для больного злейшими врагами. Неприятелями становятся и те, кто говорит про идола как про нормального человека, не видя в нем особенных, неземных достоинств. Резкое ухудшение здоровья, головные боли, сердечные и желудочные расстройства, нервное истощение.

Стадия 4 (рис. 19) 



Рис. 19

Симптомы:  Пустота. Смерть души. Энергия нулевая. Желаний нет. Равнодушие ко всему. Отстраненное наблюдение, как в мозге гниет и разлагается былое сияние, вызывая тошноту и отвращение. Возможность только физиологического существования. Ничего духовного больше нет, духовное раздражает. Иногда возникает неприязнь к дневному свету, хочется находиться вечно во тьме. Единственный вопрос, обращенный к внешнему миру: «Зачем все это надо?» Постоянная боль.

ЛЕЧЕНИЕ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

У одних людей есть склонность к инфицированию (к одержимости), у других нет. Многие из нас в принципе не понимают, как такое возможно, зато некоторые неоднократно прошли за свою жизнь весь этот цикл или начальные стадии этого цикла. Огромное количество хороших людей не может устроить свою личную жизнь именно из-за повышенной склонности к инфицированию.  Каждая новая любовь у них перерастает в инфекцию, отчего возлюбленные бегут от них как от чумы, а эти люди ходят к колдунам, думая, что у них «венец безбрачия».

Никто не хочет быть объектом одержимости. Каждый, даже самый выдающийся, человек понимает, что он при всем при том нормальный человек, а не сверхъестественное явление, и хочет, чтобы к нему относились адекватно. Когда тебя преследует кто-то с нездоровым блеском в глазах, готовый всем пожертвовать ради тебя, это всегда страшно. Эстрадные артисты знают, что это такое. Фанатизм — это всегда отвратительно и непонятно для объектов фанатизма. Кумиры бегают от фанатов как от больных, потому что они не знают, что те могут сотворить в следующую секунду, и ощущают опасность. Даже если физической опасности нет, психологическое давление от фанатов исходит ужасное.

Чтобы вас любили, вы должны сохранить в своей душе место для чего-то еще кроме возлюбленного. О чем он будет с вами разговаривать, что найдет в вас интересного, если у вас все мысли будут только о нем, и притом мысли не всегда достоверные?

Представьте себе ситуацию: мужчина встретил женщину-журналиста, которая приехала в командировку писать статью об одном происшествии. Она отправилась на место происшествия, стала узнавать все факты, расспрашивать свидетелей, фотографировать. Она была очень увлечена своим делом. Мужчина с ней познакомился, они начали встречаться. Мужчину неудержимо тянуло к ней, она представлялась ему очень интересным человеком с удивительной профессией, с загадочной душой, с талантом. Он очень гордился знакомством с ней, он в нее влюбился. Она в него тоже начала влюбляться, и все было хорошо, пока не случилось нечто ужасное. Она стала терять интерес к своей профессии, думать только о нем, постоянно ему звонить и обижаться, когда он ей не звонит в ответ. Она сказала, что если он хочет, то она ради него готова бросить эту работу с постоянными командировками, все время сидеть дома и варить ему щи. Она боялась отпустить его к друзьям или на рыбалку в выходные, везде за ним ездила, ко всем его ревновала. Мужчина начал избегать этой женщины, и тогда ее преследования только усилились. Она призналась в своей зависимости от него, сказала, что когда его рядом нет, ей плохо и она впадает в депрессию. Она предупредила, что если он ее бросит, она потеряет смысл в жизни. Мужчина сказал: «Попытайся снова вернуться к своей профессии!» — на что она ответила: «Меня в этой жизни интересуешь только ты!» Мужчина начал ее презирать. Разочарование было страшным, он жалел о том развенчавшемся образе деловой журналистки, в который влюбился. Но, что хуже всего, он потерял уважение к женщинам вообще. Он подумал, что все они жалкие, навязчивые и беспомощные, даже те, кто носит на себе маску уверенности и самодостаточности. Мужчине было плохо, и женщине тоже. Она-то думала, что она все сделала правильно, что отдала любви всю себя, как ее и учили в детстве!

К сожалению, у нескольких поколений советских людей, получивших воспитание и образование в период социализма, ОДЕРЖИМОСТЬ считалась главным качеством, необходимым для правильной, идейной, счастливой жизни. Детям и подросткам всеми возможными способами внушали: советский человек должен быть одержим либо ЛЮБОВЬЮ, либо ИДЕЕЙ, иначе его жизнь пуста  (к сожалению, быть одержимым и тем и другим одновременно невозможно — это уже не одержимость). Огромное количество советских книг и фильмов восхваляли и ставили людям в пример ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ГЕРОЕВ, которые пронесли свою одержимость через всю жизнь. Обычно положительный герой-мужчина был одержим идеей (служения своему отечеству, покорения космоса, движения науки вперед, революции и т. д.), а положительная героиня-женщина была одержима жертвенной любовью к одержимому идеей мужчине. К таким фильмам относятся «Укрощение огня», «Дорогой мой человек», «Битва в пути», «Иду на грозу», «Девять дней одного года» и многие другие.

Одержимые люди имеют склонность считать тех, кто воспринимает мир адекватно, в лучшем случае не романтиками или примитивными обывателями, не понимающими высшего счастья. Кстати, спросите себя, нет ли у вас такого отношения к окружающим?

В случае религиозной одержимости  тех, кто ей не подвержен, сторонники веры считают заблудшими душами, «несчастными», которые губят свою душу из-за собственной непросвещенности. Такие верующие считают своим долгом просветить «неграмотных» и относятся как к страшным грешникам к тем, кто от их услуг отказывается. Иногда и того хуже, они воспринимают людей, полностью не отдающих себя вере, воплощением сатаны.

Есть и не связанный с религией, но похожий на религиозную вид одержимости. Встречали ли вы таких людей, которые с упоением пересказывают речи своего «гениального» врача или учителя, навязывают вам конспекты его лекций и пытаются вас затащить на его семинары, воспринимая ваш отказ или ваш скептицизм как высшую степень кощунства?

Проверьте по схеме «Положительная инфекция» (рис. 16—19) свое религиозное чувство (особенно если вы принадлежите к нетрадиционному религиозному течению), а также свою веру в кого-то или во что-то небожественное (во врача, в колдунью, в учителя, в конец света, в вознесение на небеса, в свою великую миссию на этой планете и т. п.). Заметьте: никто вас не заставляет отказываться от этих чувств совсем, поместите их в достаточно крупную комнату в своей душе (но не в доминанту). Единственное условие: у этой комнаты должны быть жесткие стены, чтобы чувство не вырывалось оттуда и не мешало жизни гостей «отеля», а также не заполняло комнату «Я» (не направляло вас на путь жертвенности; вы при всей вашей вере должны хорошо спать, хорошо питаться, не обделять себя ни в чем материальном и духовном и критически оценивать информацию на предмет, полезна она вам или нет). Тогда и чувство останется у вас навсегда, и вы не пострадаете.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ в случае обнаружения в своей душе положительной инфекции?

1. Боритесь с ее распространением всеми силами, до конца защищайте свою индивидуальность и гостей своего «отеля». Иногда насильно заставляйте себя заниматься теми делами, которыми вы занимались до инфицирования, и общаться с теми людьми, с которыми вы общались раньше. Не говорите с ними о предмете своей нездоровой страсти! Постарайтесь вести себя адекватно. Вы поймете, как это будет тяжело: инфекция на начальном этапе — вещь очень приятная, она напоминает алкогольное или наркотическое опьянение, из которого совершенно не хочется вырываться. Но все мы знаем, насколько разрушительны эти вещи. У вас может периодически возникать мысль: «Пусть все летит к чертям, пусть я мало проживу, но только рядом с предметом своей страсти!» Не относитесь к ней серьезно: это возбуждение проходящее, как галлюцинации при высокой температуре. На самом деле вся жизнь намного интереснее, чем что-то одно в ней, пусть даже самое прекрасное.

2. Для своей же безопасности периодически отказывайтесь навещать предмет своей страсти, как бы вас к нему ни тянуло. Не бегите к «источнику божественного света» по первому его зову. Так ваши отношения с ним продлятся намного дольше, а ведь вам именно это и нужно!

3. Если чувствуете, что не справляетесь и что стихия вас захватила настолько сильно, что вы не в со стоянии контролировать ситуацию, то успокойтесь и расслабьтесь. Вспомните, как вы болели гриппом. Даже если лекарства на вас не действовали, грипп сам рано или поздно проходил. Вы либо умрете, либо поправитесь, намного более вероятно, что поправитесь — третьего не дано. Человек не может быть инфицирован вечно. Вам надо знать главное: ИНФЕКЦИЯ КОНЕЧНА. Она все равно пройдет, как бы вы ни старались ее удержать, и вам лучше подготовиться к жизни без нее.

4. В состоянии эйфории не принимайте никаких серьезных решений (о браке, о разводе, о продаже имущества, об увольнении с работы, о переезде в другую местность, о смене гражданства и т. п.). Также не вздумайте рвать отношения со своими родными или друзьями. Обязательно дайте себе время и дождитесь стабильного состояния своей психики, тогда и принимайте хорошо обдуманные решения. Помните, что нет ничего такого в жизни, что не могло бы подождать, а если у вас сложилось впечатление, что ЭТО как раз ждать не может ни секунды, значит, оно абсолютно не вписывается в вашу жизнь и ошибочно для вас. Успокойтесь! Есть множество примеров, когда опытные бизнесмены специально возбуждают в вас эйфорию, чтобы продать вам что-нибудь дорогое и ненужное. Они при этом обязательно вас торопят, бегают вокруг вас и быстро-быстро уговаривают: «Купите прямо сейчас! Только сейчас, потому что завтра будет поздно: эту партию товара раскупят, новая подорожает! Это ваш единственный шанс! Вам удивительно повезло!» Встречали такое? Есть еще наглядный пример, как человек под влиянием кратковременной инфекции ломает себе всю жизнь. Замужняя женщина встречает на курорте необыкновенного мужчину, о котором, как ей кажется, она мечтала всегда. У нее вспыхивает роковая страсть, она сейчас же бросает мужа, детей, собирает вещи и уезжает к нему в другой город. Прожив с ним неделю, она понимает, что это совершенно не такой человек, каким она его себе вообразила. Он для нее, как выяснилось, совершенно чужой и ни в каком отношении ее не устраивает. Инфекция проходит, женщина пытается вернуться к мужу и к детям, но те уже ее не принимают. Зачем им предательница? Вот так краткое «затмение мозгов» может лишить человека всего самого дорогого в жизни.

5. Есть такое средство: для снятия лишних сгустков энергии, вырывающихся из вашей головы, периодически прикладывайте к голове круглый морской камень. Внушайте себе: «Объект страсти — камень. Я ему отдаю энергию, а он камень. Ему от этого не жарко и не холодно».

Если вы инфицированы, то вы больше всего на свете хотите сохранить рядом с собой предмет своей страсти. Но сохраните вы его только в том случае, если ИЗЛЕЧИТЕСЬ от инфекции и придете В АДЕКВАТНОЕ СОСТОЯНИЕ!

Еще несколько слов о любви. Настоящей любви некуда торопиться. Она, так или иначе, достигнет своего расцвета, как бы вы его ни сдерживали. Наоборот, держите развивающуюся любовь на тормозах, оставляйте впереди большой запас нерастраченной энергии, тогда каждая стадия любви будет очень красивой и насыщенной. Пройдите все стадии, не перескакивайте через них, можно разве что изменить их порядок по вашему усмотрению. (Скажем, если так случилось, можно пожениться по беременности, а потом все равно гулять в парке под луной и организовывать дома литературные вечера.) Ведь когда есть, чего ждать, когда будущее манит и рисует перед вами удивительные перспективы, а вы не можете ускорить шаг, идете медленно и наслаждаетесь каждой мелочью в настоящем, тогда любовь только крепнет. Пусть каждое свидание будет праздником, пусть у вас формируются общие цели. Компонент разума и адекватного восприятия мира должен присутствовать всегда. Яркие дни, проведенные вместе, потом станут прекрасными воспоминаниями, тоже укрепляющими любовь. Если же все пронесется в состоянии эйфории, мало того, что продолжительных отношений не сложится, еще и отчетливых воспоминаний не останется, останется только слабость, как после болезни, иногда стыд перед собой и перед близкими за свое безумное поведение, иногда чувство пережитой неестественности (как будто вы были не собой), а иногда и радость возвращения к нормальной жизни, которой вы были лишены в инфицированном состоянии.

К сожалению, многие люди под словом любовь  понимают именно инфекцию,  и из-за этого у них неправильное представление о любви. Часть таких людей считает, что браки лучше заключать без любви,  потому что иначе жизнь будет невыносимой. Если они любовь идентифицируют с инфекцией, то они правы, но не правы они в другом: они не верят в существование истинной любви,  которая не связана со страданиями и зависимостью, от которой жизнь человека становится только лучше. Такая любовь, кроме счастья, улучшения физического и душевного здоровья, повышения творческих способностей и хорошего профессионального развития, ничего другого не принесет. Любовь — еще показатель генетической совместимости мужчины и женщины, что должно хорошо отразиться на их потомстве. Поэтому если вы противник любви, то подумайте, что именно вы под ней подразумеваете: не инфекцию ли?

Другая часть людей, для которых состояние любви и состояние инфицирования — это одно и то же, впадают в другую крайность. Пройдя весь цикл, изображенный на рис. 16—19, и оказываясь в глубокой депрессии, они пытаются выйти из нее приобретением новой инфекции. Для себя они это формулируют так: «Чтобы заполнить пустоту в душе после этой разрушившейся любви, нужно снова влюбиться!» И ищут возможность завести новую инфекцию и начать этот цикл заново. Так они могут ходить по кругу всю жизнь или просто разочароваться в любви и вступить в брак без любви.

Есть также люди, которые, знакомясь со своим потенциальным партнером, вначале воспринимают его спокойно и адекватно, но им «так хочется поскорее влюбиться», что они сами начинают накачивать свою душу инфекцией. Они думают: «Я по нему скучаю!» — хотя на  самом деле это не так. Они силой внушения заставляют свое сердце биться и убеждают себя в «идеальности» этого человека, хотя сами прекрасно понимают, что от идеала он далек. Они старательно выискивают в партнере достоинства и закрывают глаза на его недостатки, они придумывают ему потенциальные достоинства, которыми он будет обладать в ближайшем или далеком будущем. В конце концов инфекция «слышит их молитвы» и приходит к ним, и они вкушают все ее «радости». Они некоторое время действительно верят, что они влюблены! Когда же инфекция проходит, отобрав массу времени и энергии, переболевшие возвращаются к первоначальному адекватному состоянию и ахают: «Господи! Как я мог полюбить такое чудовище!» Иногда, правда, они так и не осознают, что любви-то не было, они до конца верят, что они любили, а их бросили, предали, и это одна из трагедий их жизни.

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ

Для отрицательной инфекции характерно то, что смерть наступает уже на третьей стадии инфицирования и спастись намного сложнее, чем в случае положительной инфекции.

Отрицательная инфекция делится на два вида:

I.Вызывающая положительные эмоции [(+) - отрицательная инфекция].

Примеры: жажда мести, ненависть, поклонение разрушительной идее, опасная страсть, азартные игры.

II.Вызывающая отрицательные эмоции [(—) - отрицательная инфекция].

Примеры: страх, зависть, ревность, тяжелое воспоминание, попадание в голову агрессора или «символического убийцы» [1].

(+) - ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ



Рис. 20 Стадия 1  Рис.21 Стадия 2 Рис. 22 Стадия 3 

Веселье, ощущение злорадства, Жажда мести заслоняет Душевная болезнь,

приобретение смысла в жизни, всю жизнь, нет возможности перетекающая в телесное

ощущение собственной силы и заниматься созидательными заболевание. Многократная

значительности, предвкушение делами и общаться с прорисовка чужой смерти

интересных событий. положительно настроенными выстраивает программу

 людьми, не разделяющими собственной смерти.

 этого чувства. Подсознательная установка:

 «Отомстить и умереть!»

(-)-ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ



Рис. 23 Стадия 1  Рис. 24 Стадия  2 Рис. 25 Стадия  3

 Страх, тревога за свое будущее, Невозможность думать ни о чем Преступление, душевная

постоянные мысли об агрессоре. другом, кроме агрессора, чувство болезнь или самоубийство.

 безысходности.

Это только примеры как одного, так и другого вида отрицательной инфекции. Симптомы у всех вариантов разные, но в случае доведения болезни до третьей стадии результаты похожи: это либо самоубийство, либо тяжелое душевное заболевание, требующее изоляции от общества, либо преступление с последующим попаданием в тюрьму. Выйти живым из третьей стадии и продолжить нормальную жизнь очень сложно, только если будет оказана квалифицированная помощь психиатров. Поэтому отрицательную инфекцию нужно изгонять еще более настойчиво, чем положительную. Если первую стадию положительной инфекции можно позволить себе, то отрицательную надо уничтожать на корню при самых первых ее признаках.

ЛЕЧЕНИЕ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

1. Всегда помните, что это ваше заболевание, а не объективная реальность. Вам предстоит тяжелая борьба самого с собой, как в случае пьянства или наркомании. В данном случае эта борьба будет тоже не на жизнь, а на смерть, а точнее, наоборот, не на смерть, а на ЖИЗНЬ, поэтому наберитесь мужества.

2. Читайте рекомендации № 1, 3 на с. 100 (ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ в случае обнаружения в своей душе положительной инфекции?).

3. В состоянии отрицательного инфицирования не принимайте никаких серьезных решений (о самоубийстве, о преступлении, о продаже имущества, о разводе, о браке и т. п.). Ждите, пока состояние вашей психики стабилизируется и предмет ваших отрицательных эмоций перестанет иметь для вас такое огромное значение.

4. Еще раз перечитайте параграф «Негативная ориентация».

5. Рвите эмоциональную связь с человеком, который явился инфицирующим агентом в вашей душе.

Последнюю рекомендацию следует пояснить. Сравните ваши возможные переживания после того, как вы поскользнулись и набили себе шишку, и после того, как, вам дали пощечину. Что бы вы переживали тяжелее и дольше? Еще один пример. Одна женщина перенесла тяжелое гинекологическое заболевание. Другую женщину изнасиловали. Какая из них пострадала больше при одинаковых последствиях для здоровья? Конечно, вторая. Так в чем же разница? А разница в том, что в первом случае виноваты микробы, с которыми нет и не может быть эмоциональной связи, а во втором случае виноваты насильники, о которых женщина будет постоянно думать и переживать все заново. Это и есть эмоциональная связь, как бы намагничивание мозга по направлению к одному полюсу — к тем преступникам, к их действиям, проигрывание заново той ситуации, прокручивание в мозгу вариантов, что можно было бы сделать, чтобы этого не случилось, поиск собственной вины, воспоминания, чувства, планы и перспективы, с ними связанные. В результате получается инфицирование души — самое тяжелое последствие изнасилования. Зачем создаются центры помощи этим женщинам? Физические травмы им могут вылечить обычные врачи, некоторые женщины вообще обходятся без травм, но самое страшное не в этом. Наибольшую опасность представляет то, что случилось с душой человека, и основная, чрезвычайно трудная задача специалистов — изгнать из памяти женщины образ этого события, а значит, и вытекающие из него сценарии, программы и т. д.  Ведь всем известно, что при недостаточном психологическом лечении опыт этой ситуации женщина будет переносить на свое будущее, на свои отношения с другими людьми, а это создаст цепную реакцию, которая искалечит ей жизнь. Пользуясь компьютерной терминологией, главное — стереть в ее мозгу файлы, содержащие информацию о насильниках и об их действиях, как будто ничего и не было. Конечно, здесь имеется в виду эмоциональная информация — приметы и факты, отделенные от эмоций, она может помнить до того момента, пока не закончится судебный процесс. Если дать этой женщине наивный совет: «Зачем тебе все это обдумывать? Лучше сосредоточься на том, как построить свое СЧАСТЬЕ!» — она может отмахнуться с удивлением: «Да какое теперь счастье!» А ведь совет был правильным, другое дело, что исполнить его очень сложно, если не порвать эмоциональную связь с агрессорами. А для этого ничего не остается делать, кроме как представить, что это были не люди, а микробы. Микробы ведь тоже нападают совершенно неожиданно, и боль от них тоже может быть очень сильной.

Хочется еще разобрать в отдельности некоторые инфицирующие агенты.

ЗАВИСТЬ нельзя испытывать к человеку, можно завидовать только тому, что он имеет, иначе говоря, можно пожелать иметь то же самое. Это вполне прогрессивное чувство, как и все желания, лишь бы вы действительно хотели получить то, что есть у него. Предположим, вы увидели у подруги потрясающую бобровую шубу. Вам захотелось иметь такую же. Это отлично! Нет, не возражайте, что у вас мало денег, это пока к делу не относится. Прекрасно то, что вы приобрели цель — купить себе шубу, и притом цель достаточно конкретную: вы хорошо представляете, как эта шуба должна выглядеть, какая она будет на ощупь, как ее волоски будут мягко ласкать вашу ладонь, как она будет пахнуть, когда вы сунете нос в ее пушистый воротник. Вы можете прорисовать в своем воображении снежинки, мягко ложащиеся на ее переливающуюся на солнце поверхность, вы найдете место в шкафу, куда вы ее повесите, и шапку, которая к ней подойдет. Не торопитесь отрицать: «Я никогда столько не заработаю!» Вы не можете знать, что с вами будет завтра. На сегодняшний день важно одно: ШУБУ ВЫ ВНЕСЛИ В ПРОГРАММУ СВОЕЙ ЖИЗНИ, и ваш завтрашний день будет подстраиваться под ЕЕ ПРИОБРЕТЕНИЕ с помощью незримого управляющего в вашем подсознании, который, как диспетчер в аэропорту, будет задавать вам градусы поворотов и наклонов в жизни, направляя вас к одной цели — к ШУБЕ. Главное — сосредоточиться на ней и желать ее всем сердцем. Подруга здесь ни при чем. Она такой же человек, как и вы, и раз у нее шуба есть, значит, она может быть и у вас. Вы должны только радоваться, что позавидовали ей, ибо встреча подруги и возможность увидеть ее шубу — это знак в вашей судьбе, который дает вам постановку новой цели в жизни, а значит, дает подсказку, в каком направлении вам надо вести свою деятельность. Вывод из этого вы должны сделать такой: ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ИМЕТЬ ШУБУ. Это касается не только шубы, но и любого качества или предмета, которым владеет человек. Поэтому когда вы завидуете кому-то, помните главное: человек, которому вы завидуете, — не господь бог, а такой же земной организм с руками и ногами, как и вы, и если его судьба привела к обладанию той или иной вещью, то и вас она может привести к этому, пользуясь энергией вашего желания. Пока не спрашивайте: «Каким способом?» — вы все равно не догадаетесь. Вы можете перебрать в уме все возможные варианты и расстроиться, не найдя нужного, но человеческий ум слишком несовершенен, чтобы познать мироздание, да еще учитывая координату «время». Мы можем перебрать в уме только способы, годные на данный момент, и в лучшем случае сделать экстраполяцию нынешней тенденции развития событий в будущее — не больше. Но ведь мы живем не по прямой линии, правильной синусоиде или параболе, мы живем по достаточно сложной траектории, поэтому, кто знает, как оно повернется? Не позволяйте отрицательным установкам проникнуть в ваше сознание — это мусорная информация.

Предвижу возражение: «Мы можем обрести далеко не все, что есть у других. Например, высокий рост. Я завидую людям высокого роста, но я никогда не смогу сам стать высоким». Я отвечу на этот вопрос, но для начала сама хочу спросить: зачем человеку высокий рост? Может быть, чтобы легко доставать книги с верхней полки шкафа или менять лампочки в люстре, не вставая на табуретку? Нет, за желанием иметь высокий рост кроется нечто другое, о чем человек умалчивает. Поэтому неправильно было бы формулировать желание: «Я хочу иметь высокий рост». Правильно это желание звучит так: «Я ХОЧУ ЖИТЬ КАК ЧЕЛОВЕК ВЫСОКОГО РОСТА!» А оно вполне осуществимо.

Несколько слов хочу сказать о РЕВНОСТИ. Это одна из очень распространенных форм (—) - отрицательной инфекции. В случае ревности тоже надо рвать эмоциональную связь,  так как ниточки, соединяющие двух людей, заражены. По канальцам, которые идут по воздуху между партнерами и через которые они раньше передавали друг другу свои эмоции, теперь ползают огромные, отвратительные черви, выделяющие слизь. Эмоция одного партнера, которую он со всей любовью направляет к другому по одному из канальцев, приходит к своему адресату в грязной, искаженной форме. Поэтому рвите эмоциональную связь без жалости, сделайте перерыв, а потом начните налаживать совершенно новую, чистую, эмоциональную связь. В то время как вы перекроете канальцы, инфекции в вашей душе нечем будет питаться, и она постепенно уйдет. Освободив себя, вы сможете понять, что происходит с вашим любимым человеком, и построить с ним отношения по-новому, взяв за начальную точку его нынешнее состояние. Представьте себе, что вы с ним только что познакомились. Вообразите, что у вас с ним нет общего прошлого, что у вас прошлое было с другим человеком, похожим на него, но не с ним. Исходя из этого, подумайте, будете ли вы добиваться любви этого нового человека с его нынешними связями или он вам безразличен.

Что делать, если вы инфицированы прямой угрозой ? У вас есть враг, который представляет опасность для вашей жизни, и поэтому вы не можете думать ни о чем другом, кроме него. Обязательно начните с того же самого: рвите эмоциональную связь.  Эмоциями вы ничего не добьетесь, если только не владеете методами психологического программирования,  основанного на эмоциях (см. гл. 27). Вам нужна механическая защита, которую лучше осуществлять с минимальным количеством нервов, а если дела совсем плохи, то и программная защита.  Если ожидается сильная буря, вы можете думать о ней, бояться, принимать меры предосторожности, но эмоционального давления на вас она оказать не сможет, так как она не человек. Что опасно в человеческой вражде, так это то, что человек на вас давит не только физической угрозой, но и вовлекает вас в разрушительный для вашей судьбы мысленный диалог, между вами происходит эмоциональная подстройка, вы как бы входите с ним в резонанс и испытываете согласованные колебания психики, думая друг о друге. Ваш враг втягивает вас в определенный сценарий и навязывает вам конкретную роль, требующую однозначного, запрограммированного поведения. Телепатия — это и есть подстройка людей, только очень тонкая. Ваш враг телепатирует вам сценарий вашей гибели, и вы откликаетесь на его волну. Чтобы справиться с этой ситуацией, необходимо разрушить подстройку (подробнее читайте об этом в гл.15, 18, 19). В этом случае телепатия между вами прекратится, вы перестанете думать об этом человеке и эмоционально выйдете из ситуации. Он прекратит ощущать ваши эмоциональные залпы и забудет о вас. Его эмоции переключатся на того, кто «участвует в ситуации».

Среди прочих (—) - отрицательных инфекций хочется вспомнить УНИЖЕНИЕ. Некоторые люди инфицированы тем, что имели неосторожность когда-то перед кем-то унизиться и теперь не могут выкинуть это из головы, а другие считают, что их кто-то постоянно унижает. Случаются даже такие утверждения: «Куда я ни приду, меня везде все унижают!»

Унижение плюс ко всему является первоисточником многих других душевных инфекций!

Если научиться БОРОТЬСЯ С УНИЖЕНИЕМ, то ни разрушающих вас обид, ни комплексов неполноценности, ни длительной жажды мести, ни ненависти вам не видать — этим страдают только униженные люди. Так как же бороться с унижением? Для начала хочу заметить: унижение —  это такое субъективное чувство, которое существует только в голове. Иначе говоря, это та самая эмоциональная связь с унижающим, которую необходимо порвать. Никто не может унизить вас,  если вы не состоите с ним в эмоциональной связи. Запомните правило:

НИКТО НЕ МОЖЕТ УНИЗИТЬ ВАС БЕЗ ВАШЕГО ЖЕЛАНИЯ

Ибо унижение существует только в вас, и никак не снаружи. Если вы лишены способности быть униженным, то вам хоть бей о голову кирпичи, хоть насильно показывай вас голым по телевизору — ничего не поможет. Вас не может унизить тот, с кем вы не поддерживаете эмоциональную связь. Вспомните таракана, нагло пробежавшего по вашему куску хлеба и спрятавшегося в щели подоконника. Или кота, который «сходил в туалет» у вас на кровати. Унизили ли они вас? Вряд ли. Скорее разозлили и вызвали у вас немедленную реакцию на свой поступок, но никак не инфицировали вашу душу длительной жаждой мести. Конечно, могут встречаться люди, всерьез одержимые травлей тараканов, но такое случается очень редко. ПОЧЕМУ ТАРАКАН НЕ МОЖЕТ ВАС УНИЗИТЬ? Потому что вы не тратите время на обдумывание мотивов его поступка, не переживаете о том, что скажут окружающие люди, видя, как он забрался на ваш бутерброд, и не сокрушаетесь: «Как он мог так со мной поступить? Что я, с его точки зрения, неуважаемый человек?» Унизить вас могут только значимые  для вас персоны, так сделайте их незначимыми  или менее значимыми в своей голове. Это ваша голова, ваша частная собственность, и там вам все равно, профессора они или академики. Они — ваши гости, туристы в ваших владениях. Примените к ним свой «уголовный кодекс» — уменьшите им комнаты в своем «отеле» или изгоните их совсем. Не позволяйте им безобразничать в своей душе! Общайтесь с ними чисто формально, не вкладывая в это эмоции. В крайнем случае, на уровне эмоций отождествляйте их с тараканами (только не бейте туфлей по голове). В конце концов у вас должен быть рефлекс: УНИЖАЕТ—НИЧЕГО ДЛЯ МЕНЯ НЕ ЗНАЧИТ.

Некоторые читатели на этом месте могут возмутиться: «Как можно столь высокомерно относиться к людям?»

Ответ: это не высокомерие, это ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ РАВНОДУШИЕ. Высокомерие  — это тоже эмоциональная связь: насмешка, презрение, желание продемонстрировать свое превосходство в общении, а значит, зависимость. Избирательное равнодушие —  это вежливость, спокойствие, нежелание ничего де- монстрировать и готовность относиться к человеку более душевно, если он реабилитирует себя.

Насколько важно обладать навыком избирательного равнодушия, можно продемонстрировать на примере еще одной (—) - отрицательной инфекции. Инфекция эта называется «Убийца». Это не прямой убийца тела, а убийца души, в результате чего погибает и тело. Есть люди-вирусы, которые имеют обыкновение проникать в голову к своей жертве и устанавливать ей там программу смерти,  тем самым доводя ее до сильнейших душевных и физических страданий, а иногда и до самоубийства. Люди-вирусы могут осознавать, что они такими являются, и убивать намеренно, а могут также это делать неосознанно, скажем, путем невольного эпатажа. Тогда уже в собственной смерти или болезни виноват не человек-вирус, а человек-реципиент.

В произведении Э. Цветкова «Этюд о символическом убийце» я впервые встретила это понятие. В своем «Этюде...» Э. Цветков пишет о том, почему люди становятся «символическими убийцами» и как с ними бороться, когда они нападают.

Как распознать «символического убийцу»? На этот вопрос тоже отвечу выдержкой из произведения Э. Цветкова:

«1. Речь. Символы убийства: проклятья, угрозы, злобные выпады, оскорбления.

2. Поведение. Символы убийства: претензии, упреки, провоцирование ссор, сарказм, заведомая ирония, осуждение, стратегия «Убить зверя», которая направлена на то, чтобы избавиться от чьего-либо нежелательного поведения или того, кто его совершает. Подобная стратегия может проявляться в самых различных вариациях: увольнение работника, развод супругов, изоляция ребенка, если он вмешивается в разговор со взрослыми».

Мне кажется, типичный пример символического убийства — фраза: «Вы мне не нужны!» Она обычно означает не только «Я с вами закончил все дела на сегодня», но и нечто большее: «Если вы сегодня помрете, я буду к этому равнодушен». Иначе бы человек так не выразился, а сказал бы: «До свидания. Приятно было с вами пообщаться!»

Разумеется, далеко не все люди «инфицируются», сталкиваясь с подобного рода проявлениями. Многие, к своему счастью, защищены. Защищены именно ИЗБИРАТЕЛЬНЫМ РАВНОДУШИЕМ - они не концентрируют свое внимание на агрессии, проявленной к ним, у них есть более интересные темы для размышлений. Однако немало и тех, кто надолго остается под впечатлением от случившегося нападения на душу.  Даже когда «убийца» уходит, эти люди все еще эмоционально вовлечены в диалог с ним. Образ «убийцы» в таких людях поселяется и продолжает их убивать, особенно если они вынуждены по роду службы или в семье поддерживать с ним контакт.

Крайняя степень инфицирования души — доведение до самоубийства. Обращаю внимание: в этом случае виноват не столько тот, кто испустил вирус, виноват тот, кто его принял, не имея достаточной воли и навыков, чтобы отгородиться от него. 

ДУША САМОУБИЙЦЫ ВСЕГДА НАХОДИТСЯ

В ТРЕТЬЕЙ СТАДИИ (-) - ОТРИЦАТЕЛЬНОГО

ИНФИЦИРОВАНИЯ

Человек с нормальным распределением комнат в «отеле» и даже с наличием замещений, диспропорций, доминант и негативной ориентации никогда не сделает попытку самоубийства. К этому может привести только разросшаяся инфекция в его душе, которая дошла до крайности — полностью уничтожила пространство «Я».

«Убийцей» может оказаться преподаватель, деспотичный родитель, коллектив, начальник, врач, супруг. Отличительной особенностью такого рода «убийств» является то, что часто совершенно невозможно найти факты и доказательства, что «убийство» действительно происходило. Против школьной учительницы-«убийцы» очень сложно принять какие-либо меры, ибо никто никогда не сможет ее в чем-нибудь уличить, по всем объективным критериям она, как правило, работает хорошо. Такая учительница обычно выбирает себе только одного ученика-жертву и начинает его терроризировать и настраивать против него весь класс. Когда же на родительском собрании мать несчастного предъявит к такой учительнице свои претензии, та легко может ответить: «Все другие дети и родители мной довольны. Из этого следует, что во всем виноват именно ваш ребенок. И весь класс это' подтвердит». Есть такие же родители-«убийцы», которые сами искренне верят, что своими методами воспитания приносят ребенку только пользу. И в этих ситуациях не за что зацепиться, чтобы обвинить их. Они не пьют, не курят, у них прекрасные жилищные условия, они хорошо обеспечивают ребенка материально, вежливы, никогда не ударят свое чадо и не крикнут на него, однако... Душа ребенка медленно погибает под их давлением, ибо они хотят видеть в его теле не его, а что-то свое, чему он, реальный, не соответствует. Они планомерно искореняют в человеке его истинную сущность, и тогда тело ребенка тоже начинает болеть: неврозы, гастрит, склонность ко всевозможным соматическим заболеваниям, а также к внезапным травмам. А сколько существует врачей-«убийц», которые разрушают душу больного или его родственников плохими прогнозами относительно его здоровья, часто преувеличенными!

Конечно, погибают от этого далеко не все, но страдают многие. Эти муки можно приравнять к физическим, например, к глубокому ожогу, при котором ткань постепенно разъедается, даже когда уже прекращен контакт с горячей поверхностью. Поэтому в случае нападения «символического убийцы» перед человеком стоят две основных задачи:

1. Прекратить контакт с «горячей поверхностью», а именно, порвать эмоциональную связь.

2. Залечить уже нанесенные раны.

КАК РВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СВЯЗЬ?

Христианское понятие «простить» очень близко подводит к решению этой проблемы, и, пожалуй, многие пользуются им правильно. Но само слово простить  не совсем точно выражает то, что надо сделать. ИЗГНАТЬ ИЗ ДУШИ, ИЗГНАТЬ ИЗ ЭМОЦИЙ! Если вам причинил вред кто-то, изгнать  его — это значит думать о чем-нибудь другом, не загружать себе голову отрицательными эмоциями, связанными с ним. Это делается в первую очередь для себя, для экологии собственной души, обидчик же пусть живет в своей голове, и что у него там, это никого не должно касаться, это его мусор. В понимании некоторых людей, простить — это значит забыть о плохом поступке и продолжать общаться с обидчиком как ни в чем не бывало, и дальше игнорируя его плохие поступки. Многие не согласны с такой линией поведения, и это правильно. Нельзя становиться жертвой. Нужно забыть обиду и изгнать из души  обидчика, не обдумывая больше эту ситуацию, не оправдывая и не осуждая его. Голову надо заполнить чем-нибудь ПРИЯТНЫМ.

Эмоциональную связь можно рвать по-разному. В случае обиды, зависти, страха и прочих чувственных неурядиц, связанных с конкретным человеком, рекомендуется сделать следующее упражнение.

Упражнение № 6.  Разрыв эмоциональной связи

Вырежьте из бумаги два квадратика 5x5 (см). На одном квадратике напишите свое имя, отчество, фамилию, дату рождения. Нарисуйте схематически себя или нарисуйте символ, выражающий вашу сущность. Это может быть огонь, лев, зигзаг, роза, звезда и т. п. Если нет символа, можно просто подписаться. На другом квадратике напишите имя, отчество и фамилию человека, который вас инфицирует. Нарисуйте символ, с которым он у вас ассоциируется. Возьмите нитку и свяжите эти квадратики между собой на расстоянии около 5 см. Подержите в руках эту систему. Осознайте: вот что вас мучает! Затем в левую руку возьмите квадратик со своим именем (другой квадратик пусть болтается в воздухе), в правую руку возьмите ножницы. Перережьте нитку. Вы увидите, как ваш мучитель, потеряв с вами связь, медленно падает на пол, все больше отдаляясь от вас. Вы же остались у себя в руке без излишней нагрузки, вам сразу стало легко. Наступите на вашего мучителя, но только в обуви. Можете его растоптать. Поднимайте его обязательно в перчатке, чтобы не испачкать руки. После сожгите его, и пепел спустите в унитаз. Вы почувствуете, что его больше нет, и вам сразу станет легко. Свой квадратик положите в чашечку или вазочку, которая вам очень дорога. В жизни вы потом обнаружите, что этот человек, даже когда он рядом, больше не привлекает вашего внимания. Он для вас — пустое место. Вам не придется долго ждать, как судьба вас разведет в разные стороны, и вы больше не увидитесь, по крайней мере, не встретитесь в ролях жертвы и агрессора.

Если причиной разрыва эмоциональной связи была ревность, но вы не хотите терять своего возлюбленного, сделайте вот что: после разрыва нитки положите оба квадратика на ладони, взвесьте их как на весах, посмотрите на каждый из них в отдельности. Почувствуйте: вы и сами по себе хороши, без всякой связи с возлюбленным! Вы свободный человек, и он свободный человек. Он не ваша собственность, и вы не его собственность. Положите эти квадратики в наиболее удаленные друг от друга места квартиры и подержите их там три дня. Затем возьмите чистую, белую нитку и свяжите квадратики заново. Положите их друг на друга (надпись к надписи), сколите скрепкой и уберите в дорогую вам чашку или вазу. Так между вами начнет налаживаться новая, не отягощенная прошлым, светлая эмоциональная связь.

Если вам необходимо избавиться от мыслей об агрессоре, насильнике, преступнике, который причинил вам физическим вред, ассоциируйте его с НЕОДУШЕВЛЕННЫМ ПРЕДМЕТОМ, а его действия - - с действиями неодушевленного предмета. Вместо «Мой дом ограбили!» — думайте: «Мой дом пострадал от стихийного бедствия». Вместо «Меня изнасиловали!» — думайте: «Я переболела острым заболеванием». Вместо «Меня избили!» —думайте: «На меня обрушилась стена». Такое восприятие своего несчастья позволит вам намного легче перенести физические травмы, поскольку они не будут отягощены эмоциональной связью со злодеями.

С вами это случилось, потому что у вас в жизни было запрограммировано это событие. Вероятно, вы сунулись не туда, и вас надо было вернуть на правильный путь, чтобы вы не погибли. Это событие случилось потому, что необходимо было сообщить вам определенную информацию. Например: «Не выпендривайся!» А преступники и микробы — это всего лишь орудие. Не случись с вами этого сегодня, случилось бы завтра при других обстоятельствах. 

Честно говоря, мне трудно писать эту главу, потому что моя душа уже давно очищена по моей же методике и это не позволяет мне живо представлять себе образы отрицательных инфекций. Вообразить НЕНАВИСТЬ и ЖАЖДУ МЕСТИ очень сложно, если ты этих чувств не испытываешь, да и вредно. И все же я попытаюсь вкратце рассказать об их особенностях тем, кто их испытывает.

Вспоминается Великая Отечественная война. Многие русские люди были одержимы ненавистью к фашистам. Ну, а как иначе? Разве можно к фашистам относиться по-другому, видя, что они делают? Но несчастье заключалось в том, что как раз люди, одержимые ненавистью, погибали в первую очередь. Встречались и другие люди, которые больше думали не о ненависти к фашистам, а о счастье своей семьи, других советских семей. Они воевали и прорисовывали себе картины счастливой жизни своих близких и себя, картины мира и благополучия. У этих людей был больший шанс выжить.

Победу над врагом тоже можно представить себе по-разному. Для одного человека — это много-много трупов фашистов, а для другого человека — это цветущий сад, ясное небо и счастливые дети, играющие в мячик. Отсюда и программы на подсознании, отсюда и неосознанный выбор жизненного пути.

Из всего этого вывод можно сделать такой:

В случае борьбы сосредоточьтесь на ее положительном результате, прорисовывайте картину СЧАСТЛИВОГО ВЫХОДА ИЗ БОРЬБЫ, а не картину несчастной жизни врага.

Тему инфекции хочется закончить на положительной ноте, равно как и все надо заканчивать на положительной ноте.

Если вы склонны к одержимости — не пугайтесь, просто знайте эту свою особенность. Знайте также, что одержимость — источник огромной энергии, и эту энергию можно направлять на дело. Если вашу душу посетила инфекция, постарайтесь написать стихотворение, музыку, нарисовать картину. Когда такое чувство воплощается в материальный носитель (текст, ноты, холст), совершаются сразу две положительные вещи: во-первых, инфекция ослабевает, потому что теряет часть своей энергии, во-вторых, образуется творческое произведение, которое вам будет напоминать о ваших лучших днях и заряжать вас энергией в те минуты, когда вы почувствуете усталость или слабость. Такое произведение, в отличие от инфекции, вечно, и, что интересно, оно у вас никогда не получилось бы настолько талантливым в стабильном состоянии психики.

Одержимость может присутствовать на начальных стадиях осуществления какого-нибудь желания. Это неплохо, но ее сроки, как и в любви, должны быть ограниченны. Например, вам захотелось выучить испанский язык. Первые месяца два вы можете отрешиться от всего и думать только об испанском языке. Но потом возвращайтесь к нормальной жизни, а свои занятия испанским вгоните в приемлемое русло. Так будет лучше для исполнения вашего желания, ибо, если ваша одержимость продлится несколько дольше, в один прекрасный день вы проснетесь с чувством, что испанский вам до смерти надоел и желание его выучить полностью исчезло.

Практика показывает:

ЖЕЛАНИЕ НЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ В ПЕРИОД

ВАШЕЙ ОДЕРЖИМОСТИ ИМ.

ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ТОГДА,

КОГДА ОДЕРЖИМОСТЬ ПРОХОДИТ.

В настоящее время я тоже немного одержима написанием этой книги и желанием ее опубликовать. Но я понимаю, что пока я в таком состоянии, я ее не опубликую, а опубликую я ее тогда, когда одержимость пройдет, я успокоюсь и займусь чем-нибудь другим.

Кстати, отрицательные инфекции могут быть прекрасным поводом для написания психологической литературы, потому что человек, инфицированный отрицательно, только тем и занимается, что обдумывает определенную проблему. У него в голове может созреть столько путей ее решения, что не грех было бы написать руководство для новых обладателей этой проблемы.

ЛЮДИ, ИНФИЦИРОВАННЫЕ ВАМИ

Вы, сами того не подозревая, можете оказаться инфекцией в душах других людей. Вы никогда не узнаете, в скольких головах живет ваш образ и в скольких из них он является агрессивным элементом, уничтожающим все на своем пути. Сразу хочу провозгласить правило:

ВЫ НЕ НЕСЕТЕ НИКАКОЙ

ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ДЕЙСТВИЯ ВАШЕГО

ОБРАЗА В ЧУЖИХ ГОЛОВАХ!

Вы просто не можете контролировать этот процесс. Но знайте: те, кто вас ненавидит, кто вам мстит, кто усиленно хочет вам что-то доказать, кто чего-то от вас ждет, обижается, боится вас или борется с вами, — те люди вами инфицированы часто без всякой вашей инициативы. Просто у них в душе могла находиться пустая комната для врага, в которую волею судьбы угодили именно вы, или у них в душе стояла «кривая матрица», в которую ваш образ пропечатал разрушительную программу независимо от вашей воли. Но скорее всего ваш пример просто развенчал какие-то их убеждения, например, что в нашей стране совмещать призвание с деньгами невозможно. Вы своей жизнью доказали обратное, и это ударило по их самолюбию.

Обратите внимание на того, кто перед вами хвалится и пытается доказать свое превосходство. Вы думаете: «Что за неприятный человек! Что он ко мне привязался? Какая мне разница, сколько у него квадратных метров в квартире и куда он ездит летом отдыхать! Он что, меня пытается оскорбить тем, что я не такой богатый?» На самом же деле все намного серьезнее. Возможно, этому человеку не дает покоя ваша счастливая семейная жизнь, он думает об этом днем и ночью, и притом он думает, что вы думаете о нем: «Вот я такой счастливый в семейной жизни, а он, бедный, такой одинокий! Как мне его жаль!» «Не смей меня жалеть! — мысленно отвечает он вам. — Вот я тебе докажу!» И доказывает, представляя вам в жизни ту часть своего мысленного диалога, которая является его ответом на ваши унизительные реплики по поводу его неудач в личной жизни. Но поскольку вы-то на самом деле не ведете с ним никакого диалога и вам глубоко наплевать на его личную жизнь, вы не понимаете, чего он от вас хочет. Он беседует с вашим образом в своей голове, а не с вами реальным. Он просто инфицирован вами, а вы им — нет! Но это его способ ведения душевного и «гостиничного» хозяйства, в который вы не можете вмешаться, так как вы не хозяин в его голове. Его «Я» несет ответственность за то, чем наполнена его душа.

МЫ НЕ МОЖЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ

ПОВЕДЕНИЕ ДРУГИХ.

МЫ МОЖЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ ТОЛЬКО СВОЕ СОСТОЯНИЕ.

Это относится как к нам, так и к тем, кто почему-то инфицирован нами.

РЕЗЮМЕ, или ПОЧЕМУ ДЕТСТВО БЫВАЕТ СЧАСТЛИВЫМ 

Среди нас, как ни странно, есть люди, которые обладают природной способностью жить правильно. Мы часто даже не подозреваем, кто они. Они живут в том же мире, что и мы, но благодаря своей чистой душе они в нем счастливы. На этих людей оказывается несравнимо большее психологическое давление, чем на каждого из нас. Все считают, что имеют право и, в какой-то мере даже обязаны то и дело их обвинять, критиковать, переделывать, подчинять себе. Однако эти люди обладают очень крепкой защитой своего дома-души и редко кто может прорваться сквозь жесткую линию обороны, войти в голову такого человека и учинить там разгром. Здесь хочется снова вспомнить о неисчерпаемости бытия. Нам кажется, что мы знаем о жизни все, но не тут-то было. Эти люди своим примером доказывают нам главенствующую роль сознания  в определении линии своей жизни. Они живут в другой объективной реальности,  хотя нам кажется, что объективная реальность одна для всех. Вы, наверно, догадались уже, что эти люди - ДЕТИ.

ОБРАЗЕЦ ПРАВИЛЬНОЙ ЖИЗНИ

1. Ребенок не будет заострять внимание на критике в свой адрес — это для него информация из другого мира, потому что мысли его заняты игрушечными мишками и зайцами. Увлеченный игрой, он, как Вася Иванов, для себя не существует. Он — всего лишь движущая сила мишек и зайцев, и критиковать Васю Иванова — это все равно, что критиковать пустоту.

2. Ребенок не может сосредоточиться на чувстве своей вины по тем же самым причинам. Он не он, он — котенок Пушок, ветер, огонь, злой монстр — и все претензии к ним. В конце концов, зачем ребенку продолжительно обдумывать то, в чем он провинился, когда за это время лучше поймать бабочку!

3. Страхи ребенка своеобразны: Баба Яга, скелет, черный гроб на колесиках, чудовище в темноте. Бороться с такими страхами очень просто: «В дверь коричневого цвета никогда не заедет черный гроб на колесиках». «Если в лесу цветут лютики, там не может водиться Баба Яга». Некоторые взрослые тоже успешно пользуются этим детским способом борьбы со страхами: «Если человек носит на груди крестик, в него не может вселиться нечистая сила».

4. Дети интуитивно отторгают отрицательные предсказания относительно себя и верят только в положительные: «Когда я буду старым, ученые изобретут такое средство, что люди не будут умирать. Я буду жить всегда!»

5. Ребенок не может долго обижаться, ему лень тратить на это силы, он лучше развлечет себя какой-нибудь новой игрой.

6. Ребенок очень неприхотлив, даже в самых плохих жилищных условиях он найдет для себя что-нибудь интересное и восхитительное, например, паучка на паутине. При отсутствии игрушек он может играть в свои пальцы и в любые окружающие предметы.

7. Ребенок не способен мучиться тяжелыми воспоминаниями, он, скорее, заменит их какими-нибудь интересными фантазиями.

8. Ребенок никогда не примет в свою голову агрессора и постарается избежать мысленного диалога с ним. Даже при наличии агрессора рядом (например, учительницы) в голове у ребенка будет жить не он, а добрая фея или любимый сказочный персонаж. Ребенок не будет эмоционально вовлекаться в отношения с агрессором, он лучше пофантазирует о чем-нибудь приятном.

9. Ребенок не может иметь доминанты в голове, потому что ему интересен весь мир.

10. Душа ребенка не может быть инфицирована, там есть слишком много устойчивых ценностей, от которых он никогда не откажется ради чего-то одного.

Вот вам чуть ли не готовый рецепт СЧАСТЬЯ. В это сложно поверить, ибо мы привыкли считать счастьем то, что мы можем подержать в руках, то, что общепринято, что все видят, одобряют и чему завидуют, то, что создает нам престиж. При этом иногда мы согласны, чтобы у нас в голове была огромная мусорная свалка, лишь бы все внешние атрибуты счастья присутствовали в нашей жизни. Мы также настраиваем на это своего ребенка, планомерно ломая его верные установки и навязывая свои, неверные. Мы силой заставляем его принимать критику, чувствовать себя виноватым, возбуждаем в нем обиды и склонность к отрицательному инфицированию (зависти, ненависти, жажде мести), устанавливаем в его душе программы Невозможности, разрушительные программы, запугиваем. В конце концов мы приводим ребенка к тому состоянию, в котором находимся сами. При этом мы искренне верим, что учим его жизни, уводим от фантазий к реальности. И только на старости лет мы понимаем, что истинной реальностью в этой жизни были наши светлые детские чувства, наши бабочки и пауки, наша любовь к родным и к этому миру, в который мы пришли, чтобы восхищаться.  Насколько эфемерны оказались по сравнению с этим прошедшие сквозь нашу жизнь шубы, автомобили, квадратные метры, победы над врагами и поражения...

Однако огорчаться не следует. Дети ведут себя правильно неосознанно, и это в них искореняется так же быстро, как быстро они вырастают. Они даже не успевают понять, что жили правильно, поскольку все их стремления были направлены к недоступной, но привлекательной взрослой жизни. Выросшие из них стандартизированные взрослые потом мучаются проблемами детства, которые в далеком прошлом они загнали глубоко на подсознание, чтобы не отравлять свою детскую жизнь.

Иначе говоря, если мы себя правильно поведем, мы будем иметь колоссальное преимущество перед детьми. Мы можем взять все лучшее от своего детства и все лучшее от своей самостоятельности и экономической независимости, в результате чего у нас будут несравнимо большие шансы исполнить наши желания, чем у детей. Жизнь человека во взрослом состоянии намного длиннее, чем в детском, и, что прекрасно, во взрослом состоянии у него есть очень много средств, чтобы ею управлять, в частности, достаточно разума, чтобы закрепить в себе нужные умения и отвергнуть ненужные предрассудки. Не стоит жалеть об утраченном детском счастье. Мы можем организовать себе ВЗРОСЛОЕ СЧАСТЬЕ более высокого порядка, чем детское.

Заканчивая «Вводный курс», мы должны еще раз убедиться в чистоте своей души и в полноте собственной власти над своей душой (в абсолютной монархии человека, которого мы называем «Я»). Для этого необходимо вспомнить упражнение № 1 «Выявление загрязнителей». Там кроме поиска предлагалось взять на заметку тех людей или те источники информации, которые этот мусор в вашу голову поставляют. Сейчас необходимо вспомнить о них и проделать следующее упражнение. Если эти люди не близкие родственники и не те избранные, кто имеет большое значение в вашей жизни, то упражнение № 7 посвящается им.

Упражнение № 7.  Изгнание из души нарушителей закона вместе с их вещами

1. Все.критикующие собирают свои вещи и отправляются за 101 км от границ вашего сознания. Критику они погружают в свои чемоданы и увозят с собой.

2. Все ругающие вас экстренно удаляются из вашей души, увозя ругань с собой, а если что забудут, это будет выслано им по почте.

3. Все обижающиеся на вас пусть обижаются хоть до потери сознания. Обиды не пропускает таможня, у нее строгий закон. Ваше чувство вины, если кто-то протащил его к вам контрабандой, мгновенно исключается.

4. Надоевший вам медленно уходит в никуда. Его информация исключается.

5. Агрессор долго отбивает себе кулаки о вашу запертую металлическую дверь. Ему позарез надо передать вам чемодан с кусачим монстриком. В конце концов у агрессора на кулаках образуются синяки и он рвет на себе волосы, не зная, как проникнуть к вам в душу. И вдруг из его чемодана выскакивает его собственный монстрик, набрасывается на него, и агрессор вынужден бежать что есть силы.

6. Обижающие вас — ах, как они старались! Обида — самая бесперспективная трата энергии.

7. Советующие — ну это совершенно безобидные люди. Если советы не совпадают с вашей личной программой, то они исключаются.

8. Ненавидящий вас — это не он сидит в вашей голове, это вы сидите в его голове. Вы его и не вспомните, а его может хватить инфаркт от одной ненависти к вам. Информация исключается.

9. Ожидающий от вас — ну почему он такой слепой, почему он так заблуждается! Ему давно пора понять, что вы этого не сделаете!

10. Требующий от вас — это тот же ожидающий, но с элементами агрессии. Во-первых, ему надо прекратить заблуждаться в отношении вас, а во-вторых, он может стать жертвой собственной агрессии, потому что он тоже несет в своем чемодане монстрика.

11. Пугающий вас — это он насочинял ужасов, а значит, они принадлежат ему и впишутся в первую очередь в его программу. К вам же плохие предсказания не пропустит ваша таможня. Пугающим вас людям тоже было бы неплохо предоставить автобус, который их вывезет за 101 км от границ вашего сознания.

А впрочем, дай бог им всем здоровья, потому что они не в состоянии сделать вам ничего дурного, поскольку их нет у вас в голове! А на нет и суда нет.

Упражнение № 8.  Закраска

Есть еще один способ борьбы с агрессорами в вашей голове. Его также можно применять, чтобы рвать эмоциональную связь.

Представьте себе на БЕЛОМ фоне образ агрессора, глядящего вам прямо в глаза и произносящего свои агрессивные речи. Возьмите большую малярную кисть, БЕЛУЮ краску и начинайте его закрашивать поперечными мазками с головы вниз. Звук исчезнет сам. В конце концов перед собой вы увидите чистый белый фон.

ЗАКОН НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ МОЗГА 

Ваша голова приравнивается к вашему личному жилищу, из чего следует, что вы имеете право размещать там только ту информацию, которую сами выбрали, иметь только те мысли и чувства, которые вас устраивают. Никто не имеет права внедряться в вашу голову и контролировать то, что в ней находится, а также вносить туда без вашего желания свою информацию и навязывать нежелательные для вас мысли и чувства. При нарушении таким человеком границы вашего мозга он будет выдворен оттуда вместе с информацией, которую он принес.

Что касается близких родственников, то против их загрязняющей деятельности у нас есть другой способ борьбы. Мусор мы удалим, а их оставим. Они больше никогда не смогут воспрепятствовать нашим лучшим начинаниям, если у них раньше были такие попытки. Для этого сделаем следующее упражнение.

Упражнение № 9.  Приобретение ценных вещей

Сейчас, когда в вашей душе освободилось много места для внесения полезной информации, когда появилось огромное количество живой энергии, которую вы раньше тратили на обработку ненужных вам сведений (а энергия — это духовные деньги), настало самое время для приобретения ценных вещей. И вы их приобрели. Двигаясь по летним зеленым аллеям, наслаждаясь теплом и пением птиц, вы несете домой только что купленные большие упаковки. На одной из них написано «УМ», на другой «СИЛА», на третьей «ТАЛАНТ» и на четвертой «СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ». На сдачу вы приобрели лазерный диск под названием «ПРОГРАММА ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ». Вы не знаете, что в упаковках. Вы не знаете, что на диске. Вы можете видеть только их внешнее оформление и ощущать их вес. И вот вы входите в свой дом. Вы поднимаетесь по лестнице к своей квартире и вдруг обнаруживаете на пороге ваших родственников, которые пытаются перекрыть вам дорогу. Они наперебой говорят: «Оставь ты эти упаковки за дверью. Зачем ты себя неадекватно оцениваешь? Какое ты право имел притащить в дом ТАЛАНТ? У нас в семье ни у кого нет ТАЛАНТА! Нам лучше знать, какой ты! Это все не для тебя! Отнеси это назад!»

Ваша задача — пройти мимо них, внести упаковки в квартиру, закрыть за собой дверь и не позволить ни одному из родственников войти вслед за вами и забрать эти вещи. А ведь именно это они и хотят сделать! Но поверьте: эти вещи только ваши, эта квартира только ваша, потому что она — не что иное, как ваша душа. Пусть родственники живут на той же лестничной площадке. Пусть в их квартирах находятся вещи, не доступные для вас. Вы не будете на них претендовать. Вы можете ходить друг к другу в гости. Но УМ каждый должен приобрести себе сам, равно как и ТАЛАНТ, и СИЛУ. А СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ пусть принадлежит двоим (или одному, пока второй еще не пришел) и больше никого не касается. В принципе никто не обязан знать, что вы приобрели эти упаковки. Но раз увидели, так увидели, что же вы можете поделать? Положите эти упаковки на почетное место в своей душе и пока не раскрывайте. Они сами раскроются в нужное время, и вы узнаете, что там лежит. Все их содержимое — ваше, предназначенное для вас индивидуально!

Так, «Вводный курс» подошел к концу. Теперь ваши души чисты и готовы к программированию. Многие проблемы, с которыми вы начали читать эту книгу, вероятно, к этому моменту уже решились сами собой. Поговорим об оставшихся проблемах. Вспомните ЖЕЛАНИЯ, которые вы получили в результате анализа своих страхов, проблем и комплексов. Сейчас мы будем подводить их к осуществлению. Сформулируйте другие свои желания. Проблемы, которые вырвались наружу в результате чтения этой книги, и все оставшиеся проблемы тоже переведите в ЖЕЛАНИЯ.

Напоминаю, чем отличаются проблемы от желаний:

Проблема: Я не доволен собой, я сам себя раздражаю (я сам себя ненавижу), потому что у меня ЭТОГО нет!

Желание: Я сам собой доволен и мне самому с собой очень приятно, даже когда у меня ЭТОГО нет, но плюс ко всему я хочу получить ЭТО! (Мне кажется, это было бы рациональным для моего дальнейшего развития.)

Правильно сформулированные ЖЕЛАНИЯ — это наш рабочий материал.

Не забывайте: проблема — это цель.

Жизнь, озаренная целью, это всегда СЧАСТЬЕ.

СЧАСТЬЕ — это дорога, а не конечный пункт.

СЧАСТЬЕ — это когда цель достигнута собственными усилиями, что значительно повышает вашу самооценку.

Отсюда следует, что проблема — это счастье, ибо она обеспечивает движение вперед, что есть сама жизнь. Отсутствие проблем (желаний) — отсутствие движения, что есть духовная смерть.

Конечно, если вы имеете проблему ради самого носительства проблемы,  а не ради движения вперед, тогда у вас все по-другому. Но тогда вам и не надо ее решать. Вам надо сначала решить другой вопрос: почему вам доставляет удовольствие быть носителем проблемы? Может быть, чтобы таким образом манипулировать людьми?

В одной газете я читала предложение астролога провести исследование вашей жизни и предоставить вам решение «важной проблемы, которая тяготит Вас в настоящее время». Для заполнения был напечатан купон, в котором содержалась такая фраза:

Я подтверждаю, что моя жизнь омрачена серьезной проблемой.

Меня волнуют:

ДЕНЬГИ ЛЮБОВЬ ОДИНОЧЕСТВО ДРУГИЕ ВАЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Я предложила бы другой вариант купона, в котором та же самая информация была бы представлена в несколько иной форме и, вероятно, частично несла бы в себе решение всех проблем. Сравните:

Я подтверждаю, что моя жизнь ОЗАРЕНА ПРЕКРАСНЫМИ ЖЕЛАНИЯМИ.

Я хотел бы иметь:

ДЕНЬГИ ЛЮБОВЬ СЕМЬЮ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУГИЕ ВАЖНЫЕ ЖЕЛАНИЯ

ОСНОВНОЙ КУРС (ПРОГРАММИРОВАНИЕ)

Глава 1. Как работать с желаниями

Я всегда любила повторять фразу: «Если вы очень хотите полететь в космос или покорить вершину Джомолунгмы, у вас есть хотя бы минимальный шанс это сделать, но если вы этого не хотите, у вас нет абсолютно никаких шансов это сделать».

Поэтому то, что вы желаете, желайте смелее, желайте с напряжением, всей душой и только с положительными эмоциями.

Сейчас вы видите перед собой список ваших желаний, неважно, на бумаге или в голове. Для начала их надо выстроить в порядке очередности, даже не столько в зависимости от их важности, сколько в порядке их реализации во времени. Может быть, более важные желания целесообразно отложить на потом, а для начала реализовать более мелкие. Выберите желаемый порядок их исполнения. Чем крупнее желание, тем больше энергии потребуется на его реализацию. О том, где взять энергию, смотри в главе, которая так и называется: «Где взять энергию для исполнения желаний».

У желаний есть одно свойство: если желание очень конкретное, например: «Я хочу работать водителем на трассе Москва — Стокгольм», — то невозможно предсказать время, когда оно исполнится, его исполнение может затянуться на многие годы. Напротив, если у желания есть точные временные рамки, например: «Я хочу найти работу к октябрю месяцу», — то невозможно конкретизировать саму работу. Возможно, когда вы мысленно произнесете: «Я хочу найти работу к октябрю месяцу!» — у вас перед глазами что-то промелькнет, по крайней мере, где будет работа: в конторе, на фабрике, на улице, дома... Обратите внимание на это и действуйте согласно этому! Иначе говоря, как первое, так и второе желание можно смело загадывать, и они исполнятся, но необходимо знать такую их особенность, а потому никогда нельзя загадывать желание, которое звучит так: «Я хочу найти работу водителя на трассе Москва — Стокгольм к октябрю месяцу». Это приведет только к разочарованию. Вот такое здесь действует «соотношение неопределенностей». Однако тут есть одна лазейка. Если ваше желание все же очень конкретно и должно исполниться в очень конкретный срок, постарайтесь загадать его лет за пять — за десять до момента его реализации. Здесь действует механизм тот же, что и в экономике: чем раньше платишь, тем дешевле тебе это обходится. Надо обладать чудовищной, просто термоядерной энергией, чтобы поставить перед собой цель и сейчас же достичь ее, но если поставить ее перед собой многими годами раньше, то ее достижение вполне реально для человека без каких-либо сверхспособностей.

Также нельзя загадывать желание, связанное с конкретным человеком. Можно, например, пожелать: «Я хочу быть счастливой в браке», — но никогда нельзя загадывать: «Я хочу выйти замуж за Мишу!» Когда вы загадываете желание: «Я хочу быть счастливой в браке» — ваше подсознание поможет вам выйти замуж за Мишу, если именно он сделает вас счастливой, и выйти замуж за другого, если это сделает другой, может быть, на него похожий. Но если формулировать цель: «Я хочу выйти замуж именно за Мишу!» — может случиться конфликт программ Мишиной и вашей, и притом Мишины желания будут иметь преимущество перед вашими, ибо Миша их загадывает относительно себя. Если же Мишу насильно (приворотом, манипуляцией, гипнозом) заставить на вас жениться, то вряд ли это сделает вас счастливой, поскольку Миша будет оторван от своей личной программы и несчастлив. А счастливы должны быть оба — это непременное условие счастья каждого.

Я не раз уже упоминала о том, что желание должно формулироваться в позитивной, утвердительной форме, а не в отрицательной. Дело в том, что подсознание игнорирует частицу «не». Это можно проиллюстрировать простым примером. Когда вы думаете: «Только бы не поскользнуться!» — что вы себе представляете? Боюсь, что не то, как вы не поскальзываетесь, идя до ледяной тропинке, а несколько наоборот. То же самое будет, когда вы пожелаете: «Я не хочу иметь мужа-алкоголика!» Эта мысль вряд ли вызовет у вас в подсознании образ летчика, спортсмена или просто достопочтенного отца семейства. Вы увидите то, что вы сказали. А если вы еще будете об этом напряженно думать и обращать внимание на все семьи, где подобное явление присутствует, то перспектива иметь мужа-алкоголика внедрится в вашу программу так, что потом не стоит удивляться.

Итак, из всех ваших желаний вы выбрали ПЕРВОЕ ЖЕЛАНИЕ, исполнение которого на данном этапе жизни наиболее актуально. Для начала пропустим его через фильтр, который определит, существует ли оно на самом деле и правильно ли вы его сформулировали.

В качестве первого теста я возьму одно из правил, приведенных в книге С. Горина «А вы пробовали гипноз?» [2]

«Формулируя цель, обязательно определите, как вы узнаете о том, что вы ее достигли. Просто задайте себе вопросы: «Как я узнаю о том, что результат получен? Что будет внешним подтверждением результата?» Как вы себя будете вести, когда получите результат? Что вы при этом увидите? Услышите? Почувствуете?»

А теперь второй тест, очень простой. Если, когда вы представляете себе результат, к которому стремитесь, у вас перед глазами всплывают лица людей — удивленные ли, испуганные, восхищенные, потрясенные, осуждающие, счастливые — то это желание ложно, оно навеяно вам чужими влияниями. Если желание истинно, то вы увидите то, что вы хотите получить: пачку долларов, путешествие в Бразилию, великолепный дом — и никаких людских комментариев на этот счет. Если вы хотите завести семью, у вас перед глазами должен всплыть образ супруга и детей, но не пышная свадьба с множеством глаз, устремленных на вас. Если вы хотите станцевать на сцене, вы должны увидеть, как вы овладели искусством танца и как вы себя легко и свободно чувствуете танцующей, а не аплодирующую вам публику.

Третий тест. Обратите внимание, при каких обстоятельствах вы думаете о вашем желании. Если вы думаете о нем независимо от того, где вы находитесь и с кем, а также независимо от событий, которые попутно происходят в вашей жизни, и независимо от ваших воспоминаний, то оно истинно. Если ваше желание появляется или обостряется только при определенных встречах или обстоятельствах, если оно возникает попутно с каким-либо воспоминанием, а когда воспоминание рассеивается, желание рассеивается вместе с ним, то оно ложно. Например, если вы завидуете кому-то в момент, когда вы его видите, а как только он уходит с глаз долой, вы ему перестаете завидовать, то ваше желание подражать ему ложно.

Как сказал один вундеркинд из нашего института, существуют три вида деятельности: для себя, «для дяди» и за большие деньги. Так вот, можно загадывать желания и выполнять их для себя или, на худой конец, ради больших денег, но никак не «для дяди» и не «назло дяде».

Постарайтесь ответить на вопрос доброго волшебника: «Согласились бы вы, если бы я выполнил все ваши желания, но при одном условии, что НИКТО ИЗ ВАШИХ ЗНАКОМЫХ НИКОГДА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕТ?» Если желания истинные, я думаю, вы бы согласились.

И последний тест, наконец, это опять одно из правил С. Горина [2]:

«Определите, не помешает ли достижение одной цели достижению других. Спросите себя: «Что случится, если я получу результат? Как достижение результата повлияет на другие аспекты моей жизни? Как изменятся мои отношения со значимыми для меня людьми? Как достижение результата поможет мне по работе? Есть ли во мне силы, которые будут стремиться разрушить этот результат?»

Итак, ваше желание прошло фильтр, и вы убедились в том, что оно у вас действительно есть. Теперь настало время отправиться в долгое или короткое путешествие за его исполнением.

Вспомните детские сказки. Вам надо спасти принцессу, захваченную Змеем Горынычем, или расколдовать заколдованного брата, или найти волшебное яблоко, которое исполнит ваше желание. Для этого надо пройти долгую дорогу и, главное, никуда с нее не свернуть. На пути вам могут встретиться Баба Яга, Леший, разные оборотни, которые постараются вас напугать, обмануть, поманить чем-нибудь красивым и позвать в какую-нибудь другую сторону. Не реагируйте на них! Твердо знайте свою цель, все время думайте о ней и ничего не бойтесь! Помните, как в фильме «Чародеи» учили проходить сквозь стену? «Главное — видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!» Действуйте по тому же принципу.

Первый этап - ПОСТРОЕНИЕ ПЕРВИЧНОЙ МАТРИЦЫ.

Рассмотрим это действие на примере самого важного для многих желания и, пожалуй, одного из самых трудноисполнимых, а именно на примере устройства личной жизни. Этим мучается большая часть человечества.

С чего надо начать? Как ни странно, с оборудования территории. Сейчас вы живете в комнате, где не предусмотрено место для будущего супруга. Начните с мысленной перестройки этой комнаты. Вам не нужно покупать новые вещи или двигать мебель, просто прорисуйте в уме, где будет стоять шкаф, куда супруг повесит свою одежду, достаточного ли размера у вас диван, где купить и куда поставить новый диван, если ваш диван слишком мал. Какие еще вещи придется приобрести, какие нужно будет из комнаты удалить. Подумайте, каким бы вы хотели видеть своего супруга, чем его может привлечь ваш дом, согласились бы вы, чтобы он принес к вам в дом свой компьютер или привел свою собаку. Как вы распланируете свой день, когда будете жить семейной жизнью? Прорисуйте все это в своем воображении очень красочно. От каких своих привычек вам придется отказаться и готовы ли вы к этому? Больше думайте о том, что вы можете предложить своему будущему супругу, чем о том, что вы можете от него получить. Это поможет вам более реально осознать особенности семейной жизни и морально подготовиться к ним. Итак, начните с «расчистки места» для будущего супруга. Можете уже сегодня сдвинуть в шкафу вешалки и перенести в свою комнату магнитофон и телевизор.

Труднее дело обстоит, если у вас нет своей территории и вы планируете жить у супруга. Тогда вам придется гораздо сильнее сконцентрироваться. Подумайте, какие вещи вам предстоит с собой вывезти, как вы будете упаковывать чемоданы, что из мебели с собой возьмете. Не придется ли вам оставить дома свои любимые книги? Попытайтесь представить себя в стенах дома своего супруга. Какие там будут обои? Какого цвета будет диван? Занавески? Большой ли будет комната, в которой вы начнете семейную жизнь? Зачем вы вообще вашему будущему супругу? Почему именно вы? Он вам предоставит дом, а что вы можете дать ему взамен? Попытайтесь прорисовать все мелочи: чем вы будете заниматься у него дома, какая на кухне будет плита вплоть до царапин на ней, каким будет чайник, какими будут комнатные растения?

Постоянно об этом думайте, воображайте, но никому не рассказывайте. Это не просто упражнение, это вы строите ПЕРВИЧНУЮ МАТРИЦУ жизненного состояния. Конечно, все может сложиться не совсем так, как вы вообразили, но ПЕРВИЧНАЯ МАТРИЦА необходима как выкройка платья. Платье вы кроите по выкройке, а потом вносите поправки по фигуре. Если начать шить платье без выкройки, то скорее всего получится ерунда. Жизненное состояние тоже надо моделировать по выкройке.

Далее: продумайте планы свиданий, найдите интересные места в своем городе, подберите темы для разговоров. У вас должна быть четкая программа действий, чтобы не растеряться при внезапной встрече подходящего человека, чтобы сразу взять его за руку и вести по жизни рядом, чтобы быстро разговорить его и создать с ним душевный контакт, а не устраивать на каждом шагу неловкие паузы и не думать мучительно: «Что же дальше делать? Как продолжить отношения?» Иначе говоря, теоретическая подготовка должна быть идеальной, как и при любой квалифицированной работе. Эта рекомендация относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Надо заметить, что устройство личной жизни отличается от простого найма специалиста на работу тем, что очень сильно затрагивает эмоции людей. Когда у хозяина на фирме образовалась вакансия и он вынужден искать нового сотрудника, он обычно проводит собеседования беспристрастно, он не боится отказать и не боится отказов, ибо это нисколько не ущемляет его достоинство и не вызывает чувство вины. Что касается личной жизни, то, потерпев неудачу с двумя-тремя потенциальным партнерами, человек ставит на себе клеймо неудачника и часто надолго отказывается от этой затеи, чтобы не травмировать свою душу. Поэтому эмоции надо оставить на более поздние времена. Для начала нужно решить: «У меня есть вакансия. Я ищу специалиста на должность МУЖ (ЖЕНА). Со своей стороны, я ему могу предложить: 1, 2, 3... Он, со своей стороны, обязан: 1, 2, 3... Во время поиска и собеседования я буду совершенно спокойно воспринимать ситуацию, когда «фирме не подходит данный специалист» и когда «специалисту не нравится фирма». Это все не страшно, поскольку мне нужно найти всего лишь одного специалиста, согласного с моими условиями и удовлетворяющего моим требованиям».

Второй этап - ЗАПУСК НА ПОДСОЗНАНИЕ.

Многие человеческие желания лопаются как мыльные пузыри при одной только мысли: «Каким образом я это сделаю?» Анализируя свои нынешние возможности, человек очень быстро приходит к выводу, что то, что он задумал, нереально. Пожалуй, «Каким образом мое желание может осуществиться?» — это один из самых вредных вопросов. Этот вопрос создает мнимые препятствия для исполнения желаний. Почему препятствия мнимые? Потому что наше мышление так устроено, что оно все оценивает линейно. Человеческий разум не может просчитать все углы поворота жизни, это могут сделать предчувствия, но они есть не у всех. Поясню, что такое «линейно» и что такое «углы поворота». «Линейно» - это когда человек рассчитывает: «Исходя из того, что моя зарплата — две тысячи рублей, я накоплю на холодильник в мае». А «углы поворота» — это то, что он не может предвидеть: внезапное увольнение с работы или переход на более высокооплачиваемую работу, кризис, ограбление или неожиданная возможность хорошо подработать, рост цен на холодильники или покупка холодильника по низкой цене у знакомых и т. д. Также мы не можем знать, по какой траектории нас будет жизнь подводить к исполнению нашего желания. Если бы мы жили по «линейке» и знали бы все наперед, жизнь была бы невыносимо скучной. Может ли человек в четырнадцать лет спрогнозировать всю свою жизнь до старости, исходя из его нынешних способностей? Некоторые слишком серьезные подростки, особенно те, кто собирается посвятить себя науке, пытаются это сделать, и получается очень серая, грустная картина. Потом, к их великой радости, реальная жизнь оказывается намного интереснее и красочнее, чем они предполагали. Из практики видно, что жизненный путь человека не интерполируется и не экстраполируется. Объясню, что это такое. Для примера приведу задачку: в 1985 году вы встретили Ивана Ивановича и узнали, что он находится в состоянии  X. В следующий раз вы встретили Ивана Ивановича в 1995 году и узнали, что он теперь находится в состоянии У. Имея только эти данные, можете ли вы посчитать, в каком состоянии он находился в 1990 году?  Здесь ответ будет очевидно отрицательным, ибо Иван Иванович в 1990 году мог находиться в каком угодно состоянии: он мог процветать или сидеть в тюрьме, мог тяжело болеть или, наоборот, быть на пике здоровья и активности. Начальное и конечное состояние его дел никак не могут нести в себе информацию о промежуточном состоянии. И очень маловероятно, что в 1990 году он был в состоянии (X + У)/2. Это и есть невозможность интерполяции. Аналогичная задачка: условие то же, что и в предыдущей; вопрос: имея только эти данные, можем ли мы посчитать, в каком состоянии будет Иван Иванович в 2000 году?  Ответ опять отрицательный. Он может быть в любом состоянии. Это и есть невозможность экстраполяции.

Конечно, ответ на вопрос «Что я могу сделать для осуществления своего желания?» надо искать, но не стоит его находить немедленно или вовсе отказываться от желания, если ответа нет. Основное, что нужно сделать, это ЗАПУСТИТЬ ЖЕЛАНИЕ НА ПОДСОЗНАНИЕ.

Как это сделать? Во время построения первичной матрицы начинает образовываться ФАНТОМ ЖЕЛАЕМОГО ВАМИ СОБЫТИЯ, который питается энергией вашей мысли. Когда его «масса» достигает «критической массы», вы забываете о своем желании и продолжаете спокойно жить дальше. Здесь уже ведущую роль на себя берет подсознание: оно помнит о вашем желании и само направляет вас по нужному пути. Логические рассуждения тут как раз мешают, поэтому на данном этапе и рекомендуется свое желание забыть и не беспокоиться о нем. Каждый день мы встаем перед новым выбором: куда повернуть — направо или налево, в каком магазине купить молоко, идти ли сегодня в театр, в котором часу позвонить знакомому, остаться ли дома и посмотреть любимую передачу или выйти погулять. Вот из таких мелочей и строится наш жизненный путь, так задается необходимый.«угол поворота» в жизни. Разум в этом деле нам не помощник. Привлекая все свои интеллектуальные способности для поиска будущего мужа или жены, мы никогда не додумаемся, что в понедельник надо будет кефир купить в магазине, а не на рынке, хотя на рынке он дешевле. Мы умом никак не связываем эти два события, но наше подсознание может так организовать, что в понедельник мы по каким-то причинам не попадем на рынок и отправимся в магазин, где и встретим своего избранника.

Рассуждая о роли подсознания и сознания, можно провести аналогию с летчиком и диспетчером. Сознание — это летчик, у которого есть глаза и в руках которого находится управление самолетом. Подсознание — это диспетчер, у которого есть монитор с информацией о том, какая обстановка в небе вообще. Диспетчер (подсознание) знает, где расположен грозовой фронт, и задает направление летчику, чтобы тот его благополучно обошел. Летчик (сознание) своими глазами не может этого видеть. Желание, я думаю, можно приравнять к взлетной полосе, на которую надо сесть и не промахнуться. Иногда посадка может происходить в тумане, и вы до последней минуты не узнаете, что ваше желание вот-вот исполнится. При плохих «погодных условиях» надо полностью положиться на подсознание и выполнять только его указания. Надо четко соблюдать задаваемые градусы поворота, держать нужную высоту, как бы вам ни хотелось сесть поскорее. Никогда не возмущайтесь и не спрашивайте, почему не видно полосы или почему вас послали на второй круг. Не пытайтесь сесть самостоятельно! Слушайте подсознание! А вдруг ваше желание — не только ваше, у вас есть конкурент, который тоже хочет сесть на эту полосу! Вы его можете не видеть за тучами, но ведь возможно столкновение в воздухе! Четко выполняйте команды подсознания: либо оно прикажет вам немедленно садиться, либо вы должны пропустить соперника, подождать, пока он сядет и уедет с полосы. В этом случае ошибаться нельзя. Я понимаю, очень обидно, когда видишь под собой полосу и вот-вот уже сядешь, как какие-то жизненные обстоятельства говорят: «Разворачивайся! Еще не время! Сейчас на нее должен сесть другой!» В этом случае не стоит переживать и тем более жаловаться на судьбу. Подсознание вас ведет правильно. Оно не забыло о вашем желании и собирается сделать вашу «посадку» наиболее мягкой.

Хорошо владеют этим методом люди верующие. Они научились такой потрясающей вещи, как молитва. Обращаясь к господу, они впадают в состояние транса, когда связь с подсознанием усиливается, и напрямую записывают на подсознание то, что им нужно получить. Многократно мысленно повторяя: «Господи! Дай мне то-то, то-то!» — они не обдумывают средства, как это получить, они ПРОГРАММИРУЮТСЯ и доверяют средства подсознанию. Если они верят, что бог им поможет и что их желание обязательно исполнится, то подсознание начинает производить работу над этим желанием, выстраивая жизненный путь человека так, чтобы подвести его к исполнению этого желания. У верующих не принято обижаться на судьбу и выражать недовольство действиями господа. Это очень правильная тактика. Они также не задают вопрос «почему»? Господь знает, почему. Скромность и сосредоточенность на желании, а также спокойное принятие некоторых отрицательных моментов, которые могут возникнуть на пути к исполнению этого желания (опоздание на поезд, болезнь, увольнение с работы и т. д.), очень помогают человеку добиться того, чего он хочет. Бывает так, что человек подводится к желаемому очень тернистым путем и, не зная, какой смысл несет то или иное плохое событие, являющееся очередной ступенью к цели, начинает бороться с этим событием. Например, человек заболевает, что является командой подсознания: «Сиди сегодня дома!» — но он не хочет принять это и идет туда, куда не должен бы идти. Так он сворачивает с дороги, на которую его направляет подсознание, и исполнение желания оттягивается. Поэтому, сделав заказ, подсознанию надо доверять.

Верующие иногда сталкиваются с такими явлениями, как голос Высших Сил, знамение, вещий сон. Это на самом деле их потрясающий дар брать информацию оттуда, откуда обычные люди брать ее не умеют. И эта информация очень ценная. Нам бы всем надо научиться это делать независимо от того, как мы относимся к религиям. И искусством молитвы (все равно кому или чему) надо овладеть всем — и верующим, и неверующим. Можно даже обращаться так: «Я хочу заработать деньги. Подсознание, помоги мне!» Или: «Я нахожусь в экстремальной ситуации. Я хочу выжить. Подсознание, помоги мне правильно себя вести. Подскажи, когда выходить из дома, когда находиться в доме, в какой транспорт можно садиться. Я хочу выжить!» Обязательно четко сообщайте подсознанию то, что вам нужно. Как ни странно, оно может не знать, что вы хотите выжить.

Еще одна рекомендация: никогда не избегайте общества тех, кто имеет то, что вы желаете. Если вам кто-нибудь предложит подержать в руках его пачку долларов, никогда не отказывайтесь, это будет только вам на пользу. Держите ее, перебирайте, шуршите ею и в это время сосредоточьтесь на желании иметь свою такую же.

Третий этап — ЛАГ-ФАЗА.

Термин лаг-фаза  взят из биотехнологии. Когда культуру бактерий вносят в питательную среду, то некоторое время роста не наблюдается, бактерии адаптируются к новым условиям. То же самое происходит и с желанием. Когда фантом желаемого события укрепляется до такой степени, что способен взаимодействовать с окружающей средой, то происходит их взаимная адаптация. Желание приобретает свою окончательную форму в соответствии со сложившейся ситуацией, а ситуация складывается так, чтобы подготовить условия для исполнения желания. В этой фазе человеку периодами может казаться, что он уже приобрел то, что хочет иметь, и его может удивлять расхождение своей уверенности и реального положения дел. При всех обстоятельствах, складывающихся не в его пользу, человек чувствует себя прекрасно. Это значит, что где-то там, где он не видит, в это время создаются условия для выполнения его желания, и результат не заставит себя ждать. Фантом денег или фантом возлюбленного уже находятся около этого человека и вот-вот материализуются. Напряженный фон подсознания человека производит свою работу. Под его воздействием начальнику внезапно приходит в голову мысль: «А не повысить ли мне инженера Галкина по службе?» Или молодой мужчина, сидя дома, думает: «Что-то я последнее время стал часто вспоминать свою одноклассницу. А не позвонить ли ей?»

Это как раз время подумать о средствах исполнения желания. Надо задать своему подсознанию вопрос: «Как мне осуществить то, что я хочу?» — и терпеливо ждать ответа, не требуя его мгновенно. Периодически вам будут приходить разные мысли: с чего начать, куда пойти, что сделать... Они будут приходить поэтапно: сначала ответ будет расплывчатым, обобщенным, потом он постепенно конкретизируется. Не надо торопиться, не надо напрягать мозги в поисках решения. Необходимо просто задать свой вопрос и ждать. Догадки могут прийти в метро, в очереди, во сне... Вероятно, какое-то событие в жизни намекнет вам, что надо делать. Может быть, и просто ответ: «Жди! Годика через два все само придет!» Желание подобно беременности. Сначала оно появляется и дает о себе знать. А потом самая главная задача — его хорошо выносить. И не надо торопиться с «родами». Носите столько, сколько положено, чтобы результат был «здоровым», без отклонений. 

Что касается меня, то у меня эксперимент формирования события лучше всего удался с личной жизнью. 1997 год я почему-то назначила ЛУЧШИМ ГОДОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ без всяких на то оснований. Встречала я его особенно, именно как лучший год своей жизни. В марте я вся сияла от счастья, я выглядела так, как будто у меня прекрасная личная жизнь, хотя личной жизни у меня тогда еще отродясь не было. По моему виду люди тоже могли предположить, что у меня превосходная личная жизнь. Честно говоря, мне удивительно было ощущать себя в таком странном состоянии. Возникал вопрос: почему же я так счастлива? Личная жизнь появилась в августе того же года. Просто ощущение счастья несколько опередило ее. 1997 год действительно стал одним из лучших годов в моей жизни, хотя назначила его таким я сама.

Четвертый этап — ФАЗА РОСТА.

Этот термин тоже взят из биотехнологии. Когда бактерии адаптируются к питательной среде, они начинают быстро размножаться. Это и называется ростом. У желания фаза роста — это фаза его непосредственной реализации, когда у вас раздаются телефонные звонки и вас приглашают туда, куда вы хотели бы, когда вы начинаете получать то, что вам нужно. На этом этапе тоже нельзя расслабляться. Может быть, многие люди уже готовы вам помочь и только ждут вашей команды. Действуйте максимально активно! Идите, предлагайте, просите, требуйте, участвуйте и руководите! Сейчас ничего не бойтесь и не стесняйтесь. Если раньше вы скорее всего получили бы отказ, то теперь удача на вашей стороне. Вы потратили уже очень много энергии на подготовку исполнения своего желания, вы сформировали событие и своими силами вошли в нужный поток. Используйте предоставленные возможности!

Глава 2. Желание - голос программы

У многих читателей может возникнуть вопрос: все ли желания исполнимы? Начнем с того, что истинное желание —  это не что иное, как голос программы, той самой положительной программы, которая уже первоначально, генетически, заложена в человеке и является не чем иным, как его ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕМ. Именно через желания мы и узнаем о своем предназначении, потому что иначе мы о нем никак не узнаем. Предназначение есть у всех в хорошем смысле этого слова, но многие так и не узнают о нем до конца жизни, поскольку их сбивают с толку приобретенные в течение жизни отрицательные программы. Если у вас не возникает желания станцевать на сцене или изучить недра подводной пещеры или прыгнуть с парашютом, то у вас в программе этого нет (точнее, на ближайших страницах программы), и вы просто не будете задумываться на эту тему. Если же вы на одну из этих тем серьезно задумались, то что-то здесь «нечисто». Значит, это задело какие-то ваши подсознательные структуры, и вполне вероятно, что именно вы и есть тот кандидат, которого выбрал бог для занятия этим делом или каким-либо подобным делом, или вы тот кандидат, который должен быть теоретиком этого дела, заниматься его обслуживанием, работать в какой-нибудь близлежащей области.

Маленький мальчик говорит:

— Я хочу быть великим композитором!

На что взрослые, прошедшие обработку коллективом и стандартизированные до предела, отвечают:

— Не придумывай! Если все  будут великими композиторами, то кто же тогда будет работать на фабриках?

И тут резонно возникает вопрос: а при чем здесь  все? Все же не хотят стать великими композиторами, это он  хочет! Значит, он и должен к этому стремиться, не оглядываясь на окружающих.

Я не совсем согласна с тем, что психологически здоровый человек ставит перед собой только достижимые цели. Во-первых, человек никогда не сможет оценить достижимость той или иной цели. Обычная цель (например, научиться шить) может оказаться для данного человека совершенно недостижимой, а какая-нибудь с общепринятой точки зрения нереальная цель, как то: переплыть на лодке океан, именно для него (подчеркиваю!) окажется достижимой. А во-вторых, что плохого в недостижимых целях? Допустим, захотела обычная женщина лет сорока полететь в космос. Она проверила свое желание по вышеизложенной схеме и установила, что оно истинно. Что она может сделать? Во-первых, научиться прыгать с парашютом. Это реально. Во-вторых, заняться спортивной подготовкой, тренировать вестибулярный аппарат. В-третьих, она может прочитать соответствующую литературу, купить компьютерные симуляторы вождения самолетов, тренироваться, а потом, вероятно, научиться управлять реальным спортивным самолетом. Если женщина очень сосредоточится на этой цели, она найдет способ это сделать. Дальнейшие перспективы могут быть самыми разными. Господь в конце концов оценит ее рвение и предоставит ей много прекрасных возможностей. Вероятно, эта женщина и не окажется в космосе непосредственно, но разве скучную жизнь она проживет? Жизнь ее будет насыщена прекрасными событиями, она встретит интересных людей, она сама будет интересным человеком, ей будет что рассказать потомкам. Может быть, она впоследствии и раздумает лететь в космос, найдя себе какое-нибудь дело, больше соответствующее ее статусу. Но ее огромные знания в этой области обязательно найдут свое применение.

ЗНАНИЯ, ПОЛУЧЕННЫЕ ДОБРОВОЛЬНО, НИКОГДА НЕ БЫВАЮТ ЛИШНИМИ!

И кому было бы лучше, если бы эта женщина сразу бы сочла свою мечту полететь в космос нереальной или послушала бы знакомых, которые, как правило, в таких случаях злобно говорят: «У нашей Надежды Петровны совсем крыша поехала!» — и влачила бы жалкое существование ничем не примечательной сорокалетней тетки? Может быть, это кому-то было бы и удобно, но не ей.

Здесь необходимо пояснить, какого человека следует считать психически здоровым, а какого — не совсем. Признаками психического отклонения являются такие варианты поведения:

1. Если эта женщина впадает в отчаяние и проклинает свою несчастную судьбу, рассуждая так: «Я всю жизнь мечтала стать космонавткой, а мне это не удалось. У меня есть столько недоброжелателей! Это они мне помешали! И вообще, я родилась не в том государстве и не в то время!»

2. Если эта женщина очень много болтает о своих планах, гордится ими, испытывает самодовольство и презрение к обычным людям.

3. Если эта женщина одержима только одной мыслью о космосе и говорит только о нем вплоть до таких высказываний: «Каждую ночь я туда возношусь. Моя душа пролетает сквозь звездные пространства», «Я изобрела новый двигатель для ракеты, но ни одна проектная организация его не берет. Что ж, я буду продавать его на Запад», «Я одна из тех, кто в следующем сезоне выйдет на орбиту и будет год работать на орбитальной станции», «Я уже несколько раз была в космосе. Во время своего последнего полета я видела инопланетян. Я сделала их фотографии. Я хочу опубликовать их!»

Если же эта женщина никому ничего не говорит о своем стремлении, гармонично развита во всех отношениях и умеет поддерживать обычные темы разговора, если она до мельчайших подробностей знает то, к чему стремится, если готова трудиться ради этого днем и ночью и не впадать в амбиции и в отчаяние, то она психически здорова, хотя и хочет полететь в космос.

То же самое можно сказать о «толстой тетке», которая хочет стать балериной Большого театра. Это не грех и не шизофрения, если она будет с утра до вечера трудиться, заниматься растяжкой, делать упражнения. Она может поступить в кружок бальных танцев, выступить в самодеятельности и, если она будет много и целеустремленно заниматься, она может развиваться дальше, максимально приближаясь к своему идеалу. Я бы не советовала ей уничтожать эту идею на корню, взглянув на себя в зеркало и оценив свой возраст, ибо она ей, так или иначе, принесет очень много пользы. По крайней мере женщина улучшит себе фигуру и будет нравиться мужчинам, а также разовьет в себе силу воли и обогатит свой внутренний мир. Совсем другой будет ситуация, если эта «толстая тетка» уже возомнит себя балериной и будет неуклюже отплясывать перед всеми своими знакомыми, заставляя их восхищаться ее телодвижениями.

НЕВОЗМОЖНОСТЬ ПОСТАНОВКИ ДВОЙНЫХ ЦЕЛЕЙ

Человеческая психика так устроена, что она запрещает человеку сознательно ставить перед собой двойные цели. Это происходит в силу все того же линейного мышления. Что такое двойная цель? Это  лучше всего проиллюстрировать на примере автомобилиста. Водитель спрашивает:

— Как мне проехать к магазину «Одежда»? Ему отвечают:

— Видите телевизионную башню? Следуйте по направлению к ней и, не доезжая до нее ста метров, сверните направо.

Попробуйте посоветовать такое человеку относительно его жизненного пути:

— Кем мне стать?

— Стремись стать профессором. Когда же ты станешь доцентом, тебе институт предоставит хорошую дачу, и ты будешь садовником.

Так и складываются наши жизненные пути.  Однако способны ли мы задаться такой целью с самого начала? Естественно, мы попытаемся тут же провести линейку:

— Если в конце концов я все равно буду садовником, зачем мне стремиться в профессора? Лучше накопить денег и купить участок сразу.

— Но ты станешь хорошим садовником только лет в сорок, а в тридцать ты должен писать диссертацию!

От такой цели человеку станет не по себе. Он так бы и сделал, если бы ничего не знал, и ему всю жизнь было бы хорошо, но когда ему сообщат о такой цели заранее, он запутается. Человеку трудно осознать, что жизнь — это процесс, поэтому двойной цели он всегда достигает вслепую, вопреки своим разумным планам. Здесь существует временной парадокс: человек достигнет своей двойной цели, только не зная о ней; если же он о ней узнает, он ее не достигнет. 

Есть такой анекдот. Съел одну баранью ногу — не наелся, съел вторую — не наелся, скушал один маленький орешек — наелся. Так почему же сразу не скушать маленький орешек? Этот анекдот при других обстоятельствах может звучать и так: прожила десять лет с Ивановым — была несчастна, прожила пять лет с Петровым — была несчастна, вышла замуж за Сидорова — стала счастлива. Почему же я сразу не вышла замуж за Сидорова? К сожалению, женщина не понимает, что не проживи она многие годы с Ивановым и Петровым, она не была бы счастлива с Сидоровым. Именно ее предыдущий путь, многолетний опыт и размышления сделали возможным ее счастье с ним. А попробуйте поставить перед девушкой такую двойную цель с самого начала: «Выходи замуж за Червякова, а через три года разводись с ним и выходи за Птицына». Девушка, естественно, попытается перепрыгнуть через первую ступень: «Тогда надо сразу выходить замуж за Птицына!» — а это будет ошибкой. Последовательность нарушится, и она не сможет быть с Птицыным счастлива не в том месте и не в то время.

Таким образом, учитывая временной парадокс, мы не можем знать свои двойные цели. Однако нам необходимо помнить правило:

СТАВЯ ПЕРЕД СОБОЙ ЦЕЛЬ,

МЫ ДОЛЖНЫ СТРЕМИТЬСЯ К НЕЙ,

НО НЕ ОБЯЗАНЫ ЕЕ ДОСТИГАТЬ!

Так что стремитесь к ЛЮБОЙ ЦЕЛИ, к которой на данном этапе хочется стремиться. Даже если вы ее не достигнете, вы будете развиваться в правильном направлении и в конце концов свернете на нужную трассу, на которую вы бы никогда не попали, если бы не преследовали эту ВЕЛИКУЮ ЦЕЛЬ. Главное, ТРУДИТЕСЬ и не бойтесь!

Конечно, трудиться никто не хочет, а мечты у всех великие. Я этого ожидала и именно поэтому хочу затронуть еще одну тему, которая позволит читателям разобраться в себе и в том, чего они действительно хотят.

Все желания, которые встречаются в природе, делятся на две большие группы:

1. Желания, которые возникают ради их исполнения.

2. Желания, которые возникают ради пребывания в состоянии транса.

Человек говорит: «Я хочу летать!» — и при этом прекрасно понимает, что летать во сне и летать наяву — это совершенно разные вещи. Наяву есть такие явления, как ветер и перегрузка. Вестибулярный аппарат не каждого человека выдержит реальный полет, если он будет происходить не на большом комфортабельном лайнере. Да и летая на большом комфортабельном лайнере, далеко не все получают удовольствие. С романтикой космоса и моря та же самая ситуация. Как бы мы ни восхищались звездами и волнами и как бы нас ни тянуло туда, реальные условия жизни в космическом корабле или на морском корабле сильно отличаются от того, что мы видим в своих прекрасных снах о звездах и далеких островах. И тем не менее МЕЧТА есть всегда и она должна быть. Другое дело, надо ли реализовывать эту мечту?

Некоторые считают, что МЕЧТА ради МЕЧТЫ — это занятие пустое и глупое. Или что это вообще не занятие, а потеря времени. У нас есть общее заблуждение, что дело — это только то, что включает в себя передвижение предметов и целью чего является некоторый материальный результат. Даже когда дело сугубо духовное, мы и то ждем какого-то конкретного результата, хотя бы очень мудрого духовного вывода. Просто проигрывание в голове танца с зонтиками, и притом изо дня в день одного и того же, многим кажется пустым времяпрепровождением. На самом же деле МЕЧТА или СОЧИНИТЕЛЬСТВО - это очень важное дело, не менее важное, чем мытье полов или работа над диссертацией. Человек должен какое-то время в сутках находиться в состоянии транса, равно как и должен какое-то время спать. Есть, правда, и такие люди, которые сон считают потерей времени. Но, с другой стороны, на что мы способны, когда мы не выспались? Наши возможности максимальны именно тогда, когда мы хорошо высыпаемся! Пребывание в состоянии транса —  такая же необходимая вещь, как регулярный, здоровый сон.

В своей книге «А вы пробовали гипноз?» [2] С. Горин упоминает о Милтоне Эриксоне, основоположнике эриксонианского гипноза: «...Милтон Эриксон считал транс естественным состоянием человека. Одна из принадлежащих ему формулировок такова: транс — это состояние с ограниченным фокусом внимания, когда внимание человека направлено преимущественно внутрь, а не во внешний мир. Эриксон считал также, что у человека есть потребность в трансе (так же, как есть потребность во сне), поскольку именно в состоянии транса человек обращается к внутреннему опыту и организует его так, чтобы изменить свою личность в нужном направлении; лишить человека транса — значит лишить его возможности организовать свой внутренний опыт».

Таким образом, с трансом бороться бесполезно, равно как и со сном. Если составить расписание и загрузить весь свой день делами, требующими разумного подхода, и все попытки помечтать или посмотреть телевизор пресекать на корню, то очень быстро может начаться деградация личности. Когда катающему по тетради машинку школьнику родители говорят: «Не отвлекайся! Решай задачу! Вот когда решишь, тогда поиграешь!» — то они совершают ошибку. Покатав машинку, ребенок быстрее придет к решению задачи, чем если будет тупо смотреть в тетрадку. Транс все равно наступит, как бы мы с ним не боролись, но нам выбирать, будет ли он пустым смотрением в.точку или его время заполнится красивой мечтой или фантазией, целью которой будет именно отдых нашего разума и упорядочивание полученной задень информации.

Эту сторону жизни я знаю очень хорошо, ибо подобный эксперимент я однажды произвела на себе. Когда мне было двенадцать лет, я решила, что уже хватит играть в куклы и пора заняться учебой, изучать науки, готовиться к будущей великой карьере. В двенадцать лет играть просто неприлично! — так казалось мне. Я составила себе план занятий (три языка, физика, математика, бассейн) и начала готовиться к великому будущему. И, как ни странно, мои успехи в учебе стали резко падать. У меня расшатались нервы, я не понимала, в чем проблема. Я отказывала себе во всех удовольствиях, стараясь только учиться, а результата не было. Все кончалось тем, что я после школы часами слушала музыку и ни о чем больше не хотела думать. Интеллектуальный коэффициент упал до минимума, в школе я ничего не соображала, дома уроки делала до двух ночи. Когда же мне исполнилось тринадцать и я пошла в седьмой класс, я вдруг решила: «Пошли все к черту! Играть, только играть! Плевать мне, прилично это в таком возрасте или нет!» И я снова достала свои игрушки. Жизнь моя стала прекрасной, и интеллектуальный коэффициент начал резко расти. Пожалуй, в тринадцать лет, окружив себя своими куклами, «вместе с ними» я выучила всего намного больше, чем в двенадцать, в частности, я прошла всю неорганическую химию по институтскому учебнику.

Если насильно лишить себя МЕЧТЫ, ФАНТАЗИИ, «бессмысленных занятий», то можно дойти до увлечения алкоголем.

Поэтому помните:

 ОЧЕНЬ Детские игры 

ВАЖНЫЕ Однообразные игры на компьютере 

ЗАНЯТИЯ: Смотрение глупых передач по телевизору 

 Чтение легких книг 

 Катание шарика по столу 

 Рисование мордочек на бумажках 

 Мечты и фантазии 

И никому не позволяйте вас за это осуждать!

Жизнь — это не только количество тонн стали, которое ты произвел! 

Состояние транса  — это необходимая часть жизни, и проводить его надо также насыщенно, как и предметную часть жизни. 

Исходя из этого, все свои мечты надо оценить: какие из них требуют исполнения, а какие уже выполняют свою непосредственную задачу: развлекают вас, стимулируют вашу творческую активность, заставляют отвлечься от «серых будней». Не перепутайте! Психологически здоровый человек отличается от нездорового еще и тем, что не переносит видения, которые возникают у него в состоянии транса, на реальную жизнь. То есть здоровый человек — это не тот, кто никогда не видит ангелов и инопланетян, а тот, кто может их видеть, но при этом прекрасно осознает, что это его внутренняя картинка, а не объективная реальность. Ради пребывания в состоянии транса может возникнуть даже безответная любовь. Это вещь очень хорошая, если человек четко знает, зачем она ему. В этом случае он не требует внимания от объекта своей любви, он может быть даже незнаком с ним лично. Он просто наделит его тело воображаемой сущностью, включит дома музыку и будет под нее представлять себе, как он проводит время с этим человеком. Если же он не осознает, что эта любовь возникла у него ради периодического пребывания в приятном трансе, а подумает, что она требует реального воплощения, и начнет преследовать своего кумира, добиваясь взаимности, то он может пережить большую трагедию. Разочарование в этом случае неизбежно, ибо кумир при ближайшем рассмотрении, естественно, будет сильно отличаться от того прекрасного образа, который человек себе вообразил.

Затрагивая тему транса, не упущу также возможность воспеть гимн телесериалам. Для здоровья человека это очень полезная вещь, ибо это не что иное, как ежедневный сеанс расслабляющего гипноза, снимающего стресс и дающего положительные установки. Телесериалы часто подвергаются критике, потому что их оценивают не с той позиции: их рассматривают как фильмы, хотя на самом деле их надо рассматривать как гипнотические сеансы —  это совсем другой вид искусства! Когда у нас в стране прошел фильм «Богатые тоже плачут», всколыхнувший психику всего народа (это было очень приятно после мрачных фильмов конца восьмидесятых), то наши сценаристы усмехнулись: «Подумаешь, какая ерунда! Примитивнее некуда! Мы сейчас тоже такое снимем!» Но не тут-то было! Наши сериалы не задели душу народа, хотя чисто внешне были куда более разумны, чем мексиканские. Видимо, основной фокус мексиканских сериалов остался неразгаданным, а фокус этот в том, что сериалы обращаются не к коре головного мозга. Они вводят человека в состояние транса и оказывают лечащее действие на его душу, делая массаж его эмоциям и программируя обязательный хеппи-энд. Приблизительно такой же эффект создает детская колыбельная или сказка на ночь с бессмысленным набором слов. Фокус состоит именно в том, что в сериалах не должно быть ничего разумного. Разум должен спать, только тогда лечение будет эффективным. Человек не должен «просыпаться» во время просмотра телесериала. Любая разумная деталь, в частности, упоминание о политике, конкретизация времени, может случайно вернуть человека в обычный мир, вывести его из состояния транса, а этого не должно случиться, чтобы психотерапевтический эффект был хорошим. Основное, что должно привлекать к себе внимание, — это движение ярких цветов (все актрисы ярко одеты) и эмоциональное повторение одних и тех же фраз. С обычной точки зрения, незначительная проблема в телесериале рассматривается как глобальная катастрофа. Это хороший прием, позволяющий концентрировать внимание, энергию и эмоции зрителя в одной точке, благодаря чему остальная часть его коры головного мозга отдыхает.

Когда человек смотрит телесериал, нельзя внезапно выключать телевизор или резко отвлекать человека. Во время просмотра телесериала человек находится в состоянии глубокого гипнотического сна,  и грубое прерывание этого сна может привести к эмоциональному шоку. Если это будет повторяться неоднократно, это отрицательно скажется на здоровье человека.

Тот же самый эффект создают футбол и компьютерные игры,  и все вышесказанные слова можно в полной мере отнести и к ним.

Пожалуй, будь я врачом-психиатром, я бы предложила такой способ лечения депрессии: женщинам — регулярный просмотр телесериалов, мужчинам — просмотр футбола или компьютерные игры по выбору.

Глава 3. О неисчерпаемости бытия

1. Один человек не может скупить весь рынок или перечитать всю Ленинскую библиотеку, да никто и не собирается этим заниматься, хотя все это и есть БЫТИЕ ВООБЩЕ.

2. Человек, приходя на рынок, не обязан покупать то, чего там больше всего. Он купит то, что лично  ему необходимо и нравится, пусть это будет хоть единичный экземпляр.

3. Если того, что человеку нужно, на данном рынке нет, он достанет это в другом месте, а в случае необходимости сделает своими руками, и это будет его ЛИЧНОЕ БЫТИЕ, которое коренным образом отличается от БЫТИЯ ВООБЩЕ.

Относительно рынка мы все эти правила понимаем и пользуемся ими, но понимаем ли мы их относительно выбора нашего жизненного пути?

Многие возразят: «Мы не выбираем свой жизненный путь, это он нас выбирает! Мы планируем одно, а получается что-то совсем другое!» На самом деле свой жизненный путь выбираем мы, только правила выбора нужных событий в этом случае не совсем простые. Каждое наше вмешательство во внешний мир дает не прямую реакцию с его стороны, как мы этого хотим (на добро — добро, а на зло — зло), а зашифрованную, и нам предстоит разгадать шифр: когда наше добро спровоцирует добро, а когда — наоборот. Хочу вас уверить: это все предсказуемо, только надо знать, как это предсказывать!

Каким образом информация в нашей голове может влиять на события нашей жизни?  Жизньможно сравнить с мозаикой. Реальный мир — это фишки всех форм и цветов, а в нашей голове содержится матрица картинки, которую мы хотим сложить. Когда нам на пути встречается фишка нужного цвета и нужной формы, мы ее ловим и отправляем на предназначенное для нее место. Когда встречается фишка, которая нам не подходит, мы ее игнорируем.

Как запрограммировать и подготовить к реализации желаемое событие  и избежать трагедий? Наша беда состоит в том, что когда речь заходит о будущем, наша психика постоянно рисует нам линейки. Когда мы хотим что-то получить, мы видим перед собой прямую дорогу, в конце которой лежит наша цель. Если же во время движения по прямой дороге мы упремся в препятствие, которое к тому же закрывает нам видимость, мы останавливаемся или с кровью пробиваемся через это препятствие, упрямо двигаясь все по той же линейке. О том, что путь может пройти по зигзагообразной траектории, когда не видно, что за поворотом, мы не думаем, хотя на практике он идет именно зигзагом.

ПРИЗНАК СКОРОГО ИСПОЛНЕНИЯ

ЖЕЛАНИЯ - КРАЙНЯЯ СТЕПЕНЬ ОТЧАЯНИЯ,

КОГДА ВПЕРЕДИ НИЧЕГО НЕ СВЕТИТ.

И сейчас я расскажу, как двигаться по зигзагообразной траектории, которая приведет к успеху быстрее всего.

ИНМОРМАЦИОННОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ И ИНФОРМАЦИОННЫЕ ЗАПРЕТЫ

Перед тем как вылить из бронзы скульптуру, для нее готовят форму: удаляют избытки вещества и восполняют недостатки. Этим мы должны заняться в своей голове, потому что наш мозг — не что иное, как форма для будущих событий.

Как изгонять ненужную информацию?  Мыдолжны твердо знать: мы никогда не сможем пройти через ВСЁ, поскольку наша жизнь не настолько вместительна. Возможно, мы никогда не окажемся на войне, никогда не пройдем через пытки, не умрем насильственной смертью. Возможно, мы не попадем ни в одну катастрофу. Вполне вероятно, что наши родители доживут до глубокой старости и мы сможем рассчитывать на их помощь и поддержку всегда. Из этого следует, что нам не нужно осваивать военные навыки и предполагать, как мы будем жить, если осиротеем. Это не должно войти в нашу личную программу, пусть хоть все вокруг попали на войну или остались без родителей.

Вы встречали людей, которые часто впадают в отчаяние, глядя на окружающих: «В каком грязном мире мы живем! Вокруг сплошной разврат, проституция!» Таким людям надо бы задать вопрос: «Какое отношение проституция имеет к тебе лично? Это древнейшая профессия, она существовала всегда и будет существовать. У проституток свой бизнес, свои клиенты, в нашу жизнь они никаким образом не вмешиваются. Разврат тоже существует. Но какое отношение к этому имеешь ты? Или все-таки имеешь? Почему тебя это интересует? Или, к примеру, если одну двадцатую часть общества составляют проститутки, ты по статистике считаешь себя на 5% проституткой?» Вот так и ходит по нашей земле несвободная и счастливая девушка Ира, какой она объективно является, а на 1 % погибшая в катастрофе, на 0,5 % убитая и изнасилованная, на 10 % больная раком, полунищая, полубезработная.

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ?

Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право — выбирать из этой информации ту, которая вас устраивает, и игнорировать ту, которая является отравляющей или просто лишней. Это делается не только для успокоения души, это самое значительное действие в вашей жизни, потому что голова — это не энциклопедия, где есть обо всем понемногу, а матрица грядущих событий конкретно вашей жизни. Если человек не будет следить за тем, что у него в голове, и предоставит ее заполнение всем ветрам, то матрица грядущих событий у него будет иметь не форму скульптуры, которую он задумал, а форму природного рельефа, который образовался и меняется спонтанно. Такой человек просто сольется со средой, в которой он находится, и окажется совершенно пассивной игрушкой в руках судьбы.

Создавайте форму для «скульптуры» в своей голове таким образом: собирайте нужную информацию и удаляйте ненужную! 

ЧТО НАМ МЕШАЕТ ЧУВСТОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНО В НЕИСЧЕРПАЕМОМ БЫТИИ?

1. Стремление из каждого факта выводить закономерность. Это все та же линейная психология человека. Кого один раз предал друг, тот убежден: «Все друзья — предатели!» Кто один раз отравился омлетом, говорит: «Есть омлеты я никогда не буду!» — и питается радиоактивными грибочками, потому что ими отравиться ему пока не удалось. Кто попал в аварию на автобусе, говорит: «На автобусах ездить опасно!» — и копит деньги на мотоцикл. Кто упал с лошади и не пострадал, гордится: «Падать с лошади — сущие пустяки! Я хоть каждый день могу с нее падать!» И так далее. Из каждого единичного события мы пытаемся вывести общий закон, и поэтому наши убеждения формируются по чистой случайности, независимо от нашей воли. Именно поэтому, если событие похоже своим началом на какое-то событие из нашего прошлого, мы уверены, что мы уже заранее знаем его конец, хотя это далеко не так.

Поражает наше всеобщее желание брать с кого-то пример. Когда одна девушка заводит себе жениха, ее одинокая подруга обязательно спрашивает: «Где ты с ним познакомилась?» — и пытается познакомиться с кем-нибудь там же и тем же способом, а потом удивляется, почему она такая неудачница. Хочется также вспомнить о кормлении младенцев. До сих пор идут споры, что лучше: грудное молоко или смеси, а также когда вводить прикорм. Общий закон почему-то пытаются вывести именно для всех: «Необходимо пить соки с трех месяцев!» или «Желательно до шести месяцев питаться одним грудным молоком!», хотя повода для спора тут никакого нет: питание надо подбирать чисто индивидуально каждому ребенку.

2. Журналистика, литература и телевидение. Журналистика, литература и телевидение часто играют пагубную роль в нашей судьбе, ибо они закладывают нам очень искаженное представление о действительности. Начнем с того, что журналистика всегда рассматривает крайние случаи,  ее предмет — то, что случается очень редко: взрывы, катастрофы, грандиозные события. Персонажи статей — это, как правило, выдающиеся личности или личности, с которыми произошло нечто выдающееся. Естественно, на все это накладывается специфическая эмоциональная обработка автора, который стремится описать событие как можно эффектнее, выделяя одни моменты и сознательно игнорируя другие, чтобы впечатление, производимое на читателя, было наиболее сильным. Мы же, читая газеты, думаем, что это и есть жизнь, что журналисты пишут о типичных событиях в достоверном, беспристрастном изложении. Естественно, никто не будет писать книгу или статью, суть которой такова: «Жила на свете некая Маша. Она родилась в обычной семье, выросла, пошла в детский сад, потом в школу. После школы она поступила в институт, окончила его. Вышла замуж, родила ребенка. Всю жизнь работала по специальности. Ничего с ней не случилось. Она дожила до старости лет». А ведь таких людей большинство! Также никто не будет сообщать по телевизору о том, что самолет такой-то без происшествий прилетел туда, куда было положено. Если бы ради эксперимента каждый день в информационной программе называли число самолетов, которые в эти сутки благополучно долетели, то никто не боялся бы летать. Даже о катастрофе можно сообщить иначе: «Из вылетевших сегодня 12 478 лайнеров благополучно долетели 12 477». Так что, литература и журналистика формируют мифы, уводящие нас от реальной практики, имеющие совершенно другую цель — воздействовать нам на чувства (чтобы тираж раскупили).

3. Равнение на среднее арифметическое. Другая наша ошибка, вытекающая из нашей излишней информированности, это наша ориентация на среднее арифметическое. Из средств массовой информации и сведений.от знакомых мы собираем у себя в подсознании проценты вероятности быть убитым и ограбленным, стать жертвой автодорожного происшествия, остаться без работы, заболеть и т. д. Мы имеем склонность идентифицировать себя со средней арифметической личностью своего статуса и ждем от себя того, что соответствует этой средней арифметической личности: определенного возраста, в котором надо вступить в брак и родить ребенка, определенного положения на работе и определенной зарплаты, определенного состояния здоровья и прочее. Все отклонения от этого среднего нас заставляют задумываться: почему мы не такие? Но те, кто изучал математическую статистику, знают, что кроме среднего значения там есть еще такое понятие как дисперсия.  

Проиллюстрирую это на примере. Когда я рожала ребенка, женщины в отделении были всего двух возрастов: три человека двадцати шести лет, включая меня, и два человека девятнадцати лет. Исходя из этого, можно посчитать, что средний возраст роженицы в данном отделении двадцать три года. Но ведь на практике там не было ни одной женщины двадцати трех лет! Так же строятся и все жизненные статистики. Нам дают среднее число, но не дают дисперсию и другие параметры, а ведь случается и такое, что в середине-то отрезка никого нет! Есть группа людей, стоящая впереди этого числа, и группа людей, стоящая позади. Поэтому никогда не надо ориентироваться на известный всем средний возраст начала половой жизни, смерти, умения читать (для детей) и т. д.

Вот так мы обманываемся насчет бытия. Наши скудные знания, состоящие из сведений о среднестатистическом человеке и шокирующих крайностей из газет и книг, мы и принимаем за достоверное описание внешнего мира. Мы думаем, что это помогает нам жить, на самом же деле это наши ограничители.

Моя версия: СУЩЕСТВУЕТ ВСЁ. Мы никогда не узнаем ВСЕГО. Но мы должны изучать не общие характеристики ВСЕГО, а ту часть ВСЕГО, которая станет нашей жизнью. Иначе говоря, мы должны изучать то, что воплощает наши желания.

ЗАКОН НЕИСЧЕРПАЕМОСТИ БЫТИЯ: КАЖДОЕ ФИЛОСОФСКОЕ УЧЕНИЕ ВЕРНО

Или: Каждое философское учение ложно,  — что в принципе означает то же самое. Это касается как написанных, так и еще не написанных философских учений. Я осознала эту истину, когда изучала фило-софию на втором курсе института. Все философские учения я тогда делила на верные и еще не совсем понятные. Но вывод из всего я сделала такой: мир слишком многогранен, чтобы описать его одним философским учением. Он как математическое уравнение с множеством корней: условие одно, а решений много. Люди тем не менее пытаются найти одно решение, и получается путаница. Каждое философское учение не полностью описывает то, что представляет собой мир, да, пожалуй, и все наши учения не опишут этот мир полностью.

Из ЗАКОНА НЕИСЧЕРПАЕМОСТИ БЫТИЯ можно произвести несколько следствий: мир — это явление слишком высокого уровня для нашего понимания, поэтому бог одновременно и есть, и его нет. Это нам кажется, что бог либо есть, либо нет, а на самом деле он есть и нет одновременно, просто у нас в мозгу это не укладывается. Движение тоже как присутствует, так и отсутствует. Да и сам мир существует и не существует одновременно. Каждое философское учение имеет свою область применения, но все они в целом создают некоторую картину, из которой мы можем выбрать ту систему взглядов, которая нам приятна. И эта система взглядов поможет нам исполнить наши желания.

Мы пройдем только свой индивидуальный жизненный путь, какого не было и никогда не будет ни у одного другого человека. Опыт другого человека почти никогда нам не поможет. Связь причин и следствий в его жизни не равна связи причин и следствий в нашей жизни, ибо у каждого своя матрица судьбы, как и свой уникальный белок. МЫ НЕ ОБЯЗАНЫ МУЧИТЬСЯ НА ТЕХ ЭТАПАХ ЖИЗНИ, НА КОТОРЫХ МУЧАЮТСЯ ДРУГИЕ! Мы вообще не обязаны мучиться!

И, наконец, главный вывод:

Для исполнения желания не обязательно иметь большую статистическую вероятность его исполнения. Достаточно предполагать, что существует хотя бы одно место на земле, где оно могло бы исполниться. Это следует из того, что желание ваше уникально, и никто другой в вашем варианте такого желания не имеет.

Глава 4. Доказательство того, что мысли формируют реальность

Рассказ о человеке-мусорщике, человеке-бижутерии и человеке-бриллианте

Представьте себе, что у вас в доме есть три коробочки. В одной из них лежат бриллиантовые украшения, в другой — пластмассовая бижутерия, в третьей — мусор. Вообразите, что в руках вы несете кольцо с бриллиантом, бусы из пластмассы и огрызок от яблока. В какую коробочку вы положите каждую из этих вещей? Скорее всего по назначению: бриллиант к бриллиантам, пластмассовые бусы к бижутерии, огрызок к мусору, потому что иначе получится нецелесообразно и неудобно. Зачем класть бриллиант в коробочку с мусором, если мусор обязательно спустят в мусоропровод? Это же просто неразумно!

А теперь представьте себе трех своих знакомых. Душа одного из них наполнена бесчисленным множеством духовных ценностей, и мысли его светлы и прекрасны; душа другого — это калейдоскоп сплетен и интригующих историй, мысли его заняты поиском и обработкой сведений о жизни знакомых, желанием произвести на кого-нибудь неизгладимое впечатление; душа третьего — это, в свою очередь, большой мусорный ящик, в котором в бессистемной смеси гниют старые и новые обиды на родственников и знакомых, коллекционируются слухи о предстоящем конце света, о том, что Москва скоро провалится под землю, что разрастется дыра в озоновом слое, что вся пища отравлена, что везде распространилась радиация, а воздух и вода загрязнены смертельными ядами, что преступность растет, а СПИДом скоро будут заражены все люди планеты. На почве этой информации в его душе с геометрической профессией размножаются вирусы страха, беспомощности и ненависти, выделяется трупный яд, душу клюют па-далыцики... А теперь вообразите, что на сегодняшний день вы имеете небольшой творческий замысел, интересную сплетню о личной жизни соседки и раздражение на правительство по поводу грядущего роста цен. Кому из троих вы что расскажете? Скорее всего тоже по назначению, хотя бы из тех соображений, чтобы вас с интересом слушали. И действительно, стоит ли творческий замысел рассказывать человеку-мусорщику, который сейчас же измажет его своей гнилью?

А теперь снова вернемся к коробочкам. Вопрос следующий: куда вы поставите в своем доме каждую из них? Самый рациональный ответ: коробочку с бриллиантами — в какое-нибудь тайное, незаметное место, где ее никто не найдет, кроме вас; коробочку с бижутерией, наоборот, в доступное место, поскольку ее можно всем показать без страха, что ее украдут или что она вызовет зависть; мусорное ведро же разумно поставить под раковину рядом с веником, совком и тараканьей отравой. Точно так же жизнь распорядится и этими тремя людьми. Благодаря потокам жизни, может быть, даже включая ваше участие, человек-бриллиант попадет в тихое, уединенное место, где ему никто не будет мешать общаться с богом и осуществлять свои творческие замыслы. Ему не нужна суета, дешевое сверкание, он хочет спокойствия и ограниченного круга общения. К нему смогут приходить только люди, достойные его. Человек-бижутерия, напротив, будет иметь широкий круг общения, он постарается попасть в гущу событий, он доступен, и найти этого человека легко, ибо ничем поистине ценным он не обладает. Человек-мусорщик же попадет на «дно общества», поскольку там найдутся ему и собеседники и сопереживающие. Им вместе предстоит готовиться к концу света, ибо для них персонально его кто-нибудь организует.

Так что решайте, чем вам заполнять свою душу!

Человек-падалыцик

Человек-падалыцик так же, как и человек-мусорщик, собирает в себе негативную информацию, но, в отличие от человека-мусорщика, она вызывает у него не отрицательные, а положительные эмоции. Он тоже сильно интересуется катастрофами, трагедиями, чужими страданиями, но несколько по-другому. Он не примеряет эти ситуации к себе и не боится, а, напротив, питается их энергией, они его возбуждают, дают ему жизненную силу. Это своего рода некрофилия, только не физическая, а духовная. Человек-падалыцик сосет энергию из мертвых.

Таких людей больше, чем кажется на первый взгляд. Это именно для них созданы такие передачи, как «Катастрофы недели», «Хроника происшествий», а также фильм «Титаник» и прочие фильмы о трагедиях и катастрофах. Именно из этих людей состоят толпы зевак, глазеющих на пожар или на сбитого машиной прохожего. Обратите внимание, с каким интересом, с какой жадностью вампиров они смотрят на развернувшуюся перед ними трагедию, боясь упустить малейшую подробность. Как их тянет пробиться в первый ряд! Они буквально пожирают энергию мертвых людей!

Если у кого-то случается трагедия в личной жизни или какое-то другое несчастье и он сообщает об этом знакомым, то первые, кто бежит к нему «на помощь», это «падалыцики». Человеку кажется, что это пришли люди сочувствующие, но он ошибается. Истинные сочувствующие приходят обычно вторым номером, они боятся повести себя некорректно, «падалыцики» же под видом сочувствующих рвутся напролом. Между словами утешения они то и дело вставляют вопросы, жадно поглощая все детали: «Как это случилось? Ему отрезало голову или перерезало пополам? Откуда шла электричка? Как он мог ее не заметить?»

Люди-падалыцики обожают людей-мусорщиков. Это тоже своеобразный источник питания для них. «Падалыцик» со смаком рассказывает «мусорщику» все подробности какой-либо трагедии и блаженствует, видя, как тот боится и впадает в уныние. Тем не менее дружба «мусорщика» и «падалыцика» вполне равноценна, потому что «падалыцики» — прекрасные помощники всем несчастным. За возможность быть поближе к несчастью они готовы платить чем угодно, хоть постоянной и безответной помощью.

Людей-падалыциков осуждать нельзя, поскольку они, как и животные-падальщики, приносят обществу огромную пользу. Они своеобразные санитары эмоционального фона общества, ибо они с энтузиазмом бросаются выполнять те работы, которые нормального человека мгновенно вогнали бы в депрессию. В результате положительно ориентированная часть общества освобождается от многих тяжелых и неприятных, но необходимых профессий.

Глава 5. Об изотропии времени

Некоторым людям кажется, что их жизнь пуста, что ничего не происходит, события отсутствуют, смысл потерян, к чему стремиться — неизвестно. Другие, наоборот, постоянно к чему-то стремятся, лишая себя сна, отдыха, развлечений. У одних людей желаний слишком много, и они страдают, что не могут их все реализовать. У других желания отсутствуют, они бы рады что-нибудь пожелать, да ничего не интересно. Некоторые ставят себе грандиозные цели, дают клятвы, а потом впадают в отчаяние, когда цель достигнута, а что дальше делать — неизвестно, когда клятва выполнена, а жизнь благодаря этому прошла глупо и однобоко. Так в чем же смысл? Есть ли он вообще? Как прожить жизнь так, чтобы получить от нее все удовольствия? Или как прожить жизнь правильно, чтобы потом ни о чем не жалеть? Как из всех возможных жизненных путей выбрать самый лучший жизненный путь?

Сейчас, пожалуй, я могу ответить на главный вопрос подростков и некоторых взрослых: в чем смысл жизни? Ответ звучит очень коротко: смысл жизни — умение находиться здесь и сейчас.  Это не только смысл, это даже в какой-то мере талант, а также одна из важнейших целей, к которой надо стремиться — жить здесь и сейчас. Ибо большинство из нас живет «там и тогда». Постараюсь пояснить. В физике есть такие понятия, как путь и расстояние.  Расстояние — это отрезок между точками отбытия и прибытия. Путь — это траектория, по которой происходит движение. Так вот, ЖИЗНЬ — это ПУТЬ, а не расстояние. Расстояние, которое проходит человек за свою жизнь, равно нулю — это путь от ничего к ничему. Но в самом пути и заложен смысл. Он может пойти по разным странам, работам, ситуациям, сходясь и расходясь с путями других людей. В общем, из одной точки можно начертить бесконечное множество замкнутых траекторий. Аналогично устроены все экскурсии — это тоже пути с нулевым расстоянием. Жизнь — это в какой-то мере калейдоскоп: пока его не крутишь — это просто кучка стружек, но зато как начнешь крутить, то увидишь огромное количество разнообразных картин, каждая из которых неповторима. Круговое движение не имеет никакого глобального смысла, оно имеет смысл только в момент времени, когда можно сказать, что в такую-то секунду объект находился в такой-то точке окружности. Жизнь тоже не имеет никакого глобального смысла, и она имеет смысл только в момент времени: мы можем сказать, хорошо мы прожили тот или иной момент или плохо. Преобладание приятных моментов над неприятными и создает в целом хорошую жизнь. Когда же человек двадцать лет добивается определенного результата и эти двадцать лет — сплошное страдание, а радость от результата занимает двадцать минут, то он плохо прожил жизнь. Это касается любой глобальной цели. Ставя перед собой такую цель, всегда помните, что смысл имеет прежде всего процесс ее достижения, а не результат. И поэтому задавайте себе вопрос: «Приятен ли мне процесс стремления к поставленной цели?» — и если окажется, что неприятен, тогда задайте следующий вопрос: «Превышает ли время получения удовольствия от достигнутого результата то время, на протяжении которого я мучился, пока добивался этого результата?»

Неумение жить здесь и сейчас — это проблема большинства людей. Она объясняется привитым в детстве СИНДРОМОМ ПОДГОТОВКИ. Когда родители воспитывают ребенка, они очень часто настраивают его жертвовать сиюминутными удовольствиями ради какого-то мифического взрослого блага. Они говорят ему: «Не ходи на каток, пока не исправишь двойку по химии!» Они отдают его в кружки и секции с далеко идущими целями: выучить два языка, чтобы лет через двадцать найти хорошую работу, научиться играть на скрипке, чтобы лет через сорок играть и получать от этого удовольствие. А то, что сейчас ребенок плачет над этой скрипкой или над этими двумя языками, — никого не касается. Главное — будущее! Поэтому детство у многих представляет собой не жизнь, а ГЛОБАЛЬНУЮ ПОДГОТОВКУ, наполненную мучениями и лишениями. И когда, наконец, двадцатипятилетнего человека выпускают «в свет» и говорят: «Вот теперь ты уже ко всему подготовлен и можешь начинать жить!» — тут-то он и впадает в растерянность. Жить-то, оказывается, он не умеет! Его научили только готовиться к жизни. Поэтому, пометавшись немного, он снова инстинктивно ищет, к чему бы начать готовиться, ради чего бы пострадать, потому что радоваться настоящему моменту он не умеет. Некоторые считают, что жить сегодняшним днем просто аморально, надо жертвовать им ради завтрашнего дня. Многих так учили в детстве, но даже те люди, которых родители в детстве не угнетали, в разговорах с родителями слышали в основном фразы со словом будешь.  А если учесть, что детство даже при самом лучшем раскладе составляет одну четвертую часть жизни, то одну четвертую часть жизни мы живем в мыслях о будущем. И мало кто из родителей действует по принципу: «Я хочу, чтобы моему ребенку было хорошо сегодня!» В результате немного взрослых умеют быть счастливыми сегодня,  а это значит, что они не будут счастливыми никогда, потому что в то далекое сегодня, в которое они должны быть счастливы, они снова будут думать о завтрашнем дне. Зато тот человек, который умеет быть счастлив сегодня, счастлив всегда, потому что сегодня наступает каждый день. Это совсем несложно, просто чаще ловите себя на мысли: «Боже! Как мне вкусно!», или: «Какой теплый день! Какие необыкновенные облака!», или: «Какое интересное ощущение я сейчас испытываю!» Также чаще фиксируйте свое внимание на том, что у вас на сегодняшний день есть родители, дети, супруг и что вам очень приятно их иметь.

Таким образом, смысл жизни не в том, «чтобы, умирая, мог сказать...», а в том, чтобы, живя, мог сказать...

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ СЕГОДНЯ!

Некоторые люди всю жизнь куда-нибудь торопятся. У них любимая фраза: «Нельзя терять время!» В результате их жизнь вместо экскурсии превращается в бег с препятствиями. А поскольку жизнь — это не что иное, как замкнутый цикл, вообразите, что это значит. И потом терять время физически невозможно. Можно только силой воли заменять одно занятие другим: вместо того чтобы лишний раз поспать — мыть пол, вместо того чтобы смотреть телевизор — учить математику, вместо того чтобы гулять в лесу — бегать по магазинам и т. п. Но беда заключается в том, что мы часто неправильно оцениваем, какое занятие важнее. У нас есть привычка все свои попытки пребывания в трансе (мечты, фантазии, бесцельное бегание по квартире или лежание на диване) принимать за ничегонеделание и всегда жертвовать этим во имя «дел». Однако на самом деле именно в состоянии транса организуется внутренний опыт и вырабатывается направление, в котором надо действовать, а также приходят решения наиболее сложных проблем. Бездумно делая «важные дела», мы можем «носить воду в дырявом ведре», в то время как в состоянии транса мы «обнаружим в ведре дырку и заменим ведро». В детстве мне многие пытались внушить, что домашнее задание, которое задают в школе, важнее, чем рассказы и стихи, которые я пишу дома для себя. Если бы я им поверила, вы бы сейчас не держали в руках эту книгу, зато у меня была бы пятерка по географии.

Время — сущность изотропная, и тот, кто проспал большую часть жизни, также насыщенно провел время, как и тот, кто проработал большую часть жизни.

Изотропия  (от изо... и греч. 1гороз — поворот, направление) — независимость свойств физических объектов от направления. Характерна для жидкостей, газов и аморфных тел.

Изотропия времени  — независимость свойств времени от направления, в котором человек развивается, движется (а движется он всегда, даже во сне). Отсюда следует, что скорость жизни всегда одинакова.  Мы можем жить больше или меньше, но мы не можем жить быстрее или медленнее. Медленнее мы бы жили, если бы все процессы в нашем организме замедлились в два раза, но тогда продолжительность жизни возросла бы в два раза.

Вспомните первую формулу из курса физики: 8 = vi. Продолжительность жизни измеряется временем; путь, пройденный за жизнь, пропорционален времени жизни, а скорость жизни всегда постоянна (v = сопи). Поэтому время невозможно терять, экономить, обгонять и т. д.

Некоторые пытаются ускорить ход событий, чтобы приблизить исполнение своего желания, или даже без всякой цели, просто чтобы все было быстрее: быстрее кончить школу, быстрее поступить в институт, быстрее устроиться на работу, быстрее выйти замуж... Эта тактика ошибочна, она может привести к плачевным результатам. Помните о «соотношении неопределенностей»: чем конкретнее желание, тем труднее определить момент, когда оно осуществится, и, наоборот, чем точнее определяется момент исполнения желания, тем более неопределенным будет результат. Если человек постарается, он может ускорить осуществление вышеуказанных событий и прочих желаний, но другой вопрос: принесут ли они ему счастье, осуществленные не в то время и не в том месте и не гармонирующие с основной линией судьбы?

Нам не дано знать, что есть высшее благо: успеть вовремя туда, куда мы бежим, или опоздать. Поэтому нам надо знать, что, когда мы торопимся, мы ничего не приближаем и не отдаляем, мы просто «мутим воду». Положительная программа человеческой судьбы — очень гармоничная вещь, и исполнение каждого желания в ней правильно расположено в цепочке событий и во времени. Без предыдущих событий исполнение желания может принести не положительный, а отрицательный результат.

Самое сложное и неприятное, чему следует научиться в процессе осуществления своих желаний, — это ждать.  Ожидание — одно из наиболее тяжелых испытаний для человека. Тяжело также и то, что человек не знает свою программу и очень беспокоится, есть ли в ожидании смысл или его бездействие и надежды глупы и напрасны и он упускает какие-то другие шансы, предоставляемые судьбой. Но поскольку желание — голос программы, а программа обязательно реализуется рано или поздно, то человеку не надо бояться. Все будет, если он не начнет суетиться. Свою положительную программу обогнать нельзя, а поломать ее можно. Если девушке предназначено судьбой выйти замуж в двадцать пять лет, не надо стучать в закрытую дверь в двадцать два, страдать, разбивать себе лоб, ронять самооценку и, наконец, выходить за кого попало. Надо прислушаться к своим чувствам и понять, что сейчас еще не пришло время, а оно обязательно придет. Если абитуриент не поступил в первый год в желанный институт, не надо поступать куда ни попадя, если, конечно, институт этот действительно желанный. Тут тоже следует прислушаться к чувствам. Если кому-то пока не удается заработать денег, значит, у него еще не все в порядке с духовностью и судьба дает ему шанс повысить свой духовный уровень. Перед тем как стать богатым, нужно обязательно пройти через бедность хотя бы для того, чтобы ее не бояться. И не следует сравнивать себя с другими. У них своя программа, и нам не дано знать, почему им судьба дает «зеленый свет» там, где нам пока светит «красный». В конце концов, мы не знаем, у кого какая продолжительность жизни и почему тех или иных людей в очередях за земными благами господь пропускает вперед.

Таким образом, если у вас есть программа, она реализуется, она не умрет, только если вы сами не убьете ее своим отчаянием. Закажите то, что вам надо, и формируйте, не жалуясь, что дорога не слишком гладкая! Всегда помните, что жизнь отвечает не на вопрос: «Куда идти?» — а на вопрос: «Как пройти?»

Глава 6. Программы невозможности

Вы знаете, какие самые вредные мысли дает нам стихия и почему я очередной раз призываю от нее закрыться? Вот примеры этих мыслей:

«На основании фактов моей жизни (в сравнении с другими) я не могу назвать себя счастливым».

«Вероятность исполнения моего желания согласно общей статистике составляет 0,4%».

«У меня никогда не будет достаточно денег, чтобы осуществить свою мечту».

«Все же не могут быть благополучными!»

«Если никому не везет, то почему должно повезти мне?»

«Чем я лучше других?»

«Образованные люди не могут найти работу, куда уж мне!»

«Все равно счастья на всех не хватит! Кем-то придется пожертвовать. Почему не мной?»

«Среднестатистический человек такого уровня, как я, ничего хорошего в жизни не увидит!»

Вот вам типичные примеры Программ Невозможности.

Зачем они нужны? Я всегда задаю вопрос: зачем они нужны,  какая от них польза? Представьте себе, что вы в своем компьютере устанавливаете какую-нибудь полезную программу, например, программу редактирования текстов, и вдруг процесс установки прекращается и на экране возникает надпись: «Редактирование текстов невозможно!» А происходит это потому, что некоторое время назад вы установили ПРОГРАММУ НЕВОЗМОЖНОСТИ РЕДАКТИРОВАНИЯ ТЕКСТОВ, которая блокирует инсталляцию любой редакторской программы. Разнообразные Программы Невозможности занимают большое место на жестком диске, и их задача — не допустить появления на том же диске Программ Возможностей. Абсурд? Конечно! Ни один владелец персонального компьютера не поставит себе никаких Программ Невозможности. Но почему же мы это делаем у себя в голове? Ведь как часто, когда мы строим какой-нибудь проект, у нас мозг выдает сообщение: «Невозможно!» Когда мы беремся за кисть, мы знаем, что стать хорошим художником невозможно,  когда мы садимся за пианино, то сразу вспоминаем, что стать более или менее приличным музыкантом невозможно,  в пятьдесят лет выйти замуж, естественно, невозможно,  найти высокооплачиваемую работу — тем более. И вообще, как в старой поговорке: в двадцать лет ума нет — и не будет; в тридцать лет жены нет — и не будет; в сорок лет денег нет — и не будет. Так для чего мы загрузили клетки своего мозга подобного рода информацией? Уж лучше бы оставили там пустое место!

Я знаю, кто наш злейший враг — это некий Среднестатистический Человек, которого, может, и нет в природе, но который подавляет нас своим авторитетом. Мы себя не только с ним сравниваем, но и равняемся на него: в тридцать лет смиряемся со своим холостым положением, бросая все попытки устроить личную жизнь, в сорок — с бедностью. Создается такое впечатление, что это статистика нами управляет, а не мы ею! И кстати, люди, которые не знают статистики, часто очень удачно исполняют свои желания, потому что верят в себя, а не в Среднестатистического Человека. Женщина в сорок лет может родить прекрасного ребенка, если она не слишком начитанна и не знает, какова вероятность рождения ребенка с болезнью Дауна и с другими патологиями. Если же она будет всю беременность об этом думать, возможно, ребенка с болезнью Дауна она и не родит, но отклонений в его здоровье своим депрессивным настроением она сделает много. В этом вопросе везет простым, неграмотным женщинам — они радуются жизни и не терзают себя излишними страхами. А на самом деле все решается очень просто, надо только прислушаться к своему организму: больные женщины обычно сами не хотят рожать детей. Если же вы в сорок лет хотите родить, то скорее всего у вас все будет хорошо, только желание должно быть исключительно органическим, а не социальным (для положения в обществе) и не под воздействием кого-то еще (мужа, мамы). По статистике большинство женщин в этом возрасте не хотят заводить детей: это уже не вписывается в их жизненную программу, у них другие планы. И если вы хотите ребенка, значит, ваше здоровье вам это позволяет и ваша жизненная программа это предполагает. Так же дело обстоит с устройством личной жизни. Если вы чувствуете в свои пятьдесят, что вам надо жениться или выйти замуж, тогда действуйте, не обращая внимания на статистику, потому что по статистике большинство людей в этом возрасте просто не хочет этим заниматься, хотя, может быть, и не против, если кто-то другой проявит инициативу.

Всегда надо помнить, что статистика всего лишь изучает нас, а не диктует нам свои правила! Это мы ее создаем, а не она нас!

Вспомните наш разговор о дисперсии. 

Дисперсия  (от лат. (dispersio — рассеивание) в математической статистике и теории вероятностей — мера рассеивания (отклонения от среднего).

Дисперсия в человеческом обществе очень велика, поэтому образ среднестатистического человека никому не должен воздействовать на психику. И потом, что такое среднестатистический человек? Возьмем,  например, статистику продолжительности жизни. Из чего она складывается? В нее входят люди всех вариантов, начиная от тех, кто умер в младенчестве, и кончая долгожителями. Туда входят и люди с тяжелыми врожденными заболеваниями, которые живут мало, и инвалиды, и те, кто злоупотребляет алкоголем, курением, наркотиками, также те, кто занимается проституцией, кто работает в неблагоприятных условиях, кто находится на войне, люди низких социальных слоев, где практикуются убийства на бытовой почве, водители-лихачи, психически больные люди, которые не хотят жить... Если вы не относитесь к какой-либо из этих категорий, то забудьте о среднестатистической продолжительности жизни. У вас она будет значительно выше! Даже учитывая все вышеперечисленные категории людей, средняя продолжительность жизни является достаточно высокой. Поэтому даже если вы относитесь к какой-либо из них, не пугайтесь! Опять же помните, что вы — не среднестатистический больной или водитель, что у вас своя индивидуальная программа жизни!

Когда я смотрю передачи «Моя семья» или «Я сама», меня поражает желание публики притянуть любого выступающего к среднестатистическому образу и ее негодование, если он сопротивляется. Помнится, одна девушка заявила:

«Я не хочу работать!»

Каково же было возмущение народа! Начались высказывания:

«Если все перестанут работать, что же тогда будет?»

Но при чем здесь все? Все никогда не перестанут работать, для многих, напротив, работа — высшее счастье, это только она не хочет работать! Как надоела эта вездесущая ссылка на всех! Я уверена, что те, кто не хочет работать, могут не работать.  В условиях безработицы этот лозунг будет очень даже прогрессивным. Работа — не единственный источник денег. Надо только четко сформулировать свое желание, и не в отрицательной форме: «Я не хочу работать!» — а в положительной: «Всю мою жизнь с утра до вечера я хочу лежать на диване и смотреть телевизор!» Ваше желание исполнится, возможно, ваше подсознание организует вам инвалидность и богатого спонсора. Однако лучше сформулировать свое желание так: «Я хочу, чтобы мне платили деньги за то, что я люблю делать!»

Желание формулируйте обязательно очень четко, обговаривая все нюансы. Если вы, считая невозможным требовать слишком многого, будете скромничать и думать: «Ну пусть в чем-то другом мне не повезет!» — так и случится. Помню, заканчивая трудный институт, в состоянии сильного переутомления, я шутила: «Я хочу найти такую работу, чтобы вообще больше никогда не думать. Например, работу могильщика!» Чуть позже я стала искать работу, где бы побольше платили. Мне было все равно, что это за работа, мне хотелось иметь много денег, чтобы летом отдыхать за границей. И в результате я попала на работу в банк, на низкую должность, где была большая зарплата, но где думать не надо было вообще. Это был период самого большого отупения в моей жизни, и я очень страдала из-за этого. Поэтому не допускайте как такой ошибки, так и обратной: не говорите: «Мне все равно, сколько будут платить, лишь бы работа мне нравилась!» Думайте смелее: «Я хочу заниматься любимым делом и чтобы мне за него платили очень много!» 

То же самое касается любовных отношений. Например, девушки часто ходят по замкнутому кругу. Сначала дают себе установку: «Хочу пережить великую любовь!» — и влюбляются в того, кто не отвечает им взаимностью. Намучившись с ним, они решают для себя: «Нет! Надо встретить человека, который меня любит! Пусть теперь он за мной гоняется!» — и встречают такого человека, совершенно несимпатичного, но очень настойчивого, от которого потом сами не знают, куда деваться. И после опять: «Нет! Лучше любить самой!» А проблема решается очень просто: надо одновременно пожелать и то, и другое.

Запомните два правила:

Я НЕ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК.

Я НЕ ОТБРОС СТАТИСТИКИ.

Последнее правило относится к тем, кто почему-то пытается себя причислить к проценту потенциально безработных или к числу одиноких женщин или к любому другому проценту невезучих людей. Пусть они существуют себе, эти проценты, не следует обращать на них внимание! Живите по своей программе! Ведь, по сути, множество людей сознательно или подсознательно хочет  быть одинокими или безработными — эти проценты для них!

Берясь за какое-нибудь дело, никогда сразу не говорите: «Невозможно!» Также никогда не придумывайте список потенциально невозможных для вас дел. Никто не застрахован от того, что у него прорежется какой-нибудь талант, только если он сам не даст себе установку, что он обычный, бездарный человек. Никогда не внушайте себе, что вы в принципе не умеете петь, готовить, плавать, водить машину, прыгать с парашютом... Другое дело, что вы не хотите  это делать, но если когда-нибудь у вас появится такое желание, то ничто вам не воспрепятствует.

Глава 7. Идеализации, или Почему всегда пропадает то, что мы больше всего любим?

Есть такая умная мысль: если чего-нибудь желаешь очень сильно, то это не сбывается.

Есть противоположная умная мысль: если чего-нибудь желаешь очень сильно, то это обязательно сбудется.

Ну здесь все понятно. Подводя итог этим двум высказываниям, можно сделать вывод: если чего-нибудь желаешь очень сильно, то это не сбудется, пока ты этого очень сильно желаешь, зато сбудется, когда ты об этом забудешь.  Должен произойти всего лишь ЗАПУСК НА ПОДСОЗНАНИЕ и удаление сознательного компонента из процесса формирования события.

Но есть вопрос посложнее: почему одним людям мечтать полезно, а другим — вредно? Почему некоторые призывают: «Мечтайте! Тогда у вас все получится!» — зато другие предостерегают: «Не вздумайте! То, что ты пережил в мечтах, никогда не переживется повторно в реальной жизни!» Здесь ответ заложен в самом процессе протекания мечты. В одном случае этот процесс сопровождается накоплением энергии и 

формированием фантома будущего события, а в другом, напротив, растратой энергии,  в результате чего растущий фантом остается без питания и погибает. Фантом погибает обычно в случае завершения эмоционального цикла,  то есть когда в мечте человек эмоционально проигрывает предвкушение события, само событие и его последствия. В этом случае можно на сто процентов утверждать, что предполагаемое событие не произойдет. Также фантом погибает в результате излишней болтовни и, что особенно важно, эмоционально насыщенного хвастовства.  Есть еще один аспект, который существенно влияет на фантом грядущего события, — это ИДЕАЛИЗАЦИЯ.

Каждый мечтает по-своему, но существуют два вида процесса мечтания, или загадывания желания, результаты которых оказываются диаметрально противоположными.

Первый вид - МЕЧТАНИЕ БЕЗ ИДЕАЛИЗАЦИИ — явление весьма прогрессивное, оно приносит те плоды, на которые и нацелено, и даже больше. Некоторые люди, которые умеют так мечтать, признаются: «В жизни обычно все происходит даже лучше, чем я предполагаю». Объясняется это тем, что человек не возводит свою мечту в идеал и не расстраивается, когда жизненные обстоятельства расходятся с тем, что он придумал. Этот человек нацелен на собственное удовольствие и не огорчается, если вдруг убеждается в ошибочности своей мечты или в ошибочности пути, по которому он к ней идет. Его не пугают препятствия, он достаточно подвижен, чтобы их обойти. Достоинство такого мечтания — это ОТСУТСТВИЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ в случае затягивания процесса осуществления мечты или в случае нарушения планов. Девиз такого человека: «Для меня это было бы желательно, но если нет, я не особо расстроюсь, я подожду. Я так или иначе счастлив!» Такой подход к делу оказывается наиболее правильным: человек достигает успеха и относится к нему спокойно, он не испытывает излишней гордости, не унижает других, у кого этого нет, и не трясется над достигнутым результатом, боясь его потерять. Именно поэтому результат получается крепким и стабильным.

Второй вид - МЕЧТАНИЕ С ИДЕАЛИЗАЦИЕЙ — явление разрушительное, мечты не реализуются и выливаются в сплошное страдание. Такие мечты — не что иное, как резервуары для отрицательных эмоций. Человек сравнивает картинку у себя в голове с реальной жизнью и впадает в отчаяние. Здесь происходит такой процесс: прорисовывая у себя в голове то, что он хочет иметь, человек с какого-то момента начинает ощущать, что он уже это имеет. И это правильно. Но беда в том, что в момент, когда выясняется, что он не только этого не имеет, но и не будет иметь в обозримом будущем, он начинает оплакивать это так, как будто он это потерял. Вместо того чтобы продолжать формировать фантом желаемого события, он принимается проклинать обстоятельства, которые помешали событию быстро и легко осуществиться. Возникает обида на судьбу, возникает мысль: «Я — несчастный!»

Я хотела бы привести два примера такого рода мечтаний и их последствий. Первый пример: человек едет на рыбалку. Он взял с собой большой мешок для рыбы, он уже представил себе, как ее скользкие, блестящие хвостики будут метаться в воздухе и биться об его ладонь, когда он начнет быстро вытаскивать рыбу из реки одну за другой. Он предупредил родных: «Ничего не готовьте на обед! Я принесу рыбу!» Идя к реке, он вдруг подумал: «Ну не могу же я вернуться без рыбы! Так не может быть! Здесь замечательный клев! Тем более что жена уже пригласила гостей на уху...» И тут-то случается непоправимое: рыба не клюет. Человек проклинает сперва рыбу, потом самого себя: «Что я скажу людям? Они ведь думают, что я отличный рыболов!» Потом он начинает проклинать судьбу и убеждаться в собственной невезучести, ибо сосед тут вчера наловил целое ведро. А ведь на самом деле ничего не произошло. Человек просто повел себя так, как будто рыба у него уже была, а он ее потерял по глупости, а ее просто не было, потому что не должно было быть. Вот так возникает страдание из ничего. Другой пример, очень распространенный: девушка полюбила парня и собралась за него замуж. Она вообразила пышную свадьбу, уже присмотрела себе платье, наметила день венчания и церковь, сообщила друзьям, что скоро выйдет замуж, выбрала маршрут для свадебного путешествия, ходила и радовалась своему счастью. Все воспринимали ее как невесту, эта новость облетела всех знакомых. Начались телефонные звонки, поздравления... А парень, как оказалось, жениться-то вовсе и не собирался. Он когда-то пролепетал что-то невнятное, что может быть, когда-нибудь в далеком будущем... Девушка убеждает себя: «Он теперь не может не жениться на мне, ведь я уже всем сообщила! В какое положение он меня поставит, да и самого себя тоже?» Но даже это не спасает. Разыгрывается трагедия для человека. А ведь причины-то для трагедии не было: просто он не собирался на ней жениться и даже ничего ей не обещал. И он не подлец и не негодяй, это девушка сама себе создала иллюзию и свыклась с ней, как будто это уже реальность, а потом переживала свою утрату так, словно ее жестоко обманули. Однако утраты не было, потому что не было жениха.

Такие вещи могут случаться не только в случае мечты, но и в случае логичных предположений: собрался ехать на машине, а она сломалась — кто бы мог подумать? Ведь логично было бы предположить, что она не сломается! Или собрался посмотреть фильм — электричество отключили. На самом деле машина должна была  сломаться, и электричество должны были  отключить, просто мы из своего опыта сделали предположение, что этого не случится, которое оказалось ошибочным. Поэтому в данном случае тоже не следует обижаться на жизнь. Надежды возлагать можно, но не стоит расстраиваться, если они не сбываются, — значит, на это были свои причины. К сожалению, теряя близкого человека, мы оплакиваем не его смерть, мы оплакиваем свою утраченную мечту о дальнейшей жизни вместе с ним, а ведь он должен был умереть, это входило в его программу, просто мы об этом не знали и строили планы на будущее рядом с ним.

Чтобы не стать жертвой иллюзий, полагайтесь в жизни на три основных чувства: «я вижу», «я слышу», «я ощущаю». Только они — истина, которую мы можем знать. А все наши выводы из того, что мы видим, слышим или ощущаем, могут оказаться неверными. Поэтому девушка не может знать, что парень ей сделал предложение. Она может знать только, что она слышала, как он ей сделал предложение, а что за этим кроется, она знать не может, может только предполагать. Скорее всего за этим кроется действительно желание жениться, если же нет, то девушка станет жертвой иллюзии, навеянной ее статистическими знаниями.

Для исполнения своего желания прорисовывать его картинку можно, даже нужно (это построение первичной матрицы), вести себя так, как будто у вас уже это есть, но вот что важно: НЕ НАДО СВЯЗЫВАТЬ СВОЕ ЖЕЛАНИЕ С КОНКРЕТНОЙ ВЕЩЬЮ ИЛИ С КОНКРЕТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Ибо у них есть своя программа. Поэтому, если в магазине у вас из-под носа забрали пальто вашей мечты  или если у вас увели возлюбленного, помните, что вас тем самым только приблизили к исполнению вашего желания, потому что это не то пальто и не тот возлюбленный. Просто не подошел «ключ к замку» — вот и все, потому что если бы они были те, они бы от вас никуда не делись. Вы можете это и не понять и быть уверенными, что это были идеальное пальто и идеальный возлюбленный, но ваше подсознание-то лучше знало, в чем дело. Вот оно вас и задержало на определенном этапе: скажем, пришлось вам выйти из дома на десять минут позже или опоздать на автобус — и это обстоятельство сыграло роковую роль. Если такое случилось, главное, не отказывайтесь от своей цели! Ваше подсознание не даст вам ошибиться, поэтому надо продолжать желать пальто или любви все с той же силой, воспринимая разочарования как «углы поворота» на дороге, ведущей к вашей цели. И главное: НИКАКИХ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ!

В вопросах исполнения желания первостепенную роль играет СОВМЕСТИМОСТЬ ПРОГРАММ - вашей и желаемого вами объекта. Именно не совместимость объектов (пальто хорошо сидит, и возлюбленный — блондин высокого роста), а совместимость программ, то есть соединение путей, естественная предрасположенность к совместному существованию. Сознанием мы можем оценить только совместимость предметов, а программную совместимость или несовместимость может видеть только наше подсознание, поэтому доверяйте ему!

Тему идеализации хорошо развил А. Свияш в своей книге «Как быть, когда все не так, как хочется» [3] — собственно, оттуда я и взяла этот термин. По определению А. Свияша, «Идеализация возникает тогда, когда у вас в голове существует некоторая модель того, как должен вести себя муж (или жена), ребенок, знакомый, начальник, представитель власти и т. д. Вы знаете, как он должен себя вести. А он ведет себя немного (или совсем) не так. То есть он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме. Поэтому вы становитесь агрессивным и пытаетесь заставить его поступать так, как вы считаете нужным. Либо вы впадаете в грусть или отчаяние оттого, что он ведет себя неправильно. В обоих случаях вы не принимаете этого человека (а через него и весь мир) таким, как он есть, поскольку он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме».

В книге А. Свияша приведено подробное описание всевозможных видов идеализации, например, идеализации здоровья, красоты, денег и т. д. Но я не буду пересказывать его книгу, просто рекомендую почитать — это было бы очень полезно! Я же составила свою классификацию идеализации.

1. ИДЕАЛИЗАЦИЯ СВОИХ ЗНАНИЙ

1) о мире;

2) о правильном образе жизни;

3) о себе;

4) о других.

2. ИДЕАЛИЗАЦИЯ СВОИХ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ

1) к людям;

2) к вещам;

3) к образу жизни.

По моему определению, идеализация знаний —  узкий, однобокий взгляд на ту или иную вещь, явление или человека, а также на правильный образ жизни, на общественную мораль и на традиции.

Идеализация своих знаний о мире.  Примеры:

1. Абсолютная вера в научные или религиозные догмы, а также в любые другие догмы, чужие или свои собственные.

2. Знание любой «высшей истины». Например: «Я открыл для себя высшую истину — как правильно воспитывать детей!»

3. Устойчивые убеждения. Например: «В медицинский институт можно поступить только по знакомству или за большие деньги», «Парень может быть либо умным, либо с мускулатурой», «Тот, кто не любит читать, не может быть образованным человеком», «Жизнь без любви не имеет смысла» и т. п.

Носителей 1, 2-й идеализации раздражают люди, которые не следуют данным догмам или не верят в данную «высшую истину». Носители 1, 2-й пытаются всех переубедить, дают всем советы и испытывают неприязнь к тем, кто к их советам не прислушивается. Носители 3-й идеализации очень раздражаются, когда встречают в жизни опровержение своим убеждениям. Например, их может раздражать врач-профессор, который не любит читать художественную литературу, или интеллигентный парень с накачанными мускулами. Они сначала не верят, что такое возможно, а когда убеждаются в том, что эти люди действительно существуют, то раздражаются на них за одно их существование, потому что оно свидетельствует об их некомпетентности в данном вопросе.

Идеализация своих знаний о правильном образе жизни. 

Примеры:

1. «Чтобы быть здоровым, надо заниматься физкультурой и есть по утрам овсянку».

2. «Надо учить английский».

3. «На день рождения положено дарить подарки».

4. «Красить волосы в красный цвет нельзя».

5. «Нельзя побывать в Париже и не посетить Лувр».

Носителей этих идеализации раздражают те, кто их опровергает словами или действиями.

Идеализация своих знаний о себе.  Примеры:

1. «Я порядочный человек».

2. «Я вкусно готовлю».

3. «Я никогда не буду работать на грязной работе».

4. «Я образованный».

5. «Я не из тех, кто разводится».

Носителей 1, 2, 4-й идеализации раздражают те, кто сомневается в наличии у них этих качеств. Также они боятся попасть в ситуацию, где эти качества не проявятся в полной мере. Тому, кто идеализирует свое образование, очень страшно где-либо показаться невежественным, он ужасно нервничает в среде интеллигентных людей, а тот, кто «вкусно готовит», готов ночами сидеть и стругать капусту, только бы про него не сказали, что стол у него не слишком богат. Эти люди — рабы своих высказываний. Или чужих высказываний. Неважно, сам ли человек назвался отличным кулинаром или его назвали, но факт остается фактом: он зависит от этого имиджа и не может никого разочаровать. Другой же человек, который не идеализирует свои кулинарные способности, свободен готовить хорошо, когда у него есть время, или не готовить вообще, когда он не хочет. Носители 3, 5-й идеализации, сами того не ведая, строят свою жизнь так, чтобы рано или поздно оказаться на грязной работе или развестись. Это обычный вариант программирования с частицей «не».

Как ни странно, девушки, идеализирующие свою красоту, попадают в общество девушек еще более красивых или пользующихся большим успехом у мужчин, и это их сильно огорчает. То же самое можно сказать о людях, идеализирующих свой талант и другие достоинства. Такой человек рискует оказаться в неловкой ситуации, когда он в компании будет хвастаться своим пением, в то время как за столом будет скромно сидеть оперный певец. По этому поводу хочется вспомнить мудрое высказывание из одного детского мультфильма про львенка. Оно рассчитано на самых маленьких детей, но его в полной мере можно отнести и к некоторым «особо одаренным» взрослым: «Никогда не говори, что ты самый сильный, — найдется кто-то, кто сильнее тебя! Никогда не говори, что ты самый умный — найдется кто-то, кто умнее тебя! Никогда не говори, что ты самый красивый — найдется кто-то, кто красивее тебя!»

Идеализация своих знаний о других.  Примеры:

1. «Зина не сможет выйти замуж, она слишком несимпатичная!»

2. «Елизавета Патрикеевна — отличный педагог!»

3. «Михаил Потапович совершенно не умеет лгать!»

4. «Все очень меркантильные!»

Когда Зина выходит замуж, для такого человека случается целая трагедия, ибо Зина опровергла его предсказание, а значит, нанесла ощутимый удар по его интеллекту. То же самое случается, когда не подтверждаются и другие «знания»: человек до конца пытается доказать свою правоту, когда же у него ничего не получается, он чувствует себя униженным и разбитым, хотя на самом деле лично его педагогические качества Елизаветы Патрикеевны или отсутствие меркантильности у некоторых знакомых никаким образом не касаются.

Идеализация привязанностей  — невозможность полноценной жизни без определенных вещей, людей, дел, ритуалов или традиций.

Человек может быть излишне привязан, например, к компьютеру, к автомобилю, к любимому шампуню, а также к маме, к ребенку, к супругу, к своему хобби, к своей привычке пить кофе по утрам, к любимой музыке, к ежегодному празднованию дня рождения и т. п. Как только эти идеализации зашкаливают за определенный «градус», то объекты любви начинают вести себя не совсем уважительно по отношению к своему почитателю, а то и вовсе скверно. Компьютер и автомобиль ломаются, шампунь исчезает с прилавков, мама заводит любовника, ребенок становится злым и агрессивным, супруг проявляет равнодушие, любимая работа не получается, кофе рассыпается, магнитофон перестает работать, на день рождения никто не приходит.

Почему так происходит? Самый лучший ответ на этот вопрос дал, конечно, А. Свияш [3]: «Если вы не представляете себе жизнь без этой ценности... то вы наверняка цените ее слишком высоко.

Термин «слишком» означает то, что вы цените этот объект или способность чересчур высоко — выше, чем позволено человеку. Значит, рано или поздно эта ценность должна быть разрушена или отобрана у вас, чтобы вы не забывали, что все дает и все забирает у нас только бог. А заберет он у вас эту ценность потому, что вы недовольны чем-то в этом мире. А ведь этот мир создал бог. Значит, вы им недовольны».

Я предпочитаю рассматривать все явления с позиции диалектического материализма, и, честно говоря, вопрос: «Почему всегда пропадает то, что мы больше всего любим?» -- вызвал у меня затруднения. Я по опыту убедилась, что это так, но не знаю, почему. Конечно, с точки зрения эзотерики и пользуясь понятием «бог», ответ найти проще: «Все, что непонятно, — это дело рук божьих!» — так еще первобытные люди все объясняли. Однако, честно признаться, для практического применения эзотерические знания куда более годны, чем материалистические. Тем не менее в научном подходе ко всем вопросам есть больше перспектив для познания, там нет ограничений и не принято делать простых выводов, мол, богу так угодно. Одно ясно: в сведениях о боге есть огромная практическая ценность, с помощью бога можно найти простые ответы на вопросы, на которые материализм даст только сверхсложные ответы, если вообще даст. Видимо, бог — это объяснение того же мироздания, только с другой стороны: материализм движется как бы с юга, а идеализм — с севера, и когда-нибудь они состыкуются в единое целое.

Итак, о том, почему у нас отбирают самое любимое. Попытаюсь все-таки ответить на этот вопрос с позиций материализма.

Каждое явление, достигая своей «критической массы», начинает наращивать в себе отрицание самого себя. Так, в самый холодный день зимы образуются первые зачатки лета, а в самом жарком дне лета появляется зародыш зимы — конечно, все это еще долго находится в скрытой форме. Наш мир вообще так устроен — он не терпит крайностей: крупные положительные и отрицательные заряды существовать не могут — они нейтрализуются, горячий чай охлаждается, мороженое тает — все стремится принять температуру окружающей среды. Самое устойчивое — все среднее: молекулы средней величины, атомы со средними размерами ядер. Все, что отклоняется от среднего, сейчас же становится точкой приложения силы, пытающейся его к среднему возвратить. Вспомните маятник: чем дальше его отклонять от положения равновесия, тем сильнее он стремится к нему вернуться. Одним словом, мы живем по закону «серости» и закону колебаний возле этой «серости». «Серость» всегда самая живучая. Колебания бывают разными: большими или малыми, но чем сильнее мы впадаем в крайность, тем сильнее нас тянет не просто к нулю, а в «минус»-крайность, ибо крайность — это не что иное, как амплитуда колебаний. Идеализируя нечто, мы сами в себе зарождаем его отрицание, и чем дальше прогрессирует идеализация, тем сильнее становится скрытое отрицание, и, наконец, когда отклонение достигает предельной точки, потенциальная энергия отрицания перерастает в кинетическую и идеал разносится в клочья. Тут дело даже не в человеке, а в самой природе: человек не может всю жизнь быть счастлив в состоянии безумной любви — периоды огромного счастья будут сменяться периодами тяжелых страданий. Вся наша жизнь — это движение маятника, у кого сильное, у кого слабое; состояние нашей души —это тоже маятник, да и общество живет по принципу маятника: в состоянии авторитарного режима все хотят демократии, в состоянии демократии — наоборот. Поэтому идеализируя нечто, человек сначала просто живет, но потом его сознательно или подсознательно начинает интересовать обратная ситуация, его внимание приковывается к «минус»-крайности, его начинают волновать люди, воплощающие в себе эту «минус»-крайность (раздражать, вызывать жалость, ненависть, страх). Кто идеализирует свое здоровье, вольно или невольно фиксирует свое внимание на больных, а иногда даже думает: «Вот если бы он вел такой же правильный образ жизни, как я, он бы никогда не заболел!» Богатый испытывает презрение к тем, кто недостаточно богат, иногда жалеет их, превознося себя и думая: «Я бы не смог жить так, как они! Я не такой дурак, чтобы оказаться на их месте!» Кто идеализирует красоту, сердится на тех, кто недостаточно красив, однако счастлив в личной жизни. Борцы за нравственность уделяют излишнее внимание разврату, и каждый безнравственный человек, встретившийся им на пути, надолго становится предметом их мыслей. Во всех этих случаях люди строят себе отрицательные программы, нацеленные на то, чтобы разрушить свой идеал.

Как применить эти сведения для исполнения своих желаний? Из жизненного опыта я знаю, что если человек в чем-то абсолютно уверен и испытывает по этому поводу эйфорию, то обязательно обстоятельства сложатся плохо, и он сильно расстроится. Чтобы этого не случилось, надо организовать себе амортизацию: прорисовывать себе картинку желаемого события с положительными эмоциями, но не иметь отрицательных эмоций даже в скрытой форме. То есть надо дать себе установку: «Если все будет хорошо, я очень обрадуюсь,  но если все будет плохо, я останусь к этому безразличен». Например, нельзя думать: «Я обязательно получу пятерку!» Нужно думать: «Мне будет безразлично, если я не получу пятерку (программирование с частицей «не» здесь как раз очень уместно), но я сделаю все возможное, чтобы получить пятерку».

Глава 8. Влияния и веяния

Прохождение по жизненному пути напоминает слалом, где флажки символизируют неприятности. Один человек доходит до финиша, не задев ни один флажок, другой идет по той же самой трассе, сшибая все флажки на своем пути. Однако наше несчастье состоит в том, что в жизни мы не видим «флажки» обыкновенным зрением, мы их ощущаем только подсознанием, а у всех контакт с подсознанием налажен по-разному. Так как же «проехать» по жизненному пути, ни на что не налетев?

Первые два явления, которые существуют в нас самих и которые портят нам жизнь, — это Программы Невозможности и Идеализации. Это предвестники «флажков». Если уметь хорошо лавировать между гордыней  и унынием,  то все будет замечательно. Это значит, что, встретив на своем пути человека, боль-ного гриппом, если вы скажете: «Ну, все! Я обязательно заражусь!» или «Я никогда не заражусь, у меня хороший иммунитет!» — ждите неприятностей. Лавирование между гордыней и унынием — это: «Я постараюсь остаться здоровым».

По моему наблюдению, жизнь человека — явление дискретное.  Это значит, что на протяжении времени она состоит из отдельных отрезков, никак друг с другом не пересекающихся. Именно поэтому ее и невозможно предсказать разумными методами. Объясняется это тем, что есть параметр, который мы никогда не сможем просчитать, — это зигзагообразные изменения в нашей программе, а значит, зигзагообразные изменения нашей психики и встречающихся нам на пути наборов событий. Самое наглядное, на чем это можно продемонстрировать, — это возникновение и исчезновение интереса  к чему-либо. Это случается очень резко и не поддается прогнозу. Начиная какое-то дело, мы можем просчитать, когда мы его завершим, но не можем узнать заранее, когда у нас иссякнет к нему интерес. Да нам просто страшно предположить, что нечто, чем мы увлечены сейчас больше всего на свете, через месяц вдруг потеряет для нас всякий смысл. Также мы никогда не догадаемся, кто или что из окружающих нас предметов, явлений и людей, к которым мы сейчас равнодушны, привлечет нас спустя некоторое время.

Наши повороты на жизненном пути закладываются посредством веяний  и влияний.  Веяние — голос подсознания, мы его ощущаем через исчезновение интереса к чему-то одному и возникновение интереса к чему-то другому, а также через общую тенденцию развития событий, намекающую нам на то, что надо делать. Это и приметы, в которые мы верим, и просто наличие всевозможных препятствий на одном пути, по которому мы пытаемся двигаться, и всевозможные удачи на другом, о котором мы часто даже и не помышляем. Ноосфера (разумная оболочка земли) в сочетании с гидросферой, атмосферой, литосферой, биосферой и даже космосом составляют единый океан, живущий по общим законам, имеющий общие шторма и штили. Каждый человек вписывается в этот океан и ощущает на себе его движение. Можно даже определить веяния  как воздействия на человека этого единого океана.

Влияния —  это социальные воздействия на человека (вернее, воздействия узкого социального круга, в котором он находится), которые препятствуют или способствуют его движению согласно веяниям; это советы знакомых, ожидания, возлагаемые на человека, стереотипы, воздействие его личной истории, событий прошлого и прогнозируемого будущего. Влияние — это голос разума.

На рис. 26 вы видите линию жизненного пути во времени. Она состоит из периодов линейного развития, подчиняющихся логическим законам, когда прогнозы на будущее можно рассчитать математически точно, и периодов перехода, очень коротких по времени (именно поэтому отклонения в координате «время» я не учитывала), но очень значительных в жизни каждого человека, перебрасывающих его из одного линейного жизненного состояния в другое. Для упрощения периоды линейного развития я называю линейками,  а периоды перехода — перпендикулярами.  Примеры линеек: учеба в школе, в институте, работа в одном и том же учреждении, благополучная семейная жизнь, одинаковое или планомерно нарастающее благосостояние. Примеры перпендикуляров: начало учебы в школе, окончание школы, института, смена работы, свадьба, развод, рождение, смерть, резкое изменение доходов или расходов.



Перпендикуляры бывают запланированными и самопроизвольными, но в любом случае они все запрограммированы, и при соответствующем умении о приближении перпендикуляра можно знать заранее. Невозможно ни родить, ни умереть, если этого на данном этапе нет в программе, равно как и невозможно избежать развода или свадьбы, если это в программе есть. Ситуация конца линейки,  как и любая революционная ситуация, имеет ряд отличительных особенностей, и их невозможно не заметить. Помните, как в школе мы учили признаки революционной ситуации, один из которых: «низы не хотят, а верхи не могут жить по старому»? То же самое происходит в нашем организме. Мы чувствуем подсознательный бунт и не имеем силы воли с ним справиться. Например, мы ощущаем резкое падение интереса к работе, к своему партнеру или к месту, где мы живем. Мы себя убеждаем, что это неправильно, но подсознание требует революции, и мы ничего не можем с этим поделать. Это и есть борьба веяния и влияния, где веяние должно взять верх. Перпендикуляры периодически случаются в жизни, и бороться с ними бесполезно. Единственное, что мы можем сделать, это, некоторое время помучившись, оттянуть его наступление п.. тогда нам придется выбирать из двух вариантов суд:.1 и.1

Первый вариант (рис. 27).



Черный крестик в кружочке означает большие I и приятности. Если в вашей душе нарастает революционная ситуация, или ситуация конца линейки,  то лучше отходить на предлагаемый вам перпендикуляр (туда, куда стремится душа), иначе на перпендикуляр вас судьба швырнет насильно, например, через увольнение, болезнь, катастрофу, смерть кого-то из близких или полное разорение. Поэтому, как говори лось в фильме: «Не бойтесь бросить все на карту и жизнь переменить свою!» — пока вашу жизнь, не переменил кто-то еще, причинив вам зло. Если ваш нынешний образ жизни исчерпал себя, значит, ваша программа в этой области закончена и пора переходить на новый уровень.

И второй вариант (рис. 28).



Если у вас все же очень сильная воля и вы, поддаваясь влиянию разума, твердо держитесь на своей линейке, даже когда она уже закончена, то вам суждено будет пройти через ряд таких неприятностей, о которых вспомнить будет страшно. Наступит не что иное, как черная полоса жизни». Однако она рано или поздно пройдет, и вы продолжите движение по выбранной вами линейке. Таким образом, тот, кто верен своим убеждениям и собирается всю жизнь прожить линейно, периодически проходит через этапы величайших трудностей. Таковы, например, люди, посвятившие себя разработке одной узкой научной темы, или непреклонные сторонники определенных религиозных традиций.

Эта тема перекликается с темой «Идеализации» и «Инфекции». Кто пускается в крайность, тот быстро исчерпывает свою программу в этой области, и у него быстрее, чем у других, созревает перпендикуляр, ибо мы все от природы существа разносторонние и гармоничные. Не вступая на этот перпендикуляр, проповедуя однобокость, человек идет против человеческой природы.

К сожалению, наше сознание так устроено, что оно все воспринимает линейно. Фокус нашего внимания, направленного в будущее, умеет рисовать только прямую линию. В этом наше и счастье и несчастье. Несчастье потому, что многим людям кажется, что чем сильнее они сконцентрируются на каком-то деле, тем больших успехов они в нем добьются. Те линии, которые показаны штрихами на рис. 26 (над основными линиями), это не что иное, как планы человека, его представление о своей дальнейшей жизни, которое на практике оказывается ошибочным. Многие из нас с ужасом воспринимают подступающие перпендикуляры, считая, что это слабости, лень, что надо-с этим как-то бороться, ибо нельзя отступать от начатого дела. Счастье же наше, связанное с нашим линейным восприятием жизни, состоит в том, что каждую встретившуюся любовь и каждый новый интерес к какому-то делу мы считаем вечным, а потому вкладываем в него (в нее) всю душу. Если бы мы знали свое будущее, в частности, дату, когда кончится любовь к тому, в кого мы только что влюбились, а также день, когда наше любимое дело нам до смерти надоест, мы бы еще задумались: стоит ли начинать эту любовь или это дело? Может быть, потому природа нам и не позволила все знать наперед. Любовь и дело — это прежде всего процессы, а не результаты, и если они появились, надо считать их вечными и вкладывать в них всю душу — в том-то вся и соль! Именно из таких насыщенных душевной энергией фрагментов и должна состоять жизнь, а это может случиться, только когда мы не знаем своего будущего. Есть такое мнение, что не следует начинать дело или роман, если они заведомо обречены на провал. Мне же кажется, что здесь надо руководствоваться правилом Я ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ СЕГОДНЯ! Если сегодня это дело или этот роман вам доставляют удовольствие, то не стоит от них отказываться ради какого-то сомнительного будущего блага. Любовь иногда бывает как обед. Представьте себе, что вы голодны и что вы видите перед собой вкусный обед, от которого у вас текут слюнки. Разве вы будете рассуждать: «Не стоит начинать есть этот обед, потому что он все равно когда-нибудь закончится!» Вы прекрасно знаете, что когда он закончится, вы уже будете сыты, и вам вовсе не захочется продолжать обедать. С любовью, к сожалению, вы этого не знаете, а ведь это так. Вы расстанетесь тогда, когда вы уже насытитесь и вступите на новый перпендикуляр. Голодный сытого не разумеет, поэтому в начале процесса невозможно предположить его конец. В любом случае пережитая любовь, как и съеденный обед, останется у вас внутри. В свое время вы чувствовали ее вкус, удовлетворение от нее. Сейчас вы чувствуете сытость. Возможно, это был необходимый этап перед встречей нового человека, возможно, без этого опыта у вас в будущем ничего бы не получилось — ведь не зря же неудачный роман был предначертан у вас в программе! И никогда нельзя говорить, что вы любили зря, равно как и зря обедали.

Тем не менее если вы остаетесь сторонником линейного образа жизни и хотите иметь в жизни только одну, первую и последнюю, любовь или, например, только одно любимое дело, то вам следует жить согласно схеме, изображенной на рис. 29.

Вам придется ловко огибать «черные полосы», а затем умело восстанавливаться на своей линии. Для этого надо хорошо чувствовать, когда линейка подходит к концу, и сворачивать на перпендикуляр раньше, чем он захватит вас. Если предупредить возникновение перпендикуляра и вовремя отойти в сторону со своей линии, то ситуацию можно будет контролировать и можно будет на эту линию вернуться, когда опасность минует. В случае любви это значит, что при первом предчувствии отчуждения нужно временно отдалиться: уехать в поездку или посвятить себя какому-нибудь серьезному делу и поменьше бывать дома. Для тех, кто думает, что этим можно только усугубить положение, хочу пояснить: как в механике, так и в отношениях, сдвиг бывает упругим (когда все возвращается на свои места) и пластическим (когда изменение остается или даже прогрессирует).



Так вот, временно убегать надо на стадии упругого сдвига, потому что на стадии пластического будет уже поздно. Если речь идет о каком-то занятии, к которому необходимо пронести интерес через всю жизнь, то периодически тоже стоит занятия менять, но не в тот момент, когда основное занятие уже надоело, а в тот, когда только начинается тенденция неудач. Полосу неудач нужно обогнуть и вернуться снова в полосу удач. Это можно сделать так, как показано на рис. 29. Если сравнить рис. 28 и 29, то, вопреки логике, жизненный путь, указанный на рис. 29, быстрее приведет к успеху в деле вашей жизни, чем путь, изображенный на рис. 28.

Когда человеку в жизни предстоит делать какой-то выбор, ему необходимо четко определить, где он сейчас находится: в начале линейки, в середине или в конце. От этого должно зависеть его решение. Опасно цепляться за старое, когда линейка уже закончена, но также опасно сворачивать с выбранного пути, когда линейка только начинается. Поэтому желательно относиться очень осторожно к чужим советам. Это не значит, что их не надо слушать, это значит, что надо их всегда сопоставлять со своим веянием. Именно поэтому я и назвала главу «Влияния и веяния» — люди все время пытаются сравнивать себя с другими, соотносить свою линию жизни с чужой и делать повороты там, где делает другой, вследствие чего они сбиваются с истинного пути и попадают в полосу неудач. Хорошо, если у другого возник перпендикуляр точно в том же месте, что и у вас, а если нет?

Допустим, инженер Иванов вдруг начал терять интерес к своей работе и почувствовал приближение перпендикуляра. Он стал искать новую работу, и ему сейчас же подвернулась хорошая работа, интересная и выше оплачиваемая. Он на радостях пригласил перейти туда вместе с собой своего сотрудника Петрова, поскольку там было лишнее свободное место. Петров любил свою работу, но, беря пример с Иванова, а также послушав советы жены и друзей, уволился. И вдруг у него все начало в жизни рушиться. На новой работе он допустил ошибку, в результате чего вынужден был выплачивать материальный ущерб. Начались не доходы, а расходы. Работа была неинтересной, он мучился, у него обострились болезни. Жена Петрова причитала: «Что же такое происходит? Почему Иванову всегда везет, а моему мужу — нет?» А тут еще, к огорчению, выяснилось, что на предыдущей работе Петрова собирались повысить по службе. Это явление очень часто встречается в жизни. А объяснение здесь простое. Просто у Иванова наступил перпендикуляр, а Петров находился где-то в начале или в середине линейки. Иванов пошел по своему пути, а Петров по чужому, поэтому Иванову повезло, а Петрову нет.



Рис. 30

Есть люди, которые никогда не доводят начатое дело до конца, за что в обществе их нередко осуждают. Однако осуждать этих людей не следует, у них просто очень много перпендикуляров в программе (см. рис. 30). Начиная что-то, они очень быстро теряют к этому интерес, и у них возникает интерес к чему-то новому. Здесь я еще раз напомню, что дело, любовь, да и вся жизнь — это прежде всего процессы, а не результаты, и поэтому нет смысла продолжать то, к чему не лежит душа. Все равно ничего хорошего из этого не выйдет. Если человек не дорисовал рисунок, нельзя заставлять его дорисовывать, поскольку это уже будет насилие над личностью, над рисунком, и рисунку, как и человеку, от этого будет только хуже.

Есть такая элементарная истина, о которой все забыли:

СТРАДАТЬ - ЭТО ПЛОХО!

БЛАГА, ПОЛУЧЕННЫЕ ЧЕРЕЗ

СТРАДАНИЯ, ОБМАНЧИВЫ.

РЕАЛЬНЫ ТОЛЬКО БЛАГА, ПОЛУЧЕННЫЕ

ЧЕРЕЗ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Примеры, подтверждающие это правило, можно найти в жизни любого человека. Если кто-то страдал, завоевывая своего возлюбленного или получая профессию, то, как правило, возлюбленный оказывается не тем человеком, а профессия — совершенно ненужной. Любовь, наполненная удовольствиями, и учеба, наполненная радостью, дают прекрасный брак и прекрасную профессию. Об этом правиле надо помнить, как планируя свою жизнь, так и при воспитании детей, и никогда не заставлять себя или детей страдать ради какого-то будущего блага.

СИЮМИНУТНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ -ПОКАЗАТЕЛЬ ПРАВИЛЬНОСТИ ЖИЗНИ!

Удовольствие, естественно, не только физическое, но и духовное. Надо быть счастливым сегодня! К сожалению, об этой истине вспоминают только в случае смерти кого-то из близких. Тогда возникают мысли: «Зачем я его все время ограничивал? Почему не позволял ему получать радости? Зачем я заставлял его с утра до вечера учиться и говорил, что у него все впереди? Почему не разрешал тратить деньги? Вот если бы все начать сначала!»

Так начните уже сегодня!

Глава 9. О программах

Пример элементарной программы — принятие таблетки. Этот пример хорошо иллюстрирует, как мы управляем своей судьбой. Вспомните! Когда вы думаете: «Сейчас эта таблетка застрянет у меня поперек горла!» — так и случается. Когда же глотаете таблетку смело и уверенно, то она проскакивает благополучно.

Я коллекционирую примеры, когда люди вольно или невольно предсказывают свою судьбу. Это делать несложно, они просто программируют себя.

Мать взрослого сына: «Я уже заранее ненавижу свою невестку! Меня трясет при мысли, что он когда-нибудь женится!» Естественно, сын приводит в дом монстра в женском обличий.

Девушка из малообеспеченной семьи: «Я хочу жить только отдельно!» Она впоследствии находит жениха с отдельной квартирой.

Девушка, сердитая на свою мать: «Лучше жить с любой свекровью, чем с моей матерью!» Эта девушка попала в тесные жилищные условия со злобной свекровью.

Поэтому загадывайте, не стесняйтесь! И загадывайте хорошее!

После очистки головы от мусора и окрашивания внутреннего пространства души в белый цвет, первое, что вы должны сделать, это установить две базовые программы:

Я ХОРОШИЙ Я ЛЮБИМЫЙ

Это аксиомы, которые не требуют доказательств, как и то, что через две точки можно провести только одну прямую. Вам не надо искать объяснения, почему вы хороший и почему вы любимый, примите это просто как свои врожденные свойства. Из этого следует, что вы не должны встретившемуся вам на пути человеку доказывать, что вы хороший, вы должны его оценивать с точки зрения согласия с  этим утверждением. Если он согласен с тем, что вы хороший, то вы его принимаете в свой круг общения и в свою голову, если же нет, тогда до свидания!

Это простое, на первый взгляд, правило очень тяжело реализуется на практике. Я не знаю, кто нам закладывает в голову Программу Поиска Трудностей, но факт в том, что эта программа во многих из нас активно функционирует. Например, если в коллективе в мужчину влюблены все девушки кроме одной, он влюбляется именно в эту одну и начинает ее мучительно добиваться. А она, может, его действительно не любит, потому что он ей генетически не подходит. И если он ее добьется, то рискует всю жизнь быть нелюбимым мужем, а также иметь не совсем здоровых детей или вовсе не иметь их. Тем не менее из принци- па он хочет жениться только на этой девушке и любит он ее именно за то, что она его не любит. Это не что иное, как результат Программы Поиска Трудностей.

В то, что я скажу дальше, будет сложно поверить, но постарайтесь отнестись к этому спокойно. Программа «Я ХОРОШИЙ - ЭТО ИСТИНА, А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПОДСТРАИВАЕТСЯ ПОД НЕЕ» влечет за собой такие следствия.

1. Чтобы ребенок хорошо учился, его не надо отдавать в класс к требовательной и строгой учительнице, которая будет ставить ему двойки, его надо отдать в класс к доброй учительнице, которая будет ставить ему пятерки. Не он должен доказывать учительнице, что он хороший, а учительницу надо подобрать под это утверждение. Объясню: взрослые люди все одинаково умеют читать и все забыли геометрию, и не столь важно, быстрее они читали в младших классах или медленнее, а также поняли они доказательство третьего признака равенства треугольников или нет. Зато высокая самооценка, самоуважение и приятные эмоции от школы, где ставили пятерки, остаются на всю жизнь. Научите ребенка играть роль преуспевающего человека! Если  в младших классах ребенок приобретет внутреннее состояние преуспевающего, то позже, даже если он попадет в труднейший лицей или университет, он будет учиться хорошо, он попытается жить в гармонии со своим внутренним ощущением «Я преуспевающий!» Напротив, если умного ребенка в первом классе требовательная учительница несколько раз унизит, он на всю жизнь приобретет программу «Я неудачник, я плохой», поскольку впереди у него еще не было положительного опыта, который стал бы стимулом для преодоления трудностей.

Родители, помните! РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ СЕГОДНЯ! Именно в детстве закладывается программа счастья на всю жизнь.

2. Естественно, все люди разные, и у всех относительно друг друга разные мнения. Интересуйтесь мнением тех, кто одобряет ваш образ жизни, ваши привычки, ваши склонности. Больше говорите с этими людьми. Не вступайте в разговоры с теми, кто осуждает ваш образ жизни, привычки, склонности. Никогда не интересуйтесь, почему кто-то считает вас плохим. Вам надо знать только, что этот человек вам не товарищ и что его мнение не представляет для вас никакой ценности.

3. Поскольку я проповедую принцип «Я хорошая», мне понравится то издательство, которое примет мою книгу, потому что она тоже ХОРОШАЯ, и я буду совершенно безразлична к тому издательству, которое ее не примет.

Жизнь согласно программе «Я ЛЮБИМЫЙ» не означает, что нужно общаться только с теми людьми, которые вас любят. Нет! Ваше окружение должно только знать, что ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ и что обязательно какой-нибудь уважаемый, положительный, умный человек будет вас любить.

Программа «Я ЛЮБИМЫЙ» не подразумевает наличия объекта, который вас любит. «ЛЮБИ-МОСТЬ» — ваше личное свойство, оно будет присутствовать в вас даже в полной изоляции от всех. Оно — ваш личный код, а уж любящие объекты к нему подберутся, как ключи к замку.

Если бы вам предстояло участвовать в спектакле, какую роль вы бы хотели сыграть? Себя самого или кого-то еще? Если кого-то еще, то роль можно выбрать на любой вкус, независимо от вашего пола, возраста, внешних данных, характера. Примеры ролей: принцесса, Баба Яга, злодей, убийца, жертва, тигр, козел, снег, стол, пуфик, герой-любовник, философ, танцор, великан, бактерия...

Это не просто вопрос, а вопрос, который определяет как ваши подсознательные склонности и скрытые желания, так и комплексы, присутствующие в вас на данный момент.

Такую роль, как убийца, палач, злодей, обычно выбирает покладистый, внешне добрый человек, который в жизни и мухи не обидит. Это не что иное, как синдром накапливающейся злости, которая не имеет выхода в силу трусости или идеализации доброты (поддержания образа доброго человека). Роль великана выберет маленький человек, неважно в физических ли габаритах или в духовных, а может, в социальной иерархии. Роль бактерии, напротив, выберет человек, который устал от избытка внимания окружающих и от большого количества требований, возлагаемых не него. Роли Бабы Яги и козла выберут достаточно самоуверенные люди с чувством юмора.

Если удалить фактор юмора и накопившейся ненависти - то ответ на вопрос: «Какую роль я хочу сыграть?» — часто и есть прямая директива, что надо делать. Конечно, изменить свой рост, вес и внешность проблематично, но в этом и нет необходимости, чтобы стать таким, каким вы хотите быть.

Если вы маленький, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК ВЫСОКИЙ ЧЕЛОВЕК!

Если вы некрасивый, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК КРАСИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!

Если вы слабый, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

Если у вас проблема лишнего веса, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК СТРОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

Если вас привлекает не физический, а духовный образ, то сыграть его еще проще.

Вы выбрали для себя роль? Так что вам мешает играть ее в жизни? Представьте, что вы актер, а окружающий мир — это сцена. Вас утвердили на вашу любимую роль. С чего надо начать? Если актер хочет сыграть роль тигра, что он делает? Он смотрит на тигров, на их движения, на то, как они лижут лапу, как крадутся за добычей, как совершают прыжок... Он копирует их, он пытается проникнуться их сущностью. Если вы одинокий некрасивый человек и хотите сыграть роль героя-любовника, то смотрите на героев-любовников, неважно, в жизни или по телевизору. Запоминайте их фразы, повторяйте движения, излучайте энергию так же, как они. Учите роль! И относитесь к себе и к своим действиям в новом амплуа менее серьезно, помните, что это всего лишь спектакль, что если над вами будут смеяться, то это не плохо, а скорее даже наоборот! Многие актеры специально ведут себя на сцене нелепо и попадают в глупое положение, чтобы вызнать смех публики.

У нас в институте был студент по имени Коля. Внешность его была не просто страшной, а уродливой, со следами тяжелого генетического заболевания. Но как он умел привлекать женщин! Как он умел говорить комплименты, как уверенно держался, как умудрялся к каждой найти индивидуальный подход! Когда он шел к метро из института, его обязательно сопровождали не менее трех девушек, все были до смерти рады с ним пообщаться — такую энергию он излучал! Он женился в восемнадцать лет на одной из самых красивых девушек, и ходили слухи, что он ей направо и налево изменяет, а она его страшно ревнует. Потом он от нее ушел к другой красивой девушке. Не знаю, чем кончились его похождения. Последнее, что мне рассказали, это то, что он, ночуя у одной женщины, днем занимается любовью с другой прямо в химической лаборатории нашего института, а жена не хочет давать ему развод. Коля к тому же пел на сцене: он был солистом вокально-инструментального ансамбля нашего института — и каждый раз, когда их группу объявляли, зал приветствовал их бурными аплодисментами. Всенародная любовь к Коле была огромной! Я до сих пор его вспоминаю, окруженного каким-то энергетическим ореолом.

Я знаю, что вас сдерживает играть новую роль: боязнь не соответствовать ожиданиям  окружающих, которые привыкли вас видеть каким-то определенным, например, скромным, тихим, незаметным. Люди могут удивиться изменениям в вас, они будут некоторое время сердиться на вас за то, что вы нарушили их планы, но все это продлится очень короткое время. Они привыкнут к вашему новому образу быстрее, чем вы думаете, и очень скоро забудут, каким вы были раньше. Второе препятствие на пути к перевоплощению — это боязнь вести себя неестественно: неестественно для себя двигаться, говорить, одеваться... Через это придется пройти, но очень скоро ваши новые манеры приживутся и станут естественными, из сознательных они перейдут в подсознательные, как выученная песня, которую можно петь и одновременно думать о чем-то еще. Поэтому перевоплощайтесь в то, во что вы хотите. Если сначала игра новой роли будет вызывать трудности, то играйте ее сначала среди незнакомых людей, у которых нет стереотипов относительно вас. Или дайте себе задание: каждый день, приходя на работу (в школу, в институт, в компанию), по пять минут играть выбранную вами роль. Только по пять минут, не больше! Вы не заметите, как она за вами закрепится!

Если вам понравится находиться в новом образе, живите в нем. А если нет, наигравшись вдоволь, ста- новитесь опять собой. Это будет перпендикуляр с возвращением на новый уровень своей сущности. Вы будете собой, но собой более высокого порядка, вы научитесь пользоваться приобретенными знаниями. Смысл всей этой процедуры — это освобождение себя от себя,  другими словами, избавление от стереотипов, связанных с собственной персоной, установленных собой или окружающими.

Я НЕ ТАКОЙ, КАКИМ МЕНЯ

ВОСПРИНИМАЮТ, Я ТАКОЙ, КАКИМ Я ХОЧУ БЫТЬ.

ДОСТОЯНИЕ СТРАНЫ

К группе особого психологического риска относятся знаменитые люди, которые являются достоянием своей страны. Этим людям, как никому другому, нужно подумать об ОСВОБОЖДЕНИИ СЕБЯ ОТ СЕБЯ, поскольку они находятся под страшным давлением своего внешнего имиджа. Ожидания со стороны окружающих на них давят намного сильнее, чем на обычных людей. Таким людям надо постоянно тренировать свою психику: «Я не собственность общества, я своя собственность! Я никому ничем не обязан!» Я видела по телевизору девочку-вундеркинда, которая в десять лет учится в университете и про которую говорят, что она достояние России, и у меня закралась мысль: а что, если эта девочка в один прекрасный день скажет:

— Ох, надоело мне быть достоянием России, пусть кто-нибудь другой им будет!

Какова тогда будет реакция родителей и, вообще, окружения? А ведь девочка, по сути, никому ничем не обязана, и она должна это знать! 

ЗНАМЕНИТОСТИ! БУДЬТЕ СВОБОДНЫ

ОТ СВОЕГО «ОБРАЗА В ГЛАЗАХ

ОБЩЕСТВЕННОСТИ»!

Мое особое внимание привлекают люди, которые говорят: «Я бы хотел сыграть роль, чтобы мой герой умирал на сцене». Таких людей много, и такое желание говорит об их неспокойном душевном состоянии. Умирая на сцене, ты переживаешь почти реально все ощущения смерти, ты их ищешь, угадываешь, репетируешь, и тебе это доставляет удовольствие. Из этого не следует однозначно, что такой человек готовится умереть на самом деле в ближайшем будущем, но по крайней мере он будет готов умереть, если случится соответствующая ситуация. Он прорисовывает себе первичную матрицу смерти и формирует событие. В случае, когда возникнет выбор — умирать или спасаться, — сценарий смерти будет видеться очень отчетливо, чего не скажешь о сценарии спасения.

Желание сыграть смерть может возникнуть, когда человек несвободен в жизни, и, репетируя свой уход из этого мира, он ощущает свое освобождение от оков, которые наложила на него действительность.

В самом опасном положении находятся люди, которые мечтают сыграть роль самоубийцы. Знаете, какие мысли больше всего радуют самоубийцу? «Я больше никому ничего не должен!» и «Вы меня не достанете!» Поэтому не берите на себя слишком много обязательств!

Упражнение № 10.  Работа над желаниями

Соберите все свои желания, которые вы получили в результате трансформации своих проблем, страхов и комплексов, а также остальные свои желания, в частности те, которые вы освободили из-под Программ Невозможности. Перепишите их на один лист. Перечитайте! Представьте, что это роль, которую вам дали в новом кинофильме. Вы ее будете играть, а пока вам надо к ней подготовиться. Попробуйте разрозненные свойства скомпоновать в цельный образ. Вообразите этого человека, его внешность, одежду, манеры. Найдите аналогичный образ в каком-нибудь фильме. Посмотрите, как играет актер. Попробуйте ему в чем-то подражать. Можно также составить образ из совокупности актеров, однако внутреннюю суть этого человека вы должны понять сами и принять своим сердцем. Любите его, а остальное придет. Этот человек — вы в будущем. Поэтому учите роль!

Рассматривая тему программирования будущих успехов в работе, богатства, счастья в личной жизни, я предлагаю так называемую УСТАНОВКУ ДРАЙВЕРОВ.

Чтобы подключить к компьютеру принтер, сканер или другое выносное устройство, вовсе не достаточно соединить их проводом. В компьютере необходимо установить специальную программу — драйвер, только при наличии которой выносное устройство будет работать. С той же позиции я рассматриваю наши головы. Одинокая женщина может встретить на своем пути сколько угодно симпатичных мужчин, но если у нее в голове не будет установлен драйвер знакомства и последующих счастливых взаимоотношений,  то ничего не произойдет. Также человек не сможет заработать денег, если у него в голове не стоит драйвер богатства.  Рядом будет находиться масса возможностей добычи материальных средств, но человек без соответствующего драйвера просто не сможет ими воспользоваться.

Все, что мы имеем, что находится вне нашего организма, связано с нами через драйверы. Мы не смогли бы правильно воспользоваться книгой, не умея читать, или правильно воспользоваться сырым мясом, не умея его готовить. Знание грамоты и умение жарить мясо — это не что иное, как драйверы, которые организуют наше взаимодействие с этими предметами. Поэтому если вы задумали какое-нибудь глобальное свершение, связанное с внешними предметами и людьми, то первое, что вам нужно сделать, это установить в своей голове  драйверы, которые помогут вам образовать нужную вам связь между вами и этими объектами.

Глава 10. О равенстве факта и иллюзии. метод коррекции прошлого

Кто прожил более интересную жизнь? Тот, кто занимался альпинизмом, служил в армии, менял места жительства и работы, много ездил, или тот, кто, не выходя из своей комнаты, прочитал массу художественной литературы, просмотрел множество фотографий и фильмов и попутешествовал по всему миру в компьютерной системе «Интернет»? Я отвечу на этот вопрос так: они оба прожили одинаково интересные жизни. И неважно, что у одного события были реальными, а у другого виртуальными, потому что эмоциональное заполнение жизни как у того, так и у другого было равноценным.

Нам только кажется, что мы можем жить как в реальном мире, так и в виртуальном. На самом деле мы живем всегда в виртуальном мире.  Как бы мы ни старались, мы все равно являемся только «вторичными воспроизводителями» этого мира, ибо то, что мы привыкли считать реальностью, — это всего лишь отражения окружающего мира в нашей голове. Они строятся на основе двух компонентов: реального (вижу, слышу, прикасаюсь, чувствую вкус, запах, температуру, влажность, давление, боль...) и эмоционального. Реальный компонент у всех более или менее одинаков, зато эмоциональный существенно отличается, равно как и отличается избирательность (каждого привлекает свое). Но это только настоящее. Настоящее длится один миг, все остальное, что заполняет нашу голову, — это воспоминания о прошлом и предсказания будущего. Ни прошлого, ни будущего в настоящий момент не существует, существуют только мысли о них. Итак, будущее оставим на потом, сейчас я хочу поговорить о прошлом.

Наши воспоминания о прошлом состоят только из эмоционального компонента восприятия,  потому что реальный очень быстро забывается. Из этого следует, что два человека, вместе пережившие одно и то же событие, будут в своей памяти прорисовывать его по-разному, и чем дальше будет уходить время от момента этого события, тем более разными будут в их головах картинки, потому что воспоминание о прошлом со временем трансформируется в еще более индивидуальную, виртуальную форму.

На наш эмоциональный компонент восприятия влияют не только наши индивидуальные особенности, но и жизненный опыт, и память о прошлом. По-разному смотрят на один и тот же двор тот, кто в нем провел детство, и тот, кто видит его впервые. Также восприятие одних и тех же предметов отличается у ребенка, у молодого человека, у человека средних лет и у старика, у мужчины и у женщины. Поэтому наши отражения предметов окружающего мира, коими мы оперируем в своем мозгу, намного более виртуальны, чем реальны, и нам не следует торопиться осуждать фанатиков компьютеров. Чтобы воспринимать мир реально, надо быть по меньшей мере роботом из фантастического фильма, который фиксирует все на своем пути, и совершенно беспристрастно. Такой человек бы думал так: «Я вижу перед собой аллею. Деревья — липы, их возраст — двадцать шесть лет, грунт богат соединениями алюминия, навстречу идет человеческий организм тридцати восьми лет женского пола. В крови — избыток сахара из-за.плохой работы поджелудочной железы. В пятом верхнем зубе справа пломба из амальгамы. Желудок наполнен полупереваренной колбасой, которую женщина купила час назад в магазине по адресу...» Но мы не нуждаемся в таком восприятии мира! Нас куда более устраивает свое избирательное, эмоциональное, личное восприятие. Поэтому тот, кто говорит: «Я не разрешаю своим детям впадать в иллюзии! Я учу их жить в реальном мире!» — ошибается: он учит их жить всего лишь в плохом виртуальном мире! 

Наполнение нашей жизни — эмоции. Событиями в нашей жизни явилось только то, что вызвало у нас какие-либо эмоции: удовольствие, неудовольствие, зависть, страх, восторг, благоговение, трепет, ненависть, любовь... То, что у нас не вызвало ровным счетом никаких эмоций, — мы уже давно забыли, например, наш поход в магазин за продуктами или посещение какой-нибудь скучной компании. Если наше настоящее состоит как из эмоций, так и из реального компонента восприятия, а также некоторой «серой» практической информации, которой мы пользуемся по работе и для ведения домашнего хозяйства, то наше прошлое и будущее — это только чувственно окрашенные образы. Даже из школьной программы мы помним то, что вызвало у нас эмоции, будь то строение молекулы бензола или решение квадратного уравнения (из непрофессионалов его может ре- шить только тот, кто в свое время был к нему неравнодушен). У меня был знакомый человек, который благодаря своей профессии объездил весь мир, однако ни об одной стране он не мог сказать ни слова, потому что они его не интересовали. Он даже не открывал занавеску на окне автобуса: ему было все равно. Зато другой человек не был нигде, но живо интересовался разными странами, видел многие страны по видео и на фотографиях, мог в красках себе представить, что где происходит и что собой представляет каждая страна. На данный момент оба человека здесь, они сидят в своих квартирах и находятся в равных условиях. Это их настоящее. Но у первого человека не осталось в душе впечатлений от поездок за рубеж, зато у второго — неисчерпаемый запас впечатлений. Вот так и думай, что в жизни более ценно -факт, не окрашенный эмоциями, или эмоции, не окрашенные фактом?

Думая и говоря о чем-то, мы имеем дело не с предметами, а с образами предметов, которые самими предметами не являются. Образы существуют в нашей голове, и поступают они туда двумя путями: это отражение окружающей действительности (субъективное!) и наш вымысел. Образы, поступившие в нашу голову как первым, так и вторым путем, — сущности совершенно равноценные и вызывают равноценные эмоции. А поскольку наполнение нашей жизни, в частности, нашего прошлого — это эмоции, и ни что другое, то совершенно безразлично, что их вызвало: факт или иллюзия (телодвижение или мыс-ледвижение). Ибо ИЛЛЮЗИЯ — ЭТО НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК ФАКТ, а ФАКТ - НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК ИЛЛЮЗИЯ. Поясню: иллюзия материальна, так как она — результат движения нервных импульсов в головном мозгу, окислительно-восстановительных реакций. Факт, в свою очередь, есть сущность материальная только в тот момент, в который он имеет место, а в нашем мозгу он остается точно в таком же виде, что и иллюзия, — запечатлевается теми же окислительно-восстановительными реакциями.

ПРОШЛОГО НЕТ.

ЕСТЬ НАША ПАМЯТЬ О ПРОШЛОМ, А ЭТО НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК ИЛЛЮЗИЯ.

Концепцией равенства факта и иллюзии можно пользоваться для решения очень многих психологических проблем. У меня, к примеру, есть одна знакомая, которая никак не может устроить свою личную жизнь. Ситуация самая банальная: кавалеров много, но все они почему-то относятся к ней несерьезно, встречаться — встречаются, а жениться не хотят. Эта девушка впадает в заблуждение относительно их, она строит планы на совместное будущее (одна), влюбляется, преследует, всячески пытается добиться ответной любви, однако ничего не получается. Среди ее поклонников есть люди, которые вполне доступны, но они ей неинтересны. Ей всегда необходимо гнаться за тем, кто убегает. Вот и последний раз она сказала мне, что влюбилась с первого взгляда и что впервые почувствовала, что именно этот человек предназначен ей судьбой. Только одно «но»: он не хочет жениться в ближайшие три года, да и ею мало интересуется. Полная энтузиазма, а энтузиазм у нее в этом деле есть всегда, она сказала: «Теперь надо достать книгу «Как выйти замуж» и другие сильные психологические методики и начать действовать!» Я осторожно спросила, уверена ли она в том, что он — это действительно ОН, а если это так, то почему его надо добиваться, почему нельзя сойтись с ним естественно?

Она сказала, что естественно можно сойтись только с нелюбимым, а любимого всегда надо добиваться. Пожалуй, это типичная ситуация для психоанализа. Расскажу ее предысторию. Когда этой девушке было два года, от нее уходил отец. Это был первый проблеск ее сознания — она запомнила тот день. Отец поругался с матерью, был крупный скандал, после чего отец вошел в детскую комнату и стал собирать вещи. Девочка, почувствовав что-то неладное, начала кричать: «Папа, папа!» — но он не обращал на нее внимания. Она стала перелезать через борт кровати, повисла на нем, рискуя упасть, но папа был к ней безразличен, он не пришел на помощь. Кое-как спустившись сама, девочка гналась за ним, звала, бежала по коридору, хотела обнять, но так и не догнала.

Вот и ответ на вопрос, почему у нее не складывается личная жизнь, почему она постоянно совершает одну и ту же ошибку — гонится, преследует. Естественно, каждый ребенок любит своего папу. И она любила, но путь этой любви оборвался тогда, когда она только начинала по нему идти. Девочка недолюбила, недоговорила с отцом, осталось много невыясненных вопросов, которые так и зависли в воздухе, прервался незаконченный диалог, который требовал продолжения. И продолжение нашлось. Девушка стала находить парней, которые возвращали ее в ту ситуацию, в которой она рассталась с отцом. Она задавала им вопросы, которые не смогла задать отцу, но на которые искала ответы: «Почему ты ушел? Почему ты меня не любишь? Что во мне плохого?» И погоня продолжалась. Девушка очень хотела продолжить погоню и, наконец, догнать то, что она не догнала тогда.

Это все — условие задачи. Но вот основной вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Как выйти из замкнутого круга, не догнав и не договорив? Конечно, осознание и обсуждение причин такой ситуации — это уже полдела: человек переводит подсознательное в сознательное и получает возможность противодействовать этому. Но тут возникает дополнительный вопрос: все ли мы вывели на поверхность? Может, то, что удалось выявить, это только верхушка айсберга? Вот тут-то и приходит на помощь МЕТОД КОРРЕКЦИИ ПРОШЛОГО, основанный на концепции равенства факта и иллюзии. Девушке следует мысленно вернуться в ситуацию, когда от нее уходил отец, но вернуться уже взрослой. Она должна взять этого отца и выгнать сама. Не притягивать, не звать назад, а именно позорно изгнать. Изгнать навсегда, не вступая с ним ни в какие диалоги, потому что диалоги могут затянуться на продолжительное время и только укрепить связь, которую нужно разрушить. Ей необходимо произнести:

«Такой отец не достоин меня! Я не намерена терпеть рядом с собой предателя! Пусть он уйдет навсегда, и я о нем забуду! Мне он не нужен. Я полноценный человек без отца! Не мое дело, почему он такой и что у него на уме! Раз поступил недостойно — прощай! Пусть живет, как хочет, но без меня!»

Тут неплохо и разозлиться, но не ради ненависти к отцу или жалости к себе, а для разрушения программы, заложенной его поступком. Необходимо сказать: «Он уже один раз пытался причинить мне боль, и притом в детстве, когда я была совершенно беззащитной (слава богу, ему это не удалось!). Так какого черта его образ должен рушить всю мою дальнейшую жизнь?»

Это она скажет не отцу, а образу отца в голове. Это он — причина всех ее бед. К реальному отцу это не имеет никакого отношения, ибо он теперь уже не тот человек, который уходил. Девушка может не знать, какой он сейчас, а может даже встретить его и наладить с ним прекрасные отношения, но того отца  (то отражение отца в мозгу, которое возникло тогда) она должна изгнать навсегда, ибо это не отец, а психологический вирус,  который губит ее жизнь. Изгнав его, она изгонит весь сценарий жизни, порожденный им. Притяжение заменится на отторжение. Ей перестанут быть интересны молодые люди, которые от нее убегают, напротив, такое их поведение будет вызывать в ней желание поскорее избавиться от них, что они сразу заметят и будут относиться к ней по-другому.

Следующее, что должна сделать эта девушка, это ответить на вопрос: какого отца она бы хотела иметь в ту роковую минуту, когда ей было два года? Как бы она прорисовала свою дальнейшую жизнь с ним в идеале? Если бы это должен был быть добрый, мягкий человек, который играл бы на гитаре, любил бы маму, с которым они проводили бы семейные вечера у камина, разговаривали бы, играли бы в шахматы, то такой файл следует загрузить в освободившуюся комнату в ее мозгу.

Я по образованию инженер-химик, и в этом в какой-то мере мое преимущество, это дает мне нетрадиционный, так скажем, инженерный взгляд на психологию. Вы, наверно, представляете, что значит стереть в компьютере один файл и записать на его место другой или что значит переустановить «Windows». То, что я предлагаю, называется переустановка программы «Отец».  Действенность новой программы «Отец» я могу доказать от обратного, как теорему. Возьмем реальную девушку, у которой был желаемый отец (мягкий, добрый, играл на гитаре и т. д.). Что это означает? Это означает, что она прошла с данным отцом какой-то путь вместе, в результате чего в ее подсознании и сознании образовалось отражение этого пути. И оно действует, оно формирует в ее мозгу программу: «Я любимая. Я хорошая. Любимый человек — это тот, кто уделяет мне много внимания, кто добр и ласков со мной». Но, исходя из нашей концепции, прошлого нет.  У данной девушки нет отца,  который был в те годы, равно как и у первой девушки. Возможно, сейчас ее отец уже умер, возможно, жив, но превратился совсем в другого человека, а может, остался таким же добрым и внимательным, но все равно, это уже новый добрый  отец, потому что тому отцу было лет тридцать, а этому пятьдесят. Таким образом, единственный материальный носитель, который содержит информацию об отце тех лет, — это файл в мозгу, а именно совокупность химических реакций, которая отобразила отца в те годы, а теперь воспроизводит в памяти. Но такую же совокупность реакций в мозгу можно получить и другим путем — вымыслом.  Правда, для этого нужна специальная технология: нужно установить новый файл на том уровне мозга, где хранятся именно файлы детства. Это напоминает, пересадку органа — не каждый вымысел приживется. Но если получится, то вымышленный файл заменит реальный файл и начнет производить свой «секрет», а именно программу: «Я любимая. Я хорошая. Любимый человек — это тот, кто уделяет мне много внимания, кто добр и ласков со мной». При этом подразумевается, что девушка с ума не сойдет и фактическое прошлое свое будет знать не хуже, чем раньше. Но только фактическое, потому что эмоциональное прошлое, у нее будет другое. Эта девушка будет иметь двух отцов: одного предметного, другого программного.

Метод коррекции прошлого применяется только для прошлого, но не для настоящего или будущего! Он применяется при одном условии: изгнании отображения человека, которое возникло в тот момент времени. Если человек, который стал причиной ваших неприятностей, живет с вами и поныне, надо мысленно изгнать его именно в тот момент, когда он причинил вам зло, и не переносить это на него теперешнего, поскольку здесь, с вами, уже не он. Поясню это на примере. Если ваш сын — наркоман, то не стоит впадать в иллюзии, надо это знать. Но если ваш сын был наркоманом, но теперь уже нет, то можно тот участок прошлого в мозгу заменить другим, чтобы это прошлое не отягощало вам жизнь, чтобы вы не переносили опыт прошлого на будущее, скажем, чтобы вы не боялись, что ваш второй сын будет наркоманом. Можно это сформулировать так: «Фактически мой сын был наркоманом год назад, но мой программный, эмоциональный сын был отличником и положительным мальчиком». Этот метод таит в себе еще одно чудо: реальный сын может начать подстраиваться под программного, ибо не только нас программируют наши близкие, но и мы их.

Метод коррекции прошлого, или, как я его еще называю, метод «пересадки прошлого», применяется в случаях, когда обиды, неприятности, трагедии прошлого отрицательно повлияли на дальнейшую жизнь человека, вогнали его в определенный сценарий, который не позволяет ему быть счастливым и исполнять свои желания. В некоторых случаях этот метод является единственным спасением, например, в случае отца-алкоголика. Это одна из тех ситуаций, когда очень сложно что-то сделать в настоящем. Матери не знают, как поступить:

1) если сказать ребенку, что его отец хороший, то можно на всю жизнь вогнать ребенка в сценарий (мальчика — в сценарий, что пить — это хорошо, а девочку — что алкоголиков надо жалеть, надо им помогать, потому что это хорошие люди, но только несчастные). Так можно разрушить детям жизнь;

2) если сказать ребенку, что его отец плохой, то можно вогнать ребенка в другой сценарий, а именно, что он неполноценный, что он хуже других детей, у которых отцы непьющие, привить ему неуверенность и низкую самооценку, что тоже может разрушить жизнь.

Этот случай не имеет решения в настоящем, поэтому коррекция прошлого спустя годы может быть очень полезной. Ее надо провести ребенку алкоголика во взрослом возрасте, когда он начнет критически относиться к жизни и к своим родителям.

МЕТОД КОРРЕКЦИИ ПРОШЛОГО

Постулаты:

1. Прошлого нет, есть только файлы в мозгу, которые содержат о нем субъективную информацию. Именно эти файлы влияют на настоящее.

2. Эти файлы возможно поменять на другие, тогда и настоящее изменится.

Глава 11. Мы все - конкуренты за пищу

Когда какие-либо растения или животные заполняют нишу, отведенную им в природе, а численность особей продолжает расти, начинается борьба за существование: особи борются друг с другом за пищу, которой теперь на всех не хватает. Сейчас такого уровня достигло человечество. Нас очень много, а пищи мало (имеется в виду не только физическая пища, а всевозможные блага). Таким образом, мы все — конкуренты за пищу. Другими словами, мы все враги. Мы не желаем никому зла, мы можем быть поистине гуманными людьми, и все же мы не можем получить деньги, не лишив кого-то денег, а значит, мы не можем получить любое благо, не лишив кого-то этого блага. Вот вам и ответ, почему вокруг царит зависть, почему народ ненавидит преуспевающих, счастливых людей. Любой счастливый человек, самый добрый, честный и щедрый, строит свое счастье на несчастье других, и не потому, что он так хочет, а потому, что пищи мало, и он не может взять кусок, никого не обделив. К сожалению, весь животный мир держится на боли — пропитание одних невозможно без боли других. Если бы тигр имел разум и отказался бы причинять боль живым существам, он не смог бы жить. Если человек будет абсолютно гуманным, он тоже не сможет жить. Более того: у кого хотя бы ненадолго ослабнет воля к борьбе (за хорошую работу, за продолжение рода, за жилплощадь), его немедленно уничтожат более сильные. Попытку решения этой проблемы делали при социализме, когда то небольшое количество пищи, которое было, пытались разделить поровну, чтобы сильные не затравили слабых, однако люди очень быстро вырвались из условий социализма — все-таки природа взяла свое и потребовала, чтобы они жили в состоянии борьбы.

По определению Э. Цветкова, добро — есть программа, проявляющая себя в созидании; зло — есть программа, проявляющая себя в разрушении. Но созидание невозможно без разрушения. Для того чтобы что-нибудь создать, необходим строительный материал, а чтобы его получить, надо что-нибудь разрушить. Например, чтобы получить бревна, необходимо разрушить лес.

Почему незамужняя девушка относится недоброжелательно к своей подруге, которая вышла замуж? Причина понятная — зависть. А почему она ей завидует? Ее-то каким образом это касается? Еще понятно было бы, если та у нее жениха увела, но ведь это было не так, жених подруги девушку совершенно не интересовал! Девушка от замужества подруги никаким образом не пострадала. Почему же она злится?

А все объясняется просто. Хороших женихов мало, в результате чего женщины делятся на два враждующих лагеря: к одному из них принадлежат те, которые это возьмут,  а к другому те, которым этого не достанется.  Подруга ничего плохого не сделала одинокой девушке, но своим замужеством она перешла во вражеский лагерь, в результате чего он пополнился еще одним человеком, а заодно одним женихом на планете стало меньше. Таким образом, одно из вакантных мест «под солнцем», число которых ограничено, стало занято. Одинокая девушка подсознательно ощущает, что хотя этот парень ей не нужен, но, вероятно, сейчас где-нибудь в другом месте такая же преуспевающая девица уводит ее потенциального жениха. Той девице она ничего сделать не может, потому что она недоступна, но подруга воплощает в себе ее образ, а следовательно, раздражение перекидывается на подругу. По тем же самым причинам людей раздражает сосед, держащий под окном две машины-иномарки. Какой-нибудь пенсионер понимает, что деньги в государстве ограниченны, и если бы они не концентрировались в руках таких, как этот сосед, вероятно, ему сейчас бы повысили пенсию. Таким образом, он ненавидит не соседа, а представителя богатой прослойки общества в его лице, которая, захватив деньги, сделала бедными пенсионеров, в частности, его.

Мы ничего плохого не делаем, устраиваясь на хорошую работу или получая квартиру, но мы тем самым лишаем этой работы того, кто на нее поступил бы в случае нашего отказа, и лишаем квартиры того, кто поселился бы в ней, если бы нас не было. Таким образом, мы своим существованием косвенно причиняем вред другим. Именно из-за этого без всякой, па первый взгляд, причины в мире царит агрессия, и большинстве случаев скрытая и намного реже явная.

Вы, конечно, знаете, как много в мире существует всевозможных оскорбительных слов и выражений - на любом языке можно составить целый словарь ругательств. Они возникли не потому, что кто-то был плохим, а потому, что кто-то был агрессивным, кто-то хотел уничтожить соперников, однако, будучи не в состоянии убить их тело, пытался убить их душу. Всегда помните об этом, когда вас ругают: не вы плохой, а кто-то агрессивный! 

Мы, как правило, хорошо воспитаны, мы умеем на словах радоваться чужим успехам, поздравлять, восхищаться, потому что нам так выгодно. Но среди своих, на кухне, мы часто говорим про своих знакомых то, что никогда не сказали бы им в лицо. Нас раздражают преуспевающие, мы ищем в их процветании что-нибудь плохое (зато он рискует жизнью, зато он импотент и т. д.), но, с другой стороны, слабых людей мы тоже не уважаем. Мы презираем тех, на ком все ездят, кто поистине гуманно раздает всем свои деньги и имущество. Мы считаем их побежденными и стараемся топтать их еще больше.

Когда я в юности училась применять правила Карнеги [4]: искренне интересуйтесь другими людьми, улыбайтесь, помните, что имя человека — это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке и т. д., — то все правила принесли мне успех, кроме последнего: «Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне». Вот тут-то результат был совершенно неожиданным. Я надеялась, что, внушив человеку сознание его значительности, я тоже буду для него значительной, но я просчиталась! Стоило мне сказать: «У вас такой зеленый район!» — как я слышала в ответ: «Конечно! Это не то, что у тебя! Я вообще не понимаю, как ты можешь жить в таком ужасном районе!» Или, услышав мою похвалу, собеседник начинал высокомерно поучать меня, как оказаться на его месте, при этом давая понять, что таких высот, как он, я все равно никогда не достигну, потому что он и я — это большая разница (этот вывод он сделал, исходя из моей же похвалы). Внушать человеку сознание его значительности — было одно из правил, как понравиться людям. Возможно, людям я и нравилась, применяя это правило, но как-то странно: как нравится волку ягненок, которого можно съесть. Люди часто давали мне понять, что о своих достоинствах они и без меня знают, а раз я их заметила и хвалю не себя (как это обычно делается), а их, значит, я стала побежденной, а они победителями. Однажды одной далеко не симпатичной даме с психологическим образованием я сказала: «Вы сегодня хорошо выглядите!» — на что она самодовольно ответила: «Я всегда хорошо выгляжу!» Я, конечно, понимаю, что это психологический трюк, но не смеши ты людей!

Я стала действовать по-другому. Я сначала показывала свою собственную значительность, а потом уже с высоты своего положения, как бы оказывая великую честь, хвалила других. Вот это прошло на «ура». Люди, как выяснилось, не только агрессивны, они уважают агрессию, применяемую к ним. Завоевать расположение эгоиста считается более ценным, чем расположение альтруиста (альтруистами только пользуются). Очень часто слышатся такого рода высказывания: «Я обиделась на Таню. Она меня каждый день угощала, а сегодня даже чаю не налила». Или: «Игорь — прекрасный человек, он поступил со мной очень по-доброму! Он меня никогда в жизни не угощал, а сегодня насыпал мне семечек! Представляете, никому другому не насыпал, а мне насыпал! Именно мне! Как я ему благодарна!» Исходя из этих ситуаций, у меня и возникла идея, что наше внимание — это наша валюта, оно может как обесцениваться по отношению к чужому вниманию, так и, наоборот, поднимать цену. Поэтому нельзя швыряться вниманием направо и налево, берегите его, как доллары, и выдавайте небольшими порциями только очень достойным людям. Основную массу внимания проявляйте к себе, тогда и уважение, и почет, и деньги вам гарантированы.

Все, что мы сейчас делаем, напоминает движение хомяков, собранных в одной банке: они лезут на спины друг другу, пытаясь выбраться наружу, но их собратья сбрасывают их и лезут им на спины взаимно. Наше хвастовство, наше самодовольство — это психическая атака: «Я возьму все блага! Я сильный! Не смей вставать у меня на пути!» Что вы чувствуете, когда хвалитесь? Я знаю: прилив энергии. Но этим самым вы унижаете других, и они энергию теряют. Хвалиться опасно, и я несколько позже объясню почему. Когда мы жалуемся и прикидываемся несчастными, на самом деле мы делаем хитрый ход: мы хотим ослабить противника, лишить его бдительности, а то и заставить помочь нам. Сами мы все так же стремимся наверх. Есть еще вопрос, почему у человека вызывает злобу не только тот, кто его существенно опережает, но и тот, о ком ходило мнение, что он слаб, но кто вдруг достиг такого же уровня, что и этот человек? Например, почему зазнавшаяся девушка, имеющая норковую шубу, сердится на подругу, которая купила такую же по цене шубу? Такая злоба, конечно, бывает далеко не у всех, многие, напротив, радуются, что в «их полку прибыло», а причина злобы некоторых такова: сравнявшись на нижележащем уровне, человек становится достойным конкурентом на следующем уровне. Например, подруга, приобретя шубу, если раньше не была конкуренткой за престижных женихов, то теперь может ею стать. Также она лишает девушку возможности гордиться и хвалиться своей шубой, а значит, лишает ее источника энергии.

Истинные характеры людей проявляются в детских коллективах, где все мысли и чувства оказываются на поверхности. Дети открыто изгоняют из своей среды некрасивых, слабых, отличающихся от основной массы. Ядро коллектива ведет себя так, что все остальные должны подлизываться к нему, пытаться втереться в доверие, чтобы, не дай бог, не пострадать. Особенно достается человеку с внешними дефектами — он должен выработать в себе самый покладистый характер, чтобы его приняли. Взрослый коллектив происходит из того же детского — там царит такая же агрессия, только в скрытой форме. Если ребенок может ударить своего соперника, то взрослый с тем же успехом наносит психологический удар. У детей принято дразниться, обзываться, взрослые тоже этим занимаются, только не так откровенно (шутят). А как насчет публичных казней? Эта традиция пошла с давних времен, сейчас она тоже есть, только казни происходят уже на психологическом уровне, хотя суть их остается той же. Люди организуют собрание и всем коллективом изощренными методами (на словах) начинают уничтожать одного человека, который чем-то перед этим коллективом провинился (не оправдал ожидания), а то и просто не понравился. Каждый открыто и с наслаждением выражает свою злобу, пользуясь поддержкой коллектива и зная, что у жертвы нет возможности ответить. Разница лишь в том, что раньше убивали тело, а сейчас убивают душу. Общая суть сказанного на таких собраниях состоит в следующем: «Вот если из твоей оболочки изгнать твою душу и вставить душу человека, который нам понравится, тогда все будет хорошо».

Но это я описала только одну сторону ситуации. Прочитав эту главу, многие возмутятся: «Как можно о людях так плохо думать? А как же многочисленные случаи бескорыстной помощи и даже самопожертвования?»

Да, такое есть. Поведение людей в корне меняется, когда у них возникает внешний враг.  Женский, склочный коллектив, где все в спокойное время ненавидят друг друга, сразу поведет себя очень сплоченно и дружно, когда внешние силы попытаются закрыть предприятие, на котором женщины работают. Женщины объединятся для того, чтобы отстоять предприятие, и каждая сотрудница будет защищать другую перед внешним врагом независимо от того, какие у них раньше были отношения.

В человеке заложены два главных инстинкта: инстинкт самосохранения  и инстинкт сохранения вида.  Если в мирное время люди живут под влиянием инстинкта самосохранения, то в военное время в людях начинает преобладать инстинкт сохранения вида, что диктует совершенно иную манеру поведения. Инстинкт сохранения вида относится не только к биологическому виду и к потомству, это и стремление спасти от внешнего врага сообщество, в котором человек находится, будь то семья, коллектив, национальность, страна... На войне солдат может пойти против инстинкта самосохранения, зная, что своей гибелью он спасет десяток своих сограждан, и это будет выгодно его виду. Это не только моральный долг, к этому есть и природная предрасположенность у людей. Внешним врагом также может выступать и стихийное бедствие: перед его лицом даже те, кто враждует между собой, склонны помогать друг другу, поскольку в данном случае уже вид люди  противостоит стихии. Вот такие мы противоречивые натуры.

Глава 12. Где взять энергию для исполнения желаний

Желания у всех разные, но возможность их исполнить базируется на одном общем параметре, а именно на энергии.  Чтобы заработать деньги, нужна энергия, чтобы влюбить в себя человека, нужна энергия, жизнь в браке, рождение и воспитание детей тоже подразумевает энергию, равно как и получение высшего образования, покорение горной вершины, выступление на сцене, слава и т. д. Таким образом, вопрос «Как исполнить все свои желания?» на девяносто процентов состоит из вопроса «Где взять энергию?», потому что при наличии энергии человек и желания найдет, и способ придумает, и соответствующую литературу почитает, и будет уверен в своих силах. Одним словом, счастье — это энергия, даже наличие желаний — это энергия, потому что в состоянии депрессии, когда энергия отсутствует, желания отсутствуют тоже. А что может быть хуже отсутствия желаний?

Итак, ГДЕ ВЗЯТЬ ЭНЕРГИЮ?

СОХРАНЕНИЕ СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ ЭНЕРГИИ 

Первое, что надо сделать, — это НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ЭНЕРГИИ УТЕКАТЬ! Самое легкое — это сохранить свою природную энергию,  а не подпитываться ею где-то на стороне. Для этого надо заткнуть пробоины, которые наверняка есть у всех.

НЕ ТРАНЖИРЬТЕ ВНИМАНИЕ!

Наверняка многие из вас ночами не спят, обдумывая, почему Марья Петровна несла про вас такую чушь, и не кому-нибудь, а Фекле Ивановне. Как она могла вас беспочвенно обвинить в том, чего вы не делали, и т. п. На это уходят многие часы вашей жизни, а вместе с ними в трубу утекает энергия. Фекла Ивановна и Марья Петровна — не те объекты, которым надо уделять внимание. Что вы хотите? Зарабатывать много денег? Так уделите внимание этому!

Второе, что надо сделать, — ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ВНЕШНЕЙ АГРЕССИИ. В предыдущей главе я писала, что все наше пропитание построено на убийстве растений и животных, благо фотосинтезу мы еще не научились и жизненную энергию можем получить, только отняв ее у кого-нибудь. По этому же принципу строится наше духовное пропитание. Первые, у кого мы отнимаем духовную энергию, это наши родители: без их энергии мы не выживем. Потом каждый для себя придумывает свой способ паразитизма над окружающими людьми. Кто-то хочет власти, кто-то славы, одни хвастаются, другие эпатируют, третьи ноют, и каждый, тем самым, добывает себе энергию. С целью получения энергии я не призываю вас усилить свой паразитизм: к счастью, в духовной области мы способны к «фотосинтезу». Я призываю вас знать, что ОКРУЖАЮЩИЕ ПАРАЗИТИРУЮТ, и быть готовыми дать отпор на попытки «покусать» вас.

ЗАКОН ПОЖИРАНИЯ:

Многие хотят потешить на вашей шкуре свои амбиции, подстроить вас под свое удобство, сделать вас зрителем своих успехов и доказать вам, что вы хуже их, а то и символически убить.

НАПАДЕНИЕ

— Что это такое?! — орет медсестра в больнице, чуть ли не тыкая вас носом в брошенную на пол вату. — Я спрашиваю, что это такое?!

— Вата, стало быть.

— Кто вам разрешил кидать вату на пол? Очень часто в жизни мы сталкиваемся с такими проявлениями, и они нам подрывают силы. На них надо отвечать, пожалуй, еще более прямо, но спокойно:

— Вы ведете себя некультурно!

На такую реплику у человека инстинктивно возникает реакция бывшего школьника: он начинает доказывать, что он не виноват, и в следующий раз обязательно попытается вам чем-нибудь угодить. Если же он продолжает буянить, то повторяйте фразу: «Вы ведете себя неприлично!» в каждую паузу очень настойчиво. Можно даже добавить: «Вы производите отвратительное впечатление!» У большинства людей, даже у самых крупных начальников, есть установка, что окружающие имеют право их критиковать. Это заложили в них еще в глубоком детстве, и каждый критикующий у них в подсознании ассоциируется с учителем или родителем. И распускаются они потому, что никто им не укажет на их грубость. Они где-то в глубине души знают, что они виноваты, и когда им на это указывают, то очень нервничают, могут даже «инфицироваться» вами (ни о чем другом не думать, кроме вас).

НАМЕКИ

— Лично я воспитываю своих детей так, чтобы они с ранних лет привыкали к труду!

Ответ:

— Мне надоели ваши намеки! Вы тем самым хотите оскорбить моих детей, думаете, я не понимаю?

Разоблачать можно очень резко. Собеседник сразу начинает оправдываться:

— Нет, я не это имел в виду!

Провоцируйте открытый спор! Если собеседник делает вам намеки, значит, он боится вступить с вами в откровенную полемику, и такая неожиданная реакция с вашей стороны застанет его врасплох. Если спор все-таки состоится, то не столько отстаивайте свою точку зрения, сколько указывайте на бестактность собеседника.

— Ваши слова звучат очень бестактно!

Не стоит пояснять, какие именно слова. Я гарантирую, после этого он будет о ваших детях говорить только хорошее.

Умейте говорить «нет!». Люди боятся отказывать, потому что не умеют выдерживать импульс отрицательной энергии, который на них посылают в момент отказа. Поэтому попытайтесь вместо отступления пойти в контратаку:

— Простите, но вы очень настойчивы! Нельзя быть таким настойчивым! Эта просьба не совсем уместна!

Умейте реагировать на неожиданность. Если вам среди бела дня позвонит муж и скажет:

— Я больше домой не вернусь! Я полюбил другую женщину! — ответьте без эмоций:

— А, ну ради бога. Наша совместная жизнь останется для меня одним из самых приятных воспоминаний. Счастливо!

И положите трубку.

Умейте без сожаления прерывать отношения. Если ваш близкий друг внезапно сильно провинился перед вами, не следуйте веянию инерции, расстаньтесь с ним. Однако сделайте это красиво. Никогда не заканчивайте свои отношения плохими словами и высказыванием обиды. Расставайтесь всегда на положительной ноте: «Отныне наши пути расходятся. Мы больше не увидимся. Желаю удачи!» А уж он пусть думает...

КАК ДЕЛАТЬ ДОБРО?

Добро можно делать только в том случае, если от этого процесса к вам идут очевидные энергетические калории: вам приятно, что кому-то приятно.  Кормите бездомных животных, покупайте детям игрушки, давайте людям положительные предсказания. Однако если добрых поступков от вас кто-то требует или вы делаете добро с потерей энергии, то прекратите этот процесс.

ПОЛУЧЕНИЕ ЭНЕРГИИ ОТ ВНЕШНЕГО ИСТОЧНИКА 

Хочу вас обрадовать: хотя пища на планете ограничена, энергии можно добыть сколько угодно — она не имеет пределов, ибо солнце пока гаснуть не собирается. А получив энергию, естественно, можно чувствовать себя уверенно в конкуренции за материальные блага.  Никто не заставляет вас обделять бедных, но вы не должны позволять более активным борцам за пищу, вернее, за ее избыток, обделять вас. Не стоит брать больше, чем вам нужно, но и не стоит быть слабым и отдавать то, что вам не помешало бы. Энергия к тому же будет активизировать не только борьбу, но и созидательную деятельность, она увеличит ваш личный вклад в повышение уровня жизни на планете вообще.

По моим наблюдениям, у человека есть два источника получения духовной энергии:

1. «Фотосинтез» (энергия от бога, космоса, природы).

2. Пожирание (энергия от людей).

Получение энергии путем «фотосинтеза» — это самый надежный и безопасный способ подпитки энергией, которую человек осуществляет наедине с собой, будучи независимым ни от кого. В это понятие входят:

1) получение энергии от природных источников: моря, леса, полей, гор, рек, солнца, звезд — кому что нравится;

2) получение энергии от осуществления каких-либо религиозных, мистических, магических ритуалов (кроме жертвоприношения);

3) получение энергии от нахождения на своем месте.

Последний пункт следует пояснить. Каждый человек, который рождается на свет, есть закономерный результат развития этого мира, и для каждого человека в этом мире отводится место, где он может быть счастлив. Другое дело, что это место часто бывает трудно найти, и многие из нас проживают всю жизнь, так и не узнав, кто они были на самом деле и где должны были находиться. Наши враги — это общепринятые ценности, ориентация на среднестатистического человека, идеализации, Программы Невозможности и Программы Поиска Трудностей.  Это есть не что иное, как ПЯТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ОКОВ. Всего этого надо опасаться, так как именно благодаря этим вещам человек отвлекается от своего естественного предназначения и попадает в ту самую «чужую колею», про которую очень хорошо спел Высоцкий.

Что такое свое место и как его найти? Во-первых, мы все рождаемся «парными», и кто бы вы ни были, всегда есть человек противоположного пола, который вам подходит. Абсолютно «непарного» человека быть не может, но если случится исключение и такой появится, то он будет в гармонии с самим собой и никогда не будет страдать от отсутствия личной жизни.

ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ ОТ ОТСУТСТВИЯ

СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ,

КАК ВАМ КАЖЕТСЯ, ИЗ-ЗА СВОЕЙ

УНИКАЛЬНОСТИ, ТО НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ:

ДЛЯ ВАС В ПРИРОДЕ ЕСТЬ ПАРА!

Во-вторых, для вас всегда есть профессия, которая принесет вам счастье. Нет человека, который ни на что в этом мире не способен! Стремление трудиться заложено в самой природе человека, и если вам не нравится работать, значит, вы просто занимаетесь не тем, чем следовало бы. Лень — это тоже показатель неправильного приложения усилий. Если вас не принимают на работу, если в данной области все места заняты, значит, это не ваша  работа, потому что на вашей  работе, какой бы редкой она ни была, для вас место всегда есть.

В-третьих, что мне особенно нравится:

ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ ТОЛЬКО ВЗАИМНОЙ!

Если тот, кого вы любите, вас не любит, значит, вы ошиблись в выборе. В этом случае ищите в себе одну или несколько из пяти психологических оков.

Подводя итог вышесказанному, хочется дать определение своему месту  так:

Свое место  — это то место, та профессия, то окружение людей, от которых прилив энергии к вам, да и не только к вам, но и к окружающим вас людям, будет максимальным.

Что интересно, гармоничные отношения дают энергию всем их участникам. Пара мама и ребенок  или муж и жена  или система муж, жена и дети  в этом случае сосуществуют так, что от их совместной жизни прибавляется энергия каждому участнику отношений. Их союз будто подключился к Небесам, и Небеса снабжают этих людей энергией, а в случае их разделения энергия каждого человека начнет падать. Здесь действует закон как в химии: данным людям энергетически выгоднее существовать в соединении, а не отдельно.

В случае же дисгармонии  один из членов семьи может получать энергию, живя с другим, однако у другого энергия будет утекать или оставаться на одном и том же уровне. В этом случае если семья распадется, то некоторые ее члены энергетически не пострадают, а то и, наоборот, почувствуют прилив энергии. Этот случай относится уже ко второму виду подпитки энергией — к получению энергии от людей.

Получение энергии от людей (пожирание), в свою очередь, подразделяется на два вида:

1) ненавязчивый интерес;

2) паразитизм.

Ненавязчивый интерес  — это способ получения энергии, при котором не причиняется вред донору, собирается только избыток его энергии, которую тот сам был бы рад подарить людям. Это увлечение искусством, а через него получение энергии от авторов или исполнителей, которую те, в свою очередь, получили «фотосинтезом» (в частности, оттого, что находились на своем месте). Это общественная деятельность. В этом случае снимаются энергетические сливки массового сознания, которое представляет собой огромный энергетический потенциал. Это получение энергии от телевизора, компьютера или от любых других предметов, изготовленных людьми. Также это получение энергии от интереса или любви к какому-то конкретному человеку через восхищение, удовольствие и т. д., правда, все это должно быть ненавязчивым, потому что навязчивый интерес или любовь относятся уже к другому виду получения энергии от людей — к паразитизму.

Паразитизм  — это то, что обычно называется психологическим вампиризмом — получение энергии от людей, при котором последние ее теряют. Вариантов паразитизма можно найти множество: он бывает как явным, так и частично скрытым или вообще скрытым, когда вампиром оказывается самый добрый и приятный на вид человек.

Примеры явного паразитизма: агрессия, критика, обида на судьбу, стремление обижать, страсть поучать, советовать; привычка обижаться, просить советы или просить денег взаймы.

Примеры частично скрытого паразитизма: эпатаж публики, стремление делать назло, страсть разжигать конфликты вокруг себя, привычка хвастаться.

Примеры скрытого паразитизма: стремление оказывать «бескорыстную» помощь, опекать, постепенно давая человеку понять, что сам он ни на что не способен; в результате лишение человека самостоятельности и подчинение себе. Оказание «бесплатных» услуг, за которые надо расплачиваться пожизненной благодарностью и вниманием, навязчивый интерес и любовь.

ДУХОВНЫМ ПАРАЗИТОМ ЯВЛЯЕТСЯ ТОТ,

КТО ДЕЛАЕТ ПОДАРКИ, А ПОТОМ

ЗАСТАВЛЯЕТ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Глава 13. Поиск своего места

Самый надежный способ получения энергии — это получение энергии благодаря нахождению на своем месте. Дело даже не в том, что человек, находящийся на своем месте, приобретает какой-то особый контакт с солнцем, дело в том, что он просто не растрачивает свою природную энергию на ненужные вещи. Обиды, чувство своей неполноценности, вера в чьи-то отрицательные предсказания и т. п. сильно расходуют внутренний запас энергии человека. А нахождение на чужом месте — непосредственный источник этих вещей. Денис, например, может быть хорошим врачом, но совершенно не может быть строителем. И если он выберет профессию строителя, его сведут в ноль все другие строители, они привьют ему такой комплекс неполноценности, от которого он потом вряд ли освободится. И это не потому, что Денис плохой вообще, а потому, что он плохой строитель. Но строители преподнесут это ему так, как будто он плохой вообще. Это связано как с Законом Пожирания, так и с человеческой ограниченностью. У каждого есть стремление оценивать других людей с позиции своих достоинств. Строитель, например, считает, что хорошие люди — те, кто умеет делать ремонт, а кто не умеет — бездари, гнилые интеллигенты. Искусствовед считает хорошими людьми тех, кто разбирается в живописи, а строителей считает людьми второго сорта, работягами и разговаривает с ними свысока". Я заметила, что когда речь заходит о таком понятии, как элита,  каждый причисляет к ней себя и свою профессию. Офицеры считают, что элита общества — это офицеры, врачи считают, что это врачи, таким же образом считают свою профессию элитарной учителя, химики, банковские работники, спортсмены, юристы, а особенно служители искусств. Из этих соображений тех, кто не принадлежит к их профессии, они считают людьми, стоящими ниже по положению. Тех же, кто попал в их профессию, но не умеет быть профессионалом, они готовы смешать с грязью, ибо считают, что владение их профессией — это абсолютная, единственная шкала способностей человека.

ЕСЛИ ВЫ НЕДОВОЛЬНЫ ЧЕЛОВЕКОМ,

ВЫ ПРОСТО ВОСПРИНИМАЕТЕ ХОРОШЕГО

ХУДОЖНИКА КАК ПЛОХОГО ИНЖЕНЕРА.

Каждый человек может быть профессионалом в каком-либо деле. Занимаясь именно этим делом, он встретит людей, которые будут его хвалить, восхищаться им, уважать его. Именно в этой ситуации его излишние энергетические затраты сведутся к минимуму и у него образуется целый фонтан свободной энергии для счастья. То же самое касается личной жизни. Если мужчина женщину осуждает, критикует, навязывает ей свои ценности, значит, это не ее мужчина. Ее мужчина должен восхищаться ею такой, какая она есть, и только стимулировать к развитию ее естественные способности. Если вы помните курс школьной физики, то вспомните понятие сила трения.  При одном и том же толчке предмет по скользкой поверхности уедет намного дальше, чем по шершавой. Поэтому выбирайте «скользкую поверхность», другими словами, ищите дело своей жизни среди тех дел, которые вы делаете без труда, и ищите спутника своей жизни среди тех людей, с которыми вам легко! Если вы любите прилагать усилия, то приложите усилие на том поприще, которое для вас изначально является легким, и тогда вы достигнете на нем колоссальных успехов.

ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ВАМ ЛЕГКО! ЖИВИТЕ С ТЕМ, С КЕМ ВАМ ЛЕГКО!

В принципе, осознанно или неосознанно, мы так и делаем. Если мы выявили у себя способности к математике и ничего не смыслим в литературе, мы идем в технический вуз, а не в гуманитарный. Но бывает и такое, что на человека влияет общественное мнение: поступать, мол, надо в экономический, потому что экономистам много платят! И человек, который хотел, например, стать учителем и мог бы стать хорошим учителем, становится плохим экономистом. Мало того, что все его критикуют, обижают, пугают, прививают комплекс неполноценности, человек еще ощущает явное нарушение своей программы, как говорится в эзотерике, невыполнение кармической задачи,  что его самого изнутри гложет, подрывает здоровье, запас внутренней энергии. И что самое ужасное, линейные предсказания обычно не сбываются, потому что в жизни есть перпендикуляры, которые никто не может предвидеть — это обстановка в стране, в семье, всякие случайности. Поэтому человек, который таким образом поступил против своего желания, потом удивляется, почему же банки, в которые он устраивается, постоянно разваливаются, и почему жертвой безработицы становится именно он. С другой стороны, человек, который хотел стать учителем и пошел в учителя вопреки предостережению родственников и друзей, потом какими-то неведомыми путями оказывается в хорошей школе, в которую никто другой не может попасть, и очень многое другое.

ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ - САМЫЙ ВЕРНЫЙ

УКАЗУЮЩИЙ ПЕРСТ НА ТО, ЧТО НАДО

ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДОСТИЧЬ БЛАГОПОЛУЧИЯ.

Так же случается и с личной жизнью. Брак по расчету опасен тем, что расчет всегда линеен, а в жизни богатый человек может обанкротиться и влезть в долги гораздо более глубокие, чем бедный. И потом вы можете знать только, кто из ваших знакомых богат на данный момент,  но вы не можете знать, кто из них будет богатым лет через пять.

ИГНОРИРУЙТЕ ЛИНЕЙНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ

И ИЗБЕГАЙТЕ ЛИНЕЙНЫХ ВЫВОДОВ!

ВЕРЬТЕ СВОЕМУ СЕРДЦУ!

Если не верить в линейные предсказания, как же можно узнать будущее? Откуда наше подсознание берет сведения о мире, в частности, для того, чтобы направить нас в магазин за кефиром, где должен встретиться возлюбленный, или для того, чтобы не пустить нас в машину, которая попадет в аварию? Как мы видим обстановку в мире? Что такое шестое чувство?

В главе «Как работать с желаниями» я предлагала аналогию: человек — самолет, подсознание — диспетчер, желание — посадочная полоса. Откуда у диспетчера информация, что делается в небе? Для этого должны быть локаторы. Также и у нас есть локаторы. Мы все живем в эфире, наполненном множеством волн — волн любого вида, рассчитанных на соответствующие приемники. Наше подсознание тоже приемник определенного вида волн, и больше всего оно настроено на волны, исходящие от людей. Многие чувствительные люди могут определить, где их любимый человек в данный момент находится, хорошо ли ему. Также многие люди могут выявить источник зла, направленный на них. Но это еще не все: люди способны видеть вещи во времени, другими словами, предсказывать будущее. Сейчас я приведу немного примитивное сравнение, но течение жизни во времени можно сравнить с течением реки. Если по ходу течения возникает препятствие, то, еще не доходя до него, можно заметить искажение потока, какие-либо завихрения. Так же происходит и в жизни. Человек не может кинуть свой взор далеко, но он может знать, что будет близко. Человек предчувствует свою смерть, если она на горизонте, человек заранее знает, серьез-ное у него начинается заболевание или нет, у человека может быть предчувствие, что скоро случится что-то плохое или что-то хорошее, а также что с этим приятелем нельзя заводить никакого общего дела или что этот незнакомец сыграет роковую роль в жизни. Ощущение препятствия на жизненном пути, предвестие черной полосы еще не означают фатальную неизбежность. Если мы предчувствуем, что впереди нас ждет что-то плохое, это не значит, что оно обязательно сбудется, это значит, что мы на него плывем, однако можем свернуть (уйти на перпендикуляр), пока не поздно.

Стремясь найти свое место, человек натыкается на множество сигналов, можно даже сказать, «сигнальных светофоров», которые демонстрируют ему, где находятся нужные рельсы. Это невозможность отыскать одного человека и слишком частые внезапные встречи с другим, это сны, случайные мысли, болезни и травмы, которые возникают, когда человек идет по, неправильному пути. Природе выгодно, чтобы мы находились на своих местах, поэтому она нам помогает. Нас ведут. Свое место к тому же — это не просто ямка, это русло, которое может пройти через много разных позиций. Необязательно всю жизнь иметь только одну профессию, только одно место жительства и только одного супруга. Но в данный момент времени человек должен находиться на своем месте, которое соответствует этому моменту времени.

Устойчивое положение в своем русле подразумевает безопасность. Чтобы не бояться случайной смерти и прочих крупных и мелких неприятностей, надо не столько концентрироваться на мерах предосторожности, сколько снабжать энергией свое русло и своего внутреннего диспетчера, именно тогда он проведет нас по безопасному пути непосредственно к исполнению наших желаний.

ПРАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ, КАК НАЙТИ СВОЕ МЕСТО

Самое лучшее — это конкретная формулировка задачи. Иногда для нахождения ответа достаточно только правильно сформулировать задачу. В данном случае задача звучит так:

«Как мне найти свое место в жизни?», или: «Как стать счастливым?

Вот так, прямым текстом, себя и спросите: «Скажи мне, пожалуйста (как там вас зовут?), как тебе стать счастливым?» Задайте своему подсознанию этот вопрос и попросите, чтобы оно подумало. Дайте ему на размышление три дня или неделю, а потом повторите вопрос. Когда услышите неожиданный ответ, не спорьте с подсознанием, обдумайте этот вариант! Исключите пять психологических оков. Мысленно прорисуйте картинку «Я счастливый» и ответьте на следующие вопросы:

Где я нахожусь?

Что я вижу? Слышу? Чувствую? Что со мной?

Здесь тепло или холодно?

Что меня окружает? Какое оно на ощупь?

Что я делаю?

Сначала картинка будет расплывчатой. Старайтесь ее все более и более конкретизировать, как бы наведите резкость. Образ вашего счастья, освобожденный от предрассудков, может очень удивить вас. Это может быть пребывание в своей собственной квартире, или развод с якобы любимым мужем, или избавление от престижной работы и переселение в деревню. Вероятно, вы обнаружите, что вы уже давно счастливы, и именно поэтому все ваши попытки изменить свою жизнь ни к чему не приводят.

Мысленно погрузитесь в атмосферу своего счастья. Что вас окружает? Если вы представляете себе свой будущий дом, представьте, какого он будет цвета, из какого материала, что у него будет внутри, какие растения будут растив саду. Остановитесь около чего-нибудь и попытайтесь рассмотреть это еще более подробно. Дверь. Из чего она сделана? Какая у нее ручка? Представьте, как вы прикасаетесь к этой ручке: шершавая она или гладкая, скрипит ли дверь, когда открывается?

Помидор, который растет на огороде. Красный он или еще не совсем? Вот вы его срываете, откусываете от него кусок. Помидор брызгается. Вы смотрите на остаток помидора. Внутри он краснее, чем снаружи. Видны семечки. Как он свеж и хорош! Какой он на вкус?

А вон забор. Высокий он или низкий? Из чего он сделан? Большой ли у вас участок?

Когда вы встретите человека, способного помочь вам в приобретении дома, вы поразите его полным описанием желаемого дома вплоть до мельчайших подробностей. Это всегда впечатляет, таких людей уважают. Вы можете также ходить по агентствам недвижимости, обсуждать достоинства и недостатки домов, выбирать. Оценивая то, что вам предлагают, и подробно рассказывая о том, что вам нужно, вы произведете впечатление человека, разбирающегося в домах. Вам будут стремиться угодить. Если у вас даже на данный момент нет денег, играйте роль, как будто вам ничего не нравится, все оценивайте свысока, а также не упускайте случая десятки, сотни раз подробно рассказать о том, что вы хотите. Это создаст вам имидж человека, который может иметь такой дом, имидж сначала перед людьми, а потом и перед собой, потому что люди своей ответной реакцией вам внушат, что вы действительно человек, достойный такого дома. Это западет вам в программу, а дальше действуйте согласно главе «Как работать с желаниями».

КОГДА ВЫ ВСТРЕТИТЕ ЧЕЛОВЕКА, СПОСОБНОГО

ВАМ ПОМОЧЬ, ВЫ ДОЛЖНЫ УМЕТЬ ОЧЕНЬ КОНКРЕТНО СФОРМУЛИРОВАТЬ, ЧТО ВАМ НАДО.

Например, если вы идете наниматься на работу в престижную фирму, не вздумайте говорить: «Дайте мне хоть какую-нибудь работу, я готов даже выносить помои». Кем вы хотите быть? Директором? Так приходите как директор: со своим проектом, с самомнением, с четкой формулировкой своих идей и планов. Ваши помои от вас все равно никуда не денутся, но если вы придете с красочным описанием своих планов, насыщенных избытком конкретных деталей, если вы дадите понять, что вы директор от бога,  а уж место для вас всегда найдется здесь или где-то еще, тогда успех вам гарантирован. Может быть, сразу директором вас не возьмут, возьмут менеджером, но при этом будут долго извиняться, что, к сожалению, директорские места сейчас все заняты.

Обязательно задайте себе вопрос: «Что я собираюсь делать в дальнейшем, после достижения абсолютного счастья? Какие у меня планы? Надолго ли эта ситуация меня осчастливит?»

Если в том месте, где вы должны быть счастливы, необходимо присутствие каких-то еще людей из ваших знакомых или родственников, то прорисуйте их внешности, прорисуйте их действия, но никогда не называйте их прямо. Думайте: «Я хочу жить в двухэтажном особняке с садом. И вместе со мной должен жить кто-то похожий на Константина Петровича».

Вспомните также, кому вы завидуете и по поводу чего. Это тоже укажет вам направление, в котором надо искать свое счастье.

Глава 14. Психологические вампиры

Чтобы стать счастливым и исполнить все свои желания, человек должен не только раздобыть себе энергию, но и сохранить ее, иначе говоря, он должен уметь защищаться от паразитов, которые хотят получить энергию от него. Паразиты обожают «присасываться» к высокоэнергетическим личностям. Также их приманка — личности счастливые. Поэтому, если вы чувствуете, что вы счастливы и что у вас энергия хлещет через край, усильте бдительность и будьте готовы к обороне — охотники за энергией подстерегают вас на каждом шагу. Это не страшно, в какой-то мере это даже интересно, если известны методы борьбы с ними. Надо заметить, что паразит — обычно человек высококвалифицированный в своем деле. У него есть отработанный механизм откачки энергии, можно сказать даже, сценарий, который он навязывает и из которого выйти очень сложно. Хорошо противостоят вампирам люди, которые умеют НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ. Например, вампир говорит высокомерно:

— Что ж, выходит, я ошибался насчет тебя! На что такой человек отвечает:

— А кто ж виноват в том, что ты ошибался?

Вроде тут нет ничего сложного — не соответствовать ожиданиям. Однако на практике это реализуется очень тяжело, ибо при общении людей обязательно происходит подстройка и более сильная личность всегда ведет более слабую по своему сценарию. А паразиты — личности обычно очень сильные, даже когда играют роль несчастных.

Классификаций психологических вампиров существует очень много. Я тоже хочу предложить классификацию. С моей точки зрения, психологические вампиры делятся на три большие группы:

1) агрессоры,

2) «несчастные»,

3) остро нуждающиеся во внимании.

АГРЕССОРЫ 

К ним относятся обвиняющие, критикующие, вмешивающиеся в чужую жизнь и наводящие там свои порядки, оказывающие давление, разжигающие конфликты, эпатирующие, запугивающие, шутники, хвастуны, слишком активные помощники, настойчивые влюбленные, любопытные.

Способ получения энергии у этой группы — пробивание защитной оболочки личности, подавление, «символическое убийство» или даже «символическое съедение». Они наносят рану человеку в его наиболее уязвимое место и питаются выделяющейся оттуда энергией, в частности энергией злости, ненависти, страданий, сопротивления, страха. В любом случае они заставляют людей думать о себе и нервничать.

Естественно, у агрессоров, как и любой другой группы вампиров, есть свои «клиенты», от которых получить энергию легче всего. В данном случае, это люди неуверенные в себе, самокритичные, несамостоятельные, остро реагирующие на общественное мнение, боящиеся конфликтов.

ПОРТРЕТ ТИПИЧНОГО АГРЕССОРА

В обществе он имеет репутацию авторитетного человека, который всем и всему дает свою оценку, обо всех имеет свое мнение, как правило, однозначное, не подверженное обжалованию. Этот человек «знает, как правильно жить», обычно считает, что правильно живет он сам, любит критиковать тех, кто живет иначе. Обожает давать советы, притом очень настойчиво. Для него характерны такие фразы:

«Я хочу вам прямо сказать о ваших недостатках!»

«Как ты можешь не знать такую элементарную вещь?! У тебя все в порядке с головой?»

«И тебе не стыдно?»

«Смотрю я на тебя, и мне становится страшно за твое будущее!»

У агрессоров есть привычка критиковать людей, не уточняя, что именно им не нравится.

Делает ученик доклад по истории, учительница молча слушает, а когда он заканчивает, заявляет:

— Это не доклад.

Школьник с непониманием на нее смотрит: «А что же это такое?»

— Это не доклад, — повторяет она, и ни слова больше. Мучаясь в догадках, что ей надо, через неделю ученик делает новый доклад, более объемный. Учительница опять молча слушает и опять повторяет:

— Это не доклад.

— А что в нем не так? — спрашивает несчастный ребенок.

— Я на уроках объясняла, как делать доклады, а ты не слушал.

Молчание. Ученик мучается у доски, не зная, какими словами спросить учительницу, что, собственно, ей не нравится. Учительница не предлагает ему сесть и не ставит отметку. Она ждет.

— Но я же напечатал на компьютере, оформил, вот, иллюстрации даже поместил, список литературы даже сделал, — оправдывается ученик.

— Это не доклад, — все тем же тоном повторяет она. Приходят в школу родители ученика:

— В чем проблема, почему вы не поставите пятерку нашему сыну? Он ведь так старается! Что было неправильного в его докладе?

— Ваш сын не слушает меня на уроках. Почему-то все  сделали доклады правильные, а он нет.

— А что, что неправильного в его докладе?

— Пусть спросит у ребят.

Учительница выкручивается до конца, желая высосать энергию по максимуму.

Отвечать на реплики агрессоров очень сложно, потому что они всегда увиливают от конкретизации. «Мне не нравится твое поведение». — «Почему?» — «Догадайся». И тем не менее задавать наводящие вопросы им не следует, они только этого и ждут. Самая лучшая реакция: «Мне безразлично, что тебе нравится. Я-то знаю, что у меня все хорошо!»

КАК АГРЕССОРЫ ПРИВЛЕКАЮТ К СЕБЕ ЖЕРТВ

Все вампиры пытаются создать себе имидж привлекательных людей, чтобы жертвы сами к ним тянулись. Чем привлекают людей агрессоры?

Человек, который стал добычей агрессора, сначала ощущает внимание к себе, заботу, помощь. Он становится объектом «добрых намерений» агрессора, пусть чересчур навязчивых, но направленных «только на благо», даже когда эти намерения подразумевают на промежуточных этапах определенные издевательства. Это льстит самолюбию. Человек думает: «Как хорошо, когда кому-то небезразлично, как я живу, когда кто-то всей душой желает мне счастья и направляет меня на путь истинный!» Агрессор может поначалу выступать в роли покровителя и воспитателя. Что еще подкупает в «дружбе» с агрессором, так это то, что его мнение, как правило, ценится в обществе, его уважают и стараются ему понравиться. Люди не решаются с ним вступать в спор. Его похвала для многих высшее благо. Еще к тому же агрессор умеет легко влезать в душу, узнавать, например, подробности интимной жизни своей жертвы, чтобы потом их использовать для манипуляции. Естественно, агрессор унижает без зазрения совести «во имя добра».

Чтобы не перепутать истинного доброжелателя и покровителя с агрессором, хочу сообщить их основное отличие:

ИСТИННЫЙ ПОКРОВИТЕЛЬ СТАРАЕТСЯ

РАЗВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ У СВОЕГО

ПОДОПЕЧНОГО. АГРЕССОР ПОДАВЛЯЕТ

РАЗВИТИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ.

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ АГРЕССОРА

1. Знайте, что ваше мнение о себе первично, а чужое вторично. Вы хороший и возражений не потерпите.

2. Не говорите с агрессором о себе. Переводите тему разговора на него или на кого-нибудь еще, но не позволяйте ему оценивать себя.

3. Не проявляйте никакого любопытства к тому, что он говорит.

4. Не бойтесь конфликтов! Кто боится конфликтов, на том все ездят. Агрессор все равно конфликт спровоцирует, и, если вы его испугаетесь, вам придется решать его за свой счет, через ущемление своих прав. Конфликт — это неопасно, если вы эмоционально в него не вовлечены!

5. Умейте сказать «Цыц!», чтобы прекратить неугодные вам речи и воздействия.

6. Не раздражайтесь! Относитесь к агрессору философски.

7. Не верьте в общую закономерность и в общие ценности. Если он говорит: «Жить опасно!» — или ехидно намекает вам, что ваш одноклассник-двоечник стал большим начальником, то к вам это никакого отношения не имеет.

8. Отстройтесь от него! (См. гл. «Подстройка. Снятие подстройки».)

9. Умейте не соответствовать ожиданиям!

«НЕСЧАСТНЫЕ » 

Когда вы на своем жизненном пути встречаете несчастного, то всегда помните, что несчастный  — это прежде всего имидж, а не результат жизненных обстоятельств. Далеко не каждый человек умеет выглядеть несчастным даже в самой тяжелой ситуации. Есть инвалиды, бедные, больные люди, которые сохраняют величайшее достоинство и которым самим противно вызывать жалость у друзей и знакомых, а тем более зарабатывать на этой жалости. Но здесь речь пойдет не об инвалидах, сиротах и одиноких стариках. Мы поговорим о несчастных  взрослых полноценных людях, которые играют эту роль всю жизнь и ухитряются немало на ней заработать.

К «НЕСЧАСТНЫМ» относятся беспомощные, неуклюжие, обиженные, пугливые, беззащитные люди, а также неудачники, просители, нытики, «вечные дети», «люди-жертвы», в частности, жертвы собственной доброты и доверия.

Способ получения энергии у «несчастных» более гуманный, чем у агрессоров, но такой же действенный. Если агрессоры энергию выбивают силовой атакой, то «несчастные» провоцируют людей добровольно отдавать им свою энергию. Они действуют по принципу «вакуумного отсоса». Контактируя с кем-либо, они создают духовный вакуум и затягивают энергию собеседника просто по закону сообщающихся сосудов.

Жертвами «несчастных» чаще всего становятся люди с комплексом спасителя, просто веселые, счастливые люди (вампиры обычно действуют им на психику: «Как тебе не стыдно радоваться, когда я страдаю?»), люди активные, сильные, добрые, совестливые, верующие.

ПОРТРЕТЫ ТИПИЧНЫХ «НЕСЧАСТНЫХ»

Жертва коллектива.

«К сожалению, я попала в среду очень завистливых людей. Я одна прихожу на работу вовремя, они все опаздывают. Я тружусь весь день, даже не успеваю пообедать, а они три раза в день чай пьют».

«Почему ты не обедаешь?»

«А я не могу позволить себе обедать, когда у меня так много работы! Если я опоздаю с проектом, я же подведу коллектив! Я ни о ком никогда не говорю плохо, терпеть не могу сплетен. Они же только этим и занимаются. Вот, в частности, я предмет их обсуждения. Они не понимают, как я могу бескорыстно помогать моей племяннице, почему я воспитываю ее ребенка, почему я переселилась в маленькую квартиру, а большую отдала бывшему мужу, почему я забочусь о его матери. («Несчастные» очень любят перечислять, кому они безвозмездно помогают, ради кого они жертвуют собой, чтобы доноры это взяли на заметку и помогли им.) Они же ничего не сделают бесплатно, даже своим детям! Из-за этого они со мной не разговаривают. Сотрудники каждый год получают дешевые путевки на юг, мне же никогда ничего не достается. И зарплата у меня самая маленькая, я там работаю только потому, что меня просит начальник. Да я и не сержусь на них, такова, наверно, моя участь! («Несчастный» всегда заканчивает свой рассказ всепрощением, чтобы донор, напротив, обозлился на столь неблагодарных людей, которые замучили бедного вампира.)

«Несчастные» любят демонстрировать свою полную психологическую некомпетентность:

«Как я могу отказать кому-то?»

«Как же мне не слушать то, что про меня говорят люди?»

Это нацелено на то, чтобы друзья изо всех сил давали «несчастному» советы и, видя, что советы не действуют («Я все понимаю, но не умею противостоять давлению»), брали инициативу в устройстве его жизни в свои руки.

Еще вампиры, относящиеся к группе «несчастных», любят намекать своим донорам, что надо делать:

«Да если бы у меня было хоть немного денег, я бы немедленно поделился ими с бедными. Разве бы я позволил, чтобы мои друзья голодали?» (Смысл: «Дай денег!»)

«Я тебя так люблю, что если б я мог, я бы подарил тебе надень рождения кольцо с огромным бриллиантом!» (Смысл: «Подари мне что-нибудь дорогое, если ты меня тоже любишь!»)

Они обожают благодарить: «Я тебе так благодарен за твою помощь! Ты самый лучший человек в моей жизни!» (Смысл: «Не вздумай меня разочаровать!»)

Они любят демонстрировать покорность и смирение, чтобы вызвать у донора (до этого момента жизнерадостного и спокойного человека) злые чувства по отношению к окружающему миру.

Они со слезами на глазах говорят: «Я никого не обвиняю! Наверно, я сам виноват!» — и за этим скрывается основной лейтмотив их жизни: «Мстите за меня!»

Мстите за меня!

У нас в институте была студентка Катя. Она отличалась тем, что могла в середине лекции войти в аудиторию вся в слезах, в связи с чем лекция прерывалась и все начинали ее успокаивать. Катю бросил ее молодой человек, это стало трагедией для всей нашей группы, парни не знали, как ее успокоить, придумывали разные способы. Наконец они решили собраться и «набить морду» ее обидчику. Катя своими страданиями едва не сделала из добрых парней преступников.

А вот еще история из практики моей мамы. Моя мама работает детским врачом. У нее на участке была одна скандальная особа, мать новорожденного. Она рассказала маме такую историю про свою беременность. «В начале беременности я чувствовала себя хорошо, у меня все было в порядке. Но когда я обратилась в женскую консультацию, меня послали на УЗИ, и там врач сказал: «У вашего ребенка водянка головного мозга и порок сердца. Рожать такого нельзя». А у меня уже четыре месяца! Я долго переживала и перестала ходить в эту консультацию. Ближе к декрету я снова обратилась туда, и мне сказали: «То, что ваш ребенок умрет, мы не сомневаемся. Вероятно, и вы умрете». У меня на нервной почве поднялось давление, и меня положили в больницу. Давление никак не удавалось снизить, и врачи сказали, что ребенку от этого становится все хуже и хуже. Они предложили мне сделать кесарево сечение. Я согласилась. Вынули недоношенного, но нормального ребенка. Никаких пороков сердца и водянки головного мозга у него не было. Вот так врачи чуть не погубили мне здорового ребенка!»

У некоторых может возникнуть вопрос: «Что же тут вампирского? Может, она действительно несчастная, пострадавшая женщина!» Да, собственно, ничего особенного, кроме того, что к ней приходят друзья добрые и спокойные, а уходят злые на всю медицину.

«Несчастные» часто любят изображать из себя воплощение невинно обиженной добродетели. Они говорят: «Я сужу о других людях по себе! Я бы никогда так ни с кем не поступил!» Еще они любят пребывать в образе упорно доверчивых людей: их обманывают и обманывают, обижают и обижают, а они все доверяют и доверяют.

«Несчастные» обожают подробнейшим образом рассказывать про похороны кого-нибудь из своих родственников и знакомых, при этом, как нарочно, выбирая в слушатели счастливых, беззаботных людей. Когда мне оставалось несколько дней до родов, к нам приехала женщина, подруга моей мамы, и с  маниакальной одержимостью каждый день описывала похороны своей родственницы, при этом заливаясь слезами. Когда моя мама попросила ее прекратить, учитывая мое положение, она сказала: «Я и сама сначала так подумала, но потом мне показалось, что Юле интересно!»

Кроме подробных, слезных описаний, как их били, мучили, насильно заставляли осуществлять какие-то действия и как они не могли сопротивляться, доверяя и доверяя, удивляясь и снова доверяя, вампиры еще любят показывать, как они переживают за других:

«Когда я узнала, что мою соседку бросил муж, я не спала три дня, я даже заболела! Как, как он мог с ней так поступить!» Эта фраза содержит намек, что так же надо переживать за вампира.

«Как он мог такое про меня сказать?!»

Это тоже девиз определенной группы «несчастных».

«Я всю ночь не спала, у меня болело сердце».

«Что такое?»

«Сидоров Петрову про меня сказал, что я жадная. Ты представляешь, про меня такое сказать? Да я ж ему и денег взаймы давала, и варенье приносила, и огурцы соленые, а на день рождения подарила позолоченные часы. А он говорит, что я жадная!»

Разговор заходит о чем-то другом, но через пять минут все повторяется заново:

«Нет, я ни о чем сегодня не могу думать, меня беспокоят слова Сидорова. Как он мог сказать, что я жадная? Может, мне подарить ему что-нибудь еще?»

«Да ты с ума сошла!»

«Почему же тогда он говорит, что я жадная? Может быть, я правда жадная?»

«Нет, ты не жадная».

«А вот Сидоров думает, что я жадная».

И так по кругу. Встречается Сидоров.

«Сидоров, ты говорил Петрову, что она жадная?»

«Не помню».

И тут она издает истошный вопль:

«Как?! Я из-за этого ночи не сплю, а он не помнит!»

Виноват якобы Сидоров, но на самом деле все иначе. У обиженных есть интересное свойство: за минутное мучение, которое им случайно причинили, они заставляют человека мучиться несоизмеримо больше. Например, кто-то про них плохо сказал в процессе бурного диалога или им только показалось, что кто-то плохо сказал, и они готовы мучить этого человека днями и неделями: не разговаривать с ним, многократно выказывать ему свое недовольство, при том часто в оскорбительной форме, портить ему праздник своим нытьем, рассказывать всем про него, какой он злой и бесчувственный.

КАК «НЕСЧАСТНЫЕ» ПРИВЛЕКАЮТ К СЕБЕ ЖЕРТВ

Они повышают людям самооценку, внушают им ощущение их значительности, прививают чувство, что те выполняют свой христианский долг, за что им воздастся на небесах, а может, и на земле. Они создают иллюзию, что деньги и силы, которые человек жертвует «несчастному», являются жертвой богу. «Несчастный» еще притягивает людей потому, что даже самый непутевый, бестолковый человек рядом с ним чувствует себя королем. Людям нравится, что «несчастные» выражают им огромную благодарность. В результате спасителям кажется, что они живут благородной, осмысленной жизнью, делают полезное дело. Они думают: «Раз мне бог дал слишком много (по сравнению с «несчастным»), то я обязан поделиться, поскольку я честный человек».

Обидно только, что эти честные, благородные люди дарят свою энергию, деньги и имущество не настоящим бедным, скажем, детям-сиротам или одиноким старикам, а таким же взрослым полноценным гражданам, которые просто овладели техникой вымогательства. Кстати, далеко не все, кто поддерживает имидж несчастных, несчастны на самом деле, у многих дома в закромах лежат пачки долларов, а они, надев на работу старенькое пальто, бегают по профсоюзам и ноют, что им нечего есть. Получив от друзей деньги, дорогие лекарства, а также ряд бесплатных услуг, они наедине с собой смеются, как ловко им удалось всех обмануть. Конечно, каждый зарабатывает, как может, однако люди должны уметь защитить себя от тех, кто зарабатывает на их добрых чувствах.

Как определить, кому можно оказывать помощь, а кому нет?

Если с человеком случается несчастье, ему обязательно нужно оказать помощь. Но это следует делать только один раз, а дальше надо наблюдать. Нормальный человек отличается от вампира тем, что, приняв помощь, он постарается как можно скорее поправить свои дела и будет продолжать вести полноценную жизнь. Если понадобится, он обязательно поможет и вам, чтобы не остаться в долгу. Он скорее всего постарается отблагодарить вас всеми силами, и не только на словах, но и на деле. Вампир же, приняв помощь, через некоторое время сообщит вам, что его депрессия продолжается и что ваша помощь лишь ненадолго улучшила его дела. Иначе говоря, он сообщит вам, что ему нужна новая порция помощи. Что интересно: чем больше вы будете ему помогать, тем «хуже у него будут идти дела» и тем в большей помощи он будет нуждаться.

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ «НЕСЧАСТНОГО»

1. Всегда помните, что вы с ним равны: у вас одинаковые руки, ноги, мозги. Так почему же вы должны помогать ему, а не он вам?

2. Когда он жалуется или что-то просит, поставьте себя на его место и подумайте, как бы вы поступили при подобных обстоятельствах. Вполне вероятно, что вы бы не стали жаловаться и сами бы решили эту проблему. Если вы возразите: «Я сильная личность, а он слабая!» — не верьте этому. В определенном смысле он сильнее вас: он скрывает от вас свой ум и свое благосостояние и умеет создавать энергетический вакуум, который затягивает вашу энергию.

3. Не говорите с «несчастным» о нем. Переводите тему разговора на себя или на кого-нибудь еще.

4. Не проявляйте никакого любопытства к тому, что он говорит. Можете сказать прямо: «Не люблю обсуждать похороны. Расскажи мне лучше о чем-нибудь веселом».

5. Когда «несчастный» сообщает о своих проблемах и просит совета, ответьте: «А как ты сам собираешься выйти из этой ситуации?» — «Не знаю». — «Ну что же, тогда тебе не позавидуешь».

6. Не бойтесь отказывать. В частности, никогда не давайте «несчастным» денег взаймы, потому что у них обязательно произойдет какой-нибудь несчастный случай и они не смогут их отдать.

7. Не бойтесь конфликтов! Если «несчастные» пытаются манипулировать вами посредством обид, помните: вы не несете никакой ответственности за действия вашего образа в чужих головах. Вампир все равно про вас насочиняет то, чего нет, а если вы будете об этом думать, вы сами станете вампиром по отношению к себе и к окружающим.

8. Отстройтесь от «несчастного»!

9. Умейте не соответствовать ожиданиям!

ОСТРО НУЖДАЮЩИЕСЯ ВО ВНИМАНИИ 

У всех разная потребность в общении и во внимании со стороны своих родственников и друзей. Но есть люди, у которых потребность во внимании чрезвычайно велика и которые настоятельно требуют внимания, а иногда и выбивают его зверскими методами: через шантаж, капризы, доходя чуть ли не до мести, если внимания им не дают. Эти люди совершенно не учитывают потребности других в общении и обижаются, если кто-то с ними общается меньше, чем им хочется.

К ОСТРО НУЖДАЮЩИМСЯ ВО ВНИМАНИИ относятся матери, которые заставляют взрослых детей звонить им каждый день; родственники, которые желают приезжать в гости каждую неделю и обижаются, когда их не могут принять; влюбленные девушки, которые требуют от своих парней, чтобы те им звонили намного чаще; друзья, которые предлагают массу услуг, дарят на праздники дорогие подарки и ожидают того же взамен. Одним словом, к этой группе вампиров относятся люди, чья потребность в общении с вами значительно превышает вашу потребность в общении с ними. 

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ОСТРО НУЖДАЮЩЕГОСЯ ВО ВНИМАНИИ

1. Не обижайте его! Он не виноват в своей потребности общаться, просто он выбрал не того человека, и ему надо на это тактично указать.

2. Скажите ему прямо, что вы будете рады встречаться с ним раз в месяц, но у вас нет предрасположенности к более частому общению.

3. Удлините дистанцию, сократите число обсуждаемых тем, уменьшите степень откровенности, иначе говоря, сделайте общение неинтересным для вампира.

4. Не позволяйте вампиру фамильярничать! Если он до этого приходил к вам, когда захочет, то теперь предупредите его, чтобы он звонил и спрашивал разрешения прийти, потому что вы можете в любой момент внезапно уйти из дома. На вопрос «Куда?» не отвечайте и, вообще, вежливо запретите ему излишне интересоваться вашей жизнью.

Вампиру в конце концов надоест ваша отчужденность, он немножко пообижается и найдет себе новую жертву для интенсивного общения. Если вы все же не хотите терять этого человека, тогда четко укажите ему периодичность вашего общения, потому что при появлении признаков отчуждения вампир сначала требует общения все настойчивее, оказывает давление, а потом расстраивается, обижается на вас и вовсе прекращает общаться. Из-за этого недоразумения распадаются многие хорошие пары. Девушка жаждет встречаться или созваниваться со своим молодым человеком каждый день, молодой человек же планирует это делать раз в неделю. Не зная о таких его намерениях, девушка думает, что он ее игнорирует, а то и вовсе бросает, обижается и всячески демонстрирует это. Молодой человек не понимает, почему она на него сердита, ему надоедает ее постоянное недовольство и он прекращает ей звонить. Но все было бы иначе, если бы они заранее договорились о том, как часто они будут встречаться и созваниваться.

Следует обратить внимание на то, что дети не являются вампирами, хотя многим может показаться, что они относятся к категории остро нуждающихся во внимании. Дети хотя и нуждаются во внимании, но они берут энергии не больше, чем дают, они скорее даже относятся к донорам в силу своей природы (у них больший потенциал жизненной силы, чем у нас). Детям отказывать во внимании нельзя!

ШУТНИКИ 

Эта разновидность вампиров относится к группе агрессоров, однако о шутниках я хочу поговорить отдельно. Юмор часто бывает хорошим способом оскорбить человека, а потом его же обвинить, что он не понимает шуток. В шутку люди говорят такое, что при слегка измененной интонации звучало бы очень грубо и оскорбительно.

Полной женщине: «Когда ты прыгаешь в море, кажется, что море вот-вот выйдет из берегов!» Это говорится при людях, чтобы все вокруг смеялись.

«Вот Юрка пузо отрастил, как будто беременный!»

«Смотри, если так дальше будешь кушать, скоро в дверь не пролезешь!»

«Гляжу, из-за угла показывается длинный нос. Значит, идет наш Иван Иванович».

Шутки насчет внешности самые бестактные. Агрессоры понимают, что человек не выбирает себе внешность, однако стараются его уколоть и радуются, когда он расстраивается. Самое неприятное, что это часто делается публично. Шутник не просто шутит, он выставляет человека на посмешище, а потом смеется: «Не обижайся! Это я любя!» На самом деле, если вы когда-нибудь следили за шутником, то могли заметить, что его сарказм обостряется в период его раздражения на людей, и жертвами его шуток становятся те, на кого он зол. В ход могут идти не только шутки, оскорбляющие внешность, способности, национальность, место рождения и жительства, но также шутки на сексуальную тему, передразнивание дикции, привлечение публичного внимания к ляпсусам, которые допустил в своей речи человек. В одной книге я прочитала, что оскал человека в то время, когда он насмехается над кем-то, напоминает оскал хищного животного. Насмешка имеет одну природу с пожиранием, в частности, через насмешку происходит энергетическое пожирание человека.

Шутка — это вписывающийся в моральные нормы способ проявления агрессии в обществе, имеющий цель унизить человека и развлечь себя, то есть совершить энергетическое пожирание.

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ШУТНИКА

Можно, конечно, отшучиваться, но это будет бокс, который сам по себе будет высасывать массу энергии.

Есть другой способ: отвечать на шутки совершенно серьезно.

Подходит к женщине сотрудница.

— Наташа, что это ты сегодня такая нарядная? Небось идешь на свидание с нашим завхозом?

Та с недоумением:

— А почему с завхозом? Сотрудница, с оскалом:

— Так ведь он же в тебя влюблен! Наташа удивленно:

— Да?! Я не знала! А ну-ка расскажи! Та, ехидно:

— Да что тут рассказывать? Мы же все вчера видели, как вы с ним на чердаке хихикали! Наташа невозмутимо:

— А с чего ты взяла, что я была с ним?

Сотрудница в оцепенении.

В принципе нет никаких сложностей загнать шутника в неловкое положение. Любой толстяк на ехидные замечания по поводу его внешности может спокойно сказать: «Это мое тело, мне в нем удобно. А кому не нравится — пусть не смотрит!»

Если разговор идет в более вежливом русле и человеку, и без того полному, говорят: «Что-то ты последнее время поправился!» — он может ответить: «Это надо расценивать как комплимент?» Или: «Я предпочитаю слушать комплименты!»

Глава 15. Подстройка. Снятие подстройки

Подстройка —  это согласование макро- и микродвижений в процессе общения.

Сильная подстройка наблюдается у всех людей и животных, которые долго живут вместе в согласии. Именно подстройка стала причиной поговорок: «Муж и жена — одна сатана!», «Собака похожа на своего хозяина». Кстати, по наличию или отсутствию подстройки можно видеть, хорошо ли живут супруги.

Гипнотизер Сергей Горин на одном из своих семинаров предложил участникам выполнить такое упражнение: они должны были разбиться по парам, и каждой паре предлагалось определить две темы для разговора, в одной из которых партнеры изначально согласны друг с другом, а в другой — не согласны.

Сначала нужно было обсудить тему, где они не согласны друг с другом. Обсуждать ее надо было при одном условии: все время сохраняя подстройку к позе  собеседника. И вот что получилось. В тех парах, где разговор пошел на обострение, люди забыли про инструкцию. Один начинал махать руками, другой стучал пальцами по столу и т. д. Там же, где люди сумели сохранить подстройку, все пришли к компромиссу.

Вторая половина упражнения была такой: людям предлагалось обсудить тему, где они изначально согласны друг с другом при условии, что подстройки к позе быть не должно.  И что же вышло? Партнеры в парах за время разговора идеально подстроились  друг к другу, только одна пара сумела выполнить инструкцию, однако там возникло разногласие.

Это упражнение невозможно выполнить:

Практически невозможно разговаривать на тему, где вы согласны с собеседником, и не подстраиваться к его позе.

Существует подстройка к позе, к дыханию, к движениям. В техниках гипнотического воздействия учат их налаживать, я же расскажу, как их рвать, чтобы самому не подвергнуться гипнозу.

Как действуют вампиры? Они осуществляют с вами подстройку. Как правило, они это делают неосознанно, однако им это нужно, чтобы присосаться к вам и выкачивать из вас энергию. Заметьте: когда вампир вас критикует или обвиняет, он требует, чтобы вы с ним соглашались, а если вы сопротивляетесь, злитесь, он тоже изображает злость, вернее, подстраивается под вашу злость, а вместе с тем и под вашу позу, чтобы снова взять власть над вами. Отвернуться от вампира недостаточно, вы все равно будете всем телом ощущать его присутствие. Это гипноз. Поэтому первое, что вы должны сделать, общаясь с вампиром, это отстроиться. Вампир никак не может высасывать энергию из человека, который от него отстроен.

Другими словами, когда какой-нибудь «несчастный» вам жалуется и умоляет дать денег взаймы, а у вас не хватает сил сказать «нет» и вы чувствуете, что вот-вот уже скажете «да», посмотрите на его позу. Обратите внимание, как он сидит, как он сложил руки, как поставил ноги. Сделайте все наоборот. Отстройтесь от темпа его речи, от дыхания. Если он говорит быстро, отвечайте максимально медленно. Если он смотрит вам в глаза, посмотрите в окно, глубоко вдохните, протяните одну ногу, откиньтесь на спинку кресла. Если это не поможет, продолжайте отстраиваться, вспомните, как вела себя, например, ваша бабушка, подстройтесь под нее. Очень скоро вы почувствуете, что вампир больше не имеет над вами власти. Вам скорее всего даже не придется говорить «нет», он это поймет сам по вашим движениям.

Что такое телепатия?  Некоторые относят это к разряду мистики, однако это та же самая подстройка, только очень тонкая. Каждый человек испускает в эфир определенные вибрации, именно поэтому мы ощущаем спиной чужое присутствие, чужое настроение, даже чужую программу. Телепатия — это прием такого рода вибраций и трактовка их. Мы смотрим на человека, и по одному его виду уже понимаем, можно его обругать или нет, уважаемый он или не совсем, и для этого вовсе не нужно знать его происхождение, образование или благосостояние.

Лучше всего телепатия происходит между людьми, долгое время прожившими вместе и связанными глубокими эмоциональными связями. Они находятся в состоянии сильной подстройки. Мать может на расстоянии знать, хорошо в данный момент ее ребенку или плохо.

Как экстрасенс читает чужие мысли?  Элементарно! Он смотрит на человека, подстраивается под него, в том числе подстраивается на уровне микровибраций, и задает себе вопрос: «Что я думаю?» А при правильной подстройке он думает то же самое, что думает человек, сидящий перед ним, поскольку аксиома гласит: подстройка означает согласие. 

К психологу приходит женщина:

— Доктор, я чувствую приближающуюся смерть. Дело в том, что моя мама погибла в сорок лет в автокатастрофе, а ее мать, моя бабушка, в тридцать девять лет погибла при пожаре. Мне скоро исполняется сорок, и я чувствую, что вот-вот со мной что-то случится. Что мне делать?

Оправданы ли ее страхи? Да. Очень большая вероятность, что в ее программу вклинилась смерть в возрасте сорока лет, а поскольку смерть есть в программе, обстоятельства не заставят себя ждать. Дело в том, что, живя многие годы с матерью, притом живя в согласии, женщина естественно подстроилась под ее движения вплоть до микровибраций. В результате этого ее программа тоже подстроилась под программу матери (это бывает со всеми, кто находится в хороших отношениях со своими родителями). И смерть матери в сорок лет, конечно, отразилась жирной точкой в ее программе на отметке сорока лет.

Продолжительность своей жизни люди определяют по примеру своих родителей. Они не знают, что делает человек в возрасте старше, чем тот, когда умерли родители, если, конечно, нет дедушек и бабушек. И даже когда есть дедушки и бабушки, а родители умерли молодыми, человек считает для себя очень вероятным пойти по стопам родителей. Он к тому же реально представляет, что такое ранняя смерть, он может -ее явственно прорисовать в голове и не может прорисовать обратную ситуацию (празднование своего столетнего юбилея). Именно по этой причине существуют династии матерей-одиночек, династии жен алкоголиков, династии женщин, по много раз разводящихся и вступающих в новые браки. Конечно, династии с положительной наследственной программой существуют тоже, но мы пока поговорим о династиях с «родовым проклятьем». Многие поклонники эзотерических наук считают, что дети страдают за грехи своих родителей. Это правильно, только ничего сверхъестественного в этом нет. Это всего лишь результат той же самой подстройки. Родитель-грешник — это воплощение страха, ненависти, неискренности. Если мама или папа, всегда жившие честно, могут ответить ребенку на любой вопрос, то родители с «темным прошлым» избегают откровенных разговоров. Например, одна девочка-подросток спросила маму: «Скажи мне, пожалуйста, у тебя были мужчины до папы?» — и та ей спокойно ответила: «Нет. Твой папа — это моя первая любовь». Зато другая девочка, задав аналогичный вопрос, нарвалась на грубость со стороны мамы: «Как тебе не стыдно задавать такие вопросы?» — потому что у мамы были десятки мужчин. Что уж тогда говорить о человеке, который убил кого-нибудь! Как он общается со своим ребенком? Нет, он, конечно, может быть чисто внешне образцовым родителем, добрым, ласковым, но микровибрации-то все равно присутствуют и ребенок под них подстраивается. Обстановка неискренности в семье порождает в ребенке неуверенность, страх, незащищенность. Он не может доверять ни себе, ни людям, раз уж самые близкие родственники не являются честными по отношению к нему. Мать или отец так или иначе думают о своих грехах. Он излучает психологический негатив. Ребенок, подстраиваясь под его позу и движения, тоже вовлекается в его психологический негатив и начинает думать о чем-то страшном и неприятном. Разница состоит в том, что родитель знает, что конкретно он совершил и почему он испытывает этот негатив. Он уже решил, как с этим жить дальше, как спастись от тех, кто желает отомстить, какими аргументами оправдать себя, как надо вести себя, чтобы никто ни о чем не догадался. Ребенок же ничего не совершал, и он не знает, почему ему снятся кошмары, почему ему дискомфортно в этом мире. Программы самообороны у него нет, и его мозг, заполненный негативом, активно формирует разрушительные события. Безопасность ребенка — это уровень его защитных сил, который непосредст-венно связан с уровнем его энергии. А у ребенка плохого человека энергии мало, поскольку энергию дети получают от родителей прежде всего через канал искренности. Неискреннее общение энергии не дает. Ребенок с низким уровнем защитных сил может зазеваться и не заметить, что на него едет машина, может не обратить внимания, что на дороге открыт люк, может не распознать плохого человека. Именно потому грешным родителям и рекомендуется каяться и церкви. Господь им, в их понимании, прощает грехи, психологический негатив уничтожается, и ребенок начинает получать от них светлую энергию, а вместе с тем и защиту.

Что же делать нашей клиентке, которая предчувствует раннюю смерть, или женщине из династии матерей-одиночек, или потомственной жене алкоголика?

ИМ НЕОБХОДИМО ОТСТРОИТЬСЯ ОТ СВОЕЙ МАТЕРИ.

Как это сделать? Нужно вспомнить, как вела себя мать, и вести себя иначе. Если мать пылесосила сначала большую комнату, а потом маленькую, нужно делать наоборот. Если мать ставила посуду в шкафу и определенном порядке, нужно ставить ее беспорядочно. И вообще, надо нарушить все традиции и порядки, которые устанавливала дома мать. Произойдет отстройка на уровне движений. Еще необходима отстройка на уровне кодов. Для этого надо вспомнить, что больше всего уважала мать, какие правила поведения прививала дочке, на какие ценности ее ориентировала. Надо все это сформулировать и следовать другим правилам,  а также ориентироваться на другие ценности.  Это не значит, что ценности нужно выбрать прямо противоположные, надо выбрать то, что соответствует собственной натуре, но желательно, чтобы это стояло подальше от ценностей матери. Это несложно, потому что дети по своей природе всегда несут в себе отрицание идеалов родителей.

Делая это, нужно повторять мантру: «Я свободна от своей матери!  Я могу быть похожа как на мать, так и на тетю Люсю или на любого другого человека. Дети не есть повторение родителей! Дети — отдельные люди. Я свободна! Я другая! Я чиста от материнских программ! Женщины бывают счастливыми в браке, у детей может быть любящий отец, люди покупают дома, становятся прадедушками и прабабушками, и я могу относиться к их числу. Жизненных путей множество, и я из них выберу тот, что нравится мне!»

Глава 16. Ситуации взаимного вампиризма. Статические конфликты

Есть в природе такие конфликты, которые имеют статическую природу. Они не возникают и не решаются, они существуют, пока люди, носители несовместимых качеств, находятся вместе. Эти конфликты я называю статическими.  Людей, между которыми есть хотя бы один из статических конфликтов, нельзя сажать работать в одном кабинете, нельзя давать им общее задание, нельзя также, чтобы один из них руководил другим, тогда работа пойдет очень медленно, зато накопятся колоссальные потенциалы взаимного раздражения. Также эти люди опасны друг для друга, когда они находятся в одной семье. Они постоянно терроризируют друг друга, и, что интересно, каждый считает другого вампиром. Я подобные ситуации называю ситуациями взаимного вампиризма,  потому что в них энергию теряют оба партнера.

Чтобы как-то облегчить свое положение в случае невозможности расставания с каким-либо человеком (членом семьи или сотрудником), имеющим с вами статический конфликт, вы должны, как минимум, знать, что такой конфликт имеет место,  что он никогда не решится и что, самое главное, никто в этом не виноват.  Стараясь решить конфликт в свою пользу, вы наносите человеку огромный вред, вы вырываете его из своей колеи и становитесь страшным вампиром для него. Идя же на уступки, вы наносите колоссальный вред себе. Поэтому этот конфликт надо оставить в покое и принимать другого человека таким, какой он есть. Статический конфликт обусловлен физиологической невозможностью подстройки двух людей. 

Варианты статических конфликтов:

1) конфликт активности и пассивности;

2) конфликт рассудительности и суетливости;

3) конфликт «растворимости» и «нерастворимости»;

4) конфликт разной потребности в общении.

КОНФЛИКТ АКТИВНОСТИ И ПАССИВНОСТИ 

 Что за жизнь у этой Синицыной! — восклицает на кухне Ира Гусева. — Представляете, построила вторую дачу' Мало ей одной! Теперь она вынуждена вскапывать два огорода! И это когда овощи выгоднее покупать на рынке! Синицына мне рассказывала, что каждый день встает в пять утра, убирается в квартире, потом бежит разносить газеты, потом идет на свою основную работу. И это при том, что у ее мужа денег хоть отбавляй! Какая радость иметь мной, денег, если так жить? Я понимаю, если бы она за эти деньги купила себе свободное время! Но она же света белого не видит! Неужели она не понимает, что так жизнь пройдет мимо, что надо жить проще? Бедная, бедная Синицына!

В то же время Синицына, торопливо собираясь на работу, говорит:

 Как мне жаль этих Гусевых! Денег у них нет, а работать они не хотят! Ирка мне как-то заявила: «Я не могу лишить себя утреннего сна!» Была я у них дома, они с мужем, оказывается, целыми днями спят и смотрят телевизор! Дома беспорядок, обеда нет, а им наплевать! Приглашали мы их летом с нами пойти в поход, а они так удивились: Зачем? Мы лучше дома отдохнем!» «Ирка! — я говорю, — Ты ведь даже моря никогда не видела! Неужели тебе неинтересно?» «Нет», — отвечает. И это жизнь?

Кто прав, кто виноват? Все правы, просто это типичный конфликт активности и пассивности и единственное его решение — держать этих людей подальше друг от друга, чтобы у них не накопилось взаимное раздражение. Активность и пассивность — это прожданные свойства индивидуумов, которые изменить нельзя. Они присутствуют у зверей, у насекомых, даже у бактерий: если смотреть в микроскоп, то можно заметить, что одни бактерии совершают хаотическое движение, а другие стоят на месте. Активному человеку комфортно, когда он в движении, пассивному комфортно, когда он лежит на диване, и они в праве прожить свою жизнь так, как им хочется.

Кто бы вы ни были, вы наверняка можете вспомнить кого-нибудь из своих знакомых, кто активнее вас и кто пассивнее вас, а также свои чувства по отношению к ним. Про первого обычно думают: «Не тяжело ли ему так жить?» — а про второго: «Не скучно ли ему так жить?» На самом деле не тяжело и не скучно. Им хорошо, просто со стороны это трудно понять.

Огромной проблемой становятся конфликты активности и пассивности в семьях. Активные родители постоянно терроризируют своих пассивных детей:

— Ну в какой кружок ты хочешь? Чем будешь заниматься? Рисованием, музыкой, спортом?

— Ничем.

— Почему ты так мало гуляешь? Там твои приятели играют во что-то интересное! Пойди к ним!

— Не хочу.

— Пойдем в воскресенье всей семьей на каток!

— Не хочу.

Родители хватаются за голову и не знают, что и думать.

Другая ситуация: жена активная, муж пассивный.

— Пойдем в театр!

— Ой, холодно на улице. Лучше дома побудем.

— Давай гостей пригласим!

— С кем-то общаться надо. А мне лень! Давай лучше вдвоем посидим, телевизор посмотрим.

Жене плохо, она чувствует себя несчастной, нелюбимой, брошенной. Ей везде приходится ходить одной, как будто она одинокая женщина. Но и мужу не лучше. Он чувствует, что на него постоянно давят, что ему не дают быть собой, что он, сам того не желая, все время обижает жену. Возникают ссоры, которых он не хочет. С одной стороны, он не может все время подчиняться жене, это противоречит его сущности — он же все-таки не игрушка! А с другой стороны, он ни за что ни про что подвергается обвинениям, хотя он ни в чем не виноват. Это, кстати, одна из причин мужского алкоголизма.

Еще бывает ситуация, когда активный человек, находясь рядом с пассивным, пытается его насильно осчастливить, как бы открыть ему глаза на этот прекрасный мир. Однако пассивный почему-то радости и благодарности не выражает к великому разочарованию активного.

— Я пригласила к тебе гостей на день рождения!

— Зачем? Я хотел побыть один.

— Я приготовила тебе твой любимый салат.

— Спасибо, конечно, но я мог бы обойтись и без него. Не стоило себя утруждать.

— Я купила тебе в подарок путевку на горнолыжный курорт. Поедем вместе!

— Ну уж нет! Только не это! Езжай с подругой! Жена обижена, муж озадачен.

Бывает также, что активный член семьи зол на пассивного за то, что он вынужден выполнять его работу. Пассивный же, в свою очередь, считает, что эта работа абсолютно бессмысленна.

— Ты почему себе не пожарил котлеты?

— Забыл.

— Вот так всегда! Сам себя накормить не можешь, все время это должна делать я.

— Мне не хотелось есть.

— Ты же с утра ничего не ешь!

— Ну и что? Я не голоден.

— Почему, как у нас намечается праздник, всегда его готовлю я?

— Мне не нужны праздники.

— Но мне-то они нужны!

— Тогда ты их и готовь!

Очень во многих семьях есть конфликты активности и пассивности. Как их решить, если не хочется рушить семью?

Рекомендация активному.  Представьте себе, что какой-нибудь ваш друг решил позаботиться о вас и постоянно заставляет вас идти туда, куда вы не хотите, и делать то, что вы не хотите. Он при этом думает, что приносит вам огромное счастье. Как вы поступите?

Рекомендация пассивному.  Представьте себе, что вы завели в доме полупокойника, который сидит, ест, пьет, и до вас ему нет никакого дела. Как вы поступите?

Размышления на эту тему помогут лучше понять друг друга. Неплохо было бы откровенно поговорить друг с другом, может быть, в чем-то пойти на компромисс, может быть, в чем-то разделиться. Активный может действовать, не возлагая надежд на пассивного, однако он и не будет с ним делиться результатами своего труда. Активный может освободиться от заботы о пассивном (не устраивать ему праздники, не дарить ему суп), тем более что пассивному все это не нужно. Активный будет делать это только для себя

КОНФЛИКТ РАССУДИТЕЛЬНОСТИ И СУЕТЛИВОСТИ 

Если вы куда-нибудь собираетесь и вдруг обнаруживаете, что нет на месте перчаток, как вы себя ведете:

а) садитесь и спокойно думаете, почему их нет на месте и где они могут быть;

б) второпях открываете все ящики, шарите по всем карманам и сумкам, чувствуя, что ваше волнение нарастает.

В первом случае вы относитесь к рассудительным людям, во втором — к суетливым. Нетрудно себе представить, что будет, если два таких человека потеряют одну общую вещь.

Когда я работала в банке, я наблюдала такой случай. Пропал один важный документ.

Света, бегая кругами и дергая все ящики: «Куда он мог деться?»

Оля, сидя на месте: «Не волнуйся, сюда никто посторонний не входил».

Света: «Но документа-то нет!»

Оля: «Раз его никто не брал, значит, он здесь. Надо подумать, где он может быть».

Света, нервно: «Он должен быть здесь! А его нет! Представляешь, что будет?»

Оля: «Дальше этой комнаты он все равно не мог никуда деться».

Света, перебирая все папки: «Ты долго будешь сидеть? Ищи!»

Оля, сидя: «Номер папки, в которой он лежал, кончался цифрами 66. У нас есть две папки, оканчивающиеся цифрами 66. Вероятно, кто-то по ошибке положил его в другую папку. Посмотри!»

Документ находится. Оля и Света замолкают, сохраняя потенциалы взаимного раздражения.

Конфликт рассудительности и суетливости — это то, что накаляет рабочую обстановку во многих конторах, институтах, поликлиниках и прочих заведениях. Если начальник суетливый, он рассудительных сотрудников просто увольняет, считая их лентяями, если же начальник рассудительный, он изводит своих суетливых подчиненных постоянными придирками к качеству работы: «Ты сначала десять раз подумай, а потом сделай!» Я знаю случай, когда конфликт рассудительности и суетливости между врачом и медсестрой в поликлинике очень осложнял работу. Эти люди работали вдвоем в одном кабинете, притом врач был рассудительным, а медсестра суетливой. В результате медсестра не давала врачу сказать ни слова: врач только собирался обстоятельно побеседовать с больным, как медсестра немедленно что-то назначала за него, выгоняла больного и вызывала следующего. В результате качество лечения было ужасным и врач, умный, образованный человек, оставался не при деле.

В семьях конфликт рассудительности и суетливости тоже очень отравляет жизнь.

Мать ребенку: «Ты почему не сходил в магазин?»

Ребенок: «Я собирался сходить в магазин завтра. Это как раз будет мне по пути, когда я пойду домой с тренировки».

Мать: «Если в доме кончилась крупа, надо идти в магазин немедленно!»

Ребенок: «Но у нас же сегодня на ужин картошка!»

Мать: «Ты ищешь отговорки, чтобы в магазин пошла я!»

Ребенок: «Но я действительно планировал пойти в магазин завтра!»

Часть людей живет по принципу: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Другая часть проповедует принцип: «Утро вечера мудренее», а другими словами: «Не стоит делать сегодня то, что можно отложить на завтра». Первые восклицают: «А вдруг завтра навалится еще куча дел, а у меня сегодняшние не сделаны?» Зато вторые рассуждают: «Вероятно, завтра проблема решится сама собой, так зачем я буду суетиться сегодня?» И те, и другие правы — каждый делает так, как ему удобно. Однако эти люди несовместимы в одной семье или на одной работе. Единственным решением конфликта рассудительности и суетливости является наличие мудрости, чтобы принять другого человека таким, какой он есть. Рассудительным и суетливым людям желательно не вмешиваться друг к другу в жизнь, не критиковать и не давать советы.

КОНФЛИКТ «РАСТВОРИМОСТИ» И «НЕРАСТВОРИМОСТИ» 

Когда кристаллик какой-нибудь соли опускаешь в раствор, его поведение может быть разным. Он может раствориться, может частично раствориться, а может не раствориться вовсе. То же самое происходит с поведением людей, попадающих в новый коллектив. Один человек там быстро «растворяется», становится таким, как все, другой «растворяется» частично, третий не растворяется вовсе, как бы вокруг него ни кипел «раствор».

«Растворимые» люди обладают определенным свойством — они растворяются в любом коллективе. Они не могут находиться в обществе, сохраняя свою целостность: им надо влиться, вписаться, объединиться — такова их психология. «Нерастворимые» же люди сохраняют свою целостность всегда, что бы ни происходило вокруг, и существуют в коллективе как устойчивые кристаллы в растворе.

«Растворимые» люди, конечно, вносят свою лепту в «раствор», как и любое добавленное вещество, однако прежде всего они сами принимают в себя свойства «раствора». «Нерастворимый» человек способен не только противостоять разрушающему действию «раствора», но и стать «центром кристаллизации», другими словами, начать разрушать сплоченный коллектив, стать лидером неформальной группировки.

«Растворимые» ненавидят «нерастворимых» за их свободолюбивый нрав, «нерастворимые» презирают «растворимых» за их желание сплетничать и «жить не своей жизнью».

У одних чувство коллективизма развито, у других — нет. «Растворимые» терпеть не могут менять работу, поскольку они знают, что им придется «выкристаллизовываться» из одного коллектива и «растворяться» в другом, а это для них очень трудно. «Нерастворимые» меняют работу без каких-либо проблем.

«Растворимость» и «нерастворимость» тоже нельзя считать чьей-то виной или достоинством: это физиологические особенности людей. Животные тоже бывают стадными и одиночками, и изменить их невозможно.

КОНФЛИКТ РАЗНОЙ ПОТРЕБНОСТИ В ОБЩЕНИИ 

Эту тему хочется начать с афоризма:

ОДИН ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ

ОТ НЕГО УЙДУТ,

ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ К НЕМУ ПРИДУТ.

Человек, который боится, что все от него уйдут, сам ко всем ходит, проявляет внимание и думает, что дарит им высшее благо, ибо, по его мнению, все также боятся остаться в одиночестве. Человек, который боится, что все к нему придут, сам старается ни к кому не ходить, чтобы не беспокоить и не надоедать, и делает это из лучших побуждений.

А теперь оцените:

а) степень своей активности;

б) степень своей рассудительности;

в) степень своей «растворимости»;

г) свою потребность в общении.

Если хотя бы один из этих показателей у вас слишком высок или слишком низок, то вы можете стать участником статического конфликта.

Глава 17. Выбор партнера по конфликту

Есть люди — любители разжигать конфликты. Это своеобразные вампиры, которые черпают энергию от чужого беспокойства. Как правило, эти люди и становятся инициаторами конфликтов. Есть, правда, и те, кто попадает в конфликтные ситуации по своей неграмотности, или несдержанности, или раздражительности, но они отличаются от истинных разжигателей конфликтов тем, что сами страдают в конфликте больше других и предпочли бы его избежать.

Истинным разжигателям конфликта нравится жить в состоянии конфликта. Чисто внешне это люди очень приятные. Они обычно излучают энергию умиротворения и гармонии, особенно сияют счастьем они, если вокруг разгорается скандал. Чем сильнее кто-то нервничает рядом, тем спокойнее становится разжигатель.

В своей юности я сама относилась к этой разновидности вампиров, мне нравилось быть в центре скандала. Может быть, я стремилась туда из-за природной склонности к психологическим исследованиям, но мне было там хорошо. Я знала еще нескольких людей, которые тоже обожали конфликты, и была с ними в прекрасных отношениях. Одним из таких любителей конфликтов был мой декан. Это была симпатичная, энергичная женщина, очень обаятельная. Когда на первом курсе я работала у нее в деканате, к нам пришел отец студента, которого отчисляли из вуза. Отец был настроен очень агрессивно, он даже не мог плавно говорить, он заикался от злости. Декана, к сожалению, в этот момент не было в кабинете, она куда-то вышла. Мы попросили отца подождать, но он не дождался ее и ушел. Через несколько минут пришла декан, и мы ей рассказали об этом озлобленном посетителе. Какова же была ее досада, что он ушел!

— Может быть, его еще можно вернуть? — в отчаянии спрашивала она. — Попробуйте догнать его! Мне он так нужен! Я так давно ни с кем не скандалила!

Кстати, студентов эта декан никогда не обижала, ее врагами были преподаватели, ректор и другие сильные люди.

Агрессору в партнеры для конфликта подойдет далеко не каждый человек, а лишь тот, кто обладает определенными свойствами. Этот человек должен следовать одному из двух сценариев: либо он должен унижаться  и идти на уступки, либо он должен сопротивляться  изо всей силы. Если человек не делает ни того, ни другого, конфликт теряет смысл, поскольку партнер оказывается выключенным из ситуации. «Причинение зла» — это всегда диалог, и что бы жертва ни делала, она по крайней мере должна осознавать, что ей причинили зло, и строить свое поведение в зависимости от этого. Если человек не думает о том зле, которое ему причинили, у конфликтующего рвется с ним эмоциональная связь, и он его забывает.Энергией унижения питаются агрессоры низкого уровня, а энергией сопротивления — агрессоры высокого уровня. Тем не менее, вызывая человека на конфликт, и те, и другие готовы как к той, так и к другой реакции, однако не готовы к третьей.

У нас в институте была одна преподавательница, которая заставляла студентов пересдавать зачет по 10—15 раз, придираясь ко всяким мелочам. Эта преподавательница ко мне почему-то очень хорошо относилась, видимо, чувствовала во мне такого же любителя конфликтов. Она даже хвасталась декану: «Меня все студенты посылают матом, кроме Юли». А типичные диалоги со студентами были такими:

I. «У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»

«Но как же так? Вы ведь в тот раз сказали, что сегодня вы у меня примете работу!»

«Я не могу принять работу с десятью ошибками. Приходите через неделю».

«Как, опять через неделю? Но мне надо уезжать! Я хотела сдать экзамен досрочно».

«Ничем помочь не могу. Приходите через неделю».

«Ну, пожалуйста, примите у меня работу! Я больше не могу ходить!»

«Нет».

Со слезами на глазах: «Я вас очень прошу!»

«Нет».

В ход идут подарки, конфеты, торты.

II. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»

«Что? Опять десять ошибок? Почему же вы в тот раз их не нашли?»

«У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»

«Нет! Это невыносимо! Я буду жаловаться на вас декану!»

«Жалуйтесь кому хотите».

«Да это просто издевательство! Вы должны немедленно поставить мне зачет!»

«Нет».

С оскалом зубов: «Ах, так? Да пошли вы...»

И в том, и в другом случае зачета нет. И в том, и в другом случае преподавательница довольна, особенно в последнем. А люди-то наивно думают, что они так чего-нибудь добьются.

Как поступала я, основываясь на своем опыте агрессора?

III. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»

«Вы уверены, что только десять? Вы все хорошо просмотрели?»

«Да, только десять».

«А мне казалось, их намного больше. Вот, например, это не ошибка?»

Я показываю один из сложных расчетов. Преподавательница в замешательстве. Она просматривает.

«Я уверена, что здесь есть ошибка», — повторяю я.

«Нет».

«А вот здесь?»

Я показываю еще один сложный расчет.

«Нет, здесь все правильно».

Я, с удивлением: «Неужели у меня так мало ошибок?»

Та, устав от меня: «Вы приходите через неделю, я вам подпишу».

«Но вы можете не торопиться подписывать. Я никуда не спешу».

«Вы могли бы сдать экзамен досрочно. Приходите, приходите, я вам обязательно подпишу».

Когда человек настроен поспорить, он поспорит все равно. Для этого случая Карнеги придумал очень хороший способ нарушения сценария: если вы не правы, признайте это быстро и решительно.  Человек, собравшийся спорить, в этом случае начинает спорить сам с собой, доказывая вам, что это он не прав, а вы правы.  Таким образом, он попадает в ловушку.

Кого же агрессоры выбирают в качестве партнеров по конфликту?

1. Людей, боящихся конфликтов. Тех, кто живет по принципу: «Худой мир лучше доброй ссоры». «Худой мир», конечно, будет за их счет.

2. Эмоционально неуравновешенных людей, тех, кто в случае возникновения конфликта будет очень беспокоиться.

3. Агрессивных людей, тех, кто готов всем «перегрызть горло» за свои принципы.

Особенно много энергии исходит именно от агрессивных людей. Некоторые думают, что, обругав разжигателя конфликтов, они защитятся от него, по на самом деле они доставят ему массу удовольствия. Разжигатель конфликтов обязательно еще раз подойдет к такому человеку за новой порцией приятных минут. Я, в частности, обожала людей «взрывоопасных». Есть такие люди, которые ведут с тобой диалог по четкому сценарию, и если ты пытаешься сказать что-то незапланированное ими, то они ужасно злобствуют. Для разжигателей конфликтов эти люди — бесплатные источники огромной энергии, после контакта с которыми разжигатели уходят отдохнувшими и повеселевшими. Во время диалогов с ними разжигатели чувствуют накаляющуюся атмосферу, готовую к взрыву, и их так и тянет поднести спичку, чтобы этот взрыв произошел.

Учительница, нервничая:

«Это уравнение решается методом пропорции. Ты поняла?»

«Нет».

«Ну что тут непонятного? Икс равен два плюс три».

«Почему?»

У учительницы трясутся руки.

«Ты совсем бестолковая, или как?»

«Я ничего не понимаю».

Учительница, вся раскрасневшись:

«Это уравнение решается методом пропорции!!!»

«Ну?»

«Что, ну? Послушай, ты что, вообще...»

Учительница рвет голосовые связки.

«Ну? — спокойно повторяет девочка. — А что такое метод пропорции?»

Учительница хватается за сердце. У нее поднимается давление. Девочка победоносно улыбается.

Конечно, такое может случиться далеко не с каждой учительницей. Девочка в данном случае просто воспользовалась ситуацией. Учительница более спокойная выйдет из этой ситуации достаточно легко, да и такая девочка никогда не будет ее терроризировать.

Конфликт — это всегда диалог, в котором каждый должен знать свою роль. Если кто-то ее не знает — спектакля не будет. Монологом конфликт быть не может.

Я обожаю людей, которые эпатируют общественность. Мне кажется, это санитары нашего общества. Как ловко они выявляют ненависть, скрытую в наших сердцах! Их можно использовать просто для диагностики кармы. Хочешь выявить уровень кармы человека, познакомь его с мальчиком с красными волосами. Мальчик-то никого не трогает, он живет и радуется, а доводят себя до сердечных приступов добропорядочные граждане, умирая от собственной злости. Меня всегда забавляют такие ситуации. Девушка говорит: «Мне нравится вести развратный образ жизни! Я люблю спать с алкоголиками и забулды-гами!» Если бы с этой репликой обратились ко мне, я бы ответила: «Что ж, это неплохо. Должен же с за-булдыгами кто-то спать, они ведь тоже люди!» — но девушка бы обиделась. Когда же разъяренные бабки начинают кричать: «Да как тебе не стыдно! Тебя родители воспитывали, учили уму-разуму, а ты до чего докатилась! Да я бы таких, как ты, убивала бы собственными руками! Какое безобразие! Куда катится наша страна!» — вот тогда девушка сидит и ухмыляется. Это источник ее питания. Слушаешь этот диалог и думаешь, кто же тут на самом деле хороший и кто плохой? Безобидная девушка, которая не причиняет никому зла, или «порядочные люди», которые хотят ее убить?

КАК НЕ СТАТЬ ИЗБРАННИКОМ РАЗЖИГАТЕЛЯ КОНФЛИКТА?

1. Надо не бояться  конфликтов. Конфликт не опасен, если человек в него эмоционально не вовлечен.

2. Нужно следить за уровнем своих идеализации. Если вы идеализируете нечто слишком сильно, граждане, склонные к эпатажу, сочтут вас своим клиентом. Например, если вы идеализируете нравственность, безнравственные люди потянутся к вам как мыши к сыру.

3. Конфликты могут быть только со значимыми  для нас людьми, так сделайте конфликтующих временно незначимыми,  пока они не успокоятся.

КОНФЛИКТ - ЭТО ОТНОШЕНИЯ.

ЕСЛИ ОТНОШЕНИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ,

ТО И КОНФЛИКТА ТОЖЕ НЕТ.

4. Не поддерживайте конфликтный диалог!  Забудьте сценарии унижения и сопротивления! Забудьте язык ругани и язык подхалимов!

Представьте себе, что вам нужно сообщить что-то человеку, стоящему перед вами. Вы начинаете сообщать ему это и вдруг с удивлением обнаруживаете, что все ваши усилия бесполезны. Этот человек не говорит по-русски, и как бы вы ни старались, вы ничего ему не сможете сказать. Он иностранец, к нему надо искать другой подход. Тогда вы начинаете мучительно вспоминать английский, понимая, что так у вас есть хотя бы минимальный шанс передать ему какие-то сведения. Или вы ищете переводчика.

Отсюда можно сделать такой вывод: смотрите на ругающегося человека так, чтобы ваш взгляд выражал: «Я не говорю на языке мумба-юмба». Тогда нападающий вспомнит, что он знает и другой язык, более вежливый, и перейдет на него. Если вы с готовностью поддержите разговор на мумба-юмба, конфликт состоится. Тогда уже придется брать верх психологическим давлением и лучшим владением мумба-юмба, а это немалые затраты энергии.

Глава 18. Участие и неучастие в ситуации

Жизнь состоит из множества всевозможных спектаклей, которые мы воспринимаем серьезно и в которых играем те или иные роли. Некоторые роли нам навязывают обстоятельства, некоторые мы выбираем сами. И тем не менее у каждого человека есть свое амплуа, за пределы которого он обычно не выходит. Если в разыгрывающемся вокруг спектакле для человека нет ни одной подходящей роли, он оказывается в том состоянии, которое называется невовлеченность. 

Вы думаете, диалоги, отношения и происшествия, которые встречаются в жизни, непредсказуемы? Нет, это все давно разработанные сценарии. И то, что мм говорим и делаем, вроде ориентируясь на обстоятельства, это давно выученные нами роли. Наши ролевые тексты жестко стоят у нас в подсознании и выдаются автоматически по ситуации. Установились они там в раннем детстве, когда мы изучали русский язык и правила поведения. И это хорошо, потому что, если бы мы не были оснащены автоматическими ролевыми текстами,  мы бы не смогли говорить, нам бы приходилось думать над каждым словом. Но автоматические ролевые тексты на определенном этапе становятся препятствием для нашего развития, поскольку они сильно ограничивают нашу свободу.

Вся наша жизнь — совокупность ролевых игр, часто бессмысленных, которые, однако, протекают по очень жестким правилам. Мы постоянно встаем перед выбором между здравым смыслом и традициями, и, что интересно, психически здоровый человек предпочитает традиции, в то время как больной часто выбирает здравый смысл, за что его и отправляют в психушку. А вот примеры ролевых игр. Еще во времена войны встретились в процессе кровавой битвы под Москвой немец Карл и русский солдат Александр. Они оба пытались убить друг друга только по той причине, что в данной игре под названием «Война» они исполняли роли врагов. Много лет спустя тот же Карл отправился в Россию изучать русский язык и встретил Александра в университете в качестве своего преподавателя. Они стали играть в игру «Обучение» и исполнять уже совсем другие роли: ученика и учителя. Отношения их сложились иначе, нежели в том кровавом бою. А еще много лет спустя Александр заболел и отправился на лечение в Германию, где он встретил Карла в качестве врача. Тогда вступил в силу новый сценарий «Лечение», где Александр играл больного, а Карл — врача, со всеми соответствующими словами и действиями. Отражали ли эти три сценария истинные отношения Карла и Александра друг к другу? Нет. Но если бы во время битвы за Москву Карл сказал: «Саша! Ты мне симпатичен! Давай я тебе вылечу рану!», или в мирное время в больнице Карл зарезал бы своего пациента ножом, его приняли бы за сумасшедшего со всеми вытекающими последствиями.

Воспитание ребенка — это лишение его здравого смысла в угоду традициям. Малыш рассуждает логично:

- Зачем я должен убираться в квартире в свой день рождения? Те же друзья приходят ко мне каждый день и видят, что у меня все разбросано!

- Но это же день рождения! Неприлично приглашать гостей в неубранную квартиру!

- Зачем убирать с пола кубики? Мы же все равно их через пять минут достанем!

- Главное, чтобы гости пришли в чистую квартиру, а уж потом доставайте все, что хотите!

Когда я говорю о ролях и спектаклях, происходящих в жизни, вспоминается еще один характерный пример, а именно экзамен. Все знают: ученик списывает, преподаватель ловит. Это похоже на игру в кошки-мышки, только по сценарию к ней положено относиться серьезно. Но интересно наблюдать, как меняется один и тот же человек, которому приходится выступать как в той, так и в другой роли. Однажды я видела, как преподаватели, среди которых были и солидные, пожилые люди, сдавали экзамен. Они точно так же списывали с тетрадок, которые тайком держали на коленях, точно так же угождали экзаменатору, дарили ему подарки и торжествовали, когда он выходил из кабинета: «Ага! Подкупили!» Сразу начинался шум, все помогали друг другу, а когда экзаменатор входил, мгновенно воцарялась тишина и все делали вид, что думают над билетами. И это были люди, которые многие годы стыдили учеников за шпаргалки!

Однако в этой главе я хочу поговорить не о самих ролях, а об их отсутствии  в определенной ситуации и о том, как это отсутствие может благотворно действовать. Когда на работе возникает конфликт, всегда образуются две враждующие группировки, которые отстаивают противоположные точки зрения. Между ними может быть все что угодно, начиная от скрыто го напряжения и кончая мордобоем. Но всегда есть и третья группа людей, которая продолжает спокойно работать и в конфликт не вовлекается. Эта группа людей оказывается в самом выгодном положении. Дело не в том, что их в конфликт не вовлекают, их туда затягивают обязательно. Конфликт — как смерч, он втягивает в себя все на своем пути. Дело в том, что и люди из третьей группы не находят в конфликте для себя ролей. К роли защитников они не готовы, к роли нападающих — тем более. Они как нейтральные частицы в электрическом поле: война проходит сквозь них, их не задевая. То же самое может происходить и в скандальной семье. Иногда там бывает человек, который оказывается не вовлеченным в общий скандал. Например, свекровь с невесткой воюют, а сын-муж оказывается вне зоны досягаемости. Они его призывают:

Жена: «Петя! Скажи своей матери, чтобы она не заставляла меня варить щи! У меня слишком много работы!»

Мать: «Мне надоело за нее варить щи! Она только сидит и телевизор смотрит! Петя, повлияй на нее!»

На что Петя отвечает: «Я думаю, в этом деле вам самим надо друг с другом разобраться. Я к вам обеим прекрасно отношусь, я ни с кем не конфликтую».

Они, конечно, слегка на него рассердятся, поскольку потеряли в нем защитника, но потом поймут, что он прав. Если он примет чью-то сторону, конфликт только усилится.

Однажды в институте я случайно попала на чужой экзамен. Я искала преподавателя, нашла его в аудитории, где он принимал экзамен у какой-то группы, и села за парту его ждать. Ребята готовились отвечать по билетам, строгая преподавательница ходила по рядам и проверяла наличие шпаргалок. Не обращая ни на что внимание, я достала учебники, тетрадку и начала что-то конспектировать, чтобы не сидеть просто так. Конспектировала я где-то часа два. Когда очередной отвечающий взял свою зачетку и ушел, освободившаяся преподавательница обратилась ко мне:

— Вы готовы отвечать?

— А я не сдаю экзамен, — ответила я, и тут до меня дошло, что же случилось.

Она думала, что я готовлюсь отвечать, и совершенно не обратила внимание на мои учебники, разложенные по парте. Если бы я действительно сдавала экзамен и была бы вовлечена в атмосферу экзамена, у меня бы этот фокус никогда не прошел. Ее невнимание к моим учебникам объяснялось именно моей невовлеченностью  вто, что происходит. Экзаменуемый ведет себя по-другому. Он четко ощущает свою роль в этом спектакле и боится достать учебник, потому что за это ему поставят двойку. Преподаватель на основе этого выстраивает ответное поведение: видя, как боится экзаменуемый, он старается поймать его за списыванием. Я же ничего не боялась, потому что меня в этом спектакле не было. Я могла бы, ради смеха, сдать этот экзамен спокойно, взяв в руки свой конспект.

Когда террористы захватывают заложников, в лучшем положении оказываются те заложники, которые умеют демонстрировать свое отсутствие.  Внимание террористов привлекают те, кто боится, а также те, кто не боится. Террористы готовы встретить как тех, так и других, и они уже заранее продумали свои действия в отношении этих людей. Это два варианта участия в ситуации. Те же, кто не делает ни того, ни другого, в ситуации не участвуют.

СПАСТИСЬ ОТ ВРАГА ЛЕГЧЕ ВСЕГО НЕ ТОМУ, КТО ПРОЯВЛЯЕТ ТРУСОСТЬ, И НЕ ТОМУ,

КТО ПРОЯВЛЯЕТ СМЕЛОСТЬ, А ТОМУ, КТО УМЕЕТ ИЗОБРАЗИТЬ СВОЕ ОТСУТСТВИЕ.

Этим правилом инстинктивно пользуются школьники, когда учительница смотрит на класс и выбирает, кого вызвать к доске. Дети знают, что в этом случае нельзя ни лихорадочно читать учебник, ни смотреть ей в глаза. Они делают вид, что их в классе нет.

Искусство Невовлеченности играет незаменимую роль в прокладывании жизненного пути по желаемому руслу. Но такую же важную роль играет искусство Вовлеченности. Можно изобразить участие в ситуации, к которой ты на самом деле не имеешь ни малейшего отношения, и получить от нее все блага. Когда мы стоим в длинной очереди в какой-либо кабинет, мимо нас часто деловым шагом проходят люди, открывают дверь этого кабинета и входят туда. Мы не знаем, кто они и почему они входят туда без очереди. Вероятно, они идут туда затем же, зачем и мы. Но по их виду мы считаем их сотрудниками или, по крайней мере теми, кто имеет право войти в этот кабинет без очереди.

Тот, кто умеет изобразить причастность к какой-либо группе, может бесплатно войти куда-нибудь (на концерт, на банкет, в поезд) или воспользоваться чем-нибудь. В этом искусстве преуспел Остап Бендер. Я не советую, конечно, пользоваться этим умением в преступных целях, но изобразить причастность к группе хороших художников, если вы хотите стать известным художником, вы должны.

Вовлеченность и невовлеченность — очень важные вещи в управлении действительностью.

Глава 19. нарушение сценария

Чтобы избежать конфликта, можно применять не только технику Невовлеченности, но и метод Нарушения Сценария. Как я уже писала, конфликт — это веками отработанный сценарий, в котором каждый участник должен знать свою роль. Роль жертвы должна сводиться либо к сопротивлению, либо к смирению. Если жертва делает что-то непонятное, агрессор теряет возможность исполнять свою автоматическую роль, ему приходится думать. В результате на некоторое время он впадает в состояние гипнотического транса, и в это время необходимо ему дать команды, как вести себя дальше. Когда человек оказывается в такой ситуации, что не может определить свою роль, он готов выполнить любую команду.

Метод Нарушения Сценария применяется тогда, когда агрессия слишком явно обращена к вам и уклониться от нее невозможно.

ПРИМЕР НАРУШЕНИЯ СЦЕНАРИЯ

Применяется в случае внезапного нападения на улице, но также может применяться в случае внезапной словесной агрессии (ругани) со стороны кого-либо.

«!!!» (Агрессия в любом виде.)

Вы, требовательно (можно схватить за руку): «Двадцать пять!»

Он: «Что двадцать пять?»

Вы, глядя ему в глаза: «Нет, сорок восемь! Сорок восемь или сорок семь, как ты считаешь? Ответь!»

Он: «Что сорок восемь или сорок семь?»

Вы: «Часы отстают! — и без перерыва, с нарастающей скоростью: — Представляешь, сегодня получила двойку на экзамене, нахожусь в ужасно расстроенных чувствах, казалось бы, все правильно ответила, вот послушай: душа ушла в пятки и смысла нет! Снова черствый хлеб на обед! Ты слушай и не отвлекайся! Как хорошо, что я тебя встретила, ты мой спаситель! Слушай и не отвлекайся, а то сорок семь! Мне обязательно надо перед кем-то выговориться! Я занимаюсь в театральной студии, меня назначили на роль Снежной королевы, дай, пожалуйста, свою куртку — холодно ужасно, так вот, я буду играть вместе с Харатьяном, углерод, азот, кислород, фтор, неон — инертный газ. Стой! Мне надо, чтобы ты стоял здесь два часа! Кошку я себе купила, представляешь, а у нее хвост как у собаки. Он загибается. Ну, ладно, ты стой здесь, потому что меня здесь должны ждать, а я замерзла ужасно, я домой пойду. Скажи, если подойдет Васильев, что я дома. Счастливо! Спасибо тебе!»

Один из подобных текстов всегда надо знать наизусть, чтобы не растеряться в случае внезапного нападения. Если вы хотите сами сочинить такой текст, он должен состоять из следующих частей:

1) неожиданность;

2) забалтывание;

3) команды, растворенные в забалтывании.

А теперь я приведу примеры нарушения сценария, чтобы избежать обычных бытовых и рабочих конфликтов.

А: — Я должен вас поругать!

Б: — Не должен!

А: — Я на вас обиделся!

Б: — Это очень плохо с вашей стороны!

А: — Меня раздражает ваше поведение!

Б: — О господи! Мне страшно за вас!

А — Вы почему не выполнили своего обещания?

Б: — Не знаю.

А: — Как вам не стыдно?

Б: — Сам удивляюсь!

А: — Не задавай мне глупых вопросов!

Б: — А я разве что-то спрашивал?

Ответ на хамство:

Б: — Как твое здоровье? А: — Какое твое дело?

Б: — Да мне плевать на твое здоровье, я просто вежливый человек.

Ответ на хвастовство:

А: — Я забыл, что такое метро. Езжу только на своем новом «Мерседесе»! Он у меня весь такой-растакой! И как вы можете жить без машины?

Б: — Да-да-да. Вы рассказали очень забавную историю.

Прерывание криков и ругани:

А: — Я тебя, паразита, туды-растуды!!!

Б: — Слушай меня! Двадцать восемь.

А: — Трам-парам-пам-пам!

Б: — Сосредоточься на двадцати восьми!

А: — А что это такое?

Б: — А ты сосредоточься и подумай, что это может быть.

Крик прекращается, и пока агрессор задумывается, он выходит из возбужденного состояния и забывает, по поводу чего он кричал.

Мне еще нравилась методика нашего декана. Когда к ней приходил разъяренный студент, готовый разгромить весь деканат, она долго его выслушивала, а потом говорила: «Давай я тебе принесу стакан воды!»

Прерывание нотаций:

Приходит сотрудник с документом к начальнику.

— Скажите, где я должен записать свою фамилию?

— Слушайте! Вы работаете у нас пять лет и до сих пор не знаете таких элементарных вещей! — возмущается начальник.

— Ну так где я должен записать свою фамилию?

— Я на вас просто поражаюсь! — начальник садится за стол и смотрит ему в глаза.

— И все-таки, где я должен записать свою фамилию?

— Нет, это невозможно! Объясняешь ему, объясняешь... Где вы были, когда я объяснял это на собрании?

— Где я должен записать свою фамилию?

— Нет, вы меня доведете до инфаркта!

— Меня ждет клиент. Где я должен записать свою фамилию?

— Я не буду отвечать на такой дурацкий вопрос!

— А кто бы мне мог на него ответить?

— Почитайте инструкцию.

— Это долго. А меня ждет клиент. Где я должен записать свою фамилию?

— Слушайте! Вы тупой или нет?

— Меня интересует только один вопрос: где я должен записать свою фамилию?

Вы думаете, начальник его за это уволит? Нет. Начальник уволит того, кто наделает ошибок, а потом будет извиняться и оправдываться. А этот сотрудник, наоборот, произведет впечатление серьезного и дотошного человека,

Мы слишком сильно боимся того, чего не существует. В детском саду я, например, не понимала, зачем дети стоят в углу. Несколько раз я пыталась проводить с ними беседы:

— Что ты тут стоишь как привязанный? Иди играй!

— Нельзя! А вдруг воспитательница увидит?

— Ну и что?

— Она рассердится. Мало ли что будет?

— А что будет?

— Не знаю.

— Вот именно. Она ничего не сможет сделать, если ты откажешься стоять в углу.

Этот феномен до сих пор остается для меня загадкой. Видимо, это моральная слабость детей, боязнь идти на конфликт. Но эта моральная слабость во взрослом возрасте становится причиной Программ Невозможности, основанных на беспочвенных страхах.

Прерывание обвинений:

— Это ты виноват, что твоя жена заболела.

— Про меня можно говорить только хорошее.

— Ты сделал ее жизнь невыносимой.

— Про меня можно говорить только хорошее.

— Я вообще не понимаю, зачем она вышла за тебя замуж.

— Про меня можно говорить только хорошее.

— Почему это про тебя можно говорить только хорошее?

— Больше вопросов нет.

В данном случае про меня можно говорить только хорошее  — это нарушение сценария и одновременно конкретное требование, которое агрессор в силу своей растерянности будет выполнять еще очень долго. Когда сценарий нарушается, люди впадают в состояние оцепенения и ждут любой команды, чтобы выйти изнего. В данном случае команда дана.

ПРО МЕНЯ МОЖНО ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ!

Это правило, которое надо запомнить и не стесняться употреблять в разговорах, идущих на обострение. Помните, что утверждение я хороший  и следствие из него про меня можно говорить только хорошее  никогда не надо доказывать. Как демонстрировалось на примере, эту фразу надо повторять по кругу, когда кто-то вас обвиняет или оскорбляет. Ее ничем не надо дополнять или пояснять. Когда же начнутся вопросы: «Как хорошее? Почему хорошее?» — тогда надо ответить спокойно и с достоинством: «Больше вопросов нет». Это тоже нарушение сценария. Вопросы задает собеседник, и это он должен говорить: «Больше вопросов нет». Вы же произносите его реплику, и он рефлекторно понимает, что у него действительно больше нет вопросов, и принимает ваши слова на веру.

Раньше психологические школы предлагали выходить из конфликта совершенно иначе: они предлагали копать в глубь проблемы:

А: — Мне не нравится твое поведение.

Б: — Что тебе не нравится в моем поведении?

А: — Мне не нравится, что ты очень громко говоришь.

Б: — Что еще тебе не нравится в моем поведении?

А: — Мне не нравится, что ты чихаешь, не прикрывая рот.

Б: — Что еще тебе не нравится?

В этом случае конфликт решался в обратную сторону. Эта тактика была нацелена на то, чтобы агрессор перестал злиться. Агрессор, высказавшись, успокаивался, но злиться начинал сам пострадавший. И к тому же любой опытный вампир мог легко вывернуться из-под этой техники, оставив пострадавшего униженным:

— Мне не понравилось, как ты поступил вчера вечером.

— А что тебе не понравилось в моем поступке?

— Отстань!

С моей точки зрения, это все равно, что позволить кому-либо себя избить, чтобы он разрядился и не держал больше зла.

Моя же тактика нацелена на то, чтобы пострадавший чувствовал себя хорошо и был защищен от агрессора, а злится или не злится агрессор — это уже его дело. Пусть негативная энергия остается в нем. Я считаю, что если человек любит кого-то избивать (все равно как: физически или на словах), то это проблема его, а не окружающих. Не надо ему позволять  это делать. Пусть лучше все потенциальные жертвы покажут ему язык и убегут, тогда он в ярости начнет бить самого себя, и это правильно.

Ваш личный вклад в борьбу с жестокостью — это умение защитить самого себя.

Импульс жестокости можно представить как черную эстафетную палочку, которую ни в коем случае нельзя брать и тем более передавать другому. Вы должны быть закрыты для тех, кто пытается вам ее передать. Ваша задача — им вежливо намекнуть, что есть только одно место, куда ее можно отдать, — это туда, откуда они ее взяли.

Защитив от жестокости себя, вы тем самым защищаете и другого, поскольку создаете у агрессора отрицательный опыт.

Глава 20. Споры

Спор имеет смысл, когда решается какая-нибудь важная научная проблема или когда врачи спорят, нужна ли операция или нет. К такому спору действительно следует относиться с уважением. Еще спор имеет смысл, когда молодая супружеская пара решает, что сначала купить: шкаф или тахту. Но в таких спорах нет места для борьбы амбиций и взаимных оскорблений.  Однако в нашей жизни существует множество споров, которые абсолютно никакого научного или практического смысла не имеют, однако многим портят нервы. Единственная их цель — это борьба амбиций. С помощью этих споров люди высвобождают свою агрессию на окружающих. Какая информация составляет предмет спора, не имеет значения, потому что реальный предмет спора таков: «Это я умный, а ты глупый!» Приведу примеры таких споров.

СПОР «СОВЕТ-ВОЗРАЖЕНИЕ»

А: — Я считаю, продукты лучше покупать на рынке, они там дешевле.

Б: — Нет, продукты лучше покупать в магазине, они там качественнее.

А: — Нет, ты ничего не понимаешь, они поступают с одной и той же базы, просто в магазине наценка.

Б: — Это ты ничего не понимаешь, магазин несет ответственность за качество, и если что случится...

Этот спор не имеет никакого смысла, потому что А все равно будет покупать продукты на рынке, а Б в магазине.

В: — По утрам надо есть овсяную кашу!

Г: — Ни за что! Терпеть ее не могу!

В: — Если хочешь быть здоровым, тебе придется ее есть.

Г: — Не дождешься!

В: — Ты что же, считаешь меня полным дураком? У меня, к твоему сведению, медицинское образование!

Г: — Мне плевать на твое образование, овсянку я есть не буду!

Это тоже спор, не имеющий смысла. Просто В будет есть овсянку, а Г — нет, и этот спор, кроме взаимных отрицательных эмоций спорящим, ничего не даст.

СПОР-ПРЕДСКАЗАНИЕ

Однажды я летела в самолете и заговорила с мамой о времени посадки.

— Наш самолет сядет в шестнадцать тридцать, — сказала я.

И тут в разговор вступил мужчина, сидевший рядом с нами.

— Нет, наш самолет сядет в семнадцать тридцать!

— Я говорю по московскому времени, — произнесла я.

— Вот именно по московскому времени он сядет в семнадцать тридцать! — упорствовал мужчина.

— Я так рассчитываю, что он сядет в шестнадцать тридцать.

— Нет! — По лицу мужчины пошли красные пятна, он повысил голос: — Зачем говорить, если не знаете!

Мне стало смешно. В любом случае (скорее всего) самолет наш в ближайшие часы сядет, и повод для спора исчезнет сам собой. Так почему же мужчина нервничает? Мне было глубоко безразлично, что он думает относительно времени посадки, но ему почему-то было небезразлично, что думаю я. Он мне во что бы то ни стало хотел доказать то, что я сама бы узнала в ближайшие часы. Таким образом, эти споры затеваются далеко не для выявления истины, а для демонстрации собственного ума и превосходства: смотрите, мол, какой я! Это своеобразный вид агрессии. Если агрессор оказывается прав, то он потом с победоносным видом хвалится: «Я же говорил, а вы мне не верили! Я-то знал!» И во всем этом сквозит смысл: «Я умнее вас! Аи да я!» — что в конечном счете означает то же энергетическое пожирание. К этой разновидности споров можно отнести споры на темы:

«Будет ли в четверг дождь?»

«Кто победит в войне?»

«Поступит ли Яша в институт?»

«Будет ли в поликлинике очередь?»

СПОР О ДОСТОВЕРНО ИЗВЕСТНОМ ФАКТЕ

Однажды я поспорила с одной девушкой, находятся ли Объединенные Арабские Эмираты на Красном море. Я ей сказала, что ОАЭ — очень маленькая страна, находится она на Персидском заливе и к Красному морю не имеет никакого отношения, на что девушка разразилась бурной реакцией.

— Нет-нет-нет! Она находится на Красном море! Я видела карту!

Девушка очень нервничала. Она была настолько убеждена в своей правоте, она произносила свою речь, оказывая на меня такое давление, что у меня не было возможности возразить. «Да и зачем? — подумала я. — Ну хочет она верить, что они стоят на Красном море, какой мне резон ее переубеждать? Лично мне нет никакой выгоды в том, знает она, где находятся Эмираты, или нет. Когда-нибудь где-нибудь опозорится, ей будет стыдно. А я не буду ей ничего доказывать. Пусть пребывает в своем неведении. Мои амбиции не настолько примитивны, чтобы тратить время и силы на ее вразумление.

ВЫЯВЛЕНИЕ ОБЩЕЙ ЗАКОНОМЕРНОСТИ

— Тот, кто занимается физкультурой, долго живет.

— Я не согласен. Спортивная подготовка и закаливание никак не влияют на продолжительность жизни.

— А как же Жилин? Он каждый день бегал по утрам и прожил девяносто лет!

— А как же Былин? Он тоже каждый день бегал по утрам и умер в сорок три!

— Физкультура и закаливание — это очень важно!

— Физкультура и закаливание — это все ерунда!

Наше восприятие мира таково, что мы не только склонны мыслить линейно, но и склонны везде искать общие закономерности. Нам хочется, чтобы были абсолютные истины, которые распространялись бы на всех, например: надо много читать, чтобы много знать, курить вредно, есть гречку полезно.  Если я скажу, что утверждение «курить вредно» неверное, собеседник, естественно, скажет: «Значит, курить не вредно?» Вот это оно и есть — стремление выявить общую закономерность.  На самом деле курить вредно, но не всем: есть малый процент людей, которые, куря, могут дожить до глубокой старости. И никто не застрахован от того, что его собеседник относится именно к этому малому проценту. В свою очередь, собеседник, зная такое свое свойство, из тех же амбиций будет доказывать, что курить не вредно никому.

Глава 21. Парные коды и наведенные программы. Принцип аналогов

Мальчик запустил на уроке бумажный самолетик. Учительница, заметив это, опозорила и оскорбила его. Мальчик растерялся и не смог ей ничего ответить. Он покраснел, весь класс смеялся над ним. Целый день мальчик обдумывал это событие и мысленно проговаривал ответную речь, которую он должен был сказать. В мыслях он кричал на учительницу, насмехался над ней, и все ребята восхищались, какой он остроумный. В его воображении учительница плакала от стыда и обиды. Спустя несколько дней мальчик пустил самолетик на уроке у другой учительницы. Та лишь многозначительно взглянула на него, как он сжал кулаки и закричал:

— Чего смотрите! Всегда я во всем виноват! Всегда! А вы тоже хороши! Вы нас считаете не людьми, а скотиной! Я не буду поднимать этот самолет!

— Я? — с удивлением произнесла учительница. — Разве я что-нибудь сказала?

— Вы ничего не сказали, но я не позволю себя оскорблять! Я нормальный! У меня мозги в порядке!

— А кто спорит?

— Да вы все! Вы считаете меня дебилом! Ну я вам покажу!

Что же здесь произошло? Нетрудно догадаться: перенос своего прошлого опыта в настоящее. Это явление в нашей жизни встречается очень часто. Если мы однажды имели несчастье завести кусачую собаку, мы делаем вывод на всю жизнь, что собак заводить нельзя. Если один врач нам назначил неправильное лечение, мы решаем для себя больше никогда не обращаться к врачам. Если у женщины не сложилась жизнь с мужем, который моложе ее, она считает, что следующий муж должен быть обязательно старше. Это все та же наша страсть к общим закономерностям.

Перенос прошлого опыта на настоящее формирует одну из трех линий поведения:

1) эстафета;

2) антиген-антитело (отторжение);

3) подстройка под ожидания;

Для наглядности я приведу пример. Допустим, первый муж оскорбил и бросил женщину. Получив горький опыт, женщина решила изменить свое поведение и не повторять своих ошибок со вторым мужем. Варианты ее тактики:

1) Я отыграюсь на втором муже. Пусть он побудет на моем месте!

2) Все мужья — дрянь! На черта они нужны?

3) Я не смогла угодить первому мужу, но я исправлю свои ошибки и буду относиться ко второму мужу намного лучше.

Каждая из этих тактик ошибочна. Первые две — потому что второй муж не несет ответственности за поступки первого, а третья — потому что жена хочет доставить удовольствие второму мужу, а подстраивается под первого. У второго мужа могут быть совсем другие представления о семейном счастье.

Вследствие неудачного опыта у человека может выработаться программа-антитело  на мужа, на врача, на школу, на свекровь, на определенный вид деятельности и т. д. Что характерно для антител в нашей крови, они убивают не только болезнетворные микроорганизмы, но и их аналоги, которые могут быть совершенно безобидными. Также поступают и программы-антитела в нашем мозгу: женщина пострадала от одного мужчины, а ее мозг выдает реакцию протеста на всех мужчин.

Первый муж говорил по телефону со своей любовницей. Жена автоматически настораживается, когда второй муж с кем-то общается по телефону. И хотя второй муж склонен выпивать, жена не беспокоится, потому что у первого мужа этой проблемы не было. Опыт прошлого формирует определенный код восприятия своего партнера. Человек придает избыточное значение одним чертам характера своего супруга и игнорирует другие. Помните упражнение, которое предлагают двухлетнему ребенку: «Найди на картинке все красное!»? Эта фраза наиболее точно отражает то, как мы воспринимаем друг друга. Разница лишь в том, что одни из нас ищут «красное», другие — «синее», а третьи — «зеленое» в одном и том же объекте. Перенос прошлого опыта трансформируется в код, к которому жизнь подбирает ключ.

Примеры отрицательных кодов прошлого опыта: 

«Я  никому не нужен!»

«Верных мужей не бывает!»

«Меня бросят!»

«Меня никто не уважает!»

Совокупность явных или скрытых утверждений, которыми человек характеризует свою позицию в отношении чего-либо, ил есть его драйвер,  предназначенный для взаимодействия с этим чем-либо. Существуют драйверы супружества, работы, дружбы и многих других вещей. Драйверы в компьютере  должны соответствовать выносному устройству, чтобы компьютер мог поддерживать связь с ним. Если принтер не соответствует драйверу, работать он не будет. Так же и в жизни: драйвер, к примеру, супружества в нашем мозгу должен соответствовать супругу, иначе контакта не будет. И если драйвер несет в себе код: «Меня бросят!» — то на такого человека действительно реагирует только тот партнер, который в будущем его бросит. Происходит соединение парных кодов. Парные коды  не являются одинаковыми, они являются взаимодополняющими и тянутся друг к другу, как положительный и отрицательный заряды.

Примеры парных кодов:

жертва — агрессор,

алкоголик — жена алкоголика,

брошенная женщина — человек, не желающий

жениться,

вдова — человек с программой короткой жизни.

Существуют и положительные варианты: каждый новый мужчина у одной женщины богаче и интересней предыдущего, хотя она никаких усилий для этого не прикладывает.

Именно поэтому многие люди всю жизнь и «наступают на одни и те же грабли». Их единственное лечение — сменить парные коды у себя в мозгу.

Но здесь я хочу поговорить не только о переносе прошлого опыта и о парных кодах.  Если копать в глубь этой темы, можно обнаружить еще одно явление: наведенные программы. 

Вы знаете, какое продолжение будет у истории про мальчика и учительницу, на которую он стал кричать? Учительница сначала попытается ему доказать, что она не такая, какой он ее считает, однако, видя, что все это напрасно, она станет именно такой. Мальчик восторжествует: «Вот! Я же говорил!» -а учительница подумает: «Он хочет этого? Он это получит!» Но, что самое интересное, она станет злой и бездушной именно с ним, в то время как с другими ребятами она останется доброй и чуткой. Почему это произойдет? Потому что мальчик создаст у учительницы по отношению к себе наведенную программу. 

Так получилось, что Наташу окружали брошенные женщины. Как муж бросает жену, которую он еще недавно любил, Наташа видела во всех подробностях. Это было отвратительно, но особенно противно было видеть, как женщины плачут и унижаются, пытаясь вернуть своего недостойного супруга. Многократно наблюдая эти нелицеприятные сцены, Наташа для себя решила: «Я полюблю, но при первых признаках ухудшения отношений я оставлю мужа первой. Пусть лучше у меня останется память о прекрасной любви, чем я окажусь в униженном положении».

Володя, Наташин избранник, рос в семье, где мама с папой были очень привязаны друг к другу, а он оказался лишним. Родители ездили на курорт, а Володю отправляли в лагерь на все лето. Вечерами родители закрывались в комнате, смотрели телевизор, ужинали, смеялись, а маленький мальчик оставался наедине со своими проблемами. От него требовали только хороших оценок и примерного поведения. Родители держали его в «черном теле»: ничего не покупали, никуда не водили, в то время как себе они ни в чем не отказывали. В результате у Володи сложилось стойкое убеждение: «Я никому не нужен!»

Когда Володя с Наташей поженились, Володя, полагаясь на свой жизненный опыт, долго не мог поверить, что Наташе он нужен, поэтому периодически он проверял ее. Он вел себя инфантильно, капризничал, предъявлял претензии — ему нужно было, чтобы она постоянно доказывала ему свою любовь. Проявлялось то, что называется Синдромом Недоигранного Детства. Он иногда выставлял себя плохим, чтобы протестировать Наташину любовь на прочность. У Наташи на каждое его выражение недовольства и на каждый плохой поступок срабатывал сигнал: «Отношения рушатся! Надо поторопиться показать ему свое безразличие, пока это не сделал он!» Наташа стала демонстрировать равнодушие к Володе. Когда он обижался, она закрывала его в комнате, а в другой комнате устраивала себе праздник. Володя еще и еще раз убеждался, что он никому не нужен,  и впадал в отчаяние. Видя его отчаяние, Наташа убеждалась, что ему с ней плохо, и готова была уйти от него первой, как только он намекнет, что ему не нравится с ней жить. При этом они любили друг друга и во всех отношениях были идеальной парой.

Так что же стало причиной их трудностей? Драйверы, установленные в детстве: у Володи — «Я никому не нужен!», у Наташи — «Я должна уйти первой!» Как помочь этой паре? Для этого надо применить метод разотождествления.  Наташа должна понять, что Володя не есть один из мужей ее подруг или родственниц. Володя может быть плохим или хорошим, но по-своему. Его поступки, чисто внешне похожие на поступки известных Наташе мужчин, имеют совсем другую причину. Володя никак не связан с этими мужьями-предателями. Володю надо начать воспринимать с чистого листа, не сравнивая его ни с кем.  Володя должен знать, что Наташа не есть его мать, и равнодушие его матери никак не связано с отношением к нему Наташи. Даже если Наташа своими поступками чем-то напоминает его мать, то это чисто случайно. Наташа не имеет ничего общего с его матерью и не несет ответственности за ее дела. Нужно порвать связь между этими людьми, которой объективно нет, но которая возникает у Володи в мозгу на уровне ассоциаций. Именно эта связь и создает наведенную программу у Наташи, когда она начинает делать то, что Володя от нее ждет (проявляет к нему безразличие). 

Если у человека есть установка: «Супруги верными не бывают», он не только наводится на потенциально неверного спутника посредством внутреннего навигатора, но и создает у супруга, который планировал быть верным, все предпосылки для измены. Представьте себе, что вы вступили в брак с человеком, который постоянно подозревает вас в измене, а когда вы доказываете, что это не так, он презрительно насмехается: «Не прикидывайся! Противно слушать твою ложь!» Ваши действия? Вероятно, вы либо его оставите, либо измените ему.

Надо заметить, что такие установки бывают не только явными, но и скрытыми, такими, что их носитель может даже не подозревать об их существовании. Скрытые установки выявляются путем психоанализа.

Все наше взаимодействие с окружающим миром происходит через наведенные программы. Общение с каждым новым человеком у нас строится на основе опыта общения с предыдущим. Наведенные программы бывают не только отрицательными, но и положительными. Положительный опыт также хорошо закрепляется у нас в подсознании и переносится на аналогичную ситуацию. В частности, богатыми становятся только один раз. Кто хотя бы однажды сумел заработать большие деньги, несет в себе опыт приобретения богатства и повторяет его в каждой новой ситуации. Просто он также умеет «найти на картинке все красное», и ему безразлично, что это за картинка.

Интересно то, что при наличии положительного опыта в прошлом  благосостояние и счастье в личной жизни нарастают независимо оттого, что места работы и супруги периодически меняются. Встречается немало случаев, когда человек живет под воздействием положительной программы, в то время как в жизни на первый взгляд происходит ужасная катастрофа. Человека, который привык жить богато, внезапно увольняют с работы. Согласно линейной логике он должен примкнуть к числу безработных и голодающих, однако проходит достаточно мало времени, как он находит такую же высокооплачиваемую работу и снова живет богато. И это связано не с его опытом и связями, а всего лишь с счастливым случаем. Просто у человека сформирован фантом денег, и они у него будут всегда и везде. Женщина, у которой внезапно погиб обожаемый муж, недолго будет горевать. Если фантом любви у нее сохранился, то она обязательно встретит такого же обожаемого мужа еще раз, хотя ей и кажется, что первый муж был неповторимым. Главное, при неудачах самим не гнать фантом любви и фантом денег. Думайте: «Я привык жить богато! Я привык жить в атмосфере любви, что бы ни случилось».

Наше взаимодействие друг с другом строится на принципе аналогов.  Это как в камере хранения: сочетание цифр, которое набирается снаружи, должно соответствовать сочетанию цифр, которое набрано внутри. Чтобы то, что мы говорим человеку, произвело на него впечатление, необходимо, чтобы он имел аналог этой информации у себя в голове.

Критику воспринимает только самокритичный человек. Если человеку, который абсолютно уверен в своей внешней привлекательности, сказать: «Надо бы тебе избавиться от прыщей на лице!» — он только удивится и подумает: «Кому они мешают?» Зато человек, который днями и ночами страдает из-за прыщей, пользуется всевозможными кремами, делает разные процедуры, но ничего не помогает, может на такую реплику дать нервную реакцию. Возникает резонанс двух утверждений: «Ты некрасивый!» + «Я некрасивый!» Поэтому люди, которые болезненно воспринимают критику, на самом деле очень самокритичные именно по этому параметру, который вы затрагиваете в своей критике. Со стороны же кажется, что это люди упрямые, не желающие бороться со своими недостатками.

— Лиза, тебе уже двадцать пять лет, а ты до сих пор думаешь только о науке. Не пора ли подумать о замужестве?

— Меня замужество не интересует. Я много работаю, у меня есть друзья, я езжу за границу. Замужество будет мне только помехой.

Лиза только о замужестве и думает последние десять лет, а со стороны кажется, что ей эта тема совершенно безразлична.

Профессиональные манипуляторы людьми знают: чтобы заставить человека принять какое-то убеждение, надо это убеждение преподнести в съедобной для него форме, то есть гармонично внедрить это убеждение внутрь его собственных убеждений, скажем, христианской веры. Именно этой техникой пользуются маги и колдуны, которые обвешивают свои«лаборатории» иконами и всячески доказывают свою причастность к церкви.

Естественно, первый опыт прошлого закладывается в детстве, а значит, и основные драйверы устанавливаются в детстве. Именно поэтому надо отнестись очень ответственно к воспитанию детей. Задача родителей — установить у ребенка те драйверы, которые помогут ему быть счастливым как в работе, так и в личной жизни, а также в творчестве и во всем другом, в чем он захочет. Например, для девочки это драйверы:

«Ты выйдешь замуж».

«У тебя обязательно будут дети».

«Твоя работа будет доставлять тебе удовольствие».

«Ты будешь обеспеченной».

«Ты проживешь очень долго».

Это все надо ненавязчиво упоминать в разговорах с дочерью, не ставя эти утверждения в виде обязательных задач. Это просто будет то, в чем родители не сомневаются и что должно появиться естественно, как трава весной.

Когда дети вырастут, на каком-то этапе они, вероятно, обвинят маму: «Вот ты, мама, говорила, что я умный, а на практике-то оказывается, я самый худший студент в группе!» Или: «Ты всегда утверждала, что я обязательно выйду замуж, а мне уже двадцать пять, и никаких перспектив!» Потом все равно все будет хорошо: детские установки возьмут свое. Дети посопротивляются, попытаются дать себе иные установки: «Я глупый!», «Я неудачница!» — только этот номер у них не пройдет, потому что детские установки все равно сильнее. И все равно данный мальчик будет очень умным человеком, а данная девочка удачно выйдет замуж — так их запрограммировали родители еще в глубоком детстве.

Глава 22. Дети

Когда я в родильном отделении второй раз взглянула на свою дочь — она лежала в люльке недалеко от меня, — я поняла, что это уже сложившийся человек и воспитывать его уже поздно. Это был человек, четко запрограммированный на что-то свое и обладавший для этого всеми предпосылками. Мое же дело было — наблюдать, чем я и занялась и занимаюсь по сей день.

В воспитании самое главное — не ошибиться. Если не знаешь, кто перед тобой, лучше только смотри. Человек рождается с самой лучшей для себя программой и следует ей, пока старательные родители не собьют его куда-нибудь вбок.

Мы, будучи линейными существами, думая о воспитании своих детей, обычно ориентируемся на одну из двух установок:

1. Я его буду воспитывать так, как мои родители воспитывали меня, в результате чего я получился очень хорошим человеком.

2. Я ни в коем случае не буду воспитывать его так, как мои родители воспитывали меня! Родительское воспитание испортило мне всю жизнь!

И та, и другая установка являются неверными, они оторваны от индивидуальности ребенка. На самом деле предстоит глобальное исследование новой личности, а уж потом осторожное создание образа воспитания, который не собьет личность со своей колеи.

Некоторые считают, что детей надо воспитывать в строгости. По моему глубокому убеждению, в строгости детей воспитывают только с одной целью: чтобы они не мешали родителям жить. Как бы ребенок должен все делать сам, чтобы не отвлекать родителей от просмотра телевизора, и еще он должен не ронять престиж семьи, то есть чтобы окружающие были о нем (т. е. о его родителях) хорошего мнения. С моей точки зрения, это примитивный, ленивый подход, и таких родителей не за что уважать.

Несколько слов о самостоятельности.  Определенные родители оправдывают свою строгость тем, что считают необходимым приучить ребенка к самостоятельности. Они всем рассказывают, что таким образом проявляется их любовь к собственному ребенку. Однако когда ребенок из такой семьи уходит в свои восемнадцать, родители о нем преспокойно забывают и продолжают наслаждаться собственным бездельем. Где и как он мучается — это уже его проблемы.

С моей точки зрения, к самостоятельности следует приучать совершенно иначе: не просто отправить ребенка в другой город (страну, лагерь и т. п.), мол, выживай, как хочешь, а съездить сначала туда с ним, все ему объяснить, показать, как надо пользоваться магазином, прачечной, парикмахерской, вместе посчитать финансовые затраты, научить распоряжаться деньгами. Только тогда ребенок будет чувствовать себя уверенно в любом месте. Самостоятельность — это не значит духовный отрыв от родителей. Образ матери (отца) всегда должен летать над ребенком как ангел-хранитель, и там, где матери и отца нет, ребенок все равно должен чувствовать себя под их защитой и при необходимости мысленно обращаться к ним.

Теперь хочется поговорить о воспитании совсем маленьких детей. Это время наибольшей ответственности, поскольку в этот период идет заложение базовых программ, на которых будет строиться все последующее программирование судьбы человека. Человеческая психика похожа на кольца деревьев. Допустишь дефект в одном из первых колец — он пройдет через все последующие кольца.

Главнейшие задачи при воспитании:

1. Обеспечение ребенка первичным запасом энергии, который, в свою очередь, должен возбудить в ребенке инициативу. Ребенок должен придумывать дела и делать их, а родители поначалу обязаны обеспечить ему успех в этих делах. Таким образом у ребенка возникнет положительный жизненный опыт. Например, если ребенок взялся играть с вами в шахматы, помогите ему выиграть. Не говорите сразу: «Мат!» Говорите: «Если ты пойдешь так, то тебе будет мат. Переделай вот этот ход!» Если партия становится совсем безвыходной для него, поменяйтесь с ним сторонами и попытайтесь спасти положение.

2. Создание установки: «Мир меня принимает!» Приглашайте в дом только тех людей, которые относятся к ребенку хорошо. Никому не позволяйте его критиковать.

3. Заложение базовых программ: «Я хороший!» и «Я любимый!» Это не только ключ к взаимопониманию и огромный дар энергии (а стало быть, и безопасности) на всю жизнь, но и код, обеспечивающий счастливую жизнь и наводящий в подсознании окружающих программы, полезные для ребенка.

Золотое правило родителей:

КАК ОБРАЩАЕТЕСЬ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ ВЫ, ТАК С НИМ БУДУТ ОБРАЩАТЬСЯ ВСЕ.

Некоторые сердятся, когда ребенок жестко заявляет: «Нельзя про меня говорить плохо!» Но на самом деле он прав. Думаете, почему мы все так любопытны к критике в свой адрес, вследствие чего так легко поддаемся манипуляции? Во-первых, потому что критика — это внимание, которого нам явно не хватает и не хватало, а во-вторых, потому что нас критиковали родители, в связи с чем мы в критикующем человеке видим что-то родное. Если же ребенка не критиковали, для него критика, в том числе и ругань, будет чужеродна, он не будет знать роли виноватого, а следовательно, никто не втянет его в соответствующий сценарий.

Внушая человеку, что он хороший и любимый, надо также внушить, что эти истины не требуют доказательств. Это очень важная часть в воспитании ребенка. Именно отсутствие любви - главная причина страданий детей в детском доме. Им могут создать самые идеальные условия (питание, игрушки), но им все равно будет плохо, потому что там их не любят. По той же причине малыши плачут, впервые попадая в детский сад. Они привыкли находиться в атмосфере любви, а в детском саду ее нет, что сразу вызывает ощущение опасности. Дети должны купаться в любви, тогда они готовы вынести самые тяжелые бытовые условия, а иногда и улучшить их. Дети ведь тоже формируют события своей энергией!

Для тех, кто жалуется: «На моего ребенка никакое воспитание не действует! Он меня совершенно не слушает! Я его ругаю, а он посылает меня подальше!» — хочу напомнить: никто врагом своим родителям не рождается.

Если такое случилось, значит, родители совершили грубейшие ошибки. Они вошли в такой конфликт с программой ребенка, что он сделал самое страшное — выбросил их из головы как тот мусор, который удаляется для сохранения чистоты внутреннего мира. А когда людей выбрасывают из головы? Когда их действия носят настолько отрицательный и разрушительный характер в душе человека, что у души срабатывает инстинкт самосохранения.

Дети, как правило, в борьбе с родителями все равно побеждают, потому что их врожденная программа берет свое, однако они выходят из борьбы обессиленные и измученные. Если же родители побеждают, дети становятся мертвыми при живом теле. Вы представляете, чем отличается машина на веревочке от машины с мотором? Тем же отличаются подавленные дети от детей свободных.

ПРОЕКТНЫЙ И ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ УРОВНИ ПРОГРАММ 

Чтобы.помочь читателю заранее предотвратить никому не нужную борьбу и найти к воспитанию правильный подход, я сначала объясню, что такое проектный и исполнительный уровни программ.

Вообразите, что вы купили новую стиральную машину, которая еще ни разу не работала. Машина имеет возможность выполнять двадцать вариантов всевозможных стирок. Это программа, которая у нее заложена на проектном уровне. Когда же вы собираетесь стирать и поворачиваете ручку, скажем, на цифру пять, вы задаете машине программу на исполнительном уровне. Если не использовать машину по назначению, то двадцать программ на проектном уровне у нее останутся, только за всю свою жизнь она ни одну из них не исполнит. То же самое произойдет, если с машиной обращаться недостаточно деликатно: она сломается и тоже не реализует ни одну программу. Все это можно отнести и к жизни человека.

ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ - ИЗУЧИТЬ РЕБЕНКА, УЗНАТЬ, КАКИЕ ПРОГРАММЫ У НЕГО ЕСТЬ

НА ПРОЕКТНОМ УРОВНЕ,

И БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПЕРЕВЕСТИ

НА ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ.

Это не значит, что надо делать что-то за ребенка — вы же не стираете за стиральную машину. Вы просто подключаете к ней воду, наполняете ее бельем, засыпаете порошок и поворачиваете ручку на нужную цифру, а стирает она. Это все делается очень просто, зато какой результат! Если же ручку не повернуть, машина зря проживет свой век, и все совершенные механизмы, заложенные в ней, поржавеют и испортятся. То же самое можно сказать о ребенке, которому родители почему-то не хотят или не умеют помочь обрести счастье одним маленьким-маленьким действием.

На проектном уровне программ больше, чем из них переходит на исполнительный. Однако человек не может поставить на исполнительный уровень программу, которой нет на проектном. Это простое правило многие забывают, воспитывая ребенка. Не видя, кто перед ними, родители навязывают ему то, что сами считают полезным. И в результате получается ситуация, похожая на эту: «Про хреновину, которую нам подарили, специалисты говорят, что она стиральная машина! На что нам нужна стиральная машина? Кофемолка полезнее! У всех есть кофемолки! Научим-ка мы ее лучше молоть кофе!» И люди долбят и ломают эту дорогую стиральную машину, приговаривая: «Плохая, плохая кофемолка! Почему всем повезло с кофемолками, а нам нет? Давай, готовь кофе, а то на помойку выбросим!» А кофе она все равно не мелет. В результате и стирать она тоже перестает.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА, НЕ КРИТИКУЯ ЕГО? 

Чтобы с раннего детства избежать критики и ориентировать ребенка положительно, есть много методов, в частности, эти два:

1) очень конкретное сообщение того, что от ребенка требуется;

2) положительное кодирование.

Очень конкретное сообщение того, что от ребенка требуется.

Никогда нельзя говорить ребенку так:

— Ты плохо вел себя сегодня утром!

Это явный вампиризм. Что он на это может ответить?

Приступая к разговору на эту тему, надо уточнить для себя, что плохого ребенок сделал, а следовательно, как бы он мог поступить иначе. Вот это «иначе» и нужно ему сообщить в виде позитивного предложения.

Подготовка к разговору с ребенком:

Он плохо вел себя сегодня утром. — Что конкретно он делал? — Он носился по квартире и визжал, когда его отец спал после ночной смены. — Почему он это делал? — Потому что он маленький ребенок, он подвижен, ему хочется веселиться. Это заложено в его природе. — Как он должен был вести себя иначе, чтобы это было правильно? — Он мог бы тихонько позаниматься «конструктором».

Обращение к ребенку:

— Коля, давай, когда папа будет днем спать, ты будешь потихоньку заниматься «конструктором». Это будет наша с тобой тайна от папы. Мы будем, как партизаны, все делать тихо-тихо! Представляешь, папа проснется, а ты уже собрал какую-нибудь машину! Вот он удивится!

Нельзя говорить ребенку: «Не ковыряй в носу!» Это требование невыполнимо. Все же понимают, что не ковырять в носу вообще  невозможно. Корректнее было бы сформулировать: «Ковыряй в носу тогда, когда этого никто не видит». Такую задачу ребенок выполнит.

Положительное кодирование.

Вот пример отрицательного кодирования ребенка. Мальчик вежливо поговорил с Иваном Ивановичем и почему-то нагрубил Серафиме Павловне. И родитель, естественно, говорит: «Почему ты так себя вел? Ты грубиян!» А правильнее было бы (чтобы закодировать своего ребенка положительно) сказать: «Ты очень вежливо говорил с Иваном Ивановичем. Ты, вообще, вежливый человек!»

Чтобы стимулировать развитие положительных качеств у ребенка, надо комментировать его положительные поступки и делать обобщения только из положительных поступков.

Если вы все-таки не можете сдержаться и раздражаетесь на поступки ребенка, то умейте мгновенно тормозить.  Скажем, ребенок начал совать ножницы в розетку, и вы крикнули:

— Нельзя! Отдай ножницы немедленно! Ты что, с ума сошел?!

И тут же «Стоп!» Вы уже все сказали. Дальше следует, как обычно, мягким тоном сообщить ребенку, что вы его любите, погладить его по голове и объяснить, почему нельзя это делать. Если родитель не сумеет вовремя затормозить и продолжит поддаваться раздражению, ребенок почувствует отчуждение. До этой стадии доводить ни в коем случае нельзя.

Я смотрела много передач о проблеме наркомании и о том, как правильно беседовать с детьми о вреде наркотиков. И я подумала: «А не оскорбительно ли это?» Сидит девочка, думает о математике и о своих будущих детях, и вдруг ей мать, как гром среди ясного неба: «Не вздумай принимать наркотики!» Девочка удивлена: «Почему такие слова обращены ко мне? Я что, произвожу такое плохое впечатление?» Или, еще того хуже, родители начнут подозревать ни в чем не повинного ребенка или вслух предполагать, что он когда-нибудь этим займется! В передачах так же рассказывалось о признаках, по которым родители могут определить, что ребенок принимает наркотики. Однако ни разу не прозвучала одна хорошая мысль, которую Я хочу высказать сейчас. Надо стать таким родителем, чтобы ребенок (если случится самый крайний случай) мог сказать: «Мама, сегодня я попробовал наркотики. Они мне понравились!» Только тогда у мамы будут все козыри, чтобы справиться с этой проблемой. Если родители вынюхивают, высматривают... Ну унюхают они, и что дальше?

Однако, программируя ребенка исключительно положительно и делая обобщения из его положительных поступков, не допускайте одной ошибки: НЕ СТАВЬТЕ НА РЕБЕНКА КЛЕЙМО!

Что это значит? Не заставляйте ребенка быть, рабом собственных положительных качеств. 

Родители с гордостью сообщают знакомым: «Она у нас отличница!» «Она лучше всех в классе рисует!» «Он такой сильный, что его все ребята боятся!» Учителя часто подобным образом клеймят детей в присутствии всего класса. И что же происходит?

Отличница не может пойти в школу, не выучив уроки, даже при самых тяжелых обстоятельствах. Когда в классе никто не может ответить на вопрос, учительница всегда вызывает ее и очень удивляется, если она тоже не знает ответа. «От тебя я такого не ожидала! — укоризненно говорит учительница. — От кого угодно, только не от тебя!» Другая девочка, о которой сложилось мнение, что они рисует лучше всех в классе,  кроме всего прочего, может быть травмирована, если в классе появится ребенок, который рисует лучше ее. Проблема под названием «Яль на свете всех милее?»  очень распространена в среде благополучных детей и доставляет им массу неприятностей: черную зависть, озлобленность, ненависть к тем, кто оказывается «милее» на практике. Это идеализация себя, которая никогда добром не кончается.

Как же вести себя родителям, чтобы стимулирование положительных поступков не переросло в клеймо?

1. Нельзя удивляться и выражать неудовольствие, если события развернулись не так, как все ожидали. Надо сказать ребенку, что независимо от всяких случайных неудач у него все равно все будет хорошо.

2. Нужно сообщить ребенку, что он имеет право не соответствовать ничьим ожиданиям.

3. Ребенок должен знать, что он вполне может считать себя самым лучшим на свете,  но и другие люди имеют право считать себя самыми лучшими на свете —  в том-то весь парадокс. Считать себя самым лучшим на свете можно, однако нельзя тем самым унижать других!  Надо уметь спокойно относиться к людям, которые в чем-то лучше тебя, и надо уважать тех, кто хуже тебя.

Как же быть с АМБИЦИЯМИ ребенка? Нужны ли АМБИЦИИ? Очень! Общество,  особенно детское, уважает победителей  и не умеет сочувствовать. Но амбиции не должны нести компонента самоуничтожения: зависти, недовольства жизнью и т. п. Человек должен воспринимать свой духовный рост с радостью. Ребенку надо знать: «Я должен быть лучше других хотя бы по одному параметру».

Ребенку следует объяснить: «Ты рисуешь хорошо. Маша рисует лучше, у нее хорошая техника. Но это не значит, что тебе надо бросать рисовать или надо подражать ей. Ты индивидуальность. Твои рисунки неповторимы, равно как и Машины, и вам не стоит друг с другом соревноваться. Ты рисуй свое, а Маша будет рисовать свое».

Хочется еще немного поговорить о школьных оценках. Лично мне, как матери, глубоко безразлично, какие оценки будет получать моя дочь. Но проблема не в этом: самому ребенку глубоко небезразлично, что ему ставят!  Для ребенка пятерка означает «я хороший», а двойка — «я плохой». И переубедить его трудно. А в детстве, как известно, закладывается самооценка на всю жизнь, а также программы: «Жить на свете хорошо. Мир меня принимает» или «Жить очень тяжело. Чтобы меня признали, мне придется прилагать неимоверные усилия». Исходя из этих соображений, я бы отдала дочь в школу, где ей будут ставить побольше пятерок. Конечно, нельзя отдавать ребенка в школу совсем низкого уровня — там он не раскроет полностью свои таланты. Необходимо, чтобы ребенок удовлетворил свои амбиции (что само по себе удовольствие) и был за это соответственно вознагражден. Труд  — это большой источник удовольствия,  если выбрать его правильно, поэтому ребенка нельзя отдавать в школу, где он ничего не будет делать и только получать пятерки. Однако я против школ, где детей учат по сверхсложной программе, заставляют до ночи делать уроки и все равно ставят тройки. Это устанавливает в подсознании людей программы Бесполезности Своего Труда, а также некомпетентности. Каждая тройка — это щелчок по носу: «Ради маленькой-маленькой крупицы счастья ты должен мучиться очень-очень много. Просто так никому ничего не дается. Жизнь — это муки, сплошные муки». Такую установку человек может пронести через всю жизнь. Если еще учесть, что это драйвер, то несложно будет догадаться, что страдания сами под него подберутся, наденутся на линию жизни человека как кольца на пирамидку. Поэтому программируйте ребенка: «Труд — это удовольствие!» — и пусть каждый следующий опыт (пятерка, украшение дома его рисунками, угощение гостей тортом, который он испек) это подтверждает.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ СЕГОДНЯ!

Глава 23. Родители. Программы и антипрограммы

Самый первый опыт прошлого детям создают родители. Они же создают первые наведенные программы и парные коды, первые аналоги и первые драйверы. Программное обеспечение, заложенное родителями, оказывается самым крепким, и что-то изменить в нем — это самая сложная задача для человека, ибо родители всегда имеют на ребенка большее влияние, чем кто-либо еще, пусть даже самый авторитетный академик. Человек может умом понимать, что родители были не правы, но подсознание его все равно содержит код, что родители всегда правы.

Психика человека выстраивается как кольца деревьев, и чем глубже находится кольцо с дефектом, тем труднее излечивается этот дефект и тем больше разрушений он приносит дереву. Человеку первое кольцо психики создают родители, и если оно дефектно, дефект может отразиться на всех последующих кольцах. Природа устроила так, что первая любовь человека — это его родители. Они же создают человеку в душе первую диспозицию понятий «хорошо» и «плохо», которую потом почти невозможно изменить. Первый код в подсознании ребенка: «Мама и папа хорошие, а те, кто их осуждает — плохие. То, что нравится маме и папе, — это хорошо, то, что им не нравится, — это плохо». Чуть позже человек начинает критически относиться к своим родителям, и все равно первый код играет главенствующую роль в принятии решений.

Девушка рассуждает: «Мать у меня неправильно все делала. Она не смогла удержать мужа. Я буду все делать иначе». И тем не менее девушка, выходя замуж, ведет себя точно так же, как ее мать, хотя самой ей кажется, что она ведет себя прямо противоположно. Детский код влияет на ее поведение в мелочах: мать мыла полы по воскресеньям и ворчала, никогда не имела хобби, пищу готовила только для мужа и детей, сама же питалась объедками, и девушка невольно копирует ее действия. У девушки остались такие же движения, как у матери, такая же походка, такая же манера говорить. Как пишет Э. Цветков [1], «Невозможно произвести фундаментальные изменения внутри данной системы, используя только ее собственные возможности, ибо средства всякой системы всегда ограничены».

Думая о своем будущем, человек в первую очередь вспоминает родительский образ жизни и оценивает его по всем параметрам с помощью слов «да» и «нет».

Дочь алкоголика: «Лишь бы мой муж не пил! Хоть раз придет домой пьяным — задушу!»

Сын матери-одиночки: «Никогда не брошу свою жену!»

Дочь легкомысленного отца: «Я не представляю, что я буду делать, если мой муж начнет гулять! Я еще не вышла замуж, но уже воображаю, как муж будет встречаться с другими женщинами и как я окажусь в ужасном положении!»

Сын карьериста: «Никогда в жизни не буду зацикленным на карьере!»

Другой сын карьериста: «Самое главное в жизни — это карьера!»

Ребенок, который вырос в бедности: «Пусть у меня будет самая ужасная работа, лишь бы мне много платили!»

Ребенок, выросший в благополучной семье: «Я хочу, чтобы мои отношения с будущим супругом были похожи на отношения моих мамы и папы».

По этим высказываниям можно видеть, как у людей, выросших в разных семьях, расставлены акценты в поисках счастья. Все эти фразы символизируют сильную зависимость от родителей. Человек выбирает не свой путь, а отталкивается от пути родителей. «Если мама — направо, то и я направо». Или: «Если мама направо, то я налево!» И никто не хочет идти прямо. Фразы «Я выйду замуж только за такого человека, как мой отец» и «Я никогда в жи